weiss nicht mehr weiter

hallo!

ich hab hier vor knapp 2jahren ne wundervolle liebevolle Frau hier kennengelernt die ich ich über alles Liebe

zu 99,99% stimmt auch alles zwischen uns

mein grosses problem ist das sie nie lust auf sex hat alles was zwischen uns bis jetzt gelaufen ust würd ich nicht wirklich als sex bezeichnen

oben darf ich ran unten verkrampft sie sofort

soweit ich in diversen gesprächen herausfinden konnte liegt das wohl daran das sie nie gelernt hat das sex auch der frau spass machen kann

ich bin nun wirklch kein sexmonster aber und zu juckts halt

wenn wir uns dann mal näher kommen sagt sie ständig ich brauch keinen spass zu haben hauptsache du hast ihn

da vergeht mir dann jeder appetit auf mehr

ich liebe diese frau aber das belastet micht und unsere beziehung zumal wenn ich sie drauf anspreche sie immer denkt das alles in ordnung ist

ich hab inzwischen nachts alpträume wenn ich bei ihr schlafe weil ich mich absolut unwohl mit ihr im bett fühle

bevor jetzt jemand schreibt typisch 2.account das schreib ich lieber nicht unter meinem hauptaccount sorry

Mir stellt sich da dir Frage, ob du mehr eine Sexberatung benötigst oder eine Psychologische oder evt beides. Sicher gibt es für sowas Paartherapeuten.
Aber hier im Forum ohne detailiertere Infos wird es wohl keine hilfreiche Lösung geben.

Wenn ihr zusammenbleiben wollt und davon gehe ich mal aus, sucht einen Arzt auf. Ggf. ist wirklich eine Therapie notwendig. Da gebe ich Kuscheltiger recht.
Viel Glück!

Hallo ;@)Lover46 ich glaube hier bist Du/ Ihr besser aufgehoben und vorallem sicherer alles gute Dir/Euch ;-))


http://www.sexuelle-stoerungen-der-frau.de/keine-lust-auf-sex.html?utm_source=google&utm_medium=cpc&utm_content=woran-es-liegt&utm_campaign=Lust&gclid=CI7O8IDaqNACFdXNGwod958A2w

Also wenn es im Bett so gar nicht passt würde ich schon sagen , dass nicht 99,9% stimmen können....das belastet eine Beziehung schon extrem

Ich denke auch Hilfe von Außen ist wichtig,
ohne professionelle Hilfe wird sie wohl nicht klar kommen

Ich würde euch wünschen, das ihr euch professionelle Hilfe von außen holt. Meine erste Idee wäre da, dass zusammen einen Sexualtherapeuten (ob männlich oder weiblich ist da Vertrauenssache) aufsucht. Deine Freundin kann aber auch, gerne mit dir zusammen, mal ihren Gyn fragen, der/die ist da auch erstmal eine guter Ansprechpartner.

Alles sinnvolle Ratschläge bisher, nur, solange die Frau keinen Leidensdruck verspürt (laut ihr ist ja alles in Ordnung), wird sie sich keine Hilfe holen wollen.

So lange sie meint, Sex wäre ein Monolog und sie wäre als aktiver/gleichberechtigter/ mitgestaltender Teil nicht gefragt oder mitverantwortlich; so lange sie meint, spaß- und genussvoller Sex wäre eine reine Männerdomäne, sieht sie sicher keine Notwendigkeit, ihre Lustlosigkeit/ Angst / Passivität /Starre zu hinterfragen.
Wenn Sie dennoch einen ersten Schritt zur Klärung wagen möchte, empfehle ich als Anlaufstelle Pro Familia, die gibt es in jeder großen Stadt und die machen eine sehr gute und sensible Sexualberatung.
Falls weitere Hilfen notwendig sind, wird an Fachleute überwiesen.

Hallo Lover46,
Du schreibst "zu 99,99% stimmt auch alles zwischen uns". Ich glaube nach Deiner weiteren Schilderung ist dieses eben genau nicht Fall. Ihre und Deine Einstellung zur gemeinsamen Leidenschaft verläuft doch völlig konträr. Sie redet es sich trotzdem schön, alles sei in Ordnung ...in Wirklichkeit ist aber genau nichts in Ordnung, meiner Meinung nach auch das nicht was nicht mit Sex zu tun hat. Das fände ich nur in Ordnung, wenn eben auch alles Leidenschaftliche passt. Eine letzte Chance sehe ich in einem Gespräch wo mal der ganze außersexuelle Teil Eures Zusammenseins außen vor bleibt und es ausdrücklich nur um Euer beiden Lustempfinden und Bedürfnis geht. Sollte Sie danach noch immer so meinen dass, ja alles in Ordnung sei, auch dass keine externe professionelle Hilfe notwendig sei, sehe ich auf lang oder kurz das Ende der "Beziehung" kommen.

weil ich mich absolut unwohl mit ihr im Bett fühle??

Ein Satz der nicht mal eben so daher kommt!
Irgenwie gehst du im stillen schon....Schritt für Schritt....
Lieben heisst auch sich wohl fühlen in der Nähe des Partners gerade weil da Probleme sind die es zu lösen gibt!
Unwohl fühle ich mich bei Menschen mit Antipathie ..die mir nicht wohl gesonnen sind..
die mir nicht gut tun!
Das wird nie ein Mensch sein den ich liebe!
Ich glaube du bist schon gar nicht mehr bei ihr!!

Hey Lover46,

Sexunlust kann viele verschiedene Ursachen haben und eine Beratung kann nie schaden.
Oft ist es ein Knacks des Selbstbewusstseins, der therapeutisch behandelt werden kann. Vielleicht hat sie in der Vergangenheit schlechte Erfahrungen gemacht und schämt sich für irgendetwas?

Aber auch Hormone können dazu beitragen, dass Frauen keine Lust haben. Da würde ggf. der Gang zum Gynäkologen helfen.

Ich drücke euch die Daumen, dass ihr beide den Spaß an der Lust zurückerlangt und euer Glück nicht daran zerbricht.

also ich sehe das so wenn alles stimmt kann man über alles reden und gemeinsam meine lösung finden echte liebe vertraut und versteht den patner und findet zusamen für beide erfüllung wünsche euch alles gute

@Lover46...das ist echt eine blöde Situation...mir wird von deinem Text nicht klar, ob deine Partnerin weiß, wie du dich wirklich fühlst...so eine Situation wird über kurz oder lang zum Ende führen, wenn ihr nicht ehrlich zusammen darüber spricht und gemeinsam einig seid, dass sich was ändern soll....dann ist alles möglich.

Egal, wie perfekt alles andere sein mag...nicht ausgelebte Sexualität ist ein Killer.
Ich wünsche euch viel Glück! :)

Hallo Lover46, ich bin auch der Meinung, das hier, so wie du die Situation schilderst, professionelle Unterstützung Sinn machen würde.

Sexuelle Unlust kann viele Ursachen haben, es gibt sogar Menschen, die asexuell sind, also keine Lust auf Sex haben.

Ich denke, die Situation lässt sich nur klären, wenn du als erstes offen und aufrichtig mit deiner Partnerin sprichst, wie es dir mit der Situation ergeht.
Nur, wenn sie es weiß und ihr genauso viel an dir liegt, wie dir an ihr, wie du es ja schreibst, wäre der nächste Schritt, gemeinsam sich Unterstützung zu holen und auszuloten, wo die Ursache zu finden ist.

Ich wünsche dir viel Erfolg und das eure Beziehung noch eine Chance hat.

hallo!

vielen dank für die vielfältige antworten ich werd mich am wochenende mit meinem schatz darüber beraten

wie gesagt mir leigt sehr viel an dieser frau und an der beziehung und werf nicht einfach die flinte ins korn

vlg

Hallo Lover46, ja offen und ehrlich darüber reden, scheint mir auch der einzig richtige Ansatz, um diese Problematik zu lösen.

Viel Erfolg dabei.

ganz ehrlich, ich bezweifele mittlerweile stark dass bloses Reden hier was bringt, zu lange dauert der Zustand schon an, er vermisst alles und sie vermisst anscheinend nichts. Welchen Antrieb sollte sie daher haben an der "eingespielten" Situation was zu verändern? Wenn sie von sich aus keine Lust auf Lust hat, dann ändern da meiner Meinung nach auch keine Gespräche was. Sie ist dann eben so. Vielmehr glaube ich dass Lover46 mit seiner Gutmütigkeit genau diesen Zustand langfristig unbewusst mit forciert hat - er ist so gutmütig dass sie an sich nicht arbeiten braucht(e). An seine Stelle versetzt wäre das für mich ein absolutes NoGo.

das ist keine Gutmütigkeit, das ist Liebe
und wer noch nie richtig geliebt hat, wird das auch nicht verstehen können

ohh Berneck, dass hast Du schön gesagt und Du hast damit völlig recht! Es ist nur genauso wichtig, dass man auch sich selber in gleichem Maße liebt und nicht so weit geht, dass es einen selbst kaputt macht.

ja, Berneck, genau das habe ich mir auch gedacht!

Vielleicht ist die Freundin Asexuell, heißt kein Interesse an sexueller Interaktion, eventuell gekoppelt aus schlechten Erfahrungen in der Familie, früheren Beziehungen. Drüber reden und Verständnis füreinander wäre wichtig. Ein NoGo sind Schuldzuweisungen und Vorwürfe jedweder Art.

Ich kenne die beiden nun mal nicht, aber diese These "kein Interesse an sexueller Interaktion" ist mir viel zu einfach. Vor Allem aber vor dem Hintergrund "obenrum klappts" ;-) Wir schleppen n unserem Leben sooo viele Glaubenssätze mit uns herum, die in unserem Unterbewusstsein verankert sind und von denen wir gar nichts wissen. "sagt sie ständig ich brauch keinen spass zu haben hauptsache du hast ihn" klingt schon sehr nach einem solchen Glaubenssatz, den ihr vllt. irgend jemand eingetrichtert hat.

OT:
ich habe mal gelesen, dass es Asexualität in Wirklichkeit garnicht gibt. Sexualität ist ein biologisches Grundbedürfnis ähnlich wie schlafen, essen, trinken, etc.
Sicher, es gibt Menschen, die dieses Grundbedürfnis mehr oder weniger erfolgreich unterdrücken (Priester (ähhh!), Mönche, Nonnen etc.) aber dadurch existiert es in diesen Menschen trotzdem weiter. Asexuelle Menschen (also die, mit funktionierenden Organen) verstecken sich angeblich nur hinter dem Etikett um sich nicht mit einer etwaigen Störung auseinandersetzen zu müssen.

Topic:
Das mit dem Glaubenssatz bzw. durch extrem restriktive Erziehung eingetrichterte Hemmnis scheint mir auch sehr plausibel zu sein. Da ist mMn professionelle Hilfe angesagt.

Möglicherweise hat sie eine derartige psychische Kontitionierung, das sie ihr Bedurfniss verdrängt und kompensiert.

Möglicherweise hat sie derartige erotische Bedürfnisse, dass diese mit
einem / diesem Mann nicht realisierbar sind und anderweitig befriedigt werden.

Möglicherweise hat sie ein normales Nähe & Kuschelbedürfniss, ist aber hormonell / biologisch nicht auf Geschlechtstrieb eingestellt.

Möglicherweise ist er ein untalentierter Liebhaber und tendiert zu null Einfühlungsvermögen.

Möglicherweise gibt es Menschen die einfach zum Kotzen sind ;-)

Nee, Engel, ganz sicher, die gibt es.