Überwinde deine eigene Einstellung zu Menschen und deinen inneren Glaubenssatz, in der "sozialen Hackordnung" aufzusteigen, wenn du eine für jeden sichtbar attraktive Freundin hättest.

Finde jemanden, der für dich attraktiv ist. Nicht jeder findet das gleiche schön und Übergewicht ist kein absolutes Hindernis einen attraktiven Partner zu finden. Für fast jeden gibt es irgendjemanden, dem er gefällt.

Außerdem kommen Menschen zwar leichter wegen der Optik zusammen, aber sie bleiben ein Paar wegen des Charakters. Frag dich doch mal was an dir liebenswert ist. Dein Posting oben ist, weil es so wertend und z.T. verachtend ist, ist mir z.B. persönlich extrem unsympathisch ("Mußtet ihr euch sehr überwinden?", maßlosen und unrealistischen Idealen (Innere Werte, innere Einstellung etc.)). Vielleicht ist bei dir auf ganz vielen Ebenen das was zu zu geben hast das Problem.

Wie schon beschrieben sei mit Dir selber im Reinen und akzeptiere Dich. Somit wirkst Du auch auf andere.
Jemanden kennenlernen beinhaltet meiner Meinung das "Gesamtpaket" somit nicht nur Äusserlichkeiten sondern die inneren Werte.
Das empfindet aber jeder unterschiedlich. Sei Du selbst und fang bei Deinem Profil an.

"Musstet ihr euch sehr überwinden?"

Die Männer, die sich mit mir in Vernunftbeziehungen begeben haben, mussten sich aufgrund meiner Unattraktivität eventuell erstmal überwinden, aber wie heißt es so schön "Lieber widerlich als wieder nich´!" :)

Schlank = attraktiv
Dick = unattraktiv

Das wäre wohl ein bisschen zu einfach. Herkunft, Status, Alter, Gesundheit, Familienstand, weitere optische Merkmale (Gesicht, Zähne, Haare...) usw. fallen bei der Partnerwahl auch mit ins Gewicht. Genauso wie Ausstrahlung und Charakter, so abgedroschen es klingt. Wenn man für keine andere Person auf irgendeiner Ebene attraktiv ist hat das meistens also noch weitere Gründe. Die solltest du herausfinden, wenn du etwas ändern möchtest. Viel Erfolg dabei

Hey Frank

Es gibt sicherlich Paare, bei denen Optik ein Ausschlusskriterium ist und sich schön und schön immer wieder finden, weil es für die Menschen wichtig ist nach außen "perfekt" zu wirken.

Aber ist es nicht viel erstrebenswerter und erfüllender sich von diesen Kriterien zu lösen und jemanden zu finden, der dich schön findet, weil du genau so bist, wie du bist und umgekehrt?!

Es hat bestimmt jeder schon die Erfahrung gemacht, dass man jemanden kennenlernt, den man optisch auf den ersten Blick nicht als Schönheitskönig oder Königin wählen würde.

Und dann lernt man den Menschen besser kennen und erfährt etwas über das Leben, den Charakter und man badet in der warmen Aura, die die Person umgibt.

Und plötzlich weiß man nicht mehr, was man anfangs als unattraktiv empfunden hat, weil auf einmal der Mensch als Gesamtpaket einer der schönsten ist, den man je getroffen hat.

Umgekehrt kann es passieren, dass man zu jemandem aufschaut, den man aus physischer Sicht als absoluten Hingucker bezeichnet und wenn man hinter die Fassade schaut, erkennt man, dass da eigentlich nicht die Schönheit verborgen liegt, die man aus oberflächlicher Wahrnehmung vermutet hat. Plötzlich wird aus der schönen Unbekannten / dem hübschen Fremden eine Person, die man in seinem Leben nicht haben möchte und lieber wieder auf Abstand geht.

Wenn du für dich ein Partnerschaftsbild im Kopf hast, das einer Rangordnung der Attraktivität unterliegt, werden dir diese gleichgesinnten Paare auf der Straße auch immer wieder bewusst auffallen, während die Paare, die in deinen Augen in unterschiedlichen Ligen zu spielen scheinen, unsichtbar an dir vorbeigehen.

Attraktivität ist so individuell wie jeder einzelne von uns.

Der eine mag es schlank, der nächste mopsig, ein anderer groß und ein weiterer klein.

Es gibt hier für niemanden eine feste Formel und jeder nimmt Schönheit anders wahr.

Versuch dich von den oberflächlichen Werten zu lösen und lass dich nicht von dem Aussehen anderer beeinflussen.
Wichtig ist nur, dass es dir gut geht und du mit dir im Reinen bist. Andere werden genau das unterbewusst wahrnehmen und dementsprechend darauf reagieren.

Die Ausstrahlung ist das, was wir als schön an anderen empfinden.

Viel Glück und Spaß beim Entdecken der wirklich schönen Menschen.

Die meisten Grenzen entstehen im Kopf.
Viel Erfolg bei der Überwindung dieser, falls du kein Troll bist.

Der Thread kommt mir vor als wenn hier Fragen beantwortet werden sollen die dann ausgewertet werden.
Mein Empfinden!
Dick =Unattraktiv=Gesellschaftlich ganz hinten=keine Chance.
Aha..
Kommt immer darauf an was jeder selbst aus sich macht und wie er sich sieht!
Irgendwie bin ich da ganz bei Sternentänzerin!!

Warum sollte dich jemand anschreiben? Wenn du noch nicht mal weißt wie dein Beziehungsstatus ist, wenn du jemanden suchst oder auch was, dann solltest du es auch kund tun.
Ich für meinen Teil bräuchte keinen der mir erstens zu verstehen gibt wie scheisse ich doch bin und zweitens, dass ich es auch nur zu scheisse in meiner Partnerfindung gebracht habe.

Ich persönlich kann solche "Liga"-Gedanken nicht nachvollziehen. Meine Partner sahen alle komplett unterschiedlich aus. Was sie für mich attraktiv machte, war das Gesamtpaket, da ich nicht nur mit dem Körper zusammen war.

Ein Mensch, den man mag wird immer schöner/toller und ein Mensch, den man unsympathisch findet wird immer häßlicher/blöder. Das ist zumindest meine Erfahrung.

Mit einem Teil hast du schon recht
Du ziehst aber den Schluss zu einfach, dick ist nicht gleich automatisch unattraktiv. Es gibt viele schöne Frauen die wirklich sehr attraktiv sind.

Attraktiv oder nicht macht nicht automatisch ein Merkmal aus.

Ich gebe dir aber auch recht das es diese Ligen gibt, die frage ist also doch. Wenn es die Liga gibt in welcher siehst du dich selbst?

Das ist mit entscheidend, denn wenn du dich selbst nicht magst kannst du das nach außen auch nicht für andere zeigen.

Also jammer nicht sondern fang bei dir selbst an.

Unatraktiv wird man auch durch Jammern, negative Ausstrahlung und Selbstmitleid.

Wie Herz1967 schon sagte, Dick sein pauschal als unatraktiv zu bezeichnen ist erstens völliger Schwachsinn, zum anderen äusserst beleidigend.


Dein Problem ist Dein Inneres, nicht Dein äusseres.

Den auch optisch benachteiligte können durch Charme und Carisma sehr atraktiv sein.

Sorry, bei einem leerem Profil wie deinem werde ich mich an einem solchen Thread nicht tiefergehend beteiligen, da mir das trollmäßig verdächtig erscheint( kann mich aber auch irren)...zumal ich diese Kategoresierungen als Nonsense empfinde...ohne dir zu Nahe treten zu wollen....gibt genug Beispiele alleine schon in der Promiwelt, bei denen genau das Gegenteil gelebt wird...und meist sind dies die Ehen , die halten ;)….schön und schön und alle paar Monate neu liiert, das gibt es oft...aber ist das wirklich erstrebenswert, alles nur oberflächlicher Mist....
Falls du kein Fake bist...hör als erstes auf, dich selbst und andere so abzuwerten und fülle dein Profil mit Inhalt, definiere dich selbst und anderen nicht nur übers Äußere und schwupps wirst du andere Erfahrungen machen....

Schönen Dank auch, dass Übergewichtige als unattraktiv bezeichnet werden.

Damit schießt Du Dich echt selbst ins Aus!

Du solltest Deine Haltung Dir selbst gebenüber mal schnellstens überdenken.

Viel Glück!

Werte Forumsmitglieder,
ich richte mich an euch, weil ich offen gesagt kaum noch jemand anderen kenne, an den ich mich mit meinen Gedanken und Problemen wenden könnte. Ich denke bzw. hoffe, dass kaum jemand anderes sich so in meine Lage hineinversetzen könnte wie ihr. Bitte seht mir nach, wenn ich bzgl. meines Anliegens weiter ausholen muss.

Kurz zu mir: Ich bin männlich, 36 Jahre alt, hatte gerade meine Umschulung hinter mir und bin vorerst arbeitssuchend. Und bin natürlich übergewichtig bei einer Größe von 1,89 und ca. 120 Kg Gewicht. Das Übergewicht ist größtenteils meinem Anti-Epileptikum „Valproat“ zu verdanken.

Mir geht es um das Thema Partnersuche und (Un)attraktivität. Ich nehme an, dass beinahe alle Singles oder ehemaligen Singles hier leidige Erfahrungen sammeln mussten. Sie merkten sicherlich schnell wie ihr Übergewicht ihnen Probleme bereitete und vor allem Grenzen aufzeigte.
In der Angelegenheit habe ich mich schon auf einer anderen Plattform zu Wort gemeldet, die sich jedoch nicht ausschließlich an Dicke richtete. Obwohl meine Anfrage sich explizit an die Betroffenen richtete, meldete sich trotzdem ein selbstgerechter Mob zu Wort, der mich für das, was ich denke und fühle, auf die moralische Anklagebank setzte.

Ich habe im Laufe der Zeit versucht – ich denke viele Männer und Frauen haben das hier auch getan – einen Partner zu finden, der mir von der physischen Attraktivität her gefallen hat. Leider bin ich dabei immer wieder gescheitert. Umgekehrt werde ich von solchen Frauen nicht angeschrieben und sie reagieren nicht auf Schreiben von mir. Es herrscht bei der Partnersuche eine strickte Hack- und Rangordnung vor, bei der nur Gleiches und Gleiches zueinander finden kann.

Auch in meinen sonstigen Alltag sehe ich die Auswirkungen dieser Selektion immer und überall. Wenn ich über öffentliche Plätze laufe, in Restaurants sitze oder wo auch immer viele Paare auftauchen, schaue ich mir kurz Pärchen an, wenn ich sie als solche erkennen kann. Ich weiß nicht wie es euch geht, aber ich sehe nur gleich und gleich. "Sehr schön" mit "Sehr schön"; "schön" mit "schön", "Durchschnitt" mit "Durchschnitt" usw.

Die Konsequenz ist also für jeden Single stets jemanden aus der „eigenen Liga“ zu daten. Doch irgendwie wähne ich da einen Konflikt: Denn weder unattraktive Männer und Frauen fühlen sich emotional zu Ihresgleichen hingezogen. Sie versuchen, zumindest anfangs, wie ich es bisher tat, die schönen Schwäne zu bekommen, nur um daran zu scheitern. Umgekehrt sehe ich keine Ambitionen von vielen attraktiven Menschen sich nach unten zu orientieren. Ein, so scheint es, unüberwindbarer Widersprach.

Ich habe mit der Zeit auch gemerkt, dass dies in jeder Hinsicht ein gesellschaftliches Problem ist. Zum einen wird von mir genannter Zustand entweder vielfach geleugnet oder kleingeredet, zum anderen ist das Thema Partnersuche mit maßlosen und unrealistischen Idealen (Innere Werte, innere Einstellung etc.) überfrachtet. Wer dagegen, wie ich es auf der anderen Plattform tat, diese Dinge anspricht, bekommt schnell einen auf den Deckel für seine schrecklichen Ansichten.

Aber, um nun zur Ausgangsfrage zurück zu kehren, ich weiß, dass es durchaus viele Männer und Frauen, hetero wie homo, gibt, die einen "gleichartigen" Partner gefunden haben. Jemand, der z.B. genauso übergewichtig ist wie sie.

Da wüsste ich nur zu gerne von jenen Ex-Singles, was in und mit euch passiert ist, bis ihr so weit wart. War Verliebtheit in Spiel? Habt ihr euch gezielt für eine Vernunftbeziehung entschieden? Musstet ihr euch sehr überwinden? Habt ihr mehrere Anläufe gebraucht? Was auch immer. Erzählt bitte einfach von euch!