AnfangsfunkeHH hat es sehr gut geschrieben. Besser hätte ich es nicht sagen können. 👍🏻 Ich würde mich nicht darauf einlassen.

Spontan fällt mir zu diesem Thema der Spruch ein: drum prüfe ewig, wer sich bindet, ob sich nicht noch was bess'res findet
Online geht das ja ganz einfach und diskret. Ich finde es jedoch weder dem alten noch dem neuen Partner gegenüber fair oder ehrlich. Und es wird sich mit hoher Wahrscheinlichkeit wiederholen.

Meiner Erfahrung nach haben Menschen, die den "warmen Wechsel" anstreben, oft insgesamt den Hang dazu schnell mit Lebenssituationen unzufrieden zu sein (ohne das für sich selbst zu reflektieren). Zum anderen können sie oft nicht mit sich alleine sein. Für ihr Selbstbild brauchen sie die Aufmerksamkeit anderer und natürlich haben sie da nur das Beste verdient. Also bleiben die Augen offen für potentielle Gelegenheiten.

Nach meiner Beobachtung sind diese Cheater*innen oft selbst sehr eifersüchtig. Sie wissen ja wie es läuft und das darf ihnen selbst nicht angetan werden.

Ich persönlich eigne mich nicht als Übergangs- oder Zweitfrau oder als Auffangstation für die Unzufriedenen dieser Welt. Würde ich einen Partner suchen, so müsste die Person definitiv alle alten Liebschaften sauber geklärt haben.

Das ist schon eine sehr bequeme Haltung. Im sicheren Boot sitzen und sich nach dem noch passendenderen Gegenstück umschauen. Dieses Gegenstück ist dann wahrscheinlich Single, wünscht sich die gemeinsame Zeit und sitzt doch allein an Silvester, weil der andere Mensch ja den Schein wahren muss. Wo ist da der große Unterschied zu einer Affaire? Schließlich ist ja auch nicht sicher, ob man wirklich kompatibel ist und der neue Partner wird. Warum sollte man sich freiwillig in eine solche Situation begeben?
Mein Ding wäre es nicht, denn ich könnte einem solchen Menschen niemals vertrauen.

Nö geht nicht - hat was von fliegendem Wechsel zum nächsten ... schlechter Charakter/-NoGo

Ich würde den Kontakt sofort abbrechen. Zum einen finde ich es furchtbar, wenn mein potentieller Partner seine Beziehung nicht richtig beendet und verarbeitet hat, zum anderen hätte ich im Hinterkopf, dass er mit mir irgendwann vielleicht genau so schäbig umgehen würde.
Ich denke, man sollte in einer Partnerschaft gleiche oder zumindest annähernd gleiche moralische Einstellungen haben und ich verabscheue mangelnde Loyalität und Unehrlichkeit.

Ich wäre an der Stelle auch raus. Es ist illoyal. Eine Garantie für die lebenslange Liebe gibt es nicht. Sich offensiv online umzusehen, weil man unzufrieden ist und vielleicht schon länger aussteigen will, ist schäbig.
Wie der Eine oder Andere schon schrieb, wird sich das vermutlich wiederholen, einfach weil es eine grundsätzliche Charakterschwäche zu sein scheint.
Es ist für mich etwas völlig Anderes, wenn man im echten Leben zufällig auf jemanden trifft, ohne das provoziert zu haben und dann schlägt der Blitz ein. Passiert. So ist das Leben. Dann muss man gucken, wie man sauber mit der Situation umgeht. In der oben beschriebenen Konstellation ist das Vorsatz und ich würden dankend verzichten.

Jeder verdient einen Menschen, der ihn von ganzem Herzen liebt und aufrichtig Ja zu der Chose sagt. Wenn ich zu dem Schluss komme, dass es für mich nicht ausreicht, trenne ich mich und habe das in der Vergangenheit auch schon getan- aus Fairness dem Anderen, aber auch mir selbst gegenüber.

Been there, done that.

Blind durch die Liebe hab ich mich damals auf Sie eingelassen, Sie damals noch verheiratet, was sie auch nie verschwiegen hat, und ich jung und naiv, der dachte, mir würde sowas ja nie passieren.

Keine 4 Jahre Beziehung später hat Sie dann mich betrogen...Danach hat sich mein Blick auf sowas maßgeblich geändert. Realität schlägt Ideologie...

Ist mir paar Jahre später mit einer "Single"-Dame hier auf der Plattform ebenso passiert, wo dann nach wochenlangem freundlichen Schreiben aufeinmal die Offenbarung kam, sie würde ja noch mit Ihrem Ex zusammen wohnen. Lustigerweise hat dieser mich auch mal hier auf der Seite angeschrieben und paar nette Zeilen in meinem Postfach gelassen.

Ich kann mir leider keine Szenerie vorstellen in dem so ein Warmer Wechsel irgendwie noch bei mir funktionieren könnte. Da wird einfach viel zu viel gelogen, ob man selber belogen wird oder der noch Partner ist mir egal, Vertrauen baut sich anders auf. Und eine neue Beziehung aufbauen und als Grundlage einen Partner zuhaben der quasi von einer Abhängigkeit in die Nächste wechselt. Ist vielleicht etwas zu Negativ gedacht, aber wenn meiner Partnerin vor mir nicht eigeständig ist, wird sie es mit mir oder eventuell nach mir es ebenso wenig sein.

Ach herrjeh - das ist ein sehr interessantes Thema, das für mich aber tatsächlich ein NoGo ist. Ohne Kompromisse. Ich beziehe mich jetzt auf Onlinedating, ich könnte es mir zwar auch im Reallife nicht vorstellen, aber das sind ggf andere Voraussetzungen so wie bei Teja nachzulesen.

Ich gebe zu, ich bin gerne hier, ich finde es sehr interessant und auch unterhaltsam, mich mit euch auszutauschen. Aber ich gebe auch zu, ich persönlich hätte immer die Befürchtung, dass ein Partner, den man im Netz kennenlernt, bei dem geringsten Zoff schon wieder "sucht" bzw das Suchen im Prinzip nie aufgibt.
Mag sein, dass ich besonders misstrauisch bin - nun habe ich aber auch schon Einiges erlebt - aber ich hätte einfach kein Vertrauen.
Nun ja - ich suche ja auch nicht :-) Mein Gspusi, mit dem ich nun seit über 5 Jahren mal mehr und mal weniger zusammen bin, habe ich im Reallife kennengelernt und unser "Lebens- und Liebes-Modell" ist genau das, was ich brauche und wofür ich echt dankbar bin. Ist unverbindlich, vielleicht etwas egoistisch, aber für uns beide genau richtig.
Ich habe mir schon öfter Gedanken gemacht, ob das Ganze irgendwann mal zu Ende ist - immerhin ist er 20 Jahre jünger - aber es hat zumindest momentan nicht den Anschein, und wenn, dann waren es wunderschöne Jahre :-) Und dafür bin ich wirklich dankbar :-)

Ich fände es übrigens auch dem "Noch-Partner" gegenüber nicht in Ordnung, ich bin einfach für klare Linie. Auch wenn es weh tut. Man muss sich nur immer vorstellen, man selbst sei in dieser schrecklichen Position - das will sicher keine(r).

Also ich möchte niemanden kennenlernen, der nicht die Eier hat, seine Beziehung selbst aufzuräumen. Verhältnisse zu klären. Oder aus Bequemlichkeit und Gewohnheit bei nem Partner bleibt, bis er was vermeintlich besseres gefunden hat. Da verlieren ja alle. Man verschwendet die Lebenszeit des alten Partners. Das finde ich respektlos. Der könnte ja in der Zeit jmd finden, der einen ehrlich liebt. Und als neuer Partner weiß man dann ja schon, das derjenige nicht an der Beziehung mitarbeitet und faire zwischenmenschliche Kommunikation auch nicht so seins ist. Und nach einer Beziehung sollte man besser ne Weile allein sein, nen richtigen Abschluss finden, daraus lernen, selbstreflrktieren, wieder sich selbst als Einzelperson finden... Sonst schleppt man seinen Scheiss wieder mit in die nächste Beziehung. Von Baum zu Baum springen,ohne einmal wieder erdhaftung zu bekommen, war noch nie gesund.

Ich selber habe mal "warm" gewechselt. Zumindest lauwarm. Die Trennung war ausgesprochen. Ich selber schon Monate vorher innerlich gegangen, aber noch nicht klar getrennt, weil ich in einer beruflichen Weiterbildung steckte und zum Prüfungsstress nicht noch Trennungsdrama wollte.
Ich habe dann auch noch zum besten Kumpel von meinem Ex gewechselt .
Puh. War alles nicht easy. Für keinen.
Aber die Trennung war klar ausgesprochen. Und wir haben alle versucht fair und rücksichtsvoll zu sein.

Stutzig wurde/werde ich bei Herren allerdings, wenn angeblich die Trennung geklärt ist, aber ich ständig ambivalentes Verhalten mitbekomme und die Partnerin nichts merken soll.
Die Stories "stinken" dann oft und sind "durchschaubar". Da werde ich dann "deutlich" in meinen Entscheidungen.
Dann gehe ich nämlich bzw steige erst garnicht ein in etwas, daß sich Beziehung nennt.

Man kann sich verlieben in den blödsinnigsten Situationen.
Kein Problem.
Aber dann sollten die Konsequenzen klar sein und auch " klar" gehandelt bzw danach gelebt werden.

Es sei denn, man will bzw braucht "Drama" im Leben,um sich ggf so deutlicher zu spüren 😏

Ich will das nicht.

Ja genau Apfel...dem gibt es nichts hinzuzufügen...ich würde auch sofort Abstand nehmen.

Das Problem ist nur meistens, dass man das nicht weiß. Es wird einem vorgelogen "ich bin schon lange geschieden"...irgendwann kommt dann die Wahrheit ans Licht. Diese Menschen wissen gar nicht, welch psychischen Schmerz sie auslösen...vermutlich ist es ihnen auch egal...

Kurzum: Nein, mit so einem Mann würde ich mich nicht treffen. Ich date keine liierten Männer, ganz einfach.
So ein Charakterzug wäre für mich eh ein Ausschlußkriterium, ein evtl. anfängliches Interesse würde schlagartig erlöschen.

Ich war mal die neue Partnerin bei so einem "warmen Wechsel"
Und furchtbar naiv...
Denn natürlich wurde ich dann nach einem Jahr genauso ausgetauscht.


Was ich differenzierter sehe sind Menschen,die sich offiziell getrennt haben, aber aus Gründen vielleicht noch gemeinsam wohnen oder nicht geschieden sind. Das kann man ja auch quasi nachweisen indem man z.B. den alten Partner einbezieht. Das setzt natürlich eine friedliche Trennung voraus. Was mir denjenigen aber fast noch sympathischer machen würde.
Aber das ist ja hier nicht gemeint.

Aufgrund einer Diskussion per PN hätte ich gerne mal ein Stimmungsbild, wie ihr zum Suchen nach einem (noch) passenderen Partner während einer laufenden Beziehung steht.

Hintergrund: In diesem fiktiven Szenario gibt es in einer laufenden Beziehung Grund zu Unzufriedenheit. Man will in bestimmten Bereichen nicht dasselbe und der Konflikt ist nicht durch einen Kompromiss lösbar. Deshalb meldet sich einer der Partner bei einer Datingplattform an.

Diese Person spricht euch online an, es könnte passen.

- Wieviel moralische Integrität verlangt ihr von Fremden im Kennenlernprozess? Würdet ihr diese Person kennenlernen wollen?
- Habt ihr Verständnis für das Verhalten bei unüberwindbaren Konflikten, Spannungen oder Einschränkungen in sonst eigentlich guten Beziehungen?
- Ward ihr schon mal in einer ähnlichen Situation (als alter Partner, unzufriedener Partner, neuer potenzieller Partner)? Warum habt ihr entschieden, wie ihr entschieden habt?
- Falls ihr der neue Partner ward: Konntet ihr dem "warm wechselnden" Partner danach vertrauen?