Ich werde hier mit Sicherheit für niemanden Partei ergreifen, was ich aber ganz objektiv und wertefrei erkennen kann, ist das ich keinen Kommentar finde, der in irgendeiner Form einer "Hetzjagd" oder gar "Rufmord" erinnert!!

Typisch Mann, ich finde es erstmal einfach nur traurig, daß Du Deine Tochter nicht sehen darfst! Ich finde, ein Kind sollte IMMER das Recht haben, beide Elternteile zu sehen!

Ich kenne Deine Situation nicht und auch die Gründe nicht, warum Deine EX die Tochter vorenthält und würde mir sehr wünschen, wenn hier im NAMEN DES KINDES entschieden würde!

Das eine Mutter völlig grundlos das Kind vorenthält glaube ich nicht. Sie wird ihre Gründe haben.

Und nach Deiner Schilderung hier, vermute ich mal, daß sie das aus gekränkter Eitelkeit tut!

Solche Fälle gibt es leider genug! Man trennt sich, aus welchen Gründen auch immer, spielt dabei keine Rolle.

Zurück bleibt ein Mensch, der zutiefst verletzt, bzw. gekränkt ist und wenn derjeinige dann ein Kind als Druckmittel, bzw. wenn das Kind genau aus dem Grund dem Partner vorenthalten wird, finde ich das mehr als traurig!

Aber hier kann ich nur den Rat geben: Versuche im Namen des Kindes, mit der Mutter noch einmal den Grund ihres Verhaltens zu klären, ggf. mit Hilfe einer Einrichtung wie z. Bsp. Familienhilfe beim Jugendamt.

@ typisch mann: warum es so schwer fällt zu glauben, daß eine mutter völlig grundlos dem dazugehörigen vater das kind vorenthält? na, weil das völlig sinnlos wäre. wer hätte denn davon was? sie selbst nicht und das kind auch nicht. deshalb drängt sich ja der gedanke auf, daß die geschichte aus ihrer sicht ein wenig anders aussehen dürfte. ob sie gute gründe dafür hat oder weniger gute, das ist nochmal eine andere geschichte. aber gründe wird sie vermutlich haben. und ich wünschte mittlerweile echt, sie wäre hier und könnte was dazu sagen.

und typisch mann - nicht gleich wieder hochgehen, denk einfach mal darüber nach: seaangel hats schon angesprochen. du kommst deiner ex gegenüber extrem hart rüber. die kindsmutter, die "werte" frau, die verstockte, offensichtlich geistig verwirrte frau, diese unperson, gestörte verhaltensweisen,... alles aus nur einem einzigen posting.
trittst du im persönlichen umgang mit ihr genauso auf?
bzw. deine reaktionen hier, wenn irgendwas geschrieben wird, das du nicht lesen wolltest, das herumreiten auf "ich habe das RECHT" (recht und sinnhaftigkeit sind nunmal manchmal auch zwei paar schuhe), das am liebsten den mund verbieten wollen, wenn dir ein kommentar nicht zusagt, das verbal wild um dich schlagen, wenn du dich angegriffen fühlst -- BIST du im realen leben so?

versteh mich nicht falsch - ich will dir nichts böses. ich kenne dich nicht, wir werden uns im richtigen leben voraussichtlich auch nie kennen lernen, insofern könnte es mir völlig egal sein.
aber du sagst, du möchtest kontakt zu deiner tochter. meine ehrliche meinung ist: so, wie du dich hier gibst, kann ich nachvollziehen, daß deine ex mit diesem gedanken schwierigkeiten hat. ich sage nicht, daß ich das richtig oder falsch finde, nur, daß ich es nachvollziehen kann, völlig wertungsfrei. insofern schließe ich mich seaangels vorschlag an: arbeite an deiner einstellung zur mutter deines kindes.
versuche mal, sie nicht als gegnerin zu sehen, sondern als jemanden, der einfach nur das beste für ihr kind will. überzeuge sie, daß du gut für die kleine bist. daß das nicht über aggressivität, härte, wut, beschimpfungen und sich sofort von allem und jedem angegriffen fühlen funktionieren wird, sollte eigentlich klar sein.

und ja, auch da schließe ich mich seaangel an: aus der nummer kommt ihr beide allein vermutlich nicht raus. das klingt wirklich alles extrem verfahren. das mit der familientherapie ist schon ein guter ansatzpunkt würde ich sagen - aber nimm auch an, was du dort mitbekommst, auch wenns dir im ersten moment vielleicht nicht gefällt. lieber erst darüber nachdenken, ob an den dingen, die da zur sprache kommen werden, vielleicht doch was dran ist, nicht sofort abblocken. das fällt niemandem leicht, aber du hast ein ziel: kontakt zu deiner tochter.

in diesem sinne.

Meine Tochter ist 9 Jahre alt und die hat ihren Vater vor knapp zwei Jahren das letzte mal einen Nachmittag lang gesehen. Dieses Treffen ging von ihrer Seite aus, sie hat ihn angerufen, es verabredet und ich bin mit dem Zug dann zusammen zu ihrem Vater gefahren.
Vor diesem Tag haben die beiden sich auch drei Jahre lang nicht gesehen.

Er wohnt ca 100km von uns entfernt, jedoch scheint er kein allzu großes Interesse an seiner Tochter zu haben.
Bis auf eine Karte zum Geburtstag kommt von ihm nie etwas.
Kein Anruf, keine Anfrage, ob er sie besuchen kann, nicht einmal die Frage nach aktuellen Fotos.
Auch wenn ich selbst keinen Wert darauf lege, mehr Kontakt mit ihm zu haben und für mich persönlich ganz froh bin, dass es so läuft, finde ich die Situation schade für meine Tochter.
Sie versuchte wie gesagt, vor zwei Jahren den Anfang zu machen, aber als nach diesem Treffen auch weiterhin keine Reaktion mehr von ihm kam, schien sie es auch aufgegeben zu haben.

Einmal habe ich lange mit ihm telefoniert und er sagte, das ganze wäre doch meine Aufgabe. Ich müsse ihm regelmäßig mitteilen, was es Neues gibt im Leben "unserer" Tochter, ich müsse ihm immer neue Fotos zuschicken usw.
Das sehe ich allerdings anders. Wenn ein Vater wirklich Interesse an seinem Kind hat, dann sollte er sich doch auch selbst darum bemühen. Ich dachte immer, ich sei dabei nur die Kontaktperson, über die Treffen usw. abgesprochen werden.
Aber nein, bei mir beschwerte er sich dann vor zwei Jahren auch noch, warum meine Tochter ihn beim Vornamen und nicht "Papa" nennt. Die Bezeichnung muss man sich scheinbar von seinen Kindern auch irgendwie verdienen.

Meine Tochter hat demzufolge kein wirkliches Verhältnis zu ihrem Vater und ich finde es schade für sie, dass er sich so wenig für sie interessiert.
Deshalb sehe ich den Einsatz von TYPISCH MANN durchaus positiv. Er möchte regelmäßigen Kontakt zu seiner Tochter und sofern diese nichts dagegen hat, finde ich, sollte man dem Bedürfnis auch nachkommen.
Nur wenn die Mutter ihre Gründe hat - und die wird sie haben - und sei es ihr persönliches Problem mit dem Kindsvater, das dabei eigentlich nichts zur Sache tut - (darüber möchte ich hier nun auch nicht spekulieren) und das alleinige Sorgerecht hat, dann ist es schon schade, wenn sie als Kontaktperson sich derartig quertstellt.

Vielleicht wird es sich irgendwann ändern, wenn deine Tochter älter ist und mehr und mehr ihren eigenen Kopf durchsetzen möchte. Kann natürlich auch das Gegenteil eintreffen und auch sie möchte dann keinen Kontakt mehr. Aber das steht wohl in den Sternen...

Also Typisch Mann...die Situation ist auf jeden Fall total verfahren...und nach meiner Einschätzung kommt ihr da sowieso nicht ohne Hilfe raus.

Aber ein paar Dinge stoßen mir doch immer wieder in deinen Posts auf. Du nennst deine Ex immer nur die Kindsmutter, das liest sich unglaublich hart. Sie ist ja nicht nur die Mutter des Kindes, sondern auch die Frau, die du hoffentlich damals geliebt hast. Versuche mal, dich ihr gegenüber anders zu positionieren. Nicht nur die Feindin zu sehen, sondern auch mal, dich an die schönen Momente mit ihr zu erinnern...vielleicht fällt es dir dann leichter, ihren Standpunkt dem Kind gegenüber zu verstehen.

Und...wenn ich alles richtig verstanden haben, kennt deine Tochter dich ja gar nicht. Wenn du regelmäßigen Kontakt mit ihr willst, erfordert das jede Menge Fingerspitzengefühl, dem Kind zu vermitteln, dieser Mann ist dein Vater, der liebt dich und will nur das Beste für dich. Denn sie spürt ja auch, dass die Mutter diesen (ihr unbekannten) Mann ablehnt.

Ich habe es mit meiner eigenen Tochter erlebt, dass sie jedes mal, wenn ihr Vater sie abholen wollte krank wurde. Sie bekam Durchfall, Fieber, unerklärliche Hautausschläge, musste sich übergeben und vieles mehr...jedes mal was anderes. Vielleicht ergeht es deiner Tochter ja auch so...die Psyche eines Kindes ist ein sehr zartes Pflänzchen und reagiert sehr empfindlich auf Ängste und Unsicherheiten.

Ich wünsch dir einen schönen Sonntag...den du hoffentlich zum Nachdenken und ruhiger werden nutzt...

@ tünnef: danke für die einschätzung.

ich finde, dass jana sich sehr sachlich geäußert hat und wenn man einen solchen thread eröffnet, sollte man vielleicht auch die gedanken der leute mal durchgehen, denn der andere steht ausserhalb und nimmt ganz andere dinge war. und du wolltest doch wissen woran es liegen kann, dass deine ex sich so sträubt.
hier wäre wirklich die andere seite interessant. denn deine art scheint nicht die einfachste zu sein. wenn ich schon lese, dass du nach der geburt gegen die bitte der mutter wieder ins krankenhaus bist, empfinde ich das als sehr egoistisch, denn du scheinst nicht begriffen zu haben, wie anstrengend eine geburt für die mutter ist. wieso konnte man ihren wunsch nach ruhe nicht respektieren? respekt scheint allgemein immer wieder mal das thema zu sein ...

unabhängig von typisch mann finde ich bei soetwas auch beide seiten interessant. ich habe auch einen bekannten, der mir beim kennenlernen eröffnete, wie kaputt er durch seine ex sei. er habe sooooo gelitten, sie wäre von heute auf morgen einfach mit dem kind weg gewesen. er kam von der arbeit und die wohnung war leer. sie war ausgezogen und ihre eltern hatten ihr bereits eine andere wohnung angemietet und während seiner abwesenheit den umzug bewerkstelligt. eine unschöne geschichte. doch mit dem weiteren kennenlernen und einem einblick in das leben desjenigen wurde schnell klar, dass da noch ganz andere dinge schief gelaufen waren. alle dinge haben eine vorgeschichte, keine frau zieht einfach von heute auf morgen aus oder trennt sich wie in diesem fall hier frisch entbunden von ihrem mann, abgesehen vielleicht davon sie hat eine schwangerschaftsdepression oder dergleichen, die eventuell auch ein grund sein könnte. es gibt immer vorzeichen, die aber oft nicht wahrgenommen werden, weil man unter umständen zu sehr mit sich, dem job oder was auch immer beschäftigt ist.

@typisch mann

was den kinderpsychologen bzw. familientherapeuten angeht ... hast du die möglichkeit die sprechstunden auch regelmässig wahrzunehmen, wenn sich der umgang so schwierig gestaltet? und hast du das mit der mutter abgestimmt? ist sie an einer familientherapie interessiert? ... es gibt in potsdam wohl einen recht guten psychologen von der uni, wo ein freund mit seinem sohn hingeht. ich werde ihn mal nach kontaktdaten fragen. aber tu dir selbst den gefallen und kläre das mit der mutter ab. familientherapeuten gibt es auch, aber auch dort muss du damit rechnen, dass sich ein psychologe unter umständen positioniert und dir nicht nach dem mund reden wird. kannst du das ab?
konfrontation scheint hier auf den ersten blick nicht deine stärke zu sein und die wirst du im falle einer familientherapie in jedem fall haben. der schritt sollte also wohlüberlegt sein und von beiden seiten gewollt sein, sonst kann das nicht gutgehen.

tja, typisch mann: dann bin ich doch mal froh, daß du mir zum glück nicht zu sagen hast, was ich zu tun und zu lassen habe. wenn du dich von dem, was ich geschrieben habe angegriffen fühlst, ist das dein bier.
ich habe aber mit sicherheit keine hetzjagd gegen dich angezettelt. und da ich das nicht getan habe: verklag mich doch. =))

dir auch eine gute nacht.

andreass, ich dreh dir gar nichts im mund um. ich hatte damit illustriert, warum mir seine version der geschehnisse insgesamt ein klein wenig einseitig vorkam. offenbar darf ich das auch nicht? denn auch das hatte dir ja sauer aufgestoßen.

aber wie dem auch sei, ja, lassen wirs gut sein.

dem typisch mann wünsche ich, daß er genau das kriegt, was er verdient. und bevor ich dafür wieder eine aufs dach kassiere: ich meine das völlig neutral.
falls er ein guter vater ist, soll er seine tochter so oft sehen, wie die beiden nur wollen.
falls er schlecht für seine tochter ist, dann soll er das nicht.
und ich bin durchaus froh, sowas nicht entscheiden zu müssen.

Ganz genau Paul, es geht verdammt noch mal zu allererst um das Recht des Kindes ! Das Recht auf beide Eltern, ihre Liebe und das Recht, beide Eltern ohne Einschränkungen lieben zu dürfen.
Es will mir nicht in den Schädel, warum erwachsene Menschen sich selbst und ihre Probleme nicht einmal hintenanstellen können und objektiv an das Wohl des Kindes denken.

Den letzten Satz unterschriebe ich blind !

jana was heißt "nun auch noch behaupten"??? du wirst mir nicht das wort im munde rumdrehen, behauptet habe ich so etwas nie.
lassen wir es gut sein, du hast deine meinung und ich habe meine meinung über diesen thread.
dem typisch mann wünsche ich trotzdem, dass er seine tochter öfters sehen darf oder kann, egal was in der beziehung vorgefallen ist. das kind kann nichts dafür.

Ich finde es völlig daneben, wenn ein Partner aus gekränkter Eitelkeit o.ä. dem anderen das Kind vorenthät. Ein Kind braucht Mutter und Vater und beide sollten auch das Recht haben eine Rolle im Leben des Kindes zu spielen.

andreass - willst du nun auch noch behaupten, daß es gängige vorgehensweise von schwangeren ist, sich von den entsprechenden kindsvätern zu trennen? grundlos? und daß es so war, hat er selber gesagt.

und in seinen postings ist ER derjenige, der sich darstellt, nicht ich stelle ihn dar. ich sage: lest sie.

es tut mir ja auch furchtbar leid, daß nach der ganzen "mich trifft keinerlei schuld, alle sind böse zu mir, die ex, die gerichte"-geschichte im eingangsposting und der darauffolgenden mitleidswelle in mir der gedanke aufkam, es könnte da vielleicht doch eine andere geschichte dahinter geben. und dann auch noch meine klappe nicht halten konnte. mea culpa. ganz ganz furchtbar von mir, ich weiß.
aber meines wissens ist ein forum nicht dafür da, jedem thread-starter nach dem mund zu reden.

nach meinem ersten posting - in dem ich durchaus darauf eingegangen bin, wie solche dinge manchmal laufen können, wenn sich ein paar trennt und ein kind im spiel ist, folgte ein klassisches typisch mann posting. daß ich das aufgreife, damit muß er wohl leben.

@ andreass
das ist mir auch vollkommen wurscht...nur ist der Hinweis auf die postings von jemandem nicht per se Hetzerei..im Gegenteil: durch seine postings stellt sich jemand dar..in welchem Licht auch immer...und man erfährt Näheres über ihm.
Das kann Positives oder aber auch Negatives sein - ist doch sehr subjektiv , oder?

kinder dürfen nicht darunter leiden, das die eltern ihre probleme nicht in den griff gekommen, sie sollten einfach mal ihr ""ich"" zurückstellen und was für ihr kind machen...

zwischen "lest seine postings" und deinem satz liegen für mich welten.
du schießt von anfang an ohne grund gegen ihn. << eine schwangere die sich trennt usw.>>
das war nicht seine frage oder bitte im eingangsposting und geht mich und dich gleich gar nichts an warum & weshalb sie sich getrennt haben.
du stellst ihn hier in meinen augen als schlechten menschen hin und das finde ich mehr als.... naja lassen wir das, findet sonst kein ende und dem manne ist auch nicht geholfen.

@hexentanz: mir ist völlig würstchen, ob typ..mann hier eine partnerin findet oder nicht, aber die art und weise wie er behandelt oder dargestellt wird finde ich nicht okay.

ich möchte hier etwas klar stellen:

mir ging es in erster Linie darum, dass m.E. Foren nicht der richtige Rahmen für ein Stellung - Beziehen sind.

NIEMAND hier (wenn ich mich irre, sorry) von uns kennt die HIntergründe der beschriebenen Situation und kann in diesem Fall urteilen.

Was ich allerdings schon kenne: Menschen, die gekränkt sind, ihren eigenen Anteil an der Situation nicht wahrnehmen wollen/können und überall nach Zustimmung suchen.

KEIN Pädophiler, Schläger, Alkoholiker, psychisch Kranker wird schreiben: ich habe mein Kind missbraucht, meine Frau geschlagen, war ständig im Rausch, bin schizophren o.ä.
und deswegen darf ich mein Kind nicht sehen - sooo naiv ist hier wohl doch niemand, dies anzunehmen.

Also, wer weiss hier schon, WEN er gerade mit seiner Meinung unterstützt? Und was er damit auslöst?

Mich macht ganz ehrlich stutzig, wenn in 4 Gerichtsverfahren 4x GEGEN Kindeswohl entschieden wird...ohne Argumente? Wo die Rechte der Männer am Kind durch neue Gesetzesentwürfe immer mehr gestärkt werden?

Nichts für ungut @Typisch Mann. Mag sein, dass du ganz unschuldiges Opfer der Justiz und einer rachsüchtigen Frau oder so bist...

...ich finde es einfach nur sehr fraglich, so einen Fall hier zu diskutieren, ich glaube das gehört einfach nicht in ein Forum.

@ hexentanz: uh... gut, daß nicht ich das geschrieben habe.
wenn schon die aufforderung zum posting-lesen hetzerei ist, möchte ich gar nicht wissen, was andreass dazu sagen würde...

soso... hetzerei. und wenn ich über dich sagen würde: lest seine postings? wäre das auch hetzerei?

also mal ehrlich: wenn jemand das über mich sagen würde, wenn du was über sie wissen willst (so weit eben in diesem forum etwas in erfahrung zu bringen ist), dann lies ihre postings und lies sie gründlich -- ich würde kein problem darin sehen.
schließlich hab ich sie geschrieben und ich stehe zu jedem einzelnen.
wo ist also eigentlich das problem?

@ andreass

wieso...seine postings sagen doch nur etwas über ihn und seine Denkweise aus...wenn du dies als schlechtgemeinten Rat siehst, dann scheinst ja wohl DU den Eindruck zu haben,dass potenziell Interessierte durch die Inhalte oder Art und Weise abgeschreckt sein könnten ;-)

deine aufforderung ist in meinen augen hetzerei und bei mir gibts das lexikon immer erst sonntags zum frühstück.

*lach* seaangel... so lange die kollateralschäden nicht zu groß werden...

ich glaube, sowas nennt man Nebenkriegsschauplatz oder so...