Ich finde das Thema recht spannend, weil ich sowohl selbst Opfer wie auch Nutznießer dieser "Single-Sided-Love" war. Ich nenne das absichtlich so, weil für mich der "verliebte" hier schon emotional den kürzeren zieht. Das musste ich dann selbst auch erleben. Wenn die Hormone verrückt spielen ist man eben nicht 100%ig objektiv und wenn einem der vermeindliche Partner sagt, dass er keine Beziehung will, dann drängt einen die rosa Brille doch dazu zu glauben, dass sich das ja alles noch ändern kann. Schlussendlich hat es in beiden Fällen dann wohl nicht geklappt. Wenn die Menschen da immer ein klares "Bekenntnis" haben wollen, dann sollen sie ihren Facebook-Status nutzen. *lol* Glaubt ihr, dass schon Beziehungen deswegen in die Brüche gegangen sind weil einer der beiden seinen Beziehungsstatus nicht öffentlich festlegen wollte? sowas hab ich leider auch schon erlebt aber zum Glück nicht persönlich. Woher dieses Bedürfnis der Bestätigung kommt weiß ich nicht. Aktuell empfinde ich so, dass ich meinem Partner vertrauen können muss. Egal ob man Freundschaft Plus oder eine Beziehung hat. Sobald jmd mich ausnutzt oder verarscht, dann ist es in keiner Situation ok. Können beide damit leben kann auch so eine Zeit schön und erfüllend sein nur wird es vielleicht nicht ewig so weitergehen.
Das muss man sich dann überlegen, ob man sowas aushalten kann, wenn dann einer der beiden irgendwann mal sagt es war schön aber ich ziehe weiter.
Lieber offen miteinander reden und auch zuhören, was der andere einem sagen will. ;)

Wahnsinn, war das früher einfach. Da war man zusammen. Punkt. Aber der Quark, der da heutzutage scheinbar modern ist...öh ne. Nicht meine Welt. Ich bin zu alt für so einen Scheiß ;o)

Einen Grund zur Verurteilung gibt es auch nicht. Es handelt sich um zwei erwachsene, per Gesetz mündige Menschen, die einen Deal eingegangen sind. Er hat seine Spielregeln erklärt, sie hat mitgemacht.
Nun sind wir Menschen Menschen und Gefühle (oder deren Ausbleiben) sind ja nicht wirklich planbar. Aber spätestens an dem Punkt wo er ja nun gemerkt hat, sie will mehr und die Konstellation ist eben nicht mehr bereichernd und schön für beide Seiten, muss eine Konsequenz gezogen werden. Er schätzt ihre Nähe offensichtlich, aber mag keine Verbindlichkeiten. Das macht ihn genauso wenig zu dem bösen Buben, wie sie zur abhängigen Frau.

Denke, es hat sich so ergeben. Im Idealfall hätte er die Nähe und das Gemeinsame natürlich auch mit warmer Verliebtheit genießen können - hat er aber nicht.

Nun aber aus Bequemlichkeit diese Konstellation weiterzuführen, obwohl nun deutlich ist, dass zwei Lebenswünsche konträr verlaufen, wäre der Moment, an dem man sich und dem Anderen bewusst schadet. Nicht ihr Fehler, dass sie verliebt ist. Nicht sein Fehler, dass er es nicht ist.

Aber dann löse die Geschichte liebevoll und respektvoll. Ohne Schmerzen und Verletzungen wird das nicht mehr abgehen, der Zug ist abgefahren, doch niemand sollte dem Anderen Lebenszeit stehlen. Wenn Du klar, liebevoll, aber konsequent bleibst, dann hat sie die Chance der Aufarbeitung, Trauerarbeit und kann dann irgendwann die Beziehung suchen, die sie sich wünschst.

Von ihr jetzt noch zu verlangen oder zu erwarten, dass sie mit dem Agreement zufrieden ist oder Dich verstehen muss, ist der falsche Ansatz. Man kann nicht plötzlich weniger lieben (per Knopfdruck), genauso wenig, wie man plötzlich weniger schwanger sein kann. Ab jetzt sind Spannungen vorprogrammiert, Verletzungen und Schmerz, daher sauber beenden.

Wünsche Euch Beiden alles Gute.

PS: zu einem der früheren Threatposts. Ich sehe dieses Mingle-Dingens nicht so, dass es Zwischenbeziehungen bis zu Mr. und Mrs. Right sein müssen, sondern eine ganz bewusste Form sein kann, die man nun leben möchte, aber eben nicht, um einer Person nur eine Statistenrolle zu ermöglichen und diese Person dann auszutauschen. Ich denke schon, dass Mingles und Zwingles und XYDingens Potential haben können. Das ist eine reichlich private Angelegenheit und muss von den beteiligten Protagonisten selbst ausgehandelt, erspürt, entwickelt werden. Als Außenstehende/r bleibt eigentlich nur, für sich zu erfühlen: will ich für mein Leben oder nicht.

Verurteilen kann ich ihn definitiv nicht, da auch ich schon mal "die Böse" war und eine Affaire beendet habe (oder eine Freundschaft plus), die von seiner Seite aus sehr emotional wurde.
Es spricht für mich nichts dagegen, dass man eine Freundschaft auf die erotische Seite ausdehnt, wenn man sich mag, es aber nicht für Liebe reicht. Vertrauen gehört ja unter anderem auch zum Sex.
Ich glaube sogar, dass sehr viele Menschen eine derartige Beziehung führen - indem sie ggf heimlich fremdgehen, dem Partner jedoch Liebe vorspielen, die aber gar nicht mehr da ist und man eben "zusammen bleibt", damit man nicht alleine ist, jemanden für die faden Wochenenden und für den Urlaub hat, einen Ansprechpartner und Tütenträger usw usw. Einfach zur reinen Sicherheit. Ich will gar nicht wissen, wie viel Prozent da Liebe mit Gewohnheit verwechseln.

Aber ich seh es wie die meisten hier, ich würde es ihr klipp und klar nochmals sagen, dass sie keine Erwartungen in eine Partnerschaft haben kann/darf/soll. Ganz einfach, weil sie für Dich nicht Deine Mr. Right ist. Frau Mond hat schon Recht, unglücklich verliebt ist einfach extrem schmerzhaft - da ist oft ein Ende mit Schrecken besser als ein Schrecken ohne Ende.

@ Zirkel

Ich weiß nicht, wie man das nennen soll, was du und deine "Freundin" führen. Auf jeden Fall würde ich an deiner Stelle den Kontakt zu ihr abbrechen, bevor du ihr das Herz brichst.

Es ist "leicht" gesagt, dass man dem Liebenden immer gesagt hat, dass die Gefühle nicht auf Gegenseitigkeit beruhen. Aber diese Worte kommen oftmals beim Liebenden nicht wirklich an und er/sie macht sich weiterhin Hoffnungen, wo keine sein werden.

Wenn der Liebende sich nicht aus der Verbindung lösen kann, um seine Gefühle zu schützen, dann sollte der andere Part die Initiative ergreifen. Alles andere ist in meinen Augen unfair.

Wie wird sich deine "Freundin" fühlen, wenn du irgendwann deine Mrs. Right gefunden hast und sie davon erfährt?

Ich wünsche dir, dass du für dich UND deine Freundin die richtige Entscheidung triffst, wenn du dir zu 100 % sicher bist, dass daraus niemals Liebe werden kann.

"ich (mann) habe eine freundschaft mit einer frau. ich habe von anfang an gesagt, dass ich nicht verliebt bin und keine beziehung möchte. gegen sex hatte ich verständlicherweise nichts einzuwenden." schreibt Zirkel

Also ich hätte sehr wohl in einer Freundschaft "verständlicherweise" was gegen Sex einzuwenden; weil er da einfach nicht hingehört...gehen wir von dem exakt zuzuordnendem Begriff Freundschaft aus, bevor er mit einem "Plus" oder "with benefits" und ähnlichem Schmuckwerk ergänzt werden kann.

Meines Erachtens nach geht es hier um eine Affäre, die Du gesucht hast, @ Zirkel..wärst Du ein wertschätzender Freund im klassischem Sinne, hättest Du die Aufweichung der Grenze zwischen platonischer Freundschaft und Affäre nicht so lässig überschritten oder gar von Anfang an schon mit eingeplant.

Ich denke, es liegt nun an Dir, zu entscheiden, was Du wirklich für diese Frau bist. Bist Du ein guter Freund, dann geh auf "Start" zurück

Die Frage des TE war nicht wie er die 'Beziehung' führt, sondern ob er eine führt. Wobei er die Diskrepanz in der Sicht des Paares auf ihre Verbindung darlegte.

Wenn beide dasselbe wollen und es gleich sehen und definieren ists doch perfekt. Das ist hier aber wohl nicht der Fall.

ich seh das nicht anders....das ging aus deinem ersten Post aber nicht hervor...

Gleichberechtigung ist das Zauberwort....Ich hätte meinen Kommentar auch sinngemäß einer Frau schreiben können...Leben und leben lassen. ..Jeder entscheidet selbst,wie er seine Beziehung führt.

Kesheran....schade das es hier keinen "Like"-button gibt :-)

Hmm, ich war auch schon in so einer Konstellation, allerdings war ich die "Böse" die sich nicht verliebt hat, aber gerne Zeit mit dem Mann verbracht hat, ich habe aber nie so getan als ob ich verliebt wäre, habe es von Anfang an auch klargestellt, keine Beziehung zu wollen. Entweder hat er es nicht verstanden, oder dachte sich "das wird schon noch, die wird sich schon verlieben, wenn sie mich kennt" oder irgenwas in der Art. Das ist nicht passiert, er wurde immer unzufriedener, hat Streit angefangen, war eifersüchtig (ich hatte mich zu der Zeit nicht mal mit anderen getroffen oder war auf der Suche, es war für mich O.K. so). wir hatten dann noch mehrere Gespräche, schlußendlich habe ich die Verbindung dann abgebrochen, wir waren jetzt aber nicht auch noch beste Freunde, zum Glück.
Was ich damit sagen will: ich hatte kein schlechtes Gewissen, fand auch nicht, dass ich jemand ausgenutzt oder hingehalten habe, es ist einfach dumm gelaufen, ich hätte mich ja auch allen Vorsätzen zum Trotz verlieben können oder er sich eben nicht, dann wäre alles gut gewesen "Schuld" sehe ich da bei keinem, auch bei der Verbindung von Zirkel nicht. Entweder beide kommen damit klar oder die beiden lassen es oder bemühen sich wieder um eine platonische Freundschaft. Ich würde es eher als positiv werten, dass Zirkel um Rat sucht, er scheint ja auch nicht zu wollen dass es dem weiblichen Part dabei schlecht geht, mag die Frau wohl gerne...manch anderem wäre das vermutlich völlig egal!

naja...Hadiya...wenn man deinen "verurteilenden" Post liest bekommt man schon den Eindruck, du wärst da sehr moralisch eingestellt, was den unverfänglichen Sex angeht...das passt mit deinen Suchkriterien beim Wunschpartner und deinem Beziehungstatus nicht so überein...;)...das hat so den Anschein, dass du nur bei anderen die Moralkeule schwingst und für dich gilt diese aber nicht...kommt ein wenig "scheinheilig" herüber...was für einen selber gilt, sollte doch auch für andere gelten??...aber das ist nur mein Eindruck...der muss nicht stimmen ;)

Venusdelta......muß jetzt jeder Post mit seinem eigenem Profil kompatibel sein ?

Das geschilderte Konstrukt ist für mich schlicht eine Affäre. Auch mit einer Affäre kann ich neben Sex andere Gemeinsamkeiten pflegen. Den neumodischen Ausdruck Freundschaft plus verabscheue ich. Zudem geh ich mit meinem besten Freund nicht 'ins Bett' , schon deshalb weil ich die Freundschaft erhalten möchte.

Es kann niemals eine Beziehung sein, wenn ein Partner so agiert wie der TE. Nicht wenige Frauen sehen so was aber in ihrem Wunsch nach Verbindlichkeit oft etwas anders und irreal.

Es bliebe der Partnerin des TE zu wünschen, dass sie die Kraft fände, dieses in meinen Augen für sie (und ihre Wünsche) unwürdige Konstrukt zu beenden, restlos, was er ja wohl eher nicht tun wird. Obwohl es unfair ist, zuzusehen wie sich die Partnerin nach Liebe verzehrt und hofft, er wird sich noch besinnen. Liebe wird hier sicher nicht wachsen. Eher Missachtung.

Ich selbst finde diese Schwebuzustände, wie Zirkel sie beschreibt respektlos ! Selbst wenn es sich bei dem Beschriebenen um eine Freundschaft plus handeln sollte (in meinen Augen ist es eher eine Beziehung), würde ich auch erwarten, dass er nicht nebenbei noch mit einer anderen poppt, allein schon wegen drohender Gesundheitsrisiken.
Mir fällt immer wieder auf, dass es sich die Männer so einfach machen: schlafe ich doch mal mit der sympathischen Frau, die mir die Langweile und Einsamkeit vertreibt, bis sich doch noch eine bessere findet - in meinen Augen ist das eine Wegwerfmentalität, mit der ich nichts zu tun haben möchte.
@Zirkel: Dass sie in Dich verliebt ist und hofft, dass Du Dich mit der Zeit doch ganz für sie entscheidest, steht für mich ausser Frage, also mach es Euch beiden leicht und beende den Kontakt, bevor es für sie noch richtig schlimm wird !

Zirkel suchte sich eine Frau, mit der er etwas Spaß und Freude haben kann. Und wenn sie ihm für Liebesspiele zur Verfügung steht, umso besser, da das Leben ja in vollen Zügen genossen werden will. Und natürlich ist es da sehr störend, wenn sich eine Frau nicht damit abfindet, dass er auch mit anderen Mädels in die Kiste steigen will, da sie dann ja nicht mehr seine Untergebene bzw. Geliebte ist, mit der er tun und lassen kann, was er möchte.

Viele Frauen entwickeln im Laufe der Zeit ein Abhängigkeitssyndrom, so daß es ihnen schwer fällt, eine klassische Fehlverbindung aufzulösen, weil sie ab diesem Zeitpunkt alleine dastehen und Angst vor der Zukunft haben. Und so hat auch Zirkel die Sorge, seine "Errungenschaft" im Laufe der Zeit an einen andern Typen zu verlieren, weil er dann nicht mehr aus dem Vollen schöpfen kann. Er gibt daher vor, diese Frau zu "mögen" bzw. "sehr gerne" zu haben...

Dann würde es aber nicht zu diesem absonderlichen Verhalten kommen, wo der glitschige Aal ne schlüssige Erklärung für seine "Freundschaft" braucht.
Mehr Geschichten hierzu finden wir sicher im TV. :-)

manchmal denk ich mir, lest ihr das was ihr schreibt und denkt auch mal drüber nach, weil die meisten geben sich doch die Antwort schon selber.
*

ich (mann) habe eine freundschaft mit einer frau. ich habe von anfang an gesagt, dass ich nicht verliebt bin und keine beziehung möchte. gegen sex hatte ich verständlicherweise nichts einzuwenden. wir sehen uns oft , hören uns oft am telefon und übernachten an vielen wochenenden beieinander, weil wir am folgenden tag zusammen was unternehmen.
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viele Männer finden so ein kleines Betthupferl ganz nett sei es ihnen gegönnt, aber lies mal deinen Text weiter, Ihr seht Euch oft, übernachtet zusammen und am folgenden Tag unternehmt ihr was......
also ich seh a Betthupferl ganz anders man trifft sich, hüpft durch die Betten zusammen hat Spaß und geht wieder seine Wege.
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meine "freundin/kollegin" ist oft eifersüchtig, wenn ich anstalten mache, mit einer andern frau sex zu haben und begründet dies, dass wir keine normale freundschaft hätten, das sei inzwischen eine art beziehung. ich habe sie zwar sehr gerne wie man eine sehr vertraute bezugsperson auch gern haben kann. aber ich liebe sie nicht.
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ja deine Kollegin ist eine kluge Frau, weil das ist schon etwas mehr als nur ein Betthupferl, weil wenn Dir die Frau nicht soooo wichtig wär, würdest Du auch nicht soviel Zeit mit ihr verbringen und man muss nicht tausende Schmetterlinge im Bauch haben und eine gute Beziehung mit einem Menschen zu haben, Liebe hat viele Seiten und es zählt nur wie es Euch zweien dabei geht.
Manchmal muss die Liebe auch wachsen und so mancher braucht einfach Zeit bis er merkt das er einen tollen Menschen an seiner Seite hat.
Ich würde mal ganz tief in mich reinhören ob ich mit der Situation glücklich bin oder nicht und das wichtigste immer ehrlich zu sein zum anderen, weil das bin ich einem Menschen schuldig wenn mit Ihm ins Bett springe, weil solltest Du sagen es ist nicht das was du in Zukunft haben willst sollte Sie das wissen und Du nicht mit ihr spielen
Den wenn eines wichtig ist im Leben ist immer der Respekt vor dem anderen..

Zu dem Dilemma gab es Anfang des Jahres einen sehr spannenden Artikel in der Welt.
http://www.welt.de/icon/article123501933/Sind-wir-zusammen-Oder-was-Das-Leben-als-Mingle.html

MINGLES: Bei der „Halb-Beziehung“ ist die Situation komplizierter, denn hier sind oft Gefühle im Spiel. „Mingles“ - die Wortschöpfung aus den Begriffen „mixed“ und „Single“ wird dem Hamburger Trendforscher Peter Wippermann zugeschrieben - sind Menschen, die sich regelmäßig treffen und miteinander schlafen, aber selbst nicht so genau wissen, was sie gemeinsam eigentlich sind. Oder sie definieren es nicht. Darunter leidet Experten zufolge meistens einer der beiden, nämlich der, der bereit wäre, aus dem ungeklärten Status eine Beziehung zu machen. Der andere dagegen schweigt lieber - und hält parallel Ausschau nach jemandem, mit dem er wirklich eine Beziehung eingehen will.

dannke für die tips . . . liegt wohl wirklich im auge bzw. wunschdenken des betrachters . . . und paul neumann, ist das deine art den coolen typen durchzugeben ? bisschen schwach für nen 40jährigen dessen einzige beschäftigung ist, täglich überall seine kindlichen posts und comments zu verteilen . . . hast du kein soziales netz ? hast du keine richtigen freunde ? dann geh mal über die bücher bzw. nach draussen, pc ausmachen und ins richtige leben einsteigen, ist mindestens so spannend aber dazu brauchts natürlich ein bisschen mehr mut als den internet ghandi und forum clown zu mimen . . .

Eine Beziehung ist soviel, wie beide Erwachsene gemeinsam darin sehen.
Das sollen sie unter sich ausmachen und sich nicht von anderen reinreden lassen.
B

Ich finde in dem moment wo Sex ins Spiel kommt ist es mehr als "nur" eine Freundschaft, aber jeder soll sich doch da selber Grenzen setzen, nur dem anderen bitte ehrlich gegenüber sein.

Ehrlich, Zirkel .... dadurch, dass du sofort auflistest, dass du deiner Lusterfüllerin angezeigt hast, dass sie dich nicht mit Problemen belasten soll, hat das für mich zweifelhafte Ehrlichkeit.

Sie kann ja Gott danken, dass du nichts gegen ein wenig Sex hast.

Könnte es eventuell sein, dass sie schon immer mehr wünschte ?

Ich werde das Gefühl nicht los, hier geht es gar nicht darum, wann wer mit wem eine Beziehung haben könnte ......

Laaach..ich hab mir gerade die Dr.Sommer-Seite von Paul angesehen...
Lecktücher????? Ich fasse es nicht...man lernt selbst mit 40 immer noch neues dazu :-D

Hadiya. ... Nachdem ich dein Profil gelesen habe, kann ich dein Post gar Ich mehr nachvollziehen ...
Und Paule - wartest du noch ab, was dir Dr Sommer antwortet? ;-)