Wechseljahre, die zweite Pubertät der Frau?
Forum für Dicke, Mollige und Übergewichtige

Hallo zusammen,

seit etwa einem halbem Jahr, verstehe ich die Frau, die ich so sehr liebe, überhaupt nicht mehr.
Es ging los, das sie sich plötzlich stark veränderte, ihre Stimmung wurde schlechter und das ist auch bis heute so geblieben.
Die ganze Unbeschwertheit von ihr ist auch weg, man muss schon verdammt aufpassen, was man sagt, sie ist sehr empfindlich geworden. Allerdings hab nicht nur ich das festgestellt, sondern auch ihre Kinder.
Seit etwa 2 Monaten bleibt die Periode aus, also Wechseljahre.
Wir wohnen nicht zusammen, uns trennen etwa 60 Kilometer, mit dem Auto eigentlich ein Klacks, 35 Minuten und man ist da. Wir haben es immer so gehalten, das wir uns regelmäßig gegenseitig besucht hatten und auch übernachtet wurde. Seit 2 Monaten geht das garnicht mehr. Sie kommt zwar regelmäßig vorbei, macht auch alles, hilft im Garten und im Haushalt, fährt aber am selben Abend noch nach Hause, sie möchte alleine schlafen und bräuchte schon mal gar keinen, der neben ihr liegen würde, sie bräuchte den ganzen Platz im Bett alleine.
Besuchen geht auch nicht mehr, sie braucht ihre Zeit für sich, während der Woche arbeitet sie von früh bis spät und hat deshalb auch keine Zeit.

Mit den Kindern (19/20) komm ich sehr gut klar, die dürften also nicht dahinter stecken, besonders mit der großen habe ich ein sehr gutes Verhältnis, sie besucht mich auch öfter, wenn "Mama" nicht da ist.
Ein anderer Mann steckt auch nicht dahinter, dazu ist sie nicht der Typ dazu, zudem hättenmir die Kinder das gesteckt, da bin ich mir ziemlich sicher.

Mittlerweile ist es auch so, das alles, so abläuft, wie sie es plant, meistens ist alles schon wochenlang vorher geplant. Wann sie vorbei kommt, wann sie wieder fährt, alles, Spontanität-Fehlanzeige, die ist weg.

Ist es wirklich so, das sich Frauen in den Wechseljahren so verändern, oder hab nur ich ein Paradestück erwischt??

Mmmmm also ich lese mal hier mit , da ich mit fast 50 kurz davor stehe und mich auch frage was so auf mich zu kommt wenn ich anfange durchzudrehen :-D . Ich kann aber selbst noch nichts dazu sagen. Vom Hören sagen kenne ich allerdings eher so Sachen wie Hitzewallungen, nicht schlafen können. Hast du denn mal mit Ihr gesprochen drüber ?

Das ist doch von Frau zu Frau verschieden, eine allgemein gültige Antwort/Aussage wirst Du kaum bekommen können.

Das müssen nicht die Wechseljahre sein auch wenn ihre Periode ausbleibt, können aber.

Ich nehme an, Du hast sie bereits darauf angesprochen. Wenn sie dicht machen sollte dann lass ihr trotzdem Zeit.

Zieht sich das ins Unendliche und belastet eure Beziehung zu stark, dann sprich sie nochmal an.

Vielleicht ist sie, wenn sie sich an den Gedanken gewöhnt hat (wie gesagt, immer vorausgesetzt, es sind die Wechseljahre) und auch mit der körperlichen Veränderung zurecht kommt zugänglicher und spricht mal mit ihrem Gynäkologen.

Falls notwendig kannst Du Dir ja auch jemanden suchen, mit dem Du über Deine Situation, wie Du damit umgehen könntest, Deinen Frust und die 100 Fragezeichen im Kopf sprechen kannst.

Das einfach mal loszuwerden hilft manchmal schon ungemein und ab und an kommt man beim Aussprechen selber auf Lösungen.

Da wirst jetzt durch "müssen" aber wenn Du sie so liebst, wie ich schon öfters von Dir hier gelesen habe, übersteht Ihr das auch.

Viel Kraft, gute Nerven, Verständnis für sie und Durchhaltevermögen.

Das kann man wirklich nicht so pauschal sagen.

Viele Frauen werden geplagt durch Hitzewallungen, Schlafstörungen und andere haben Launen vom feinsten.
Gerade wenn sie es sich selbst etwas schwer machen ..zu akzeptieren, was nicht mehr änderbar ist.
Die Physische spiel dabei eine nicht unwesentlich Rolle.
Manche Frauen haben aber auch eine verstärkte Libido, also alles ist möglich.

Ich denke, dass auch Männern, der einen mehr und der anderen weniger, sich schwer damit tun
eben nicht mehr zu den „Jung und dynamischen Typen“ zu gehören.
Sie kaufen sich dann ein Motorrad, Lederjacke oder ein schnelles Auto um ihre Launen zu besänftigen. Je nach Geldbeutel. Oder suchen sich was zum auffrischen ihrer Libido.
Und manche Frauen geht es da eben nicht anders, nur das sie ihre Launen anderes raus lassen.

Ich bin schon eine weile in der Menopause und habe die erste Variante erwischt.
Zum Glück in einer sehr abgemilderter Form.
Das erste halbe Jahr musste ich mich aber auch mit der veränderten Situation anfreunden.
Das braucht seine Zeit.

Das was du beschreibst kann an den Wechseljahren liegen..muss es aber nicht.
Sei einfach weiter für sie da...und bleib mit ihr im Gespräch.

Könnte Dir das Buch von Dr.med. Shiela de Liz ( Gynäkologin) empfehlen. Was da heißt „Unverschämt“. In diesem Buch werden auch die Wechseljahre der Frau sehr verständlich erklärt. Ich finde es sehr gut und lässt vieles in einem anderen Licht erstrahlen.

Ich kann nur von mir sprechen und wie ich es erlebe....
Ich heule neuerdings bei jedem Klacks, aber eher vor Rührung oder Mitgefühl. Überhaupt bin ich extrem feinfühlig geworden, was ein Zusammenleben manchmal schwierig acht.
Ich ziehe mich dann gern mal zurück, was mein Mann zu Anfang natürlich nicht verstanden hat. Vielleicht geht es anderen Frauen auch so, dass sie nicht so viel Nähe mögen....

Scchhuulllzzzz...nerv nicht

Frauen in den Wechseljahren?
Also, sich mal zurück ziehen ist jetzt nicht ausschließlich ein Anzeichen für Wechseljahre.
Wenn sie stark gestresst ist (schreibst Du ja auch), dann ist es vielleicht ganz g'sund seinen eigenen Raum zu beanspruchen? Kann das einfach auch in den Bereich "Selbstfürsorge" fallen?

Was sagt sie denn selber, was mit ihr los ist ?
Bemerkt sie selber auch Veränderungen ?

Die Wechseljahre können sowohl stark Unlust , als auch gesteigerte Libido hervorholen. Aber auch Trockenheit im vaginalen Bereich (ggf Schmerzen beim Verkehr). Körperliche Veränderungen können eine Frau belasten, sich z.B nicht mehr begehrenswert zu fühlen. Oder der Geruchssinn verändert sich. Man/frau kann plötzlich den Partner nicht mehr gut riechen.
Alles und jeder geht einem auf die Nerven....oder auch man sich selber ;-)

Es kann alles mögliche Auslöser sein, daß alles nicht so ist, wie noch früher.

Frage sie....oder lasse die Kinder fragen, oder eine Freundin...
Wünsche euch viel Glück .

@magnum: ich fand diesen Artikel mal sehr interessant, lehrreich aber auch humorvoll zugleich. Da beschreiben die Männer, wie sie die Wechseljahre ihrer Frauen erleben und wie sie damit zurecht zu kommen versuchen. Lies mal - vielleicht findest du da was, was dir hilft?
https://www.donna-magazin.de/leben-wechseljahre-so-erleben-maenner-die-menopause

Ob sie in den Wechseljahren ist, kann man noch garnicht sagen. Nach Aussage meiner Gynäkologin ist das erst gewiss wenn 9 Monate keine Regel mehr kam. Das nützt dir in deiner Situation aber herzlich wenig. Verständnis ist gut aber auch der Versuch sachlich mit ihr zu reden. Wünsche dir viel Erfolg denn es ist schon sehr sympathisch das du dir Gedanken machst.

Könnte es vlt. sein, dass du sie mit deiner sooo großen Liebe erdrückst? Nur mal so ein Gedanke...an Wechseljahre würde ich in erster Linie nämlich überhaupt nicht denken, eher an "Flucht". Sorry für meine Ehrlichkeit.

Ganz ehrlich?
Würde ich so detailliert über ein Partnerschaftsproblem, von dem ich betroffen bin, in einem Forum lesen, wäre die Beziehung an der Stelle für mich Geschichte.
Partnerschaft bedeutet, dass man auch Zeiten erlebt, in denen es nicht so toll läuft und sie zusammen durchsteht.
Für die vorliegende Problematik können die Ursachen vielfältig sein. Es nur auf eventuelle Wechseljahresbeschwerden zu schieben, finde ich zu einfach.
Vielleicht gibt es ein ganz anderes Problem, welches du nur nicht bemerkst?

Ich fände die Variante MITeinander und nicht übereinander zu reden, die bessere...

Ich verlinke hier einen Artikel (Blogeintrag auf pinkstinks), der die Wechseljahre aus einer etwas anderen Perspektive betrachtet.

https://pinkstinks.de/wechseljahre/

Also ich bin jetzt 45 und da bekommt Frau ja Angst 😱
Ich will meine Libido behalten und meine Unbeschwertheit.
Gibt’s da auch was von Ratiopharm?

Ekelerregend, wie bloßstellend und abwertend der angeblich doch so liebende Mann hier seine eigene Partnerin der Öffentlichkeit preisgibt.

Allein die Überschrift ist eine Frechheit. Was soll das implizieren? Frauen in den Wechseljahren sind quasi nicht zurechnungsfähig, nicht für voll zu nehmen? Bestenfalls wie ein 13, 14 oder 15 jähriges Mädchen?

Ich pflichte Sparkle bei. Für mich wäre so eine Nummer wie diese hier das Ende der Beziehung.

Danke Fleur de Lys, das ist ein ein toller Artikel!

@Sparkle und Apfel
Ja.....in gewisser Weise sollte man nicht alles öffentlich „preisgeben“.

Aber ich finde es gut, dass sich der TE Gedanken macht und einen Rat sucht. Ob gerade wir hier dafür die richtigen Frauen sind, bleibt dahingestellt.
Aber im Gegensatz zu sehr vielen anderen Männern, versucht er wenigstens die Situation zu verbessern! Und DAS find ich super!

@ TE
Hört sich wirklich an, als hättest du das „Paradestück“ erwischt. 😳
Rede mit deiner Frau....nur so können Konflikte und Missverständnisse vermieden werden.
Zur Not würde ich Hilfe bei einem/r Paartherapeut/in suchen.
Die können -aufgrund ihrer Erfahrung- bestimmt helfen.

@Maximai
Es wäre mE netter, wenn du statt eines unflätigen Kommentars, etwas sinnvolleres zum Thema beisteuern könntest.
Eine Bewertung dazu, lasse ich jetzt mal lieber weg....😖


Zum Thema:
Ich habe -lt. Ärztin- schon vor 15 Jahren (damals 35)mit den Wechseljahren „begonnen“.
Inzwischen nehme ich die Minipille und habe kaum Symptome der Menopause:
- keine Periode mehr seit ca. 15 Jahren
- Gefühlsschwankungen sind da und ich bin (wie oben schon erwähnt) emotionaler geworden und noch näher am Wasser gebaut
- ob die Schlafstörungen mit der Menopause zu tun haben, kann niemand sagen

Aber es gibt auch positives:
- ich bin gelassener geworden
- ich habe mich so akzeptiert, wie ich bin
- ich hab keine Angst vorm Älterwerden
- ich habe keine Hitzewallungen

"Für mich wäre so eine Nummer wie diese hier das Ende der Beziehung."

Für mich nicht. Öffentlich nachzufragen mag zwar nicht der eleganteste Weg sein, aber niemand kennt Magnums Freundin, also sollte es "anonym genug" sein. Das "ekelerregend" finde ich dann doch gelinde gesagt übertrieben.

Außerdem: Man sollte kommunikative, liebende Männer nicht auch noch so maßregeln. Dann gibt es ja noch weniger davon. ;)

Ich würde den jetzigen Zustand auch nicht unbedingt auf die Wechseljahre schieben. Es kann auch einfach sein, dass es Überforderung, oder irgendeine andere Stresssituation ist.

Du sagst: "Sie kommt zum helfen", vielleicht ist ihr das gerade alles irgendwie zu streßig. Versuch mal ohne ihre Hilfe auszukommen und die Zeit, die ihr zusammen habt, nur für entspannte Zweisamkeit zu reservieren. Schau, ob sie das entspannt. Schaff eine Situation, in der sie sich wohlfühlt und in der ihr miteinander reden könnt.

Für mich wäre es auch nicht das Ende einer Beziehung.
Sich Rat holen finde ich immer gut.
Wie gesagt, ich wiederhole mich gerne diesbezüglich:
Wahrnehmung ist subjektiv.

Was auch immer da bei euch los ist.... Ich hoffe Ihr könnt es miteinander klären.

Die Wortwahl von ѼIch bin ein ApfelѼ trifft so ziemlich das, was ich bei solchen Threads empfinde - allerdings nicht nur bei einer laufenden Beziehung, sondern auch was Dates und gescheiterte Beziehungen angeht. Viele sehen dies hier vermutlich anders, aber Diskretion ist insbesondere innerhalb einer Kontaktbörse die Grundlage dafür, mit jemanden eine Vertrauensbasis aufzubauen, auf der man Gespräche über persönliche Dinge führen kann, die über das allgemeine Foren-Blabla hinausgehen.

Angebliche Anonymität, die hier aufgrund der Vernetzung verschiedener UserInnen untereinander eh niemand wirklich abschätzen kann, erscheint mir eher ebenso wie ein Vorwand hier Persönliches breittreten zu können, wie das Verständnis für Hilfe suchende Männer, die man doch bitte unterstützen solle.
Denn dies hier ist ein öffentliches Forum, in dem es alles andere als freundlich, sensibel oder gar empathisch zugeht. Letzteres drückt sich allein schon darin aus, dass hier kaum bedacht wird, dass die betroffenen Personen, über die hier (oder auch in Threads über einfallslose Anschreiben, gescheiterte Dates, etc.) geschrieben wird, möglicherweise mitlesen und sich selbst erkennen.

Nun ja und allein der Umstand, dass ich persönlich es wenig erfreulich finden würde, wenn sich hier Leute über meine (vermutlich auch bald mal anstehende) Andropause austauschen oder darüber, dass mir womöglich mal bei einem allerersten gemeinsamen Dinner ungewollt ein Furz entfleucht, ist für mich Grund genug, Derartiges auch nicht über andere UserInnen ins Forum zu tragen.
Mit Blick auf so manchen Thread hier, ist das einer der wesentlichen Gründe für mich, sowohl das Forum, als auch einen allzu persönlichen Kontakt zu UserInnen zu meiden, die im Forum aktiv sind.

Nebenbei: Anders als für manche UserInnen, ist das für mich auch kein Geschlechterding (die Reaktionen auf derartige "Hilfegesuche" von Männern und Frauen sind ja doch recht unterschiedlich), sondern schlicht und einfach eine Sache des Anstands.
Ich wollte es aufgrund der anderen, teils jäh durchs Schließen der Threads unterbrochenen Diskussionen nur noch mal als allgemeinen Denkanstoß zum Verhalten in Kontaktbörsen erwähnt haben und verabschiede mich aus oben genannten Gründen auch gleich wieder aus dieser Diskussion.

Guten Morgen zusammen,

erst mal vielen Dank, für die zahlreichen Antworten. Schade finde ich allerdings solche Antworten, wie die von Apfel und Co, ich hätte meine Lady öffentlich hier zur Schau gestellt.

Ihr tut ja gerade so, als hätte ich sie nackt und ungeschützt, am Marktplatz einer Stadt festgebunden.

Tatsächlich suche ich hier nur Rat für meine Sorge um meine Freundin. Was soll ich eurer Meinung nach tun? Warten bis sie aufhört zu "spinnen", ihr Hausverbot erteilen bis sie wieder "normal" im Kopf ist?

Dann warten wir mal ab,

@magnum70 Nein, denn deine Freundin ist weder abnormal noch spinnt sie. Das mal vorweg. Und ich finde das ganz unmöglich wie du das grad formulierst. Was du aber machen kannst , sinnvoller Weise tun solltest ist mit Ihr sprechen. Sie wird Dir nämlich tausendmal besser sagen können was mit Ihr los ist und ob mir ihr was los ist. Und wenn Ihr wirklich so eine vertrauensvolle tolle Beziehung habt dann wird sie das sicherlich auch tun.

"Warten bis sie aufhört zu "spinnen", ihr Hausverbot erteilen bis sie wieder "normal" im Kopf ist? "

*hust* Das war jetzt wirklich unglücklich formliert (und ich hoffe, das ist nicht die einzige andere Handlungsoption, die dir einfällt.)

Fakt ist, irgendwas ist faul im Staate Dänemark, aber was es das ist, dass kann sie dir aber wirklich nur selbst sagen. Du mußt da irgendwie zu ihr durchdringen und sie dazu bringen, sich dir so weit zu öffnen, dass ihr reden könnt.

Wenn du mit ihr sprichst, würde ich alles vermeiden, was ein "(anderes Verhalten) fordert", sondern eher über deine Motive reden und ihr Dinge anbieten: "Ich liebe dich wirklich sehr und ich habe das Gefühl, dir geht es nicht gut. Magst du mir nicht erzählen, was los ist?", "Gibt es irgendwas mit dem ich dir helfen kann?" (gerne in Kombination mit einem sehr liebevollen, aufmerksamen Blick in die Augen, der deutlich macht, dass du es ernst meinst), "Kann ich irgendetwas tun, damit du dich besser fühlst?" (eventuell während du ihre Hand hälst, oder ihr sanft über den Rücken streichst). Versuch ihr zu zeigen, wie wichtig sie dir ist, zeigt ihr deine Zuneigung, so wie du weißt, dass sie es mag. (Das oben sind nur Vorschläge.)

Für mich hört sich das ein wenig an, als hätte sie einen Kokon um sich gebildet, um irgendetwas abzuschirmen. Du mußt sie dazu bringen diesen Kokon fallen zu lassen...und wenn sich dieser Kokon gebildet hat, weil sie sich körperlich nicht gut fühlt, dann ist das so. Es gibt aber viele weitere mögliche Gründe dafür, dass er da ist.

Viel Glück euch zwei.

Warten bis sie aufhört zu "spinnen", ihr Hausverbot erteilen bis sie wieder "normal" im Kopf ist

Durch solche Aussagen offenbart sich für mich hier sehr deutlich, wessen Geistes Kind der TE ist.
Ein einfühlsamer Partner sieht imho anders aus.
Man kann natürlich weiter dem "armen, liebenden Mann" helfen, sollte aber bedenken, dass hier niemand das wirkliche Verhalten des TE in der Sache beurteilen kann bzw. welchen Wahrheitsgehalt die ganze Geschichte überhaupt hat.