Von Partnersuche, Fetischen und sexuellen Neigungen

Zum Thema zurück, ich habe mich ja ursprünglich damals hier angemeldet WEIL ich wegen meiner Fülle angeschrieben werden wollte.
Klingt oberflächlich, aber ich wollte wirklich mal einen Mann kennen lernen der mich wegen meines Körpers toll fand und nicht trotz.
In anderen Singlebörsen wird man ja auch eher angeschrieben wenn das Bild gefällt. Das ist nun mal der erste Eindruck. Klar muss nachher noch viel mehr passen. Aber wenn ich hier schon mal davon ausgehen konnte dass mir niemand schreibt, sorry, dick geht gar nicht, war das schon mal sehr entspannend. Und ich empfand Komplimente einfach nur als wohltuend.

@ Lavenderlove

Ich habe inzwischen verstanden wie Du es gemeint hast. Ich wollte nur erklären wie es dazu kam dass ich es anders verstanden habe als Du es meintest. Es liest sich halt missverständlich, ist aber ja jetzt geklärt.

Ja die Geschichte von Männern und Frauen ist eine voller Missverständnisse.
Gefühlt kommt dieses Thema ja alle paar Monate mal in der einen oder anderen Form hier auf.
Ich finde es ehrlich gesagt bedenklich wie wenig man das Gesamtthema eigentlich differenzieren kann.
Es wird zwar immer von "Schwarz/Weiß-Seherei" gesprochen, nur sich selbst ertappt man ziemlich selten dabei.

Fangen wir mal vorne an mit dem Gefühl, dass man nur auf dein Gewicht reduziert wird.
Wenn ich im Internet einen Partner suche und ich meine explizit einen Partner und nicht bloß einen Freund/Freundin, dann spielt da zumindest für mich die Sexualität auch eine entscheidende Rolle.
Wenn ich eine Frau also anschreiben würde oder auf sie reagiere, dann kann sie sich ziemlich sicher sein, dass sie mir zu erst auf jeden Fall optisch gefällt.
Der Eindruck der Reduzierung entsteht beim Gegenüber eben daher, dass man nicht einsehen möchte, dass eben BEIDES dazu gehört. Ich sage ganz offen, dass ich mit einer für mich unattraktiven aber liebenswerten Frau sehr gut befreundet sein könnte, mir aber keine Partnerschaft vorstellen kann.

Wenn es andere Damen und Herren also erregt wie "intelligent" ihr Beziehungspartner denn ist, dann Hut ab, dann bin ich wohl ein schlechter Mensch. Meine Lebenserfahrung und auch die Gespräche sowohl auf männlicher als auch auf weiblicher Seite sprechen da aber eine ganz andere Sprache und dann wird schon klar, dass auch sexuelle Kompatibilität wichtig ist. Sie ist ist hier an dieser Stelle eben nicht das einzige sondern das erste Merkmal nach dem ausgesucht oder angeschrieben wird.

Es ist ja auch durchaus legitim im Laufe des Gespräches dann festzustellen, dass der Charakter eben nicht deckungsgleich mit dem hübschen Aussehen ist und auch das ist auf beiden Seiten möglich.
Wenn eine Frau sich also schon alleine dadurch angegriffen fühlt, dass ein Mann ihr schreibt sich würde toll aussehen und er würde mollige Frauen mögen, dann würde für mich an dieser Frau etwas nicht stimmen. Auch Aussagen die quasi nahe legen, dass es für den Mann egal sein soll wie die Frau aussieht kann ich auf einer Partnerbörse nicht wirklich nachvollziehen.
Wenn man also weder negativ mit seinem Gewicht auffallen will noch positiv, dann frage ich mich was man dann will? Vielleicht wäre dann ein Forum für Brieffreundschaften die bessere Wahl.

Mich stört zudem auch die Gewichtsfixierung. Auch ich habe einen Bereich, wo ich sagen würde, dass die Mehrheit der Frauen für mich da am attraktivsten ist. Ich lehne mich sogar soweit aus dem Fenster, dass für mich als Mann der Sex mit diesen Frauen eben deswegen schöner ist, WEIL man als Mann erregter ist. Man will ja nicht nur irgendwie Sex haben oder Sex um des Sex willen praktizieren, sondern mir macht es auch wirklich Spaß. Sorry. ;)

Ich sehe es kritisch wie Hanna, wenn man auf Frauen steht, die in einem Gewichtsbereich sind, der wirklich große gesundheitliche Probleme bedeutet. Das kann für jeden aber anders wahrgenommen werden. Für einen BMI Fanatiker können 110kg schon gefühlt den Tod bedeuten und ich wäre bei 120-140kg immer noch ganz entspannt. Es kommt aber eben auch auf die körperliche Konstitution und auf die Größe der Person an, zumindest bei mir. Wie jeder persönlich das Thema Gewicht werten möchte sei ihm überlassen.

So jetzt kommen wir noch zu den Frauen, die dick sind, aber es nicht sein wollen.
Natürlich wird immer gesagt, dass man eine Person lieben soll egal was für ein Gewicht sie hat.
Das ist soweit korrekt und ich denke, dass dies auch klappen würde nur nicht unter den oben beschriebenen Voraussetzungen. Wenn also eine Frau mit 130kg noch 20kg abnehmen will, dann soll sie es tun. Ich bin an der Stelle ein Mann, der ein Problem damit hat einer Frau Komplimente für ihre Figur zu machen, die sich offenkundig nicht haben will! Wenn es Männer gibt, denen das egal ist, dann wäre alles ok, aber ich wünsche mir eine Frau, die eben ein ernst gemeintes Kompliment auch so annehmen kann wie es ist. Ich fühle mich ja wie als Mensch zweiter Klasse, wenn man sich sagen lassen muss: "Also mit 130kg darfst du mich jetzt auch hübsch finden, aber wenn ich eine Möglichkeit gefunden habe abzunehmen muss auch damit Schluss sein!"
Ich denke die Meisten weder Männer noch Frauen machen sich überhaupt Gedanken darüber, wie so etwas beim Gegenüber wirken könnte und daher scheitern auch so viele Kontakte schon im Ansatz, weil man sich auf der menschlichen Ebene nicht versteht!

Ich würde meine Freundin eher darin unterstützen, dass sie so bleibt wie ich sie mag und dass wir beide Gesund sind und darauf sollte auch mein Hauptfokus liegen. Ich bin kein Personal-Trainer und daher auch nicht interessiert, dass eine Frau im mittleren zweistelligen Bereich abnimmt, denn sonst hätte ich mir so eine Frau gesucht.


Zu guter Letzt noch ein Kommentar zur aktuellen Diskussion auf der Ü100. Ich finde es schon arg befremdlich, wenn Dritte sich so über Beobachtungen echauffieren. Die Frau, egal wie dick sie ist hätte und hat die Möglichkeit gehabt etwas gegen diese Herren zu unternehmen. Zur Not hätte man laut schreien können. Wenn in einer normalen Disco ein Mann einer Frau an die Möpse packt, dann hat der ja auch nicht direkt einen Titten-Fetisch. Es liegt dann an der Frau entsprechend zu handeln und wenn der Kerl dann eine gelangt bekommt, dann weiß er in den meisten Fällen auch wofür. Wieso ist es jetzt ein Unterschied, ob es sich hierbei um einen Bauch oder eine Brust handelt? Ich denke das liegt nur an der subjektiven Wertung, dass es eben keinen Mann geben darf, der auf SOOOO einen dicken Bauch abfährt.
Also Brust wäre ja ok, auch wenn es sexuelle Belästigung wäre aber Bauch geht ja gar nicht...
Genau diese Feststellung ist es eigentlich, die mich stutzig werden lässt und wenn die Frau das nicht will, dann ist es in BEIDEN Fällen Belästigung und dann kann und sollte man dies melden.

@Cop
Mensch was ein langer Text aber sehr ehrlich und offen. Finde deine Einstellung gut.

Ein letzter Kommentar zum Thema: mit großen Brüsten kann man durch den Raum wegtanzen, wenn du begehrliche Blicke auf Dir spürst, mit einer Figur, wo jeder Schritt eine körperliche Anstrengung ist und du dich vielleicht nur im Takt der Musik ein bissl wiegen möchtest - gelingt Dir das weniger. Was soll man als Frau sich noch mehr erniedrigen? Schreien? Ich bitte Dich! Wir sprechen hier einfach von dem Benehmen der Männer, die schlicht weg vor Geilheit aus der Rolle fallen. Denn vielleicht hätte man mit einem netten Lächeln, einem Kompliment oder einem Getränk für die Dame holen eher was erreicht.

Und ich wäre wirklich dankbar, wenn wir diese unsägliche Diskussion, warum DIE Frau Handlungsbedarf hat, beenden könnten.

@ Lavenderlove
Es gäbe genug Möglichkeiten sich zu wehren und man sollte diese auch ergreifen, denn eins sollte man in meinen Augen nicht machen: "Gar nichts tun und abwarten, dass der andere sich von allein ändert."
Das geht leider meistens schief und zur Not kann man auch auf der Ü jemandem Bescheid sagen.
Wenn der Herr zu viel unangenehme Aufmerksamkeit bekommt wird der sich schon verziehen.

Wenn du diese "unsägliche" Diskussion beenden wollen würdest, dann solltest du nicht immer wieder damit anfangen. ;)

Ja, es gibt auch aber Gentleman. Man darf nur die Hoffnung nie aufgeben.
Diesen Begriff erkläre ich Dir gern per PN. Hör jetzt bitte einfach mal auf, sonst schreie ich.

Schatten, ohne Dich angreifen zu wollen (sonst immer gern, diesmal nicht), aber Deine Sensibilität ist nix dolles.
Menschen sind weder logisch noch pragmatisch.
Missbrauchsopfer m/w erstarren oft innerlich, wollen "es nur irgendwie überleben".
Sie empfinden eine riesige Scham und suchen die Schuld bei sich bzw. wollen unter keinen Umständen durch schreien im Mittelpunkt stehen.
Wie schon geschrieben wurde sind speziel Ü100 Gäste da möglicherweise sogar überdurchschnittlich schamhaft.
Täter/innen nehmen soetwas häufig unbewusst war, wählen solche Menschen als Opfer.
Und Missbrauch ist auch die unerwünschte Hand, nicht erst der erzwungene Koitus.

Der klassische Po & Busengrapscher, welcher gepflegt eine gescheuert kriegt ist in der Regel ein betrunkener oder sonstwie mit einem Brett vorm Kopp gesegneter Optimist, der meint "sie will das doch auch".

Perfider sind die berechnenden, Opfer aussuchenden welche genau wissen was sie dem Opfer antun, den sie haben eine Antenne für unsichere, wehrlose Menschen welche eben keine Gegenwehr, keinen Lautstarken Skandal befürchten lassen.

Ich habe die Szene auf der Ü nicht gesehen und kann nicht beurteilen in welcher Lage die Frau sich tatsächlich befand, ich beziehe mich nicht ausdrücklich nicht auf sie.

" Wieso ist es jetzt ein Unterschied, ob es sich hierbei um einen Bauch oder eine Brust handelt? Ich denke das liegt nur an der subjektiven Wertung, dass es eben keinen Mann geben darf, der auf SOOOO einen dicken Bauch abfährt."
Subjetiv also individuell und nicht logisch oder Regelkonform, so sind Menschen.
Sonst würden sie sich über jede positive Aufmerksamkeit freuen, nicht nur über die für sie nachvollziehbare.
Und weil Frauen so gut wie nie den eigenen dicken Bauch sexy finden, finden sie es äusserst schräg wenn jemand anderes es tut.
Große Brüste sind oft der Stolz einer Frau und daher als Objekt der Begierde aktzeptiert.

Ich habe die Beiträge von Paul und Shadow (16:46h) mit großem Interesse gelesen und habe das Gefühl, ich bin bei Rf doch richtig.

Danke für diese differenziertere Sichtweise, Paul!
Cop, Dein Beitrag ist wirklich ein Schlag ins Gesicht für alle Menschen, die sowas mal erlebt haben!

@ Paul sehr einfühlsam

@Paul, ich bin baff. So toll hätte ich das nicht erklären können, wirklich klasse.

"Und Missbrauch ist auch die unerwünschte Hand, nicht erst der erzwungene Koitus."

Manch ein Mensch mag es nicht, wenn man ihn nur auf der Schulter antippt, um an ihm vorbei gehen zu können. Die Hand, die ihn antippt, ist also unerwünscht und in deinen Augen damit Missbrauch. Obwohl derjenige sich einfach nur einen Weg zum Ausgang bahnen wollte. Dann könnte ich ja auch jemanden wegen Vergewaltigung anzeigen, nur weil ich nicht gehört habe, das jemand vorbei wollte und mich daraufhin berührt hat. Ich mag es nämlich auch nicht, wenn Fremde mich antatschen. Nur fühl ich mich dann nicht gleich als Missbrauchsopfer.

Ist das nun ein bewusstes Missverständnis, @Seraph??
Ich bin mir sicher, dass Paul nicht von einer Hand sprach, die einer Frau lediglich auf die Schulter tippt....

@Zahai Überhaupt nicht. Mein voller Ernst. Im Endeffekt heißt für mich diese Aussage, ziemlich überspitzt gesagt, ich muss jeden Menschen fragen, ob ich überhaupt mit ihm kommunizieren darf oder ob er sich davon belästigt fühlt. Wie soll jemand sich da noch trauen, in der Öffentlichtkeit sowas wie einen "normalen" Flirt anzufangen?

Kommunikation muss doch nicht immer Körperkontakt beinhalten. Jemanden, den man nicht kennt, zu berühren, kann immer eine Grenzverletzung / ein Übergriff sein...und ein "normaler" Flirt, wie Du es nennst, kann auch komplett auf der verbalen Ebene stattfinden.

Ich persönlich möchte auch nicht von jedem Mann gleich angefasst werden, wenn er mit mir flirtet...da wünsche ich mir doch erst einmal etwas Distanz...
Und wenn er mich dann berührt, ist es schon ein großer Unterschied, ob er mich auf die Schulter tippt oder mich sonst wo berührt.

Ich kann zwar fast nicht glauben, dass es wirklich notwendig sein kann, sowas zu erklären, aber gut:
man unterscheidet beim menschlichen Wesen zwischen Intimzonen und dem restlichen Körper. Intimzonen sind die primären und sekundären Geschlechtsmerkmale. Wenn man jemandem ungefragt dorthin greift, ist das nach Pauls Definition Missbrauch. Wenn man einen Menschen ungefragt außerhalb dieser Intimzonen anfasst, ist das maximal eine Grenzüberschreitung.
Missbrauch ist nicht das Gleiche wie eine Vergewaltigung, Letztere werde ich an dieser Stelle nicht erklären.
Um es ganz deutlich zu machen: wenn Dir eine Frau ungefragt auf die Schulter tippt, kannst Du das als Grenzüberschreitung sehen. Wenn sie Dir gegen Deinen Willen beherzt in den Schritt greift, ist das eine Form von sexueller Belästigung oder Missbrauch.

Mit etwas Einfühlsamkeit ist doch recht klar, welche Berührungen in welchen Situationen als "okay" einzuschätzen sind und welche als übergriffig.
Nachtrag: meine beiden Vorrednerinnen haben es besser und klarer formuliert.

Eine Beziehung ist missbräuchlich, wenn einer den anderen ohne dessen Zustimmung zum reinen Objekt seiner Bedürfnisse macht.

http://www.seele-und-gesundheit.de/psycho/missbrauch.html

Seraph1980, ich halte das zwar für dumm stellen aber:

Ich meine es genau so wie ich es schrieb, denn wenn jemand, wissend das die berührte Person das nicht will, Körperkontakt forciert, ausnutzend das die berührte Person zu verängstigt, zu peinlich berührt oder sonstwie nicht in der Lage ist das zu unterbinden, dann ist es ein Missbrauch. Ich kenne die juristische Definition nicht, evtl auch Nötigung oder belästigung.
Auch wenn die Hand auf der Schulter oder ähnlichem liegt.
Allein das machtverhalten zu zeigen das die unterlegene Person demjenigem ausgeliefert ist, ist schon psychisch grausam. Das fängt schon mit penetrantem hinterherlaufen oder ständigem beobachten an.

"ich muss jeden Menschen fragen, ob ich überhaupt mit ihm kommunizieren darf oder ob er sich davon belästigt fühlt."
Das ist völliger Quark, es geht um Berührung, Körperkontakt.
"Wie soll jemand sich da noch trauen, in der Öffentlichtkeit sowas wie einen "normalen" Flirt anzufangen?"
Setzt Du penetrantes und unerwünschtes Angrabbeln mit flirten gleich? Bist Du so ein Typ der sofort anfasst?
Unter normalveranlagten Menschen spürt man symphatie und den Zeitpunkt wann was geht.


Ich bin sicher Du weisst all das und schwurbelst nur etwas Quark zusammen um der Debatte willen.
Kennt man schon, heisst Schattenkopp.

Seraph das hat so ein bisschen von der Überkorrektheit der USA wo man Erstickende erstmal fragen muss ob sie dabei sind zu ersticken bevor man den Heimlich-Handgriff anwenden darf.
Ich denke wir sind hier noch weit davon entfernt und man darf sich in der Regel noch auf seinen Menschenverstand und das Bauchgefühl verlassen was okay und gewollt und was ein Übergriff (sexueller oder nicht sexueller Natur) ist.

@ Paul & andere
Ich sehe das wie Paul und Berith was das Anfassen betrifft. Wenn man einer Frau auf so einer Party an den Bauch fasst finde ich das auch unangebracht. Das hat auch nichts mit Berührungen innerhalb eines Gesprächs zu tun. Denke da muss man ach gar nicht drüber debattieren.

Was ich hingegen anders sehe ist die Möglichkeit und das Bewusstsein bei den Opfern zu schärfen, dass man sich wehren kann und sollte. Auch an der Stelle sind wie überall in der Gesellschaft vielleicht auch Außenstehende gefragt ihre Hilfe anzubieten. Wenn man so etwas also sieht könnte man die Frau ja auch fragen, wie es ihr geht.
Das Problem wird aber definitiv nicht gelöst indem man im "Nachhinein" lediglich auf die Täter zeigt. Diese Menschen wird es einfach immer geben.
An der Stelle ist das auch kein Schlag ins Gesicht der Opfer, weil ich mir durchaus vorstellen kann, dass auch gerade in diesem Rahmen einige Besucher eher schüchtern sind und Probleme mit dem Selbstbewusstsein haben können.

Für mich war aber trotzdem der Hinweis wichtig, dass man auch gerade in diesem Umfeld selbst aktiv werden und um Hilfe bitten sollte, weil viele das Problem sogar nachvollziehen können.

Wenn dieser Hinweis schon unangebracht sein sollte, dann tut es mir wirklich aufrichtig leid, denn dies war nicht die Absicht dahinter.

Ich freue mich immer über ein ehrliches Kompliment, auch wenn ich aktuell über meinem eigenen Wohlfühlgewicht liege.

Liebe Elbsonne, wie Recht Du hast: viel netter als Berührungen oder gierige Blicke sind Komplimente.
Es ist doch viel charmanter mit Worten erstmal erobert zu werden!
Dann sehnt man sich sicher schnell nach Berührungen, lach

@ Cop:
So wie Du es in Deinem Post von 10.43 Uhr ausdrückst, kann ich es gut stehen lassen. Deinen Beitrag von 19.37 Uhr gestern hatte ich ganz anders verstanden, der kam bei mir an wie "wo ist schon das Problem, man kann sich ja wohl wehren oder jemandem Bescheid geben, wer das nicht tut, ist selber Schuld" (etwas überspitzt ausgedrückt).