@Tuppi Schleife
Es stimmt: mehr schlafen, müde, ausbleibende Periode, Stimmugsschwankungen. Tja, sie könnte einfach nur mal gerade schwanger sein.
@Magnum sag uns ob wir dir gratulieren dürfen. Besser gesagt ihr gratulieren, denn du scheinst andere Probleme zu haben.

Paradestück... was eine "nette" Bezeichnung.

Warum ist es eigentlich erforderlich, dass sie an dem einen Tag, den sie zu dir kommt, dir im Garten und Haushalt hilft? Bist du irgendwie eingeschränkt, dass du das alles nicht alleine schaffst?

Sie arbeitet unter der Woche von früh bis spät, hat ja sicher noch ihren eigenen Haushalt und lebt mit 2 Mädels, die sicher gerade mal so der Pubertät entwachsen sind. Die Frau hat auch ganz ohne dich, mehr als genug um die Ohren.

Und du jammerst, dass sie nicht mehr spontan ist und mehr Zeit für sich selber einfordert. Ich lese kein einziges Wort von dir, was du für sie machst.

Du scheinst auch keinen echten Plan von den Veränderungen einer Frau in den Wechseljahren zu haben, wenn du denkst, dass 2 mal keine Periode automatisch bedeutet, dass eine Frau in den Wechseljahren ist.

Da reicht schon eine schlechte psychische Verfassung und alles kann durcheinander kommen.

Schlimm, dass es immer noch so viele unwissende Männer gibt. Und dieses gefühlte Augenrollen, weil man denkt, dass alles unverständliche Verhalten ja nur mit Wechseljahren zusammenhängen kann. So, als wäre die Frau in dieser Zeit nicht in der Lage klar zu denken und all ihr Handeln eh nicht mit Logik zu erklären.

Vielleicht musst du deine eigenen Erwartungen an deinem Partnerin mal ein wenig hinten anstellen und mal schauen, was du ihr Gutes tun kannst. Und wenn du deinen Haushalt nicht schaffst, dann such dir ne Putzfrau oder engagier einen Gärtner.

Dann könnt ihr die wenige Zeit qualitätiv besser nutzen, als nur zusammen zu putzen und den Garten umzugraben.

Ich gebe einigen Damen über mir übrigens Recht. Wenn mein Mann sowas hier schreiben würde, würde bei uns aber die Luft brennen. Ich empfinde den Text auch mehr als respektlos.

@Magnum70
Du schreibst:

"Seit 2 Monaten geht das garnicht mehr. Sie kommt zwar regelmäßig vorbei, macht auch alles, hilft im Garten und im Haushalt, fährt aber am selben Abend noch nach Hause, sie möchte alleine schlafen und bräuchte schon mal gar keinen, der neben ihr liegen würde, sie bräuchte den ganzen Platz im Bett alleine.
Besuchen geht auch nicht mehr, sie braucht ihre Zeit für sich, während der Woche arbeitet sie von früh bis spät und hat deshalb auch keine Zeit." und
" sie spinnt"

Ich fasse mal zusammen:
"Die Frau deiner Träume" "funktioniert" noch relativ gut FÜR Dich , aber die Funktion SEX ist defekt.
Tja, das passiert, wenn man in einer Beziehung an den Partner und seine Grenzen nicht denkt.
Ich denke nicht, dass es mit den Wechseljahre zu tun hat. Es hört sich für mich so an, dass sie einfach erschöpft ist und langsam Grenzen setzt um wieder Kraft zu schöpfen. Bzw. sie merkt, dass es ihr so nicht gut geht.
Ihr Zustand spricht nicht wirklich für dich ehrlich gesagt.

Machst du dir ehrlich Sorgen um sie? Es ist:ganz einfach, hilft ihr. Lass Sie nicht mehr für dich/bei dir arbeiten, tue ihr gutes ohne sie wegen SEX unter Druck zu setzen. Spreche Sie an und wie Dagmar sagte, hör ihr wirklich zu was sie braucht und akzeptiere es. Wenn sie erholsame Schlaf (ohne dich) braucht, dann ist es so.
Sie merkt gerade, dass es ihr nicht gut geht und setzt Grenzen. Gut so.

oder
Willst du nur, dass sie nicht mehr "spinnt". Ich wünsche ihr, dass sie weiterhin stark genug bleibt, Grenzen zu setzten und für sie zu Sorgen.

Und noch etwas, lass ihre Kinder raus. Mir scheint es so zu sein, dass du versuchst die beiden auf deiner Seite zu ziehen.

Sollte ich mich täuschen, entschuldige mich hiermit und wünsche dir viel Geduld und Kraft für so eine tolle Frau da zu sein, ihr in ihr Garten und ihr Haushalt zu helfen damit Sie wieder, wie am Anfang unbeschwert mit viel Kraft und Energie wieder Zeit und Lust für eure Beziehung hat. Lass sie nicht mehr für dich "alles machen" sondern mach du alles für sie.
Und vor allem wünsche ich dir, dass du daraus lernst.

@Magnum70
Was ist dir wichtig ?
Verstehen, was mit deiner Partnerin los ist und was sie bewegt.....vllt auch gerade an dir /und/oder an der Beziehung nervt ....?
Oder willst du nur eine funktionierende Partnerschaft, nach den alten oder ggf nur deinen "Spielregeln" oder Bedingungen ?
(Sie ist immer normal im Kopf und spinnt auch nicht !!! Du verstehst nur ihre Beweggründe nicht)
Fakt ist:
Es gibt ein Problem in eurer Partnerschaft.
Wenn einer sich in eine andere Richtung, als gewohnt bewegt, dann hilft kein Zetern und Jammern. Davon wird es in Beziehungen nicht wieder so wie früher....
Sondern es sollte geklärt werden, was gerade los ist....warum einer aus den gewohnten Bahnen ausbricht. Was ihn bewegt und umtreibt und welche inneren Beweggründe da sind. Egal, ob nun körperlich oder mental bedingt.
Rede mit ihr......und vor allem : Höre zu.....wirklich zuhören, nicht nur auf deinen Standpunkt beharren ;-))

Ich denke, es müssen nicht immer die Wechseljahre herhalten. Vom Alter her scheint Deine Frau um die 50 zu sein. Da kann es passieren, dass man sich und sein bisheriges Leben einfach mal in Frage stellt und ein wenig zurückzieht. Reden würde ich momentan auch nicht mit ihr ( es sei denn, es geht von ihr aus), weil sie sicher selber nicht weiß, was mit ihr los ist. Vertraue ihr einfach.

So unterschiedlich sind die Wahrnehmungen (ohne Wertung gemeint, ich finds ehrlich lehrreich und interessant).

Das


Tatsächlich suche ich hier nur Rat für meine Sorge um meine Freundin. Was soll ich eurer Meinung nach tun? Warten bis sie aufhört zu "spinnen", ihr Hausverbot erteilen bis sie wieder "normal" im Kopf ist?

habe ich von magnum als Reaktion auf manche Kritik, weil er über seine Freundin geschrieben hat, aufgefasst und keinesfalls als despektierliche Äußerung ihrer Person gegenüber respektive dass er tatsächlich so denkt. Und wenn dann nicht wirklich ernsthaft. Eher so ein bisschen als würde er zurück schießen (auf die erhaltene Kritik).

Darauf komme ich aufgrund dessen, was er davor u.a. schrieb:

Ihr tut ja gerade so, als hätte ich sie nackt und ungeschützt, am Marktplatz einer Stadt festgebunden.

Ich kenne ihn nicht und kann natürlich auch falsch liegen und z.B. Sparkle liegt richtig aber so wirkt das auf mich.

Sparkle, natürlich akzeptiere ich deine Meinung und sie ist für dich gültig. Ich habe sie nur kommentiert. (Diskussion und so...) Das das ein Streit werden sollte, hast du nur "interpretiert". ;)

Nicht jeder "feinfühlige" Partner ist auch rhetorisch ein absoluter Pro.

Tja der gute Mann spricht nicht gestelzt..auch nicht feinfühlig und nicht wohl überlegt.
Er spricht sagen wir wie er denkt und es fühlt.
So einen Mann ziehe ich hundert anderen vor die sich zwar sprachlich hier einen abbrechen aber wie auf der Kanzel hier über das Forum und deren Userinnen das Schwert erheben.
Gehe mir weg mit solchen Herren,die sind dann in meinen Augen wirklich durch und durch anders zu beurteilen.
Magnum sorgt sich und teilt sich mit..hier.
Dafür ist ein Forum da...Öffentliche Diskussionsrunde.
Zum Glück spricht hier Jeder für sich.
Tja manch eine Dame hätte es gern geziert ,und manche Dame direkt!
Liebe hat viele Facetten..

@Eliza
Warum nicht einfach die Meinung eines anderen, in dem Fall meine, akzeptieren?

(und nein, ich halte jetzt nicht als Streithammel für dich her)

Weiß nicht, ob das wirklich zeigt, "welchen Geistes Kind er ist". Er nennt das ja als Beispiel was er NICHT will, wobei das natürlich nicht glücklich ausgedrückt ist.

Er wollte sich ja nicht über seine Freundin beschweren, er wollte Hilfe. Von daher: Warum nicht die einfach versuchen zu geben. Ohne irgendwas hinein zu interpretieren oder sich vorzustellen, wie es für einen selbst wäre, wenn man die Freundin wäre. Ist man ja schließlich nicht. Man kann Dinge kritisch anmerken oder hinterfragen, aber wenn ich irgendwas inzwischen gelernt habe, ist dass man mit dem Urteilen vorsichtig sein sollte und es sich und anderen leichter macht, wenn man da etwas zurückhaltender ist.

Warten bis sie aufhört zu "spinnen", ihr Hausverbot erteilen bis sie wieder "normal" im Kopf ist

Durch solche Aussagen offenbart sich für mich hier sehr deutlich, wessen Geistes Kind der TE ist.
Ein einfühlsamer Partner sieht imho anders aus.
Man kann natürlich weiter dem "armen, liebenden Mann" helfen, sollte aber bedenken, dass hier niemand das wirkliche Verhalten des TE in der Sache beurteilen kann bzw. welchen Wahrheitsgehalt die ganze Geschichte überhaupt hat.

"Warten bis sie aufhört zu "spinnen", ihr Hausverbot erteilen bis sie wieder "normal" im Kopf ist? "

*hust* Das war jetzt wirklich unglücklich formliert (und ich hoffe, das ist nicht die einzige andere Handlungsoption, die dir einfällt.)

Fakt ist, irgendwas ist faul im Staate Dänemark, aber was es das ist, dass kann sie dir aber wirklich nur selbst sagen. Du mußt da irgendwie zu ihr durchdringen und sie dazu bringen, sich dir so weit zu öffnen, dass ihr reden könnt.

Wenn du mit ihr sprichst, würde ich alles vermeiden, was ein "(anderes Verhalten) fordert", sondern eher über deine Motive reden und ihr Dinge anbieten: "Ich liebe dich wirklich sehr und ich habe das Gefühl, dir geht es nicht gut. Magst du mir nicht erzählen, was los ist?", "Gibt es irgendwas mit dem ich dir helfen kann?" (gerne in Kombination mit einem sehr liebevollen, aufmerksamen Blick in die Augen, der deutlich macht, dass du es ernst meinst), "Kann ich irgendetwas tun, damit du dich besser fühlst?" (eventuell während du ihre Hand hälst, oder ihr sanft über den Rücken streichst). Versuch ihr zu zeigen, wie wichtig sie dir ist, zeigt ihr deine Zuneigung, so wie du weißt, dass sie es mag. (Das oben sind nur Vorschläge.)

Für mich hört sich das ein wenig an, als hätte sie einen Kokon um sich gebildet, um irgendetwas abzuschirmen. Du mußt sie dazu bringen diesen Kokon fallen zu lassen...und wenn sich dieser Kokon gebildet hat, weil sie sich körperlich nicht gut fühlt, dann ist das so. Es gibt aber viele weitere mögliche Gründe dafür, dass er da ist.

Viel Glück euch zwei.

@magnum70 Nein, denn deine Freundin ist weder abnormal noch spinnt sie. Das mal vorweg. Und ich finde das ganz unmöglich wie du das grad formulierst. Was du aber machen kannst , sinnvoller Weise tun solltest ist mit Ihr sprechen. Sie wird Dir nämlich tausendmal besser sagen können was mit Ihr los ist und ob mir ihr was los ist. Und wenn Ihr wirklich so eine vertrauensvolle tolle Beziehung habt dann wird sie das sicherlich auch tun.

Guten Morgen zusammen,

erst mal vielen Dank, für die zahlreichen Antworten. Schade finde ich allerdings solche Antworten, wie die von Apfel und Co, ich hätte meine Lady öffentlich hier zur Schau gestellt.

Ihr tut ja gerade so, als hätte ich sie nackt und ungeschützt, am Marktplatz einer Stadt festgebunden.

Tatsächlich suche ich hier nur Rat für meine Sorge um meine Freundin. Was soll ich eurer Meinung nach tun? Warten bis sie aufhört zu "spinnen", ihr Hausverbot erteilen bis sie wieder "normal" im Kopf ist?

Dann warten wir mal ab,

Die Wortwahl von ѼIch bin ein ApfelѼ trifft so ziemlich das, was ich bei solchen Threads empfinde - allerdings nicht nur bei einer laufenden Beziehung, sondern auch was Dates und gescheiterte Beziehungen angeht. Viele sehen dies hier vermutlich anders, aber Diskretion ist insbesondere innerhalb einer Kontaktbörse die Grundlage dafür, mit jemanden eine Vertrauensbasis aufzubauen, auf der man Gespräche über persönliche Dinge führen kann, die über das allgemeine Foren-Blabla hinausgehen.

Angebliche Anonymität, die hier aufgrund der Vernetzung verschiedener UserInnen untereinander eh niemand wirklich abschätzen kann, erscheint mir eher ebenso wie ein Vorwand hier Persönliches breittreten zu können, wie das Verständnis für Hilfe suchende Männer, die man doch bitte unterstützen solle.
Denn dies hier ist ein öffentliches Forum, in dem es alles andere als freundlich, sensibel oder gar empathisch zugeht. Letzteres drückt sich allein schon darin aus, dass hier kaum bedacht wird, dass die betroffenen Personen, über die hier (oder auch in Threads über einfallslose Anschreiben, gescheiterte Dates, etc.) geschrieben wird, möglicherweise mitlesen und sich selbst erkennen.

Nun ja und allein der Umstand, dass ich persönlich es wenig erfreulich finden würde, wenn sich hier Leute über meine (vermutlich auch bald mal anstehende) Andropause austauschen oder darüber, dass mir womöglich mal bei einem allerersten gemeinsamen Dinner ungewollt ein Furz entfleucht, ist für mich Grund genug, Derartiges auch nicht über andere UserInnen ins Forum zu tragen.
Mit Blick auf so manchen Thread hier, ist das einer der wesentlichen Gründe für mich, sowohl das Forum, als auch einen allzu persönlichen Kontakt zu UserInnen zu meiden, die im Forum aktiv sind.

Nebenbei: Anders als für manche UserInnen, ist das für mich auch kein Geschlechterding (die Reaktionen auf derartige "Hilfegesuche" von Männern und Frauen sind ja doch recht unterschiedlich), sondern schlicht und einfach eine Sache des Anstands.
Ich wollte es aufgrund der anderen, teils jäh durchs Schließen der Threads unterbrochenen Diskussionen nur noch mal als allgemeinen Denkanstoß zum Verhalten in Kontaktbörsen erwähnt haben und verabschiede mich aus oben genannten Gründen auch gleich wieder aus dieser Diskussion.

Für mich wäre es auch nicht das Ende einer Beziehung.
Sich Rat holen finde ich immer gut.
Wie gesagt, ich wiederhole mich gerne diesbezüglich:
Wahrnehmung ist subjektiv.

Was auch immer da bei euch los ist.... Ich hoffe Ihr könnt es miteinander klären.

"Für mich wäre so eine Nummer wie diese hier das Ende der Beziehung."

Für mich nicht. Öffentlich nachzufragen mag zwar nicht der eleganteste Weg sein, aber niemand kennt Magnums Freundin, also sollte es "anonym genug" sein. Das "ekelerregend" finde ich dann doch gelinde gesagt übertrieben.

Außerdem: Man sollte kommunikative, liebende Männer nicht auch noch so maßregeln. Dann gibt es ja noch weniger davon. ;)

Ich würde den jetzigen Zustand auch nicht unbedingt auf die Wechseljahre schieben. Es kann auch einfach sein, dass es Überforderung, oder irgendeine andere Stresssituation ist.

Du sagst: "Sie kommt zum helfen", vielleicht ist ihr das gerade alles irgendwie zu streßig. Versuch mal ohne ihre Hilfe auszukommen und die Zeit, die ihr zusammen habt, nur für entspannte Zweisamkeit zu reservieren. Schau, ob sie das entspannt. Schaff eine Situation, in der sie sich wohlfühlt und in der ihr miteinander reden könnt.

@Sparkle und Apfel
Ja.....in gewisser Weise sollte man nicht alles öffentlich „preisgeben“.

Aber ich finde es gut, dass sich der TE Gedanken macht und einen Rat sucht. Ob gerade wir hier dafür die richtigen Frauen sind, bleibt dahingestellt.
Aber im Gegensatz zu sehr vielen anderen Männern, versucht er wenigstens die Situation zu verbessern! Und DAS find ich super!

@ TE
Hört sich wirklich an, als hättest du das „Paradestück“ erwischt. 😳
Rede mit deiner Frau....nur so können Konflikte und Missverständnisse vermieden werden.
Zur Not würde ich Hilfe bei einem/r Paartherapeut/in suchen.
Die können -aufgrund ihrer Erfahrung- bestimmt helfen.

@Maximai
Es wäre mE netter, wenn du statt eines unflätigen Kommentars, etwas sinnvolleres zum Thema beisteuern könntest.
Eine Bewertung dazu, lasse ich jetzt mal lieber weg....😖


Zum Thema:
Ich habe -lt. Ärztin- schon vor 15 Jahren (damals 35)mit den Wechseljahren „begonnen“.
Inzwischen nehme ich die Minipille und habe kaum Symptome der Menopause:
- keine Periode mehr seit ca. 15 Jahren
- Gefühlsschwankungen sind da und ich bin (wie oben schon erwähnt) emotionaler geworden und noch näher am Wasser gebaut
- ob die Schlafstörungen mit der Menopause zu tun haben, kann niemand sagen

Aber es gibt auch positives:
- ich bin gelassener geworden
- ich habe mich so akzeptiert, wie ich bin
- ich hab keine Angst vorm Älterwerden
- ich habe keine Hitzewallungen

Danke Fleur de Lys, das ist ein ein toller Artikel!

Ekelerregend, wie bloßstellend und abwertend der angeblich doch so liebende Mann hier seine eigene Partnerin der Öffentlichkeit preisgibt.

Allein die Überschrift ist eine Frechheit. Was soll das implizieren? Frauen in den Wechseljahren sind quasi nicht zurechnungsfähig, nicht für voll zu nehmen? Bestenfalls wie ein 13, 14 oder 15 jähriges Mädchen?

Ich pflichte Sparkle bei. Für mich wäre so eine Nummer wie diese hier das Ende der Beziehung.

Also ich bin jetzt 45 und da bekommt Frau ja Angst 😱
Ich will meine Libido behalten und meine Unbeschwertheit.
Gibt’s da auch was von Ratiopharm?

Ich verlinke hier einen Artikel (Blogeintrag auf pinkstinks), der die Wechseljahre aus einer etwas anderen Perspektive betrachtet.

https://pinkstinks.de/wechseljahre/

Ganz ehrlich?
Würde ich so detailliert über ein Partnerschaftsproblem, von dem ich betroffen bin, in einem Forum lesen, wäre die Beziehung an der Stelle für mich Geschichte.
Partnerschaft bedeutet, dass man auch Zeiten erlebt, in denen es nicht so toll läuft und sie zusammen durchsteht.
Für die vorliegende Problematik können die Ursachen vielfältig sein. Es nur auf eventuelle Wechseljahresbeschwerden zu schieben, finde ich zu einfach.
Vielleicht gibt es ein ganz anderes Problem, welches du nur nicht bemerkst?

Ich fände die Variante MITeinander und nicht übereinander zu reden, die bessere...

Könnte es vlt. sein, dass du sie mit deiner sooo großen Liebe erdrückst? Nur mal so ein Gedanke...an Wechseljahre würde ich in erster Linie nämlich überhaupt nicht denken, eher an "Flucht". Sorry für meine Ehrlichkeit.

Ob sie in den Wechseljahren ist, kann man noch garnicht sagen. Nach Aussage meiner Gynäkologin ist das erst gewiss wenn 9 Monate keine Regel mehr kam. Das nützt dir in deiner Situation aber herzlich wenig. Verständnis ist gut aber auch der Versuch sachlich mit ihr zu reden. Wünsche dir viel Erfolg denn es ist schon sehr sympathisch das du dir Gedanken machst.