Ich weiss noch immer nicht was eine hormonelle Krise ist. Weder bei Frauen noch Männern? Was ist damit gemeint? Das ist nicht ironisch gemeint. Ich verstehe es wirklich nicht. ⁉️

Natürlich gehören Krisen mit zur Partnerschaft. Aber vielleicht kann man ein paar Kleinere damit umgehen?
Ich habe zwar absolut keine Ahnung wie ich verehrungswürdig werde oder sogar noch freundlicher 😉, aber mit dem Rest kann man (in diesen Fall ich) schon leben.. vielleicht hilft's ja?

Ich hab so das Gefühl dass der Begriff "hormonelle Krise" von jedem/jeder hier anders definiert wird.

Denn jetzt, wo du deine Sicht für mich nachvollziehbar definiert hast, stimme ich dir da durchaus zu.

"Aber ja, uns Männern werden durchaus auch hormonelle Krisen unterstellt und diese so bezeichnet."

Du meinst so im Sinne: "geh doch kalt duschen und lass mich mit deinen Hormonen in Ruhe?" rk76de, ja das stimmt aber genderneutral umformuliert, wäre doch

"16. Er ist nicht dein Sündebock, bei dem du deine hormonellen Krisen abladen kannst. Dafür hast du Freundinnen. "

dann genau das?!

Das ist doch nicht richtig. Krisen sollten doch in einer guten Partnerschaft immer gemeinsam bewältigt werden und (ich erwähnte es bereits), die Wahl sexuell nicht kompatibler Partner halte ich für ein großes Problem, für beide Seiten, für den Teil, der aus seiner Sicht bedrängt oder gar belästigt wird und für den Teil, der immer sehnsüchtig ist, der dauerhaft (kurzfristig muss das eine Partnerschaft aushalten) "hungrig" lebt und sich dann dafür evtl. auch noch anhören muss, dass seine Bedürfnisse abnormal wären.

Frau Rossi, ich muss mich bei dir entschuldigen, es war die Pudelin mit der saublöden Antwort.

Aber ja, uns Männern werden durchaus auch hormonelle Krisen unterstellt und diese so bezeichnet.

Eine ganz gewagte Theorie meinerseits:
Vielleicht geht es in dem Artikel wirklich nur um das, was da steht und nicht darum, wie wir es weiter interpretieren können? Welche Resultate & Schlüsse wir daraus ziehen?
Ohne die konkreten Fallbeispiele durchzugehen und direkt zum Fazit zu gelangen ist meines Erachtens nach ein Beispiel für unser weibliches Gehirn im Überinterpretationsmodus (siehe mein gestriger Thread(
Und ja, mir geht's ja ganz genauso, man ist direkt bei Assoziationen & schlussfolgert daher ... Ich schließe mich selbst explizit mit ein in diese Verhaltensweise - daher ist dies bitte auch in keinster Weise als Angriff auf eine oder mehrere Frauen hier zu verstehen..

"Ich hab das jetzt mal (von unten nach oben allerdings) versucht genderneutral umzuformulieren (so schlecht finde ich die Idee gar nicht um das mal zu prüfen) und scheiterte (wie gesagt von unten nach oben) bei:

"16. Er ist nicht dein Sündebock, bei dem du deine hormonellen Krisen abladen kannst. Dafür hast du Freundinnen."

Das ist schon recht harter Tobak. 😂😂😂"


Das war mein Beitrag, den du als lächerlich machen empfunden hast. Wenn du mir unterstellst, dass ich nicht so viel Subtexte lesen sollte, sondern mich mit Inhalten beschäftigen sollte, dann würde ich es jetzt sehr hilfreich finden, wenn du das ganz konkret machst mit wo und wie, rk76de.

Das habe ich vergessen, rk76de, das mit den Hormonen der Männer, da hast du natürlich recht, aber wird das als "hormonelle Krise" benannt und wo oder wie sollte dann diese wo anders ausgelebt werden? Üblicherweise soll das doch lieber nicht an anderer Stelle ausgelebt werden?!



Ich schrieb, dass ich die Idee gut finde und das habe ich genau so gemeint, ich scheitere aber nach wie vor an der Umsetzung.

rk76de, ich bezog mich auf das, was Mattilda schrieb und lese etwas völlig anderes darin als du, ich lese darin nicht, dass man sich respektlos und ohne Wertschätzung verhalten soll, sondern ich lese darin, dass man seinen Partner nicht manipulativ behandeln sollte und um dies zu beschönigen den Deckmantel der Wertschätzung und des Respektes darüber hängen sollte.
Frage: wenn du irgendwann einmal mitgehört hättest, dass deine Frau sich mit ihren Freundinnen darüber unterhalten hätte, wie sie dich immer wieder lobt und du so brav den Müll runterbringst, wie hättest du dich dabei gefühlt? Würdest du dich wirklich ernsthaft wertgeschätzt fühlen?
(Etwas uneindeutiger formuliert), finde ich auch den Rat, Sex zuzuteilen um die Partnerschaft flüssig am laufen zu halten doch recht grenzwertig. Auch als Mann würde ich mir doch von meiner Frau ausschließlich folgende Beweggründe für Sex wünschen: sie ist unfassbar scharf auf mich, Sex mit mir ist total geil für sie und es macht ihr unglaublich Spaß!

Also Männern die Gefühlswelt oder vielmehr die sensible Seite absprechen ist wohl in den Augen so mancher Frau Unsinn, dennoch geht sie gleichermaßen im nächsten Atemzug davon aus, dass er ja "schon klarkommt", "das irgendwie bewältigt", "alles in bester Ordnung ist". Es gab bestimmt mal eine Zeit, in der Frauen gern auch mit Männern ihre emotionalen Bewegungen teilten und umgekehrt, doch dazu gehört zuallererst eine Vertrauensebene, die wir ALLE heute nur noch sehr sehr ungern betreten, eben aus Angst, verletzt zu werden.
Diese Ebene ist kein genderspezifisches Privileg und auch nichts wirklich "Besonderes", aber sie ist da und das nicht ohne Grund, weil wirklich innige Beziehungen/ Freundschaften /Kontakte nun einmal dem Herzen und damit unseren emotionalen Zentren entspringen.
Und nein, es ist ein Irrglaube, dass der beste Partner über einen Pragmatismus gefunden werden kann. Spätestens wenn dann die angesprochene "emotionale Diskrepanz" zum tragen kommt, ist die Harmonie nämlich dahin. Dann ist er entweder jeden Abend in der Werkstatt, sie sitzt abends immer am Rechner, er ist in der Bar, sie trifft sich mit Freundinnen... halt nicht ab und an, sondern jeden (nagut, vielleicht nur fast jeden) einzelnen Tag. Sicher kann man so einen Hauch glücklich sein, doch seelisch ist es der Kompromis, den man vielleicht gar nicht machen wollte.
Männer mit Emotionen sind keine Memmen, Frauen ohne sind nicht stärker als andere, es kommt darauf an, was beide für ihre Herzen wollen.
Klar, ohne Kopf und alles drum herum kann man nicht leben - ohne Herz jedoch auch nicht. Darum bin ich für mehr Herzmenschen in der Welt.

Zur Manipulation, mag sein, dass das die Intention des Originals diese war, doch sollte es in einer guten Partnerschaft nicht sein, dass beide ihr bestes geben, einander gegenseitig das Lächeln auf das Gesicht zu zaubern?

Für mich jedenfalls gilt:
Zeigt euch jeden Tag erneut, warum ihr euch füreinander habt entschieden und wie sehr ihr euch verbunden fühlt, so bleibt ihr im Leben stets besonders füreinander.

Frau Rossi, dann lies mal was Mattilda um 11:09 geschrieben hat.

Aber jetzt zu:

genau wann und wie hast du schon mal gehört, dass Männern hormonelle Krisen unterstellt werden und dann auch noch, dass sie diese am Partner auslassen?

Bei jeder Eifersuchtsszene, ein Beispiel von leider sehr vielen:

Sie: "hast du die mit den Riesenbrüsten gerade gesehen, hat dir die gefallen?"
Ich: Wer?

Als Mann werden einem also durchaus ständige sexuelle Hormonschübe und Begehren anderer Frauen unterstellt.


Und ja, ich empfand deinen "Versuch" als lächerlich machen wollen meiner Ansicht.

"Wir haben eben unterschiedliche Meinungen.
Wenn du dich von einer anderen Meinung gleich aggressiv angegriffen fühlst, ist das definitiv nicht mein Problem, aber genau das was ich mit "in Opferrolle flüchten" meine."

rk76de, ich meinte nicht deine sich von meiner unterscheidenden Meinung, sondern die Art und Weise wie du sie mir gegenüber ausdrückst.

"Du fandest meinen Vorschlag sinnlos und nicht durchführbar."

Das ist aber doch recht kreativ interpretiert, oder nicht? Tatsächlich fand ich ihn gut, das schrieb ich auch, ich scheiterte beim Versuch ihn konkret durchzuführen, das ist schon etwas völlig anderes als sinnlos. Um es an dem konkreten Beispiel lebendig zu machen: genau wann und wie hast du schon mal gehört, dass Männern hormonelle Krisen unterstellt werden und dann auch noch, dass sie diese am Partner auslassen? Ich habe das tatsächlich noch nie gehört.

"Wertschätzung und Respekt voreinander sind manipulatives Verhalten und einer erwachsenen Partnerschaften unwürdig????????"

Das habe ich so nie gelesen, ich schrieb es auch an anderer Stelle, echte Wertschätzung heißt doch, dass ich mich bspw. erfreue an etwas, was jemand geschafft hat und ihn daher "lobe". Ein "Loben" mit dem Hintergedanken, wenn ich mich so verhalte, dann klappt das mit dem Partner, empfinde ich als sehr manipulativ, ich selbst würde das für mich so nicht haben wollen, dabei schätze ich Respekt als sehr wertvolles Gut ein.

Ich vermute ja, dass Egozentrik und Anspruchsdenken (übrigens bezogen auf BEIDE Geschlechter) der Grund dafür sind, dass jeder immer nur seine eigenen Ansprüche und Bedürfnisse sieht, aber sich nicht mal die Zeit nimmt, sich in den anderen hineinzuversetzen, um dessen Bedürfnisse zu erkennen.

Es wird niemand gezwungen, so zu tun, als ob. Frauen sind nicht gezwungen, Männern Respekt und Anerkennung vorzuheucheln, während sie ihn eigentlich für einen Döspaddel halten. Aber es könnte helfen, sich nicht immer nur auf seine negativen Seiten zu konzentrieren, auch wenn die in manchen Situationen deutlich im Vordergrund stehen. Sondern auf die positiven Seiten. Es ist etwas dran an der folgenden Wahrheit: Wenn etwas normal oder gut funktioniert, wird es nicht wahrgenommen. Erst, wenn ein Fehler passiert oder etwas schief läuft, ist Polen offen. Das gilt sowohl auf der Arbeit als auch in Beziehungen.

Auf der anderen Seite wird kein Mann dazu gezwungen, Frauen Verständnis und Zuneigung entgegenzubringen, wenn sie ihn schlecht behandelt oder ihn nicht respektiert. Aber mann freut sich definitiv über jeden winzigen Moment der Liebe und gemeinsamer Zeit, die die Frau dem Mann schenkt.

Zusammenfassend kann man sagen, dass Kommunikation helfen kann. Jeder muss in einer Beziehung die eigenen Bedürfnisse klar und deutlich verbalisieren können und auch ansprechen, wenn etwas stört. Und wenn die eigenen Bedürfnisse langfristig missachtet werden, die Reißleine ziehen. Denn dann ist der Partner ein schlimmer Egomane und die sind nur in Beziehungen mit dem eigenen Spiegelbild gut.

Danke für das Rezept. Ich gehe gleich backen.

Wertschätzung und Respekt voreinander sind manipulatives Verhalten und einer erwachsenen Partnerschaften unwürdig????????

Interessante Ansicht....

Aber erklärt wieso meine Exfrau nur noch ihre 2 Hunde hat.


Edit:

Oder ist nur seitens der Frau Wertschätzung und Respekt ihrem Partner gegenüber manipulativ und einer erwachsenen Partnerschaft unwürdig?

Überschrift des Textes (im Original):
Warum Frauen im Liebesleben von den Männern oft nicht bekommen, was sie sich wünschen

Es geht also -ziemlich deutlich- um geplant manipulatives Verhalten, um Männer in die gewünschte Richtung zu beeinflussen.
Nicht unähnlich der Hundeerziehung und damit -aus meiner Sicht- einer erwachsenen Partnerschaft unwürdig.
Sowohl für sie, wie auch ihn.

Frau Rossi, nicht alles was nicht deiner Meinung entspricht ist ein Angriff auf dich.

Du fandest meinen Vorschlag sinnlos und nicht durchführbar.

Könnte also ich mich angegriffen fühlen, tu es aber nicht.

Meinungsfreiheit bedeutet nämlich nicht, dass man deiner Meinung auch zustimmen muss.

Wir haben eben unterschiedliche Meinungen.
Wenn du dich von einer anderen Meinung gleich aggressiv angegriffen fühlst, ist das definitiv nicht mein Problem, aber genau das was ich mit "in Opferrolle flüchten" meine.

rk76de hast du absichtlich überlesen, dass ich den Vorschlag gut fand und ihn versuchte anzuwenden? Beziehungsweise nicht überlesen, sondern vergessen, denn du bist ja sogar drauf eingegangen.
Es ist doch so, dass wir hier darüber diskutieren, was dort geschrieben wurde und nicht, was man auch daraus machen könnte, oder? Da steht nun mal einfach etwas über Frauen und nicht über Partner und genau diesen Vorschlag diskutieren wir doch, oder nicht?

Empfinde ich das eigentlich nur so oder bist du latent aggressiv zu mir und wenn ja warum? Ich wüsste nicht, dass ich dir krumm gekommen wäre oder täusche ich mich?

Frau Rossi

Vielleicht wäre vieles einfacher wenn du, anstelle Subtexte hineinzuinterpretieren, dich einfach mal um den Inhalt kümmerst.

Ich schrieb übrigens auch, dass man den Text m.E. auf beide Geschlechter anwenden kann.

Absichtlich überlesen?

"Diese Bedürfnisdiskrepanz ist der Hauptfaktor bei den meisten Beziehungsproblemen." Da hast du sicher Recht, Knusper. Meiner Meinung nach kann es nur nicht die Lösung sein, das einer der beiden den anderen in seinem normalen Trott 'manipulieren' soll, damit es besser funktioniert. Gut wäre, wenn beide das erkennen und besser auf die Bedürfnisse des anderen eingehen würden.

"Ich hab immer noch nicht die Stellen gefunden wo das steht."

Es gibt auch keine einzelne Stelle, rk76de, es ist doch der gesamte "Vorschlag", du hast doch selbst festgestellt, dass es eine Botschaft ist, die sich ausschließlich an Frauen richtet, ich weiß gar nicht, was daran missverständlich ist, dass es schon aus diesem Grund ein Vorwurf an Frauen, ausschließlich an Frauen, ist, wenn eine Partnerschaft unharmonisch ist.

"Aber sich in die Opferrolle zu flüchten als zu reflektieren ist halt einfacher"

Abgesehen davon, dass ich nicht verstehe, weshalb "Opfer" irgendwann mal ein Schimpfwort wurde, würde doch die typische Opferrolle bedeuten, "hinzunehmen" und sich nicht zu wehren, oder?

Persönlich bin ich da sowieso entspannt, keine Sorge, ich habe keine Beziehung, ich will keine Beziehung, mich betrifft das nicht persönlich.

Das musst du sie fragen.

Meine Erklärung:

Nachdem ich es, zwar nach ihren Wünschen und Bedürfnissen, geplant habe und auch durchgeführt hätte und nicht sie, schlichtweg Neid und Missgunst dass ihr Mann etwas kann was sie nicht kann.

@Knusperkopp

Woher nimmst du denn deine Erkenntnisse, die du so großzügig auf alle Männer und Frauen in Allgemeingültigkeit überträgst.

@casaschatz

Also, einen Mann den ich über ein sexy-Kleidchen dazu bringen müsste, den Müll runterzutragen... ich weiß ja nicht.

In einer Partnerschaft auf Augenhöhe ist ein zusammen anpacken doch eher selbstverständlich, da gehört für mich der Müll dazu und vieles andere auch.

Ansonsten würde ich den Artikel aber fast so unterschrieben, wenn er in beide Richtungen angewandt wird. Für mich hat das nichts von Bauchpinselei oder Erziehung durch Belohnung. In einer Beziehung darf man dem Partner doch ruhig zeigen, dass man ihn liebt, begehrt und eine gute Zeit mit ihm hat.

Ich jedenfalls wollte keinen Kerl, der ständig ne Fluppe zieht, wenn er mich sieht oder in einer Tour an mir rumkritisiert. Da fühle ich mich als Mensch nicht wertgeschätzt und was will ich dann mit so jemandem?

rk76de, welcher Punkt der zitierten Vorschläge hätte denn diese Situation bei euch vermieden? Darf ich eigentlich fragen welche Zweifel genau sie an dem Projekt hatte, welche Mitarbeiten hattest du denn von ihr erwartet? Nicht, dass ich deine Schilderung anzweifle, allein, mir fällt es so schwer zu glauben, dass jemand ein Angebot: "ich baue uns selbst einen geilen Schrank, hab schon alles geplant, kann ich nächste Woche kaufen und am Wochenende zimmere ich es zusammen" ausschlägt. Hört sich für mich unlogisch an und bezweifle, dass es damit zu lösen wäre, dass eine Frau, wenn sie PMS hat bei ihrer Freundin wohnt.