Ohja, ich war schon mal mittendrin. Nicht ich habe einen Wechsel vollzogen, sondern der Mann in den ich mich verknallt hatte. Nach ein paar Dates und das erste Mal miteinander in der Kiste, offenbarte er mir, dass er mit seiner "Ex" noch zusammen lebt, weil ha ein gemeinsames Haus da ist.
Ok, ich war verliebt, da sieht man alles durch die rosa Brille.
Das komische war nur....ich durfte ihn nicht anrufen, nicht besuchen, nichtmal ein Päckchen schicken. Sie leidet ja schon daran das er sich getrennt hat, dann muss man sie nicht noch mehr verletzen. Mhm....
Ich habe das 4 Jahre mitgemacht....wir haben sogar nach Wohnungen geschaut, einen Mietvertrag unterschrieben....den ich wieder rückgängig machen musste.
Man war ich damals dumm. Dann hab ich gesagt, ich will nicht mehr und bin gegangen.
Er lebt immer noch mit seiner "Ex" zusammen....und das ist jetzt 10 Jahre her.

Erzählt mir ein Mann das er noch mit der Ex zusammen wohnt....geh ich laufen, aber ganz schnell.

Ich denke der warme Wechsel ist ein Zeichen von Unsicherheit. Als ich jung war hab ich dieses Beziehungshopping auch betrieben. Von einer Beziehung in die nächste damit man sich bloß nicht selbstreflektieren muss.
Aber irgendwann holt einen das ein und man muss dann an sich selbst arbeiten. Man lernt nie aus :)

Kann man sich das immer aussuchen?Hier in der Schein-Welt kann ich vielleicht Angaben machen,was ich gerne haben würde,aber im Realen ist es meistens anders!Mir ist es schon oft passiert,das ich mich für andere Personen interessiert habe,als jene,die ich mir eigentlich vorstellen könnte,also das Leben ist ein Ü-Ei und egal wie,man sollte ehrlich sein

Vreneli, das freut mich für Dich ☺️

Ich bin auch voll bei AnfangsfunkeHH. Positiv denken, sich selber mögen, mit sich glücklich sein ist mal das wichtigste. Das muss mit einem neuen Partner MINDESTENS genauso schön sein.

Wenn es dann tatsächlich funkt, dann ist es auch beim Warmen Wechsel einfach so.

Aber ich bin auch bei Sommerblüte. Sich trotz Beziehung neu verlieben ist etwas anderes als ein kalkulierter warmer Wechsel.

Ich würde es nicht prinzipiell ausschließen. Man weiß ja nie.

Dennoch fühlt sich die Vorstellung nicht gut an.

Hallo,
Ich bin eine von 3 aus einem warmen Wechsel .
Mein Mann und ich haben uns kennengelernt als er noch in einer Beziehung war .
Er war am Anfang nicht ehrlich und sagte mir sogar das er verheiratet wäre .
Schon nach 1 Woche rückte er mit der Wahrheit raus das dies nur eine Schutzbehauptung war .
Nach mehreren Wochen und einem Wochenendurlaub haben wir gemeinsam beschlossen das wir mehr wollen .
Die Beziehung meines Mannes war damals eher eine Zweckgemeinschaft .
Er hat seiner Lebensgefährtin dann erklärt das er sich trennen möchte .
9 Monate später sind wir zusammengezogen und haben nach 15 Monaten geheiratet .
Dieses Jahr sind wir 12 Jahre verheiratet.

Fazit. Es kann auch gut gehen! Fur mich die 2 Ehe und ich hätte nie geglaubt noch mal so viel Glück zu haben .

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Magic Barista , deine Argumente sind schon richtig, nur verstehe ich nicht so ganz den Zusammenhang zu diesem Thema hier.

Für mich ist hier ganz klar jeder gemeint, der bewusst, obwohl er noch vergeben ist, schon auf Partnersuche geht und damit in Kauf nimmt, einen oder mehrere Menschen unnötig zu verletzen, weil es für ihn so leichter ist....und das ist für mich ein Nogo, ich will mit so jemanden nicht zusammen sein.

Ich meine damit nicht, dass man sich eben, obwohl man in einer Beziehung ist, in einen anderen verliebt....das ist für mich etwas anderes....auch wenn hier ein ehrlicher Umgang für alle Parteien natürlich der wünschenswerte Weg wäre. Aber da halte ich mich prinzipiell raus und urteile nicht, da ich nicht in deren Schuhen stecke.

Ich denke es ist, wie meist, ein Mittelding.
Sich was trauen und auch auf sein Bauchgefühl hören und nicht zu blauäugig sein.
Manche Stories sind halt echt "fadenscheinig", die so manch eine(r) hier erzählt.
Jemand der schon häufiger " warm" gewechselt hat, birgt halt eh das Risiko, daß man auch brühwarm stehen gelassen wird.

Liebeskummer und Herzschmerz kann man nie ausschließen.
Aber ohne das Risiko, ggf verletzt zu werden, gibt es keine Chance auf Liebe.
No risk, no love.

Oder man sucht sich gezielt unverbindliche Abenteuer oder Gefährten/in.
Einfach mal schauen... Das Kopfkino und die rosaroten Erwartungen im Griff halten und daten und anschauen und laufen lassen.
Manchmal entwickeln sich Gefühle halt nicht wie gewollt oder " berechnet".
Und manchmal doch, obwohl eigentlich alles dagegen spricht.

@Magic Barista - nun gewisse Ansprüche, Prinzipien und ein Gewissen bei der Partnersuche sehe ich nicht als zwangsläufig als Hürde oder Indiz für negative Ausstrahlung. Eher im Gegenteil: "Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein."

Grundsätzlich glaube ich auch, so wie Magic Barista, dass positive Gedanken und ein positiver Fokus vorteilhaft sind. Allerdings bin ich auch überzeugt, dass es wichtig ist, sich abzugrenzen und eigene Grenzen zu kennen. Ich bezweifle, dass Dinge zu tun, obwohl das eigene Bauchgefühl Alarm schlägt in der Hoffnung, es würde zum passenden Partner führen, der richtige Weg ist. Ebenso wie der Appell, Angst wäre ein schlechter Ratgebe und man solle sich mal überwinden, nur weil jemand Dinge für sich ausschließt.
Seine Muster zu kennen, ist ein wichtiger Schritt. Das zu verändern, ist noch mal etwas Anderes.
Ich lese immer mal wieder, dass man sich einen Partner wünschen würde, um endlich glücklich zu sein. Mich schreckt das ab. Man findet im Außen nichts, wenn es im Innen fehlt. Aber es mag auch Menschen geben, die das anders sehen.
Ich bin ein Langzeitmitglied mit Unterbrechungen. Es gibt Gründe dafür, derer ich mir bewusst bin und es bedarf keines Prinzen oder eines roten Teppichs. Aber Feuer muss da sein und Anziehung. Ich habe ein schönes Leben und finde es erstrebenswert sich zu wünschen, dass man jemandem begegnet, mit dem das Leben mindestens so schön ist, wie jetzt.
Wenn sich jemand auf verbindliche Unverbindlichkeit einlässt oder mit jemandem anbändelt, um nicht allein zu sein, wunderbar, Feuer frei. Das Leben ist bunt und vielfältig. Auch daraus kann sich schönes entwickeln. Mir war und ist das zu wenig.

du ich hätte nichts dagegen,wenn nur einer in frage käme. aber wie gesgat,die summe der erfahrungen sind auch das was mich ausmacht. entweder es kommt noch einer oder eben nicht. so wichtig ist mir das HIER nicht mehr.
ichglaube auch nicht,dass ich HIER was austrahle,wenn dann live,aber dazu kam es bisher nicht.

und egal was ich bisher in meinem profil stehen hatte, ob nett oder nicht nett,aziehend oder nicht anziehend,es wurde geflissentlich ignoriert. es wurde nicht einmal gelesen,woher ich das weiß ? aufgrund der anfragen . es wurden dinge gefragt,die man beimlesen eines profils schnell herausgefunden hätte.
Bitte erzähl mir jetzt nicht,das läge an mir und was ich ausstrahle ziehe ich an. was für ein Bullshit. das wird dann immer gesgat,wenn man keinen anderen erklärungen mehr hat. sorry,aber isso.

Mozartine, so hat jede ihre Erfahrungen.

Was du ausstrahlst, ziehst du an.😉

Niemand kann vergangenes wieder gut machen. Schon gar nicht ein neuer Partner.
Der ist für das vergangene Unheil auch nicht verantwortlich.

Man sollte mit sich im Reinen sein, sonst wird man bedürftig und das bringt neue Abhängigkeiten.

Das sehe ich als einzige Gefahr beim warmen Wechsel.

Was jemand macht oder nicht macht ist seine Entscheidung.
Wir sollten nur keine Regeln aufstellen und den moralischen Zeigefinger stecken lassen.

Ich höre hier viel zu oft, was alles nicht geht.
Ganz schnell stimmen hier viele in den Chor ein.

Negative Energie bringt euch aber nicht weiter.

Ihr könnt die Welt nicht ändern, ihr könnt nur bei euch anfangen etwas zu ändern.

"Geht nicht" ist eine Möglichkeit, ob es die klügste ist, bezweifle ich.

Mozartine, bei dir kommen 90% gar nicht in Frage. Das ist schade, sehr schade.

Also bei mir kamen 2021 hier zwei Damen in Frage. Merkst du den Unterschied in der Formulierung?

Mit einer der beiden bin ich zusammen, die anderen habe ich nie persönlich kennen gelernt.

Ups, meine Partnerin ist sogar noch mit einem anderen Mann verheiratet. 😱😱😱
Das war definitiv ein heißer Wechsel. 🤣
Alte weiße Männer haben keine Zeit zu verlieren. 😁

Hallo MB,

es geht ja nicht darum, dass man sich nicht traut - es geht darum, dass man nicht zweigleisig fährt. Offensichtlich und sozusagen vorsätzlich zweigleisig - das finde ich absolut unmöglich. Man sollte erst mal klar Schiff machen, bevor man wieder loszieht, um einen neuen Partner/eine neue Partnerin zu suchen.

Man weiß nie im Vorhinein, was einen erwartet, aber dieses "Risiko" einzugehen, ist doch schön und interessant - wenn's dann nicht passt, auch ok. Dann hat man halt wieder etwas gelernt :-) Das ist das Leben...
Es gibt ja auch durchaus angenehme Überraschungen - wie sagte Snoopy mal: "... es ist so schön zu sehen, dass einem Rosen erblühen, wo man nur Tomaten gepflanzt hat " :-)

@magic: tja, das kann schon sein,dass das leben ein risiko ist,aber wenn du 10 jahre lang nur scheisse erlebst ,dann fängst du irgnwann mal an den versuch zu starten,das risiko zu minimieren. z.b. in dem du aussotrtierst.....wer alles in frage käme. und leider fallen da hier schon mal 90 % durch.
ich persönlich habe einfach keine Lust mehr ständig die Faustt in meiner fresse zu spüren,sinnbildlich gesprochen.
ich würde niemals mehr quer durch deutschland fahren um jemanden zu treffen,der vielleicht kommt . oder auch nicht. nee,dann bleib ich lieber alleine.
Schön ,dass ei dir keine narben entstanden sind,bei mir schon.

Angst ist tatsächlich ein schlechter Ratgeber, da bin ich ganz bei Sommerblüte.

Meine ersten Erfahrungen mit dem Thema sind schon sehr alt. Mein Schulfreund ist mit der besten Freundin seiner Frau durchgebrannt.
Wir waren alle geschockt, heute 20 Jahre später, sind die beiden ein altes Ehepaar.
Ein anderer hat seine Nachbarin geschwängert, auch da blieben Kinder und 2 Ehepartner zurück. Auch diese beiden Sünder sind heute noch immer ein Paar.
Hart erkämpft und teuer hält irgendwie besser. 😁
Wo die Liebe hinfällt .... .

Bei einigen von euch habe ich den Eindruck, ihr baut euch selbst Hürden vor lauter Angst auf.
Warmer Wechsel, zu alt, zu jung, zu dick, zu dünn, zu weit weg, zu wenig gebildet, zu viel gebildet, zu arm, zu reich .... .

Es ist immer ein Risiko da, sich jemandem zu öffnen. Das Verletzungsrisiko ist ständig präsent. Das Scheitern gehört zum Leben.

Wer nicht wagt, kann aber auch nicht gewinnen.

Seit 2010 bin ich auf RF unterwegs und ich könnte ein Buch schreiben. 🤣

Da ist echt viel passiert, aber ich habe mich davon nicht beirren lassen.

Meinen Rucksack aus schlechten Erfahrungen habe ich meiner Partnerin nicht um die Ohren gehauen.

Jeder Mensch ist anders, das wird oft vergessen.

Neues Spiel, neues Glück. 🥂

Wer sich nicht traut, der bleibt in seiner Burg, ist auch nicht schlimm.

Es gibt hier wirklich Hammer Frauen, die schon jahrelang alleine sind. Ich wundere mich ernsthaft, aber ich glaube der Raster ist da einfach nicht optimiert. Wenn nicht der Traumprinz vorbei reitet und den roten Teppich ausrollt,wird das nix.

Wer mit beiden Beinen im Leben steht, wird einfach anspruchsvoller.

Das Single Leben hat auch was.

Guten Morgen, sehr interessantes Thema. Ich denke, das sieht jedoch jeder anders. Für mich ist die Liebe wichtig. Steht über allen. Euch einen schönen Tag und bleibt Gesund...

Hm. Ja. Interessantes Thema.

Prinzipiell bin ich bei der Haltung "Niemals nie sagen".

Es kann sicher sein, dass man sich neu verliebt, obwohl man in einer Partnerschaft ist. Das ist eben so.

Und es gibt ja auch tatsächlich diese warmen Wechsel.

Es gibt auch mannigfaltige Gründe, warum sich jemand nicht aus einer Beziehung lösen kann, die vielleicht ganz grauenvoll oder toxisch oder... ist. Und da kann eine neue Bezugsperson vielleicht stärkend wirken. Oder. Oder.

Von daher möchte ich auch nicht generell bewerten, verurteilen, von mir weißen und/oder die moralische Keule rausholen. Wir sind alle nur Menschen.

Dennoch wäre es für mich persönlich nicht annehmbar gewesen, wenn mich jemand anschreibt der in einer Partnerschaft ist (wie ehrlich jemand das offen legt sei mal dahin gestellt), ich wäre da raus gewesen.

Schlicht, weil ich mir eine andere, wertschätzende, respektvolle, reflektierte Basis wünsche. Aus der Vergangenheit kann man ja lernen. Und Partnerschaften die nicht funktioniert haben hatte ich jetzt einfach genügend.

Ich glaube, dass ein neuer Mensch bei so einem geplanten warmen Wechsel nicht gemeint ist. Sondern, dass der neue Mensch eine Unterstützung, ein Halt, eine Ausweg, eine Krücke für die wechselnde Person ist. Das ist vielleicht nicht schön, aber auch ok. Man muss für sich entscheiden, ob man Krücke sein will und wie man sich damit fühlt.

Ich hatte schon eine Beziehung in der ich nicht gemeint war - auch ohne dass es da einen warmen Wechsel gegeben hätte. Und das hat sich nicht so super angefühlt. Obwohl klar war, das es uns beiden nicht um die große Liebe ging und so abgesprochen war. Und obwohl ich das bewusst entschieden habe, weil ich nicht wieder so tief lieben und dann Schmerz empfinden wollte. Es ging tatsächlich darum gemeinsam nicht allein zu sein, eine schöne Zeit zu haben, füreinander da zu sein. Alles gut. Aber nicht alleine sein meint eben nicht die Person. Darum habe ich das recht schnell wieder beendet.

Erkannt habe ich, dass es ohne tiefe Liebe für mich nicht geht. Das Risiko, dass man sich irgendwann nicht mehr liebt und der Abschied weh tut gehört zum Leben und macht die Liebe so wertvoll.

Nun erstmal würde ich es jemand nur sehr schwer abnehmen, daß bei einer bestehenden Partnerschaft überhaupt eine neue feste Beziehung und keine Affaire gesucht wird. Und selbst wenn ich es glaube, sonderlich charakterlich stark und fair ist es nicht. Und ob es nicht endloses Theater gibt und der andere Absprung aus und Verarbeiten der Beziehung überhaupt schafft?
Alles mehr rote Fahnen als bei einem Heimspiel von Bayern München.

Wo das Suchen nach einem (noch) passenderen Partner während einer laufenden Beziehung anfängt, darüber lässt sich aber streiten. Krankhafte Eifersucht oder versuchen krampfhaft den Partner vom anderen Geschlecht abzuschirmen halte ich für übertrieben. Und die Dynamik ob nun ein Mann oder eine Frau sich einfach nur auf einer Datingplattform anmeldet dürfte sich auch tendenziell unterscheiden.

Ich glaube gar nicht mal so sehr Bequemlichkeit...eher Angst vorm Alleinsein, weil man sich selbst nicht genug ist... ( auch wenn einem das entweder nicht bewusst ist oder man dass nie zugeben würde)

So ein Mensch ist immer aus den falschen Gründen mit jemandem zusammen, weil er gar nicht die Freiheit hat, sein Herz die Entscheidung treffen zu lassen, da das "Brauchen" größer ist....

Ne andere Erklärung gibt es für mich da nicht und sorry, mit so jemand will ich nicht zusammen sein. Macht mich gar nicht an.

Angst ist nie ein guter Ratgeber und macht einen total blind und lässt einen rücksichtslos handeln.

Ich glaube, es gibt genügend Menschen, die jemand Neues brauchen, um den Absprung aus der bestehenden Beziehung zu schaffen.

Die Frage ist ja, warum? Ist derjenige bis jetzt aus Bequemlichkeit, Unselbständigkeit oder Zukunftsangst geblieben. Ich denke, es sagt halt schon etwas über den Menschen aus.

Ich halte davon gar nichts, Punkt. Würde ich nie machen und mich auch auf niemanden einlassen, der das so handhabt. Ist keiner Partei gegenüber fair.

Ein Teil von mir versteht die Logik, die in der Bequemlichkeit liegt, das Alleinsein zu vermeiden, gerade wenn man schon das Gefühl hat, "der andere weiß, dass es so nicht für immer sein kann sein". Aber oft ist es eben auch nur das eigene Gefühl und der Partner denkt: "Okay, er/sie sagt ja gar nichts mehr dazu, dann wird er/sie vielleicht doch auf den notwendigen Kompromiss eingehen..." Meist gehört ein gewisses Maß "im Dunkeln lassen" des existierenden Partners zu so einer Vorbereitung eines warmen Wechsels.

Aber gleichzeitig glaube ich, dass man in einer Partnerschaft nur glücklich sein kann, wenn man ein Team bildet: Ein Team, das loyal ist, ehrlich ist, in guten wie in schlechten Zeiten und wenn die Zeiten zu schlecht sind, dann sollte man nicht mehr in einer Partnerschaft sein. Dann kann man, wenn man früh genug und fair geht, vielleicht das ganze noch so verlassen, dass man nach einer Weile eine Freundschaft aufbauen kann. Wenn man bleibt, obwohl man eigentlich mental längst gegangen ist OHNE es klar anzusprechen, dann ist man der Typ Mensch, der bereit ist andere auszunutzen und damit i.d.R. kein guter Teamplayer. Auch im nächsten Team nicht.

Schön, dass einige hier den Gedankengang auch nachvollziehen können.

Wenn man so alt ist wie ich es bin, hat man schon das ein und das andere erlebt. Beziehungen, an denen man gehangen hat, so intensiv wie überhaupt irgendwie möglich, auch, weil da ein Kind mit "im Spiel" war, und man (ich) ohnmächtig mitmachen und durcherleben musste, wie die Partnerin sich langsam abseilt. Ganz, ganz langsam, aber ganz kontrolliert. Es gibt wirklich schöneres. Live is hard and heavy sometimes. Tut einfach sowas von weh, Du denkst, das kann sie doch einfach nicht so machen, und zeitweilig denkst du, das ist einfach nicht zu überleben ...

Später, sehr viel später hat sich herausgestellt, dass das einfach zu den besten Ereignissen ever gehörte. So kompliziert ist das.

Ich habe auch schon eine Frau sehr enttäuscht, weil das Beziehungs-Konstrukt sich einfach als komplett dysfunktional erwiesen hatte. Das tut mir heute noch aufrichtig leid, weil es mir eigentlich wirklich fernlag, sie zu verletzen, ich es aber getan habe. Ich hatte aber nicht irgendwie konkret nach einer Alternative gesucht, es ist einfach passiert.

"Warme Wechsel" - im Sinne von lass mal gucken, ob es noch was besseres gibt - missfallen mir total. Das ist kein gutes Mindset, so lassen sich keine verbindlichen, beständigen, erfüllenden Beziehungen führen ...

Aber es ist natürlich - wie immer - schwierig, wirklich alles richtig zu machen.

@AnfangsfunkeHH hat es auf den Punkt gebracht.
Ich eigne mich weder als Tröstefix, Übergangsfrau oder Affäre.
Darum habe ich niemals frisch getrennte, oder Männer mit dem Prädikat "es ist gerade schwierig" gedatet. Genauso wie Männer, die im Zuge der Kommunikation noch einen spürbaren Groll gegen die Ex hegten.
Ich brauche klare Kante und Verhältnisse und das Gefühl, das es wirklich um mich geht. Das ist einfach eine Charakterfrage.
Für mich ist die Fähigkeit zur Selbstrefelktion eine sehr wichtige Eigenschaft. Mir ist noch nie ein Warmwechsler untergekommen, der dazu wirklich im Stande war. Da wurde nicht geguckt, wo die eigenen Anteile sind und was man selber zum gelingen einer harmonischen Beziehung beitragen kann. Außerdem entspannt sich in solchen Konstellationen oft eine gewisse Opfer, Retter Dynamik. Das erstickt im Keim jede Augenhöhe.
Liebe die so beliebig austauschbar ist, hat für mich auch keinen großen Wert.
Wenn die Gefühle verklungen sind, sollte man sich respektvoll trennen und nicht aus Angst, vor dem alleine sein, Bequemlichkeit, oder der Sorge vor monetären Nachteilen bleiben, bis ein neuer Bettwärmer gefunden ist.

Lol, ja der Wechsel im Flug ist schwer.
Ich war auch schon Übergangsmann und es machte nicht glücklich.
Wobei, einige Sau lustige Situationen gab es schon. Kann ich leider nicht erzählen, die Dame ist ja unter uns. 😁

Genau so, wenn jemand frisch den Partner an den Tod verloren hat. Da kann man zwar nicht beschissen werden, aber gegen Tote anzutreten ist noch schwerer.

Ich habe in so einem Fall sehr rum gezackert , gewartet und dann den richtigen Zeitpunkt echt verpasst.

Ich bin ja definitiv raus und jetzt endlich wirklich glücklich, aber ausgeschlossen hätte ich sowas nie.

Was ihr alles niemals nicht machen würdet. 🤣🤣🤣.
Bei den richtigen Menschen lässt man sich auf (fast) alles ein. Ich war zumindest so der Typ.

War schön und schmerzhaft zu gleich.
Ich habe aber nichts zu bereuen.
Lustig war es immer.