Liebe alle, herzlichen Dank für alle Eure wirklich guten Gedanken - ich kann da schon einiges für mich mitnehmen!

Ich wollte nur nicht die ganze Familiengeschichte und -Probleme schreiben, denn es wäre zu verwirrend, dachte ich.

die Enkeltochter lebt nicht bei ihm oder bei der Schwiegermutter. Ich saß nur in einem sehr knappen Nachthemd ohne Unterwäsche in der Küche und hatte nicht einmal die Möglichkeit, mir etwas überzuziehen etc..

seine Tochter ist leider ein langes Kapitel mit äußert schlimmen Aspekten, die nicht mich betreffen, aber leider sehr sehr fragwürdig sind...


DANKE Euch nochmals!!

Danke liebe alle!

@Rubensbikerin66

Das halte ich für einen ganz schlechten Rat.

1.Das Kinder oder Freunde unangekündigt kommen, wäre für mich persönlich gar kein Problem. Wenn es nicht passt oder man was anderes geplant hat, kann man den Besuch doch abkürzen.
Ich denke gerade daran, wie ich mich als schon erwachsene Frau gefühlt habe, weil meine Eltern bei jedem unangekündigten Besuch die Augen verdreht haben. Fand ich nicht sehr schön.

Ich finde es auch nicht besonders glücklich zur Schwiegermutter wegen des Besuch zu sagen...

Ich sagte ihr, dass es eine gute Erziehung erfordert, dass man fragt, ob man stört und bleiben darf.

Das klingt selbst gelesen sehr konfliktträchtig und oberlehrerhaft, sorry Adalie. Mich hätte so eine Aussage direkt zum gehen gebracht und ich wäre nachhaltig verstimmt. Hierfür ist in meinen Augen eine Entschuldigung angebracht.

2.Mir geht es wie maybe, wieso alementierst du die Familie deines Partners in einem Maß, der die offensichtlich zuviel ist. Und vielleicht, mal provokant gefragt, was erwartest du für diese Unterstützung ? Dankbarkeit, gutes Benehmen, Zuneigung ? Eventuell transportierst du da eine Erwartungshaltung mit, die der Enkeltochter aufstößt. Ich weiß es nicht.

Fakt ist allerdings für mich: Es ist Aufgabe deines Partners diesen Konflikt innerhalb seiner Familie anzusprechen. Er sollte dir gegenüber loyal sein und dazu gehört es für mich auch, bei Konflikten vor dir zu stehen. Dass er sich da, deiner Schilderung nach, raushält, finde ich ungut.
Warum das so ist, könnt ihr aber nur unter euch klären, dazu sind wir alle zu weit weg und seine Sicht oder die der Familie kennt hier keiner.

Als Rat kann ich dir nur mitgeben, fragen und reden.

Ich lese hier nichts davon, dass der Vorfall in der Wohnung von Adalie passierte. Ich lese aus dem ET, dass der Herr zwar bei Adalie lebt (vermutlich vorwiegend), er aber ein Haus hat in dem seine Mutter jetzt lebt und dass dieses Frühstück in seinem Hause stattfand. Zitat Adalie 'Wir sitzen BEI IHM ein Mal zum Frühstück....'

@Adalie. Wenn sich das Kind bei Eurer Anwesenheit in seinem Haus, wo es vermutlich im Familienverband lebt, zum Frühstück zu Euch setzt, dagegen kann man nichts sagen. Wenn ihr allein sein wollt, könnt ihr ja zu Dir gehen.

Sonderbar finde ich die Aussage 'sie wollen von mir Nachhilfe, Geld, Auto, Wohnung... '. Nachhilfe kann ich ja verstehen, und 'Dein Auto ist mein Auto' kommt mir auch irgendwie bekannt vor, aber wieso will seine Familie von Dir alimentiert werden? Schon da würde ich dicht machen. Auch wenn Du in sehr guten Verhältnissen lebst, was Du in andren Postings durchklingen ließest.

Ich vermute, dass kindliche Eifersucht besteht und möglicherweise, dass Du ein Thema bist in seiner Familie und nicht so gerne gesehen wie es für Dich den Anschein hatte. Mir ist das Konstrukt um ihn herum auch zu 'geldlastig'. Es könnte auch sein, dass das Kind Gespräche von Mutter und Oma mitbekommen hat und auf diese Weise (zerschneiden des Bildes) reagierte. Auf eine immer noch kindliche Weise.

Ich vermute, die Problematik liegt tiefer und potentielle Gespräche würden nur an der Oberfläche kratzen.

Ein gesundes Umfeld ist das nicht. Rat geben kann ich keinen. Dazu kenne ich die Gesamtsituation zu wenig. Und nicht jeder reagiert gleich.

Ich selbst hätte mich von Anfang an weniger in seine familiären Angelegenheiten eingebracht und würde die Zeit lieber mit ihm alleine in meiner Wohnung verbringen, bis auf unvermeidbare Familientreffen. Es handelt sich ja nicht mehr um eigene kleine Kinder.

ein wenig OT, aber irgendwie auch nicht: Wenn ich das jetzt richtig verstanden habe, lebt der Opa bei ihr, und die restliche Familie des Opas kommt einfach ungefragt und unangemeldet zu ihnen..also ob Opa oder nicht, mal angenommen mein Partner wohnt bei mir (oder mit mir in der gemeinsamen Wohnung) und die Verwandtschaft - egal von wem - würde einfach mal wie es ihnen beliebt vorbeischneien und erwarten dass sie jederzeit willkommen sind, dann ist das für mich eine Vorstellung die mich doch ganz schnell wieder an eine eigene Wohnung deren Adresse keiner kennt, denken lassen würde... Besuche schön und gut, aber einfach - echte Notfälle ausgenommen - vorbeischneien ist echt nicht mein Ding, würde ich auch niemals machen und finde ich sehr unhöflich.
Es ist immerhin die Wohung der Threaderstellerin und ihres Partners in der die Enkelin mutwillig Dinge zerstört hat, nicht mal in ihrem zu Hause sondern bei anderen, ich finde das schon ein starkes Stück irgendwie...

Bilder: finde ein Bild was die Enkelin sehr mag. Davon machst du aus eine Kopie , die Kopie zerreist du und legst sie so hin das die Enkelin sie findet. Sie wird denken das ihr Bild kaputt ist und warscheinlich ein Aufstand veranstalten. Dann erklärst du ihr das du dich genau so gefühlt hast als sie deine Bilder zerrissen hat. Wenn sie es begriffen hat gibst du ihr das original Bild wieder.

Also ich hätte bei meinen Eltern auch nicht gefragt, ob ich mich zum Frühstück dazusetzen darf. Das wäre bei uns auch selbstverständlich gewesen. Find ich komisch, dass dich das stört. Und, dass deine Schwiegermutti da seltsam drauf reagiert hat, versteh ich auch. Obendrein der Satz mit der "guten Erziehung". Darüber hätte ich mich auch aufgeregt. Das hätte ich mir auch nicht sagen lassen.

Zum Thema mit der Enkelin. Die ist 13. In dem Alter fahren sie manchmal extrem die Krallen aus. Da kann gereicht haben, dass sie irgendeinen Willen nicht bekommen hat und zack, drehen die am Rad. Wenn du ansonsten einen guten Draht zu ihr hast, spricht ja nichts dagegen, sie mal direkt auf das Thema anzusprechen. Wenn sie selber nicht mehr weiß, warum sie das gemacht hat, würde ich das Thema zu den Akten legen. Wird nicht die letzte pubertäre Aktion gewesen sein, die dich relativ ratlos zurück lässt.
Kauf dir mal das Buch: Und plötzlich sind sie 13 oder: Die Kunst, einen Kaktus zu umarmen. 😂😂

Pubertiere können sehr anstrengend sein. Da solltest du dir schon mal ein recht dickes Fell zulegen.

Was ich nicht verstanden habe: Wer will Geld, Auto, Wohnung...etc. von dir? Die Enkelin oder die Familie überhaupt? Also wenn du dich ausgenutzt fühlst, solltest du das ansprechen.

Blut ist dicker als Wasser und ich würde sogar erwarten, dass ich als Kind - unabhängig vom Alter - keine Anmeldung bei meinem Vater brauchen würde, nur, weil er jetzt eine Freundin hat. Sie wird euch sicher nicht ins Schlafzimmer verfolgen.

Wenn ich deine Schilderung lese, dann hab ich den Eindruck, dass du dich sehr in die Familie „einmischt“. Als Freundin steht einem das jedoch nicht zu. Evtl hat die Enkelin darum so reagiert.

Was du an Unterstützung leistest, ist deine Entscheidung. Wenn du dich nicht wohl fühlst, zieh dich zurück.

ich denke du musst erstmal differenzieren, denn es sind unterschiedliche Dinge die du schilderst

a) ungefragte Besuche der Familie beim Vater - hierzu kann ich nur sagen, dass es bei uns ebenso läuft. Zu meinen Eltern kamen immer alle ungefragt, jedes Kind und Enkelkind hat einen Schlüssel und kommt wann es eben passt. Ob da gerade Gäste waren, sie schliefen oder oder oder.
Wenn es in der Familie deines Partners ebenso Gewohnheit war bzw. ist und in deiner Familie das nicht so ist, kann es natürlich sein, dass dir das unangenehm auffällt. Evtl mal in einer ruhigen Minute mit deinem Partner thematisieren, dass du dies so nicht gewohnt bist und es für dich eher befremdlich ist.

b) das Zerschneiden deiner Bilder - seltsam dass eine (Stief) Enkeltochter so etwas macht, war ihr Opa früher immer uneingeschränkt für sie da? Fühlt sie sich nun zurückgesetzt? Diese Punkte sind natürlich keine Entschuldigung für das Verhalten. Auch hier hilft nur ein Gespräch und zwar sowohl mit der Enkelin, als auch mit deinem Partner. Ich würde es einzeln unter 4 Augen führen. Sag ihr wie dich das zerschneiden verletzt hat. Mit 13 will mal einerseits schon soooooooooo erwachsen wirken, andererseits ist man mit 13 noch so sehr Kind. Wenn du den Hintergrund für das Zerschneiden kennst, dann kannst du darauf dein Gespräch aufbauen.

Was ich persönlich sehr seltsam finde ist die Tatsache dass dein Partner dir zum einen nichts davon gesagt hat und zum anderen die zerschnittenen Bilder hängen hat lassen. Hat er denn den Versuch unternommen sie zu kleben?

>>Wie sollte man generell vorgehen ohne großartig einen Streit auszulösen?<<

Mhm, einerseits keinen 'großartigen' Streit auslösen, andererseits unsicher, ob du in einem solchen Umfeld weitermachen möchtest - vielleicht magst du dich zunächst bei allen pauschal entschuldigen, um ja nicht anzuecken? ^^

Ernsthaft: Der Punkt ist, wie übergriffig du selbst die Zerreiß-Aktion empfindest u. welchen Stellenwert Respektfragen im allgemeinen für dich haben. Für mich z.B. haben persönliche Fotos große ideelle Bedeutung, weil oft mit kostbaren, unvergesslichen Erinnerungen verbunden, an denen ich innerlich hänge. Selbst, wenn die Motive nicht unwiderbringlich verloren, d.h. irgendwo auf Festplatte o. USB-Sticks gespeichert sind, würde ich das Ganze als Affront werten, als mutwilliges Herumtrampeln auf Gefühlen nahestehender Menschen, was dann auch so kommuniziert werden darf. Freilich nicht gegenüber der 'Täterin' - würde zum einen wie ein erster Schritt deinerseits aussehen, der m.E. nicht zur Debatte steht, zum anderen wäre evt. eh mit pubertärem Trotz, also gewisser Sinnlosigkeit zu rechnen. Folglich würde ich persönlich mit deinem Partner reden -> nicht zwischen Tür u. Angel o. beim TVgucken, sondern da, wo ihr allein seid, u. du definitiv seine ungeteilte Aufmerksamkeit hast. Dort würde ich darlegen, dass mich seine Passivität in dieser Sache enttäuscht u. verletzt hat (wenn es so war) u. in erstaunlichem Gegensatz zu seinen sonstigen Liebesbeteuerungen steht, u. du von ihm erwartest, dergestalt auf Tochter u. Enkelin einzuwirken, dass vergleichbare Wiederholung ausgeschlossen ist.

Je nach Grad deiner inneren Verletztheit - kannst du selbst am besten beurteilen - wäre zusätzlich eine direkte Ansage an die Tochter deines Partner denkbar, wonach du von ihrer jugendlichen Heldin mindestens eine Entschuldigung erwartest, alldieweil ansonsten weiterer Kontakt sich auf das absolut Nötige beschränkte usw.

Wären so spontan meine Gedanken zu deinen Worten, wobei ich die Familiendynamik als solche nicht einzuschätzen vermag u. schon die Schilderung der Örtlichkeiten leicht verwirrend empfand. Denkbar z.B., dass die Familie generell 'austesten' möchte, wie bequem sich mit Großvaters 'Neuer' umspringen lässt ... . Für dich sicher auch eine Gratwanderung zwischen 'Möglichst-nicht-gleich-Feindbild-werden' einerseits u. nötiger Selbstbehauptung andererseits, bzw. Respekt verschaffen, ohne gleich alle vor den Kopf zu stoßen. Gewiss nicht leicht.

Da muss irgendein Groll in der Enkeltochter Deines Freundes gewesen sein .Vielleicht ist das zur Anfangszeit Eurer Partnerschaft passiert. Dass die Tochter einfach so vorbeikommt , ist an sich normal in einer Familie . Klar könnte sie vorher mal anrufen , wäre höflicher . Vielleicht macht es Sinn , sich mit allen einmal zusammenzusetzen. In unserer heutigen Zeit , haben viele verlernt , miteinander zu kommunizieren , Dank Smartphone und co .

Hast Du versucht, allein und offen mit dem Kind zu reden? Hat sie bis dahin ein gutes Verhältnis zum Großvater gehabt?
Ist seine Tochter das einzige Kind? Kann es sein, daß diese Dich als potentielle Konkurrentin im Erbfall sieht?
Wie lange seid ihr zusamnen?
Wie sah das Familienleben aus, bevor Du dazukamst?

Hmm. Offenbar fühlst du dich irgendwie unwohl.

Das Zerschneiden ist komisch.
Das "Keine Antwort" auf das Zerschneiden ist komisch.
Das Ignorieren ist komisch.

Aber ob das jetzt ein Drama lohnt? Ich glaube nicht. Ich würde das beobachten und ggf. dem Mädchen irgendwann, wenn ihr mal alleine seid, auch sagen, das dir das ein bißchen weh getan hat, das sie das gemacht hat und ihr anbieten, dass - sollte es ein echtes Problem geben - ihr darüber reden könnt.

Das mit der Tochter wäre so wie du es beschreibst in meiner Familie jetzt nichts Ungewöhnliches. Da ist es eigentlich normal, dass man immer bei den Eltern (dem Papa) willkommen ist, wenn man weiß, die haben gerade eine entspannte Zeit. Wenn dir da eure Zweisamkeit sehr wichtig ist, ist das was, das du mit deinem Partner besprechen solltest (am besten unter 4 Augen, damit du auch seine Meinung dazu dir offen anhören kannst, die vielleicht von deiner abweicht). Dann muß er ihr das sagen, sonst wirst du als "zickige" neue Partnerin wahrgenommen.

Wie meinst du das denn "nicht in dieser Konstellation weitermachen"? Willst du dich trennen?

Liebe alle,

Eure Einschätzung zu einer Familiensituation würde mich sehr interessieren und wäre sehr hilfreich.

Die Enkeltochter (13 J.) meines Partners, der seit 5 Jahren bei mir lebt, hat die Fotos von mir aus einem Bilderrahmen genommen und zerschnitten/zerrissen, dann hat sie diese wieder in den Rahmen gegeben. Ich habe dies erst jetzt gesehen. Ich habe ihn dann zur Rede gestellt und gefragt, seit wann das so ist. Er hat gesagt, das ist schon länger und er hat sie gefragt, aber sie hätte keine Antwort geben können, weshalb sie das tat. Angeblich hat sie das schon länger gemacht. Ich habe ihn gefragt: warum er mir das nicht erzählt und warum er das nicht abgenommen hat? Keine Antwort, erst als ich sagte, er soll die zerschnittene Fotos wegwerfen, tat er es. Seine Mutter lebt jetzt in seinem Haus, sie hat das auch gewusst und meinte nur, sie wisse auch nicht warum sie das tat. Seltsamerweise dachte ich immer, ich hätte zu seiner Enkeltochter einen guten Draht. Sie wollten ja bis jetzt alles von mir: Nachhilfe, Geld, Auto, Wohnung etc..

Die ganze Zeit, erzählt er mir, wie sehr er mich liebt etc.. aber ich weiß nicht, ob ich in so einem Umfeld weitermachen möchte - noch dazu ist seine Tochter zurzeit auch sehr aufdringlich. Wir sitzen bei ihm einmal zum Frühstück und gerade da will sie kommen und sich dazusetzen inkl. Familie. Als ich meinte, man können ihr ja sagen, dass sie das nächste Mal eben 30 Minuten später kommen soll, war die "Schwiegermutter" sehr überrascht. Ich sagte ihr, dass es eine gute Erziehung erfordert, dass man fragt, ob man stört und bleiben darf.

Was sagt Ihr zu den zerrissen Fotos und das zusätzlichen Aufhängen der Fotos? Wie sollte man generell vorgehen ohne großartig einen Streit auszulösen?

GLG Adalie

habt Ihr schon so eine ähnlich Situation