Verheiratet und sucht eine Affaire ?

So ich habe nun alle Beiträge gelesen und wollte jetzt auch mal was dazu schreiben.
Ich war mit meinem Mann über 15 Jahre verheiratet. Wir haben damals wie wir dachten aus Liebe geheiratet und auch aus Liebe die Kinder gezeugt. Ich war 24 und mein Mann war 28. Es lief einige Jahre richtig gut, bis ich merkte das mein Mann sich immer mehr zurückzog. Ich habe ihn darauf angesprochen, habe eine milliardenmal das GEspräch gesucht, habe ihn gefragt ob es an mir liegt, ob es an meiner Figur liegt,woran auch immer. Es kam immer die gleiche Antwort, es ist doch nichts, ich liebe Dich. Das ging über JAHRE so (insgesamt 8). Ich wurde immer verzweifelter, habe ihn angefleht sich ärztlich beraten zu lassen. Es war inzwischen so weit das er keinerlei Nähe mehr zulassen konnte, weder kuscheln, noch streicheln noch SEx.... und ich wiederhole das ging über 8 Jahre. Er konnte zum Schluss noch nicht mal mehr die Kinder trösten wenn sie traurig waren, es kamen keine Freunde mehr zu uns weil mein Mann sich mehr als abweisend verhielt. Ich ging um unter die Leute zu kommen, alleine raus, hatte meinen Freundes und BEkanntenkreis, mein Mann blieb zu Hause und isolierte sich immer mehr. Während der ganzen Jahre habe ich geredet und gefleht. Ich wollte nur noch eins, den Grund warum es so ist. MIr wäre es inzwischen egal gewesen wenn er Gesagt hätte er ist schwul, ich wollte nur noch wissen was los ist. In all den Jahren hätte ich chancen ohne Ende gehabt fremd zu gehen, ich habs nie getan weil ich auch an die Treue geglaubt habe, ich habe gelitten wie Tier, weil ich ein Mensch bin der NÄhe braucht, und wenns nur kuscheln ist..... Weil mein Mann mir aber immer all die Jahre gesagt hat er liebt mich bin ich bei ihm geblieben. Letztes Jahr hatte ich mehrere komplette Zusammenbrüche, mein Arzt hat mir dann gedroht wenn ich nicht ALLEINE zur REha fahren würde, würde er dafür sorgen das ich eingewiesen werde (Einzelheiten erspare ich Euch). Ich war dann 8 Wochen zur Reha, was mir sehr gut getan hat. Hatte dort auch Psychologische Betreuung . Als ich da ankam hatte ich null Selbstbewusstsein, bin nur noch heulend durch die Gegend gerannt, konnte keinem mehr in die Augen sehen. Als mein Mann seinen Besuch ankündigte, bin ich eine Woche brechend und heulend durch die GEgend gezogen und als die Therapeutin mir noch ganz klar schilderte was ich den Kindern für ein falsches Familienbild vorspiele, war die SAche für mich klar und ich teilte meinem Mann mit das ich mich trennen wollte. Inzwischen war mein Mann auch in psychologischer Behandlung und dort ist rausgekommen das er nie hätte heiraten wollen, er auch keine Kinder hätte haben wollen, er hat das alles nur gemacht um seine Eltern nicht zu enttäuschen (auch da erspare ich auch weitere psychologische Einzelheiten). In der Reha habe ich einen Mann kennengelernt bei dem es sofort funkte, er war von Anfang an ehrlich, hat mir erzählt das er eine offene Ehe führt und glücklich ist. Nach vier Wochen Reha war er anderer Ansicht weil er gemerkt hat das es auch anders geht. Lange Rede kurzer Sinn, ich habe ein Verhältnis mit einem verheirateten Mann, der erste Mann der mich begehrt, der mir zeigt das er mich so nimmt wie ich bin, der sich um mich kümmert, der fragt wie es mir geht. Alles SAchen die ich jahrelang nicht hatte. Und jetzt könnt ihr mit Steinen nach mir werfen, aber ich habe nicht mnal ein schlechtes GEwissen. Ich habe nur Angst wenn es vorbei ist weil er mir inzwischen sehr viel bedeutet.......
Aber er war von Anfang an ehrlich...
Sorry das ich euch zugetextet habe, musste das aber mal los werden...

Danke, das war sehr offen und nie ist mir eine Affaire sinnvoller erschienen :)
Ich wünsche dir persönlich alles Gute, liebehexehext!

liebehexehext warum sollte irgendwer mit Steinen nach dir werfen? Und als zugetextet empfinde ich es auch nicht. Was du durchgemacht hast ist eine traurige Angelegenheit und es tut fast weh, zu lesen, wie sehr du gelitten hast.

Wenn du jetzt glücklich bist, dann sei dir das gegönnt - ich wünsche dir viel Kraft, das alles zu einer guten Endlösung zu bringen.

@liebehexehext,
Deine Geschichte bewegt und berührt... macht nachdenklich und fragend... und erinnert wohl auch so manchen hier an sein eigenes Leben... ^^

Danke für Deine Offenheit! Ich wünsche Dir, daß dieser Mann Dir noch lange das gibt, was Du so sehr vermisst hast!

Alles Gute!

Puuh und ich hatte schon Sorge das ich mich jetzt unter einem Steinehagel wegducken ,muss.... Danke für Eure netten Worte...

das Leben ist nicht nur schwarz oder weißt... es gibt so viele Graustufen, die viele Menschen nicht mal erahnen, geschweige den Kennenlernen - es ändert sich ständig - alles - wir und das Leben ist permanent im Wandel und genau deswegen würde ich eines Nie tun - Nie sagen...

Denn ich weiß, wie schnell es gehen kann, dass alles anders ist...

... wunderschöne Worte... und vor allem: So wahr!!

...das muss jeder für sich selbst entscheiden !

für mich sind zwei 'innige Beziehungen' gleichzeitig, unwichtig ob nun verheiratet, oder 'nur' zusammen (wohnend, lebend...) nicht realisierbar! -zumindest bis zum heutigen Tag !

Ich kann nicht völlig ausschliessen, dass sich daran mal etwas ändert, aber ich halte es für sehr unwahrscheinlich.

nie nie zu sagen ? schöner vorsatz, an den versuche ich mich auch zu halten. manchmal mehr, manchmal weniger erfolgreich.

@liebehexe vielen dank dafür, dass du uns an deiner geschichte hast teilhaben lassen und selbstverständlich wirst du auch von mir keinen stein sehen. ich finde es nur furchtbar traurig, dass du und deine familie so lange so leiden musstet/müsst. und schade, dass dein mann sich so wenig seiner bedürfnisse bewusst war oder sie nicht zulassen konnte, und es überhaupt zu dieser eskalation über die jahre kommen musste.

auch dir @erotiker danke für die antwort, ich hatte gar nicht damit gerechnet meine fragen hier im forum beantwortet zu bekommen. schließlich handelt es sich dabei um ein persönliches thema und die, die mir die ersten beiden beantworten könnten werden sich hier eh nicht melden. fragt sich, warum ich sie dann gestellt habe, was? ich finde, dieses thema wird sehr emotional (verständlich) und durch gegenseitige vorwürfe beider ?parteien? (mir persönlich unverständlich) geführt, und wollte wohl nur eine möglichst neutrale form finden um meine zweifel zu äußern. keine ahnung ob mir das gelungen ist, wohl eher nicht.

dennoch möchte ich auf deine gegenfragen und meine meinung dazu eingehen: ?Ist es nicht ebenso verletzend, wenn ich von meinem Partner absolute sexuelle Treue verlange ohne ihm auch nur annähernd das bieten zu können und zu wollen, wonach es ihm/ihr verlangt?? ja, ist es! vor allem wenn es wirklich eine sache des wollens ist.

aber das ist nochmal ein sehr weites feld ? was der mensch meint wollen zu können und können will...

?Ist es nicht eher egoistisch und selbstgefällig, seinem Partner so ein Opfer abzuverlangen, nur weil man selbst etwas nicht mag oder nicht tun kann?? nein, das eine ist nicht ?schlimmer? als das andere, nur anders. genausogut könnte man fragen: ist es nicht egoistisch und selbstgefällig das eigene bedürfnis nach sexueller nähe auszuleben obwohl man weiß das verletzt den partner? und es gibt bestimmt genug die von einem solchen verhalten verletzt wären ? ob sie nun ein ?recht? darauf haben oder nicht. wer soll also zurückstecken, wer entscheidet welches bedürfnis mehr daseinsberechtigung hat?

?Soll so etwas etwa Liebe sein?? nein, ist es nicht. meiner ansicht nach. deshalb käme ich wohl nie (da ist es wieder, das n-wort) auf die idee die ?spielregeln? meiner partnerschaft zu ändern wenn mein partner nicht mehr ?kann?. ich fürchte, ich hätte dann immer das gefühl ihn zu etwas zu nötigen, auf das er sich nur aus einer zwangslage heraus einließe. dann lieber ein klarer schnitt für beide wenn ich gar nicht mit meinen bedürfnissen klarkäme. umgekehrt würde ich aber auch nicht wollen, dass mein partner mich zu etwas zu überreden versucht, was ich nicht will. und daran ändert auch dein statement, dass es für dich kein problem ist (was ich dir absolut glaube), leider nichts. das weiß ich aber auch erst seit du die frage beantwortet hast und ich versuche darauf zu erwidern.

wäre das ein sexueller alleinanspruch? vermutlich. wäre das etwas neues in der weltgeschichte? nein. wie du schon sagtest: die liebe wird erst seit sehr kurzer zeit und in einem sehr kleinen teil der welt vorgeschoben wenn es um beziehungen geht. mal abgesehen von wirtschaftlich und politisch offensichtlichen interessen ? durch die jahrtausende waren männer immer daran interessiert dass ihre partnerinnen ihnen sexuell treu waren, einfach um sicherzustellen, dass der gezeugte nachwuchs auch ihr eigener ist. frauen dagegen setzten alles daran das männchen an sich zu binden damit es sie nicht verlässt, fremdgeht und so womöglich anderen nachwuchs zeugt der dem eigenen konkurrenz macht. das hat mit gefühlen wenig zu tun, aber viel mit der erhaltung der eigenen art. und mit der frage wer hat die ? wirtschaftliche (und politische) - macht die spielregeln festzulegen.

@liebehexehext:
schön, dass jemand für dich da ist, und dir das Gefühl gibt, dich so zu lieben, wie du bist, dir zuhört und dich und deine Sorgen ernst nimmt. Das ist mehr als in den meisten Ehen. Genieße also jeden Augenblick und sei glücklich.

die meisten hier sind gebunden ,oder verheiratet!!!
wenn zwei Leute sich einig sind ,sehe ich überhaupt keine Probleme,wenn beide in der gleichen Situation sind.
man nimmt doch den Partner zu Hause nichts weg,es geht einen sogar noch besser,der Partnet leidet nicht darunter,er leidet aber wenn ich unzufrieden bin ,wenn ich einen Freund habe kann er auch profitieren ,in einer gewissen Weise.Nach einigen Jahren in einer Beziehung,ist die Luft halt raus,das können nur Leute verstehen die ganz ganz lange in einer Beziehung sind

Ich möchte zu meinen beiden Posts von gestern 10.00 und 11.07 Uhr noch einen Punkt richtig stellen, falls das auch andere missverstanden haben sollten:

Es ist keineswegs so, dass ich alle homosexuellen oder transsexuellen Menschen verachte - und das habe ich auch mit keinem Wort so geschrieben.

Vielmehr ist es für mich so, dass für mich Treue, insbesondere die sexuelle Treue ein wichtiger Bestandteil einer Beziehung ist. Wenn jetzt der Mensch, den ich liebe und mit dem ich mein Leben teile anderweitige sexuelle Kontakte hat, dann ist das für mich zum einen ekelerregend und zum anderen verursacht es mir Angst vor der ganzen Palette der sexuell übertragbaren Krankheiten. Dieser Ekel und die Angst würde noch verstärkter auftreten, wenn die Kontakte meines Partners homosexueller Art wären. Und natürlich gäbe es mit diesem Menschen keinerlei körperliche Nähe mehr.

Wenn dies passiert, dann zeugt das für mich von mangelndem Respekt und mangelnder Achtung. Ich würde mich also von meinem Partner missachtet und verachtet fühlen. Daraus erwächst zwangsläufig Verachtung für ihn. Meine Verachtung würde aber dann nur diesen einen Menschen, meinen vermeintlichen Partner betreffen - keineswegs irgendwelche anderen Menschen, so wie es mir gestern unterstellt wurde.

Ganz davon abgesehen, dass ein solches Szenario sehr weit hergeholt ist und im allgemeinen so gut wie nie vorkommt, gehe ich doch davon aus, dass mir sowas mit einem Mann meines Alters nicht passiert. Männer meines Alters sind sich (hoffentlich) über ihre sexuelle Marschrichtung im Klaren.

ich dachte schon ihr seit erwachsen geworden und die sinnlosen schlachten und beleidiegungen hier im forum sind vorbei,aber nix da.ok dann machen wir weiter.es wird ganz bestimmt noch lustig.
ich hab 11jahre ehe hinter mir und jezt bin ich wider seit 8 jahren wider verheiratet.liebe und sex oder der tieb das sind verschidene sachen ok.der sex mit liebe ist sehr schöhn aber wenn einer sehr starken verlangen hat reicht einfach nur sex.und es sind sehr viele gründe warum frau-mann sich für eine affaire entscheiden.und egal was ich hier hin schreibe das wird so wie so nieder gemacht.eins noch für die moral apostel
DAS LEBEN LEHRT UNS BESSERES,und das spreche ich aus eigener erfahrung.
(den satz könnt ihr schon, die fehler....)

Hallo,

ich möchte jetzt auch einmal einen Kommentar loswerden.

Auch ich lebe in einer Beziehung und suche dennoch eine Affäre. Wobei es mir gar nicht mal um den sexuellen Akt geht,
sondern mehr um Zärtlichkeit und Zuwendung.
Daß dies einige hier nicht verstehen und gutheißen können, kann ich nachvollziehen.
Aufgrund meiner Erziehung und ethischen Weltanschauung finde ich es weder schön noch lobenswert!
Ich habe immer von einer Beziehung geträumt, in der es viel Liebe gibt und eine glückliche Sexualität gelebt wird. Na eben das, was sich wohl jeder wünscht!
Kennengelernt habe ich dies noch nie! In meiner Beziehung, die schon sehr lange besteht, gibt es so gut wie keinen Sex, im Grunde nur morgens und abends eine Umarmung.
Nicht einmal ausgiebiges Küssen oder Kuscheln. Letztendlich bin ich somit schon mein ganzes Leben lang mit meiner Sexualität alleingelassen. Es ist teilweise so schlimm, daß ich körperlichen Entzug spüre, von etwas was ich gar nicht richtig kenne.
Vielleicht weiß ja der ein oder andere wovon ich spreche. Mit viel Ablenken durch verschiedene Hobbies, Essen, Alkohol etc., schaffe ich es dieses Bedürfniss phasenweise zu kompensieren, aber leider nicht dauerhaft. Mehrere Trennungsversuche sind bisher immer gescheitert.
Trotzdem freue ich mich über jeden, der entweder eine Trennung durchziehen kann, oder dies gar nicht nötig hat, weil er in einer befriedigenden Beziehung lebt. Für mich aber, hat sich dies bisher nicht ergeben.
Heutzutage verurteile ich niemanden mehr, der eine Affäre sucht. Letztendlich habe ich keine Ahnung davon, was in dem jeweiligen Mensch vor sich geht. Ich weiß nur, daß ihm mit Sicherheit etwas fehlt!

Liebe Grüße

RuhePol...deine Geschichte ist sehr traurig und ich kann sie gut nachvollziehen, weil ich in einer ähnlich gearteten Ehe gelebt habe. Diese habe ich aber schon vor 25 Jahren beendet und habe es nie bereut.

Natürlich musst du tun und lassen, was für dich richtig ist, aber du selbst erwähnst deine Weltanschauung und deine Wünsche. Von daher will ich dir einfach mal einen Gedanken an die Hand geben, den ich für sehr wichtig halte - nämlich:

D U bist der wichtigste Mensch in deinem Leben und du hast ein Recht darauf, dieses Leben so zu gestalten, dass es ein glückliches Leben ist.

Viel Glück!
Seaangel

Es gibt viele Lebensformen.
Ich kenne Frauen die leben damit das ihre Männer fremd gehen aus den unterschiedlichsten Gründen auch immer. Sei es um versorgt zu sein, oder zu wissen das er eh immer wieder nach Hause kommt....oder oder oder.
Das muss man selber nicht verstehen aber man sollte JEDE Lebensform von anderen respektieren.
Und vor allem sollte JEDER selber wissen womit er glücklich ist.
LG

"Ruhepol"
ich stelle mir die Frage, warum man , wenn man ungluecklich ist, in einer Beziehung stecken bleibt und anderweitig sucht.

Da hab ich oft die Befuerchtung, das die Affaere als Sprungbrett genommen wird, um sich zu loesen und auch das wird wieder nicht funktionieren. Warum nicht? Weil Mensch nicht aufgearbeitet hat, was fehl gelaufen ist!

Warum holst du dir nicht Hilfe um das zu schaffen, was du schaffen willst? Heutzutage gibt es soviele Moeglichkeiten.

@ruhepol
Du sprichst mir aus der Seele. Mir geht es nicht anders. Auch ich habe genau aus diesen Gründen eine Affäre begonnen. Und ich muss sagen, es war für mich das richtige. Seit dem bin ich viel ausgeglichener und glücklicher! Ich hoffe du kommst auch noch in den Genuss das zu erleben. ;-)

erinnert Ihr euch an das Thema ?
Wir wurden gefragt, was wir davon halten, wenn ein Verheirateter Mensch eine Affaere sucht oder hat.

Und Leute, stellvertretend fuer andere "Ruhepol " und "slicky1982" , ich bleibe dabei, was ich schon oft geschrieben habe. Warum beendet Ihr nicht, was nicht gut tut?
Nein da wird das Problem umgangen .

Wenn Ihr euch trennen wuerdet und einfach nur ganz klar EUER LEBEN LEBT, dann geht es Euch und vermutlich auch den Mitmenschen besser.

Für mich ein NO GO !!

die Frage nach dem "warum" bringt hier nicht weiter, denn sonst könnten wir Moppels uns alle fragen, warum wir nicht abnehmen, wenn wir schon wissen, dass es der Gesundheit nicht gut tut....da sind wir plötzlich alle wieder sehr tolerant. Klar ist hier kein anderer beteiligt, aber ich möchte nur zeigen, dass man nicht immer so einfach das umsetzten kann, was besser wäre...

bravo cosssi.....
:o))

Ich kann Cossistar nur zustimmen; das Warum ist sehr vielfältig und eine Legitimation durch andere Mitglieder braucht wohl kein Affärensuchender.
Die hier erzählten Affärensituationen, bzw. die Situationen aus denen der Wunsch nach Affäre entstand, sind teils bedrückend. Aber jeder Beteiligte muss vor sich selbst und seinem Partner und seiner Affäre dafür gerade stehen und sich fragen, was für ihn selbst in diesem Moment seines Lebens das Richtige ist, aber auch was langfristig aus einer Affäre erwachsen kann.

Es ist und bleibt ein Spiel mit dem Feuer, selbst wenn die Beziehung offen ist. Rechenschaft lege ich für mich vor meinem Gewissen und meinem Mann ab.

Jeder der hier schreibt, es ist für ihn selbst ein NO GO hat einen klaren Standpunkt, schön wäre es aber doch, wenn der ein oder andere es zumindest bei anderen nicht von vorneherein ohne Kenntnis der Umstände aburteilt.

Eine lebendige Partnerschaft ist ein Prozess und Persönlichkeitsentwicklung auch. Was für mich gestern undenkbar war, ist vielleicht heute überlegenswert und morgen schon möglich.

Ich will nicht behaupten, dass ALLEN die jetzt hier von einem NO GO sprechen das trotzdem passieren könnte.
Aber ich möchte gerne anmerken, dass es für mich auch mal ein NO GO war!
Und trotzdem bin ich in diese Situation gekommen.
Ich war anfangs selber sehr überrascht und erschrocken über mich!

Deshalb nochmal: Mann soll niemals nie sagen!

Aber ich wünsche niemandem eine Affäre der sie nicht ausdrücklich will.
Denn es ist sicher nicht immer nur schön und leicht!

sie waren wie 2 königskinder
sorry - sehe ich anders -
"lebendige Partnerschaft" - wenn der eine den anderen betrügt?
Wer ist denn da lebendig? Derjenige der betrügt, oder wer?

Lebendige Partnerschaft definiere ich so, das beide im Miteinander sind. Reden, reflektieren und evtl. Mißstände ändern.

Und um das nochmal ganz klar zu sagen, FÜR MICH ist es so, das Treue ein Wert im Leben ist.
Ich lebe die Werte
Zuverlaessigkeit/Verbindlichkeit & Treue.

Und ich suche mir einen Partner aus, der das genauso sieht.
Und wenn der mal oder ich mal ein Problem haben sollte, das ich spueren wuerde, mensch ich hab Lust auf einen anderen Mann, dann wuerde ich der Lust nicht nachgehen. Warum nicht? Weil ich einen Partner habe. Ich würde aber schauen, warum hab ich Bock auf einen anderen Mann. Was stimmt denn in meiner Beziehung nicht mehr? Kann ich was dran ändern? Muß ich mit dem Partner darueber reden oder liegt es nur an mir? Liebe ich ihn noch. Wenn nein = ENDE !!!
Und nicht ein hin-und her gewackel, wie s hier ja offensichtlich gang und gäbe ist bei einigen .

Theorie und Praxis *seufz*