@sweet Ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass es bei dir am Gewicht liegt, dass es nicht klappt mit der Partnerschaft. Auf dem Foto, auf dem du ganz (naja, zumindestens teilweise) zu sehen bist, sieht es aus als hättest du ein paar Kilo zuviel (auf jeden Fall unter 100kg) und wärst nicht extrem dick. Auf diesen Typ Frau stehen doch eine ganz Menge Männer, auch in der Diskothek.

Du schleppst einen ganzen Rucksack an Problemen mit dir herum: Zeit, Druck, Erwartungen, etc.. Ein Mann, der in dein Leben tritt, muß vermutlich in deiner jetzigen Situation gleich die Lösung für alle diese Probleme sein. Das wird dem deutschen Durchschnittsmann in der Regel schnell zuviel, gerade wenn er vorher nicht die Zeit hat, die Frau kennen und lieben zu lernen.

Man kann es nicht erzwingen, zweisam durchs Leben zu gehen. Manchmal klappt es, manchmal nicht. Man ist verpflichtet sein eigenes Leben so für sich zu gestalten, dass man sich und die eigenen Lebensumstände mögen kann.

Versuch dich von deinen eigenen Erwartungshaltungen zu lösen und herauszufinden, was dir wirklich gut tut. Das wirkt auch auf Männer viel anziehender.

Oder, was denkt ihr Männer? Was lest ihr aus diesem Posting heraus?

Hallo, ich wollte auch mal kurz meinen Senf dazu geben. vom Prinzip wurde schon vieles gesagt. Ich habe zwar keine Kinder hatte aber Verpflichtigen die mir zwischen meinem 20 und 30. Lebenjahr sehr viel abverlangt haben.

Eine ganz wichtige Sache ist immer versuchen den Kontakt mit den Freunden zu halten, Freunde und Familie sind super wichtig und fangen einen immer wieder auf. Ansonsten muss Dir klar sein das Du wirklich noch sehr jung bist und Dein ganzes Leben noch vor Dir hast.

:)

..sorry-auch auf die Gefahr hin mich extremst unbeliebt zu machen....dein Leidensdruck kann noch nicht groß genug sein sonst würdest du an deinem Leben etwas ändern!!
Wenn dir materielle Dinge so wichtig sind, dann musst du durch und weiter so machen wie bisher...dann wirst du höchstwahrscheinlich mit Mitte 30 zusammenklappen und eben dann erst begiinnen, dich zu sehen...vielleicht merkst du aber auch Beizeiten, dass es in diesem Leben um Anderes geht als um Sachen die man sich kaufen kann....

Hast du eigentlich Zeit für einen Mann in deinem Leben???

Mir fällt dazu ein schöner Spruch ein:

Die Kunst zu Leben besteht darin, zu lernen, im Regen zu tanzen, anstatt auf die Sonne zu warten.


Ansonsten muß ich ehrlich sagen, dass sich das Eingangsposting für mich mehr nach Dauerstress, als nach einem Leben liest. Ist ja kein Wunder, dass da alles auf der Strecke bleibt... an allererster Stelle man selbst und das Selbstbewusstsein. Wenn ich lese, dass Du gar nicht nichts tun KANNST und gar nicht weißt, wie Du etwas für Dich tun kannst, dann würde ich mir anfangen Sorgen zu machen, denn "normal" ist das nicht wirklich. Schonmal ganz schlicht und einfach an einen Urlaub gedacht oder regelmäßig freie Wochenenden, an denen ein Tapetenwechsel stattfindet?? Ich muß mich den Vorschreiberinnen anschließen und denke auch, dass Du ganz, ganz dringend als erstes an Dich selbst denken solltest - wenn Du Dein persönliches Glück so krampfhaft an eine Partnerschaft knüpfst, ist das zum scheitern verurteilt, bevor überhaupt etwas angefangen hat und wenn Du so weiter machst, läufst Du Gefahr mit Mitte 30 ein "menschliches Wrack" zu sein. Meine Meinung dazu.

Ich würde sagen, Du steckst ganz tief in ner Midlife-Crisis... Zwar wirklich arg früh dafür, aber da Du früh auf eigenen Beinen gestanden bist, liegt die Vermutung nahe.

Ohne Dir auf den Schlips zu treten, aber bei ner Essstörung in Verbindung mit Depressionen solltest Du Dich in professionelle Hände begeben.

Ich lese bei Dir raus, daß Du all Dein Glück und Deine Zufriedenheit für Dich und Deine Kinder von einem "Traumprinzen" abhängig machst. Der wird Dir aber das, was Dir fehlt nicht geben können. Denn kein Mensch auf dieser Welt wird Dich verstehen können, wenn Du es selbst nicht tust. Und mit dieser Einstellung bekommst Du evtl irgendwann mal einen männlichen Kompromiss, der Dich allerdings nicht glücklich machen kann.

Es ist vielmehr eine Art Spirale die Dich noch tiefer reinzieht in dieses unsagbar elende Gefühl. Aber der Kompromissmann kann dann wenigstens die Funktion des "Schuldigen" für Dich übernehmen. Aber willst Du sowas?

Lerne Dich selbst kennen, ergründe Deine Gefühle, ergründe woher Deine Störung und Deine Depris kommen (nein, es ist nicht immer so offensichtlich wie man denkt denn jede Störung hat einen Ursprung) und arbeite daran Dein Selbstwertgefühl aufzubauen. Und ja, das dauert mit unter recht lang denn wir alle lernen jeden Tag hinzu - das nennt man Leben.

Ein Haus zu bauen beginnt mit dem Fundament.
Eine Beziehung beginnt damit, dass man mit sich selbst im Reinen ist.

So wie sich das bei dir anhört hast du gar keine Zeit für einen Partner. Du bist damit beschäftigt, dem Geld nachzurennen und zu funktionieren. Dabei kommst du selbst zu kurz, du funktionierst nur. Wenn deine Kinder selbstständig sind, hast du deinen Zweck verwirkt, dann bist du unnütz geworden, wenn ich das richtig verstanden habe.

Ich denke mal du musst dich selbst erst mal finden und dann bist du erst bereit einen Menschen fürs Herz zu finden.

Man lebt in erster Linie für sich selbst und dann für andere.

Sich über jemanden anderes zu definieren ist eine sehr gefährliche Angelegenheit.

@sweetylicious: mal ganz ehrlich - so wird das nix.
lies dein eigenes eingangsposting nochmal, da steht alles drin. *kopfschüttel*

Wow, da schreibt sich aber jemand seine Last von den Schultern - Respekt, ehrlich. Aber es ist oftmals so, das man gewisse Dinge, die sich im Grunde widersprechen, nicht wirklich logisch erklären kann. Manchmal braucht man einen längeren Weg mit verschiedenen Versuchen, um für sich heraus zu finden, was das richtige ist. Auch ich habe in meinem hohen Alter den wirklich richtigen Weg noch nicht gefunden - habe aber auch noch immer etwas Zeit vor mir...

Allerdings finde ich es schade, das Du zum Beispiel erkennst, das es Dir lieber wäre, Deine Kinder mit weniger Statussymbolen zu erziehen, aber es nicht geht - natürlich geht das, es ist nur immer etwas anstrengender, kann aber sehr lohnenswert sein...die Welt besteht nun mal nicht nur aus diesen Dingen. Wenn Deine Kinder wählen dürften, zwischen "mehr Zeit mit Dir" oder irgendeiner Spielerei...so sollten sie sich doch für ersteres entscheiden. Jedoch finde ich es grundsätzlich schon sehr toll, wenn alleinerziehende Mütter so gut klar kommen, wie Du :-)

Ziele lassen sich jedoch nur erreichen, wenn man sie für sich selber klar formuliert...vorher irrt man nur etwas herum, was ich Dir und Deinen Mäusen nicht wirklich dauerhaft wünsche :-)

Ich glaub, ich weiß, was Du meinst.
Das Selbstbewußtsein bezieht auf das, was man kann.
Sei es beruflich oder privat in Sachen "Alltag meistern".

Die Andere Seite ist die innere Seite -
Wie sehe ich aus?
Wie komme ich bei anderen an?
Will mich SO ein Mann überhaupt haben?

Und was weiß ich noch alles für selbstzermarternde Fragen da im Kopf so wüten, die DIESES Selbstbewußtsein über den Haufen rennen.

Ich schließe mich meinen Vorschreiberinnen an:

Das ist Scheißegal!

Wichtig bist DU!
Und nur, wenn Du Dich selbst magst und Dich so nimmst, wie Du bist, wird sich auch um Dich herum alles positiv verändern können.

Aber das braucht seine Zeit und bis dahin solltest Du die Zeit
genießen, in der Du noch machen kannst, was Du möchtest.
Mit Partner wird das wieder anders sein - auch sehr schön, aber eben anders.

Also mach Dir keinen Druck, sondern hab Dich erst mal lieb! :o)

Ich hab Vaterersatz geschrieben?! Ich nenne es lieber männliche Bezugsperson für meine Kinder!
Vaterersatz ist völliger quatsch, da gebe ich dir Recht! Eigentlich sage ich auch, das ich jemanden für mich suche, stimmt schließlich auch, weil die Kinder bekomm ich alleine groß... Aber da verschwimmen sich eben manchmal die Seiten!

Auch wenn sich das jetzt sehr sehr widerspricht... Ich hab ein sehr ausgeprägtes Selbstbewusstsein.
Ich weiß auch nicht wie das zu erklären ist. Generell kann ich mit gutem Gefühl durch diese Welt laufen und mich zeigen wie ich bin und stolz sein auf mich... dennoch gibt es Momente wo sich mein Selbstbewusstsein versteckt hat.
Ich kann das einfach nicht erklären wie das zustande kommt, es ist ein Widerspruch in sich!

Danke für eure Antworten :)

ich glaube das "etwas für mich tun", ist das Problem, entweder ich bin zu blöd und kann das nicht, oder aber ich kann es nicht Wertschätzen :/
Wobei eher kletzteres zutrifft!

Mit Freunden ausgehen ist so 'ne Sache. Ich bin gerne Abends alleine und habe mal keinen trouble um mich herum.
Freitag- und Samstagnacht (Sonderveranstaltungen unter der Woche, Public Viewing, Geburtstage etc.pp) arbeite ich in einer Discothek, also ich komme schon raus. Macht auch tierisch Spaß, ist aber sehr sehr anstrengend. Eher die Zeiten in denen ich wach bin, als die Arbeit ansich.
Ich "vergeude" die Abende unheimlich gerne, seis vor dem PC oder ich lese stundenlang" nur kommt es dazu eher selten, weil ich um 20Uhr wie ein Stein tot ins Bett falle, wenn ich Abends denn mal nichts zu tun habe.
Ich habe einige Kunden die wegen der Kinder abends kommen, oder aber ich wurde wieder für irgendwas eingespannt im Club.

Und hab ich dann mal Zeit, dann schlaf ich, weil ich mich nicht wachhalten kann :/

Das kommende Wochenende habe ich zum ersten mal, seid 1,5 Jahren komplett frei...Mir grausts aber mehr davor, als das ich mich drauf freue. Ich hab den Kids versprochen Freitagabend ne Pyjamaparty zu schmeißen mit ihren besten Freunden, da ja sonst am Wochenende nie irgendjemand bei uns schlafen kann,, ist das eben die Gelegenheit. Und Samstag stehe ich den ganzen Tag auf der Nagelmesse.

Ich kann gar nicht, "nichts tun"... können schon, aber es kommt irgendwie nie dazu...

Natürlich könnte ich weniger Arbeiten, gar keine Frage. Aber ich setze einen gewissen Lebensstandart voraus. Nur weil ich alleinerziehend bin, möchte ich nicht das meine Kinder ständig auf alles verzichten müssen. Wir leben nun mal in einer sehr materialistischen Gesellschaft und ja, da mache ich auch mit. Wir können uns nun über gut oder schlecht unterhalten, aber es wäre zwecklos dies zu Erörtern. Ich würde meine Kinder auch gerne mit weniger Statussymbolen erziehen, aber das geht heut zu tage einfach gar nicht mehr.

""Kein Mensch besteht nur aus der Zahl seines Gewichts sondern ist ein Gesamtpaket.""
Sehr sehr schön gesagt! Sehen nur leider die wenigsten so :(

Danke :)

Der Mann an deiner Seite sollte eine schöne Ergänzung in deinem Leben sein und nicht verantwortlich für dein ganzes Glück.
Und ein Vaterersatz schon mal gar nicht.

Eine gehörige Portion Selbstbewusstsein würde dir gut stehen!

Hallo Sweetylicious!

Du setzt Dich selbst viel zu sehr unter Druck! Hör mal ganz schnell auf damit!

Kein Mensch besteht nur aus der Zahl seines Gewichts sondern ist ein Gesamtpaket. Sicherlich ist das Aussehen wichtig, aber "schön" ist man erst mit der richtigen Ausstrahlung. Dabei ist es egal ob man dick, dünn, groß, klein usw ist.

Du definierst Dein persönliches Glück viel zu sehr darüber ob Du einen Partner hast oder nicht. Das -finde ich- ist aber ganz falsch. DU ALLEINE bist für Dein persönliches Glück verantwortlich. Ein Partner ist allerhöchstens das Sahnehäubchen oben drauf, aber für das Sich-Glücklich-Fühlen bist Du selbst verantwortlich.

Du schreibst, dass Deine Kinder schon so ziemlich aus dem Gröbsten raus sind. Prima! D. h. Du kannst Dir mehr Zeit für Dich nehmen. Geh mit Freunden aus, auch wenn diese vergeben sind, gönn Dir ein gutes Buch, ein entspannendes Schaumbad, was auch immer Dir Spaß macht und lerne, mit Deinem Leben zufrieden zu sein, SO WIE ES IST!

Du hast absolut keinen Grund, Dich wg irgendwas zu schämen! Du hast ALLEINE zwei Kinder großgekriegt OHNE Staatsstütze, bist erfolgreich im Berufsleben und hast mit Sicherheit einen sehr lieben Freundeskreis. Das ist mehr als viele Andere heutzutage auf die Reihe bekommen!

Lerne Dein Leben zu genießen SO WIE ES IST. Erst dann passt auch Deine Ausstrahlung und Du wirst automatisch "den Richtigen" in Deinen Bann ziehen.

Glaube mir, wenn man sich selbst bemitleidet weil man "niemanden hat", zieht man nur die Falschen an, die sich nur auf Kosten Deiner Selbst profilieren wollen.

Wahre Liebe ist nunmal nicht erzwingbar.

Drück Dich mal und lass den Kopf nicht hängen!

LG

RubensDiva

Ehrlich gesagt, dies Gedanken kenne ich auch, mir ging es mal ähnlich, aber glaub mir, mit zunehmenden Alter wirst du gelassener und siehst die Dinge auch von der positiven Seite. Es wird noch viel passieren in deinem Leben, das ist erst der Anfang und sei froh, wenn dann die Kinder groß sind. Dann kannst du für dein Leben leben und wirst noch viele Bekanntschaften oder die eine richtige machen, wer weiß. Ich bin heute 56 und mit mir und der Welt im Reinen ( was nicht immer so war ) und habe am WE mal wieder ein Date, ich freu mich drauf, habe aber keine Erwartungen. Freu dich auf dein Leben, aber sei auch achtsam, denn es hat noch viel zu bieten.

Kennst das jemand von euch? Wenn ja, wie zeichnet sich das bei euch aus, wie geht ihr damit um?

Das eigentliche Problem dabei mag wohl eher sein, das man unzufrieden ist mit dem was man hat und etwas möchte, von dem man glaubt das es besser sei.

Eigentlich bin ich mit meinen 27 Jahren recht "jung", fühle mich nur absolut nicht so. Ich habe sehr früh meine Kinder bekommen, meine eigenen Bedrüfnisse zurück gesteckt und jahrelang nur für die Kinder gelebt. Ich habe das wahnsinnig gerne gemacht, nur habe ich mich dabei wohl etwas verloren. Ich habe eine Berufsausbildung (Erzieherin) gemacht, diese auch abgeschloßen und ich war auch immer arbeiten. (mir ein sehr wichtiger Punkt, den Kindern ein geregeltes Leben vor zu leben) nur ich bliebt dabei einfach aus.

Ich wünschte mir immer eine eigene Familie, ich habe da noch ein sehr altmodisches Denken. Aber ich bekomme das einfach nicht gebacken, ich bin natürlich auch nicht die erste Wahl was das angeht, zwei Kinder die eben nicht mehr ganz so unkompliziert sind wie Kleinkinder, meine gräßliche Figur und das wohl für Männer befremdlichste: Ich komme im Leben alleine zurecht und brauche niemand, der mir "den Weg" zeigt, ich war immer komplett auf mich alleine gestellt, diesbezüglich.

Nun bin ich eben so "alt" wie ich alt bin, um mich herum ist kein einziger Single zu finden außer mir selbst natürlich. Und die "guten Männer" sind auch fast weg. (ich sagte schon altmodische einstellung) Ich breche irgendwie regelrecht in Panik aus bei dem Gedanken daran niemals eine eigene volständige Familie zu haben.
Natürlich habe ich "wenigstens schon Kinder", darüber bin ich auch mehr als glücklich, aber das ist es nicht... Ich habe meinen Kindern niemals einen Vaterersatz bieten können, was jetzt schlimmer klingt als ich es meine. Eher so Kleinigkeiten, es war nie jemand mit bei "Papa-Tagen" im Kiga, keiner da der mit dem Großen auf den Bolzplatz geht, ganz aktuell niemand da der meinen vorpubertierenden versteht, das kann ich ja schließlich nicht, ich bin ja nur ein Mädchen. (O-Ton mein Sohn) Das sind Dinge die mir weh tun, ich hab alles für meine Kinder getan, im Endeffekt kann ich aber einfach nicht die männliche Bezugsperson ersetzen und habe oft genug ein sehr schlechtes gewissen, meinen Kindern das nicht bieten zu können. Ich habe so tolle Kindern, ich wünsche ihnen das wirklich von Herzen, sie haben das wirklich verdient!....

Aber ich bekomm es nicht hin und natürlich muss das ja an mir liegen. (jetzt wird es ein bisschen wirr, was mein Kopf sich zusammenspinnt!) ich bin davon überzeugt das es einfach nur nicht klappt, weil ich aussehe wie ich aussehe, wäre ich schlank, gäbs da mit Sicherheit keinerlei Probleme. Summa sumarum habe ich es in den letzten 2 Jahren geschafft 30 kg abzunehmen (was nur ein kleiner Bruchteil dessen ist was noch runter muss), aber ich mache es nicht aus meinem tiefsten inneren heraus. Natürlich ist der Leidensdruck enorm, dennoch nehme ich in erster Linie für andere ab, zu guter letzt für meine Kinder. Ich muss dazu sagen das ich eine Essstörung habe und das Abnehmen immer nur solange klappt, solange ich psychisch in einer guten Verfassung bin!

Widersprüchlich denke ich mir mittlerweile, ich habe sie groß bekommen, jetzt muss ich die Pubertät noch überstehen und dann habe ich es geschafft, jetzt brauche ich auch keinen Kerl mehr. Meine Kinder sind nciht mehr so sehr darauf erpicht etwas mit erwachsenen zu machen, zumindest für den Großen ist das "super uncool"...
Was mache ich wenn die Kinder mich gar nicht mehr brauchen? Daran mag ich lieber gar nicht denken, dann habe ich ja gar keinen Sinn mehr auf Erden zu sein.


Dumm wie ich war, habe ich mir vor Jahren gesagt "mit 30 wird alles besser sein, bis dahin habe ich meine kleine Familie"... ich mag noch 3 Jahre haben, aber wir alle wissen wie schnell die Zeit vorrüber zieht... und dann werde ich 30...und ich kann mich schonmal auf die nächste größere Depression einstellen. :/

Alles ein bissel wirr, Sorry!

Ich würde mich so freuen, wenn es hier auch Leute gibt die mich verstehen, die das in ähnlicher Form kennen... es macht mich echt wahnsinnig, diese "Gedankenkotze".

Grüßle
:o)