Psychichsche Erkrankung, Heiratsschwindler oder Spaß am Hintergehen?
Forum für Dicke, Mollige und Übergewichtige

Hallo ihr Lieben,
ich habe eine Geschichte erlebt, die ist so krass, dass ich sie gerne mit Euch teilen möchte und vielmehr noch... ich würde gerne Eure Einschätzung zu dem Thema wissen...
Oder vielleicht ist Euch etwas ähnliches schon mal passiert?
Nehmt euch ein bisschen zeit, es wird länger, aber ich freu mich, wenn ihr es zuende lest...

Im Sommer 2015 lernte ich ihn über rubensfan kennen, S., wir schrieben extrem viel (täglich, meist den ganze Tag lang) und vereinbarten auch bald das erste Treffen, in seiner Heimat am Bodensee. Er befand sich gerade auf Weltreise, seiner Aussage nach und wollte den Winter über am Bodensee bleiben. Das erste Date war herrlich unkompliziert und entspannt, eine Parkbank unter einem Baum, Blick auf den See, etwas zu essen und trinken und sehr gute Gespräche. Das zweite Date folgte in Kürze, ein toller Tag gemeinsam in Konstanz verbracht. Bereits zu dem Zeitpunkt passierten Dinge, die mich zweifeln ließen - aber hinterfragt man zu Beginn gleich wirklich alles?! Wo man einen Menschen noch nicht einmal richtig kennt? Nein, so lässt sich ja niemals Vertrauen aufbauen. Der junge Mann hatte also offensichtlich unter anderem ein umgebautes Wohnmobil auf einem LKW mit Dachterrasse, mehrere Autos, ein Haus 1. Reihe am See und ein Bötchen in Kroatien. Außerdem hatte er eine eigene Firma, die er aufgrund eines Gehirntumors verkauft hat und war nun als Fotograf selbstständig und bereiste die Welt. Warum nicht.
Das nächste Treffen fiel aus, aufgrund einer OP an der Galle, wir konnten uns zwei Wochen nicht sehen. Nach mehreren Treffen des Kennen Lernens und superschönen gemeinsamen Ausflügen kamen wir uns auch näher und verbrachten viel Zeit miteinander. Es gab für mich einige Unstimmigkeiten, er schaute gerne nach Pfandflaschen, kaufte nur das günstigste essen, es wurde hier und da gegeizt und das Thema wurde immer präsenter. Von den Reichen lernt man das Sparen, war das aber wirklich so?
Aber die Zeit mit ihm war toll, da möchte man solche Dinge auch einfach mal vergessen!
Im November machte er in der Türkei einen vierwöchigen Intensiv-Segelschein. Kontakt nur über whatsapp und Skype, kein einziges Foto hab ich aus der Türkei gesehen. Er kam aber braungebrannt wieder zurück, die Zweifel waren weg. Vorerst.
Ein Jobangebot in der Nähe folgte, als Krankheitsvertretung in seiner alten Hochschule. Dort wollte er auch seine Doktorarbeit fertig stellen. Mit FH Diplom Abschluss. Ahhhja. Aber okay.
Über Weihnachten ist er wieder in die Türkei, seine Mutter machte dort Urlaub. Diese erlitt dort einen Herzinfarkt, weshalb ein gemeinsames Silvester und der gemeinsame Urlaub ins Wasser fielen. Wieder nur tagtäglich stundenlang whatsapp und Skype, vier Wochen lang. Kein einziges Bild aus der Türkei, WLAN angeblich zu schwach. Aus Rücksicht hält man den Mund, Klugscheißer mag schließlich keiner.
Und natürlich aus Respekt der Mutter gegenüber. Und er war wirklich täglich stundenlang online, wir haben tagelang durchgeschrieben. Heute frage ich mich, warum er das getan hat.

Die nächsten Wochen bestand ich immer mehr drauf, ihn zuhause besuchen kommen zu dürfen, was vorher nie geklappt hatte, wusste ich doch unterm Strich eigentlich gar nichts von ihm. Doch, welch Zufall, es kam immer etwas dazwischen und es wurde immer abenteuerlicher: die mündliche Verteidigung der Doktorarbeit fand in Dresden statt, die Mutter hatte einen erneuten Herzinfarkt, die Mutti musste in die Klinik, danach in die Kur, die Mutti starb, die Mutti wurde seebestattet, Muttis Ferienwohnung an der Ostsee wurde entrümpelt oder das Boot musste von Kroatien nach Mallorca und Sardinien. Und wenn es davon nichts war, war es der Blinddarm. Oder der Rücken. Natürlich immer an Wochenenden, an denen ich vorbeikommen sollte. Und da er immer unterwegs war, konnte ich ja nicht zu ihm, in der Phase mit seiner Mutter wollte er mit der Trauer natürlich alleine zurechtkommen.
Ich schwankte ständig zwischen extremen Zufällen und gravierenden Zweifeln, muss aber auch dazusagen, ich konnte mir einfach nicht vorstellen, dass man seine Mutter sterben lässt, um Geschichten zu erzählen.
Was also bleibt einem übrig, wenn die Zweifel einen nicht mehr loslassen? Man überprüft die Dinge, die überprüfbar sind:
der angeblich neue Job an der Hochschule – er ist dort weder als Dozent noch als Doktorand bekannt (wohl aber als ehemaliger Studierender, das stimmt also durchaus). Alles gelogen.
Seine angegebene Adresse in G., ich bin hingefahren, gibt es nicht. Die Hausnummer gibt es erst gar nicht (auf Google zwar schon, aber nicht vor Ort). Ihn damit zu konfrontieren, der nächste Weg: "ich habe in G. aufgehört, einen Namen hatte ich nie am Klingelschild". Auf so eine Nachricht antworte ich erst gar nicht. Für so blöd lass ich mich nicht verkaufen. Stunden später bemerke ich, wie ich auf sämtlichen Kanälen von ihm gesperrt wurde.
Ich recherchiere weiter, das kann doch nicht alles gewesen sein?! Ich orte seine IP Adresse anhand einer Mail, suche nach seiner Mutter, verfolge sein Auto Kennzeichen zurück (angeblich nicht sein Auto, ein alter Rover – führt mich aber auf die richtige Spur), schaue mir seine Bilder noch mal genau an - und wohin führen alle Wege? Zu einem kleineren Ort in Sachsen. Dort ist er geboren, aufgewachsen und zur Schule gegangen. Kein Geheimnis, die Spuren wurden nie verheimlicht. Aber der aktuelle Bezug bestand nie.
Im Internet gibt es unzählige Spuren, das schwierige ist aber, dass sich Wahrheit und Lüge immer zu vermischen scheinen. Manche Angaben stimmen, andere sind völlig aus der Luft gegriffen, es fehlt jeglicher Zusammenhang. Interessant aber doch, was sich mit ein bisschen Recherche alles herausfinden lässt...

Zurück bleiben viele offene Fragen, kam er für gemeinsame Treffen jedes Mal aus Sachsen angereist? Warum verheimlicht er das? Warum das Ganze?
Ein Leben, dargestellt in zwei Extremen:
Der reiche Mann, eine Wohnung in G., eine Wohnung am Bodensee (die laut Google ein Hotel ist), es gab auch noch weitere Immobilien in Frankfurt und München, ein Boot, mehrere Autos, eine eigene Firma, eine Doktorarbeit: - hohes Ansehen, viel Geld.
Dazu entgegengesetzt eine kleine Wohnung, ein klappriges Auto, preiswerte Kleidung, immer günstiges Essen, Pfandflaschen sammeln, keiner kennt ihn an der Hochschule – weder als Mitarbeiter noch als Doktorand – also ein „armer“ Mann, ggf. arbeitslos, ohne großes Ansehen, vielleicht abgestürzt, tief gefallen. Gab es den Gehirntumor wirklich?
Aber macht sich jemand so extrem viel besser, immer mit der Angst zu leben, irgendwann fliegt alles auf? Worin lag der Sinn des Ganzen?
Er wollte kein Geld, er war offensichtlich nicht auf der Suche nach einem schnellen sexuellen Abenteuer und zog sich eher zurück, je mehr ich zweifelte, desto mehr ließ er die Treffen ausfallen. Antworten auf meine Fragen gab es nie. Zuletzt haben wir uns sechs Wochen am Stück nicht mehr gesehen, aber weiterhin sehr intensiv geschrieben. Wozu das Ganze noch aufrecht erhalten?
Welches Doppelleben muss man führen, wenn man so ein riesen Konstrukt aufbaut? Was will man verheimlichen? Eine Familie? Kinder? Ein „einfaches“ Leben?

Gottseidank bin ich aus der Geschichte gut rausgekommen, durch meine relativ frühen Zweifel war der Fall nicht so groß, auch blieben die Gefühle auf der Strecke durch die langen Phasen, in denen wir uns nie gesehen haben. Und gegen Ende hab ich es nur noch aufrecht erhalten, weil ich Antworten wollte… Die ich natürlich nie bekommen habe und wohl auch in Zukunft nicht bekommen werde.
Ich hoffe einfach nur, auch wenn ich nicht an Übersinnliches oder ähnliches glaube, dass auch er irgendwann zu zweifeln beginnt… Mit seinem Leben, mit seinen Handlungen, mit seinen Lügen. Warum tut man anderen Menschen so etwas an? Das schlimmste ist für mich aber nicht, dass er mich belogen hat, sondern, dass er seine Familie mit in seine Lügen hineinzieht, allen voran seine Mutter. Ich wünsche mir für ihn dennoch nur das Beste und hoffe für ihn, dass die Grundlage seines Konstrukts eine psychische Erkrankung oder ähnliches ist und dass ihm geholfen werden kann. Und das keine anderen Mädchen auf ihn hereinfallen, die womöglich alles für bare Münze halten.

Habt ihr so etwas in die Richtung schon mal erlebt?

Liebe Grüße

ja, aber nicht hier. Diese Sog. Nigeria-Connection, ging ja damals groß auch durch die Presse. Wobei man das eigentlich nicht vergleichen kann, weil die ja definitiv nur auf Geld aus sind. Aber es ist, wenn das Misstrauen erstmal geweckt ist, relativ leicht diese Cheater und Hochstapler zu enttarnen finde ich. Was zurückbleibt ist die Angst, jemandem nochmal zu vertrauen und vom Anfang des Kennenlernens an zuviel zu hinterfragen und zu zweifeln. Mein Haus, mein Boot, mein Auto? Werde ich nie verstehen, warum man sich darüber identifizieren muss......

Genau das ist der Punkt. Ich habe von Anfang an klar gemacht, dass ich auf solche Prestige-Status-Dinge keinerlei Wert lege. Ich arbeite im sozialen Bereich, ich brauche gewiss andere Dinge, um glücklich zu sein.
Schade, wie Du schon gesagt hast, dass man darin bestärkt wurde, misstrauisch zu sein. Völlig entgegen meiner Sichtweise Menschen gegenüber! Umso mehr sollte man sich davon eigentlich nicht beeinflussen lassen...

@Karlinchen85.....ja, das ist wohl ein Soziopath, wie er "im Buche steht",
z.B. in dem Buch "Der Soziopath von nebenan"....hochinteressant....
Ähnliches bzw. recht gleiches habe ich vor Jahren auch schon erlebt.....
Auch wenn man diesen Soziopathen schwarz auf weiß beweisen kann, dass das nicht stimmen kann, behaupten sie immer noch, dass es wahr ist....
Sie haben keine Empathie und manipulieren, so wie es ihnen gefällt oder sie die Welt sehen. Mit Logik kann da niemand etwas erklären.....
Man kann nur ganz schnell weit weg gehen von solch einem Menschen.
Eine psychische Krankheit ist es nicht.
Aber wenn ein Mensch keine Empathie besitzt, dann kann er sich auch nicht vorstellen, dass es Menschen mit Empathie gibt.....Daher das rücksichtslose, lügende, Andere quälende Leben, das sie führen....
google mal nach dem Buch, da gibt es ein paar Auszüge zu Lesen...
Damals war es noch relativ teuer, aber es lohnt sich, darin zu lesen. Auch für das weitere "schnelle Entdecken" eines Soziopathen.
Freue mich für dich, dass du da "gut rausgekommen" bist.....

Danke für den Buchtipp, das klingt ja wirklich sehr interessant und danke auch für Deine lieben Worte!
Mir fällt es sehr schwer, so etwas zu begreifen, das hab ich die letzten Wochen gemerkt. Ich kann nicht böse sein, kann nicht sauer sein, ich würde es gern verstehen, helfen können. Auch wenn ich weiß, dass ich das nicht kann und niemals können werde.
Was für ein trauriger Mensch muss dahinter stecken, der so etwas tut, um sich selbst zu pushen? Und ich muss sagen, das Puzzle wird immer vollständiger für mich jetzt...Danke dafür!

Soziopath, manischer Höhenflug mit Klinikaufenthalten und daher keine Chance auf echte Treffen, Narzist, Hochstapler, Lebensschwindler, Münchhausen mit krankem Geltungsbedürfnis oder letztlich nur ein armer Wicht.....wie auch immer. Egal. Rette dein Herz und deine Seele und betrachte es als Erfahrung.
Zumindest hat es dir gezeigt, daß du besser auf dein Bauchgefühl hören solltest und es auch ernst nimmst. Wir alle haben das Bedürfnis nach dem einen Menschen, der uns "gut tut" in allen Lebensbereichen.
Aber :Wir sind auch alle gut im "Selbstbetrug" und Hoffen und Bangen und der Projektion von Sehnsüchten in andere...
Laß dich nicht unterkriegen und bleibe offen und mutig. Höre auf deine Intuition ;-))

DANKE !!! Einfach nur danke!

Bitte sehr, gern geschehen.......

Wenn man diese Geschichte als Aussenstehender liest, denkt man: " Also das merkt man doch, dass mit dem etwas nicht stimmt ". Ist man allerdings Betroffene, kann ich es mir sehr gut vorstellen, dass man zwar zweifelt, es aber nicht wahrhaben möchte. Es liest sich wie eine Soap und ist doch so tragisch.
Du hast das Glück aus dieser Geschichte heraus zu sein, er aber wird darin immer gefangen sein.
Ich wünsche Dir , dass Du Deinem Bauch vertraust.
Viel Glück*

Wenn es nicht um finanzielle Ansprüche geht, geht es wahrscheinlich um seelische - das eigene Ego pushen, manipulieren, Psychospielchen spielen, sich durch solche Aktionen Macht vorgaukeln - völlig egal ob man jemandes Gefühle verletzt oder Menschen "kaputtmacht" - Pfui Teufel, solche Menschen haben eigentlich nicht verdient, dass man sich auch nur einen einzigen Gedanken um sie macht oder ihnen gar nur einseitige Träne nachweint...
Meiner Ansicht nach hat sowas nichtmal die Bezeichnung "Mensch" verdient...

Hallo Karlinchen85, solche Leute wird es immer wieder geben und sie sterben gewiss nicht aus- dennoch ist es interessant zu sehen, dass es immer wieder (ich nehme mich selbst davon explizit nicht aus- mir ist das auch schon passiert) Menschen gibt, die die auf den ersten Blick "zu schön sind um wahr zu sein" - und es dann auch ab und zu sind.
Die motive gerade für die männlichen Bewerber dürfte sicherlich meistens die Angst zu sein, aufgrund der nennen wir es mal "Durchschnittlichkeit" oder eines Makels wie Arbeitslosigkeit pauschal abgelehnt zu werden.
Ob das dann auch passiert sei dahingestellt aber diese Menschen sind eben der Ansicht so ihre Chancen zu verbessern- ich will sie damit keinesfalls in Schutz nehmen.
Wenn ich was Ehrliches suche, muss ich auch ehrlich sein und selbst Arbeitslosigkeit muss kein permanenter Zustand sein.
Mich stört vor Allem daran die Lüge und der Missbrauch des Vertrauens.

Aus meinem eigenen Leben kann ich 2 Stories beisteuern:

Vor etwa 7 Jahren hatte ich eine Frau kennengelernt, bei der sich nach über einem halben jhr herausstellt, dass sie arbeitslos war und Hartz IV bezog- allerdings erst als ich auf ihrer angeblichen Arbeitsstelle auftauchte weil ich sie überraschen wollte. Die haben sehr doof geguckt und das schlimmste war, dass die Schwester von ihr das Ganze noch gedeckt hat. Die Schwester war damals schon 29 Jahre alt, aleo durchaus in der Lage Unrecht von Recht zu unterscheiden.

Die zweite Sotory war eine Dame, mit der ich 2 Jahre eine Freundschaft unterhalten habe. Wir haben viel zusammen gemacht, sind rausgegangen, hatten viel Spass,und haben die Wochenenden abends zusammen gefeiert usw.
Komischerweise wies ihr Lebenslauf immer "Zufälle" auf. Am Anfang war sie Rettunsgsanitäterin, danach Lehrerin, dannn mal Dienststellenleieterin... dann auf einmal wieder Studentin... alles aber nicht nachprüfbar.
Nach 2 Jahren hat es mir dann gereicht und ich habe mich nicht mehr gemeldet und die Nottbremse zu ziehen.

Ich kann mich raimona nur anschließen: Solche Menschen vom Unrecht ihrer Handlungen überzeugen zu wollen kommt dem Versuch nahe, in der Sahara zu tauchen.

Tu dir selbst einen Gefallen und versuch nicht es zu verstehen. Ich habe akzeptiert, dass es eben Menschen gibt, die die Lüge zu einem immanenten bestandteil ihres Lebens gemacht haben.

Ich meine so eine Geschichte schon mal hier gelesen zu haben....das mit dem Gehirntumor und einem Familienmitglied, das 'sterben' musste, kommt mir sehr bekannt vor. Ist aber schon ziemlich lange her. Es liest sich echt so, als ob du die Nachfolgerin wärst.

Deine Ausdauer ist echt bewundernswert.

Hochstapler, würde ich sagen. Ein Mensch, der sich seine Wirklichkeit so zusammenbastelt, wie er sie gern hätte.

Krasse Geschichte. Kapiere ich nicht, wie Menschen so drauf sein können. Wünsch Dir alles Gute und schnelles Vergessen.

@Karlinchen85: Es tut mir leid, dass du so etwas erleben musstest. Aber solche Geschichten habe ich schon mehrfach gehört und selbst ähnliches erlebt, wenn auch nicht so einen langen Zeitraum. Da lässt einer seinen Vater "sterben" und die Mutter eines anderen wird "sterbenskrank".
Ich habe damals für mich 6 Wochen als Grenze gesetzt. Wenn einer mich danach nicht an seinem Privatleben teilhaben lässt, lasse ich es sein.
Es geht nicht darum, direkt den Eltern vorgestellt zu werden, aber wenn einer aus allem ein Geheimnis macht, vertraue ich ihm nicht.
Lass dich zukünftig nicht zu lange hinhalten.

Ich empfehle dazu ein Buch von Victoria Schwartz - Wie meine Internet-Liebe zum Albtraum wurde

Wenn ihr mal nach ihr googelt, gibt es auch ein paar interessante Artikel dazu.

Ich hab selbst schon mit der Autorin gesprochen und geschrieben weil ich eine ähnliche (wenn auch abgeschwächte) Situation wie unsere TE erlebt habe. (Und vielleicht auch grad wieder erlebe?!)
Glücklicherweise erkannte ich es damals bevor es Konsequenzen gab. Trotzdem prägt es einen insofern, dass man erstmal misstrauisch ist und auch überall Ungereimtheiten wittert.

@Karlinchen Keine Sorge, du bist nicht allein.

Hmm wirklich eine wirre Sache. Ich muss zugeben, dass ich selbst auch nicht immer ehrlich war und von daher nicht den ersten Stein werfen kann. Interessieren würde mich manchmal die Motivation solcher Menschen natürlich schon und als "unbeteiligter" kommt da vielleicht eher meine Neugierde als Abneigung durch. Wenn man selbst betroffen ist, dann sieht die Sache natürlich vollkommen anders aus. Ich denke, dass solche Konstrukte am Anfang natürlich schön und einfach sind aber unterm Strich nur zum Scheitern verurteilt sein können.
Manchmal ist es auch so, dass beide Seiten darunter leiden. Ob man jedem, der so etwas tut gleich mangelnde Empathie unterstellen kann weiß ich nicht. Hier wurde ziemlich hart und sehr pauschal geurteilt. Trotzdem kann man wohl objektiv und auch moralisch feststellen, dass so ein Verhalten unangebracht und wenig vertrauenerweckend ist.

Als Folge davon sind die Opfer aber meist selbst dann sehr misstrauisch. Wie hier schon vielfach gesagt wurde ist wohl Transparenz und vor allem die "Teilhabe" am normalen Alltag der beste Schutz gegen so etwas. Je größer die Zeitabstände sind und je "geplanter" solche Treffen ablaufen, desto einfacher ist es jemanden zu belügen. Das ist das Problem an einer Lüge, dass sie so einfach ist und in dem Moment scheinbar keine Konsequenzen hat.
Es mag Menschen geben, die das vielleicht erkennen und andere, die solch ein Verhalten nie ändern werden, weil sie der Meinung sind, dass sie so oder so nicht das erreichen werden, was ihnen wichtig ist.
Darauf aufbauend würde ich solche Menschen, die als Hochstapler daherkommen eher als Egoisten bezeichnen, was für mich wiederum nicht zwingend mangelnde Empathie voraussetzen muss, aber die eigenen Interessen stehen wohl zu oft an erster Stelle. :(

@ShadowCop Warum warst du denn nicht immer ehrlich?

Nein, ist mir noch nie passiert und es wird mir hoffentlich auch nie passieren. Dafür drücke ich ganz fest die Daumen, aber wer weiß schon, ob es klappt. Die Irrungen und Wirrungen des menschlichen Geistes sind mannigfaltig.

Das hier ist schon ein bemerkenswerter Extremfall. Ich hoffe, du hast den User als "schwarzes Schaf" gemeldet.

Vielleicht sind ja auch Ü30 noch ein paar "ganz normale Kerle" übrig... schön wäre es ja. ;)

Das Internet ist ein Tummelplatz für gestörte Existenzen.
Es ist nämlich einfacher, als im realen Leben, lügenkonstrukte aufzubauen und über einen längeren Zeitraum aufrechtzuerhalten.
Nach meiner Theorie stecken dahinter Menschen, die nichts im leben erreicht haben, bzw. Kein befriedigendes leben haben und sich somit eine PhantasieExistenz aufbauen um zu beeindrucken oder einfach Aufmerksamkeit zu erlangen.
Etwas, was ihnen sonst fehlt. Ich glaube auch nicht, dass diese Menschen viele, oder gute, soziale Kontakte, sprich Freunde haben.
Und dieses Phänomen gibt es Geschlechtsübergreifend.
Was ich schon alles an frechen lügen mitbekommen habe: akademische oder interessante, außergewöhnliche Berufe, Krankheiten, Mißbrauch, Tode - bis hin zum eigenen... abartig!


Es tut mir für jeden leid, der an so jemanden gerät und emotional ausgenutzt wird. Das ist wirklich eine schlimme Sache und die Übeltäter fühlen sich dann noch als Opfer. Soziopathen.

"bis zum eigenen" ?

Ja. Von der suizidankündigung bis hin zum Tode, der dann von nahen Verwandten mitgeteilt wird. Und Monate später, in einer anderen community, wurde die Person von dem 'Toten' kontaktiert. War ihm in dem moment nicht klar, dass sie schon mal sein Opfer gewesen ist.

Also fast schon wie bei Ostern. ;)

Schön übel was die Leut so anstellen.

Ich danke Euch allen von Herzen für Eure lieben Worte. Für die Aufmunterungen, für Eure eigenen Beispiele und für die Offenheit. Es hat mir gezeigt, dass ich damit nicht alleine bin und das hilft ungemein.
Das wichtigste für mich ist aber, ich kann abschließen.
Noch vor ein paar Tagen habe ich befürchtet, ich werde verrückt mit all den unbeantworteten Fragen. Ich wollte unbedingt Antworten haben, ich hab recherchiert wie eine Verrückte, es hat mich nicht mehr losgelassen.
Mit dem Wissen, dass es sich um soziophatisches Verhalten handeln könnte, kann ich viel einfach ruhen lassen. Ich erkenne ihn komplett in Euren Beschreibungen, vor allem aber in folgender Formulierung eines Buch Tipps von oben:

"Vier Prozent der Bevölkerung zeigen nach Stout keinerlei Emotionen für andere Menschen, außer über sie siegen zu wollen, sie zu dominieren. Scham, Schuld oder Reue kennen diese Personen nicht, weil ihr inneres Empfindungsvsvermögen ausgeknipst wurde: durch das erlittene, eigene Unrecht bzw. die Qualen in der Kindheit.

Soziopathen sind also erschreckend anders:
1.
Nach außen ein nettes Lächeln, hohe Intelligenz und höfliche Mechanismen, die sie für Andere als besonders attraktiv im normalen menschlichen Umgang erscheinen lassen.
2.
Nach innen aber sind sie verhärtet und empfinden nichts. Weder für sich selbst noch für Mitmenschen. Die eigenen (unaufgelösten) Leiden wirken wie ein Panzer, mit dem sie andere dominieren und erniedrigen wollen."

Mit dieser "Erklärung" kann ich nun abschließen, nach vorne schauen und hoffen, dass der nächste Mann, der mir begegnet, nicht mit zu viel Misstrauen meinerseits konfrontiert werden wird...

Niemand ist alleine...Viel Glück noch!

Wohl dem, der es noch nicht erlebt hat. Ich leider schon. Darum sicher auch für alle w/m hier interessant:

Befinden Sie sich in einer Beziehung mit einem Psychopathen? Sie denken wahrscheinlich, dass man solche Menschen sofort erkennt – am teuflischen Glanz in den Augen, dem Hakenkreuz-Tattoo auf der Stirn oder den ständigen Gesprächen über Serienmörder beim Abendessen.

Woran erkennt man einen Psychopathen?

Doch so einfach ist die Sache nicht. Psychopathen können äußerst charmant sein und auf den ersten Blick wie der absolute Traumprinz wirken. Wenn Sie die Zeichen also nicht kennen, kann es passieren, dass ein Psychopath Sie in seinen Bann zieht, und Sie erst merken, mit wem Sie es zu tun haben, wenn es zu spät ist. Damit Ihnen das nicht passiert, sollten Sie auf diese 10 Anzeichen achten:

1. Komplimente, wie Sie sie noch nie in Ihrem Leben gehört haben. Psychopathen sind schnell. Beim ersten Date wird er Ihnen wahrscheinlich erzählen, dass Sie atemberaubend schön, unglaublich intelligent und wahnsinnig witzig sind. Er nutzt Ihre sämtlichen Fantasien und Ängste aus. Wenn Sie sich für dick halten, sagt er, wie toll er Ihren Körper findet. Wenn Sie sich für schüchtern halten, lacht er über jeden noch so schwachen Witz und sagt, dass Sie Comedian werden sollten. Diese Taktik nennt sich „Love Bombing“. In dieser Idealisierungsphase will er Sie binden. Nach dieser Zeit werden Sie sich noch monate- oder gar jahrelang sehnen, wenn er erst einmal den Kontakt völlig abgebrochen hat.

2. Er ist wie Sie. Psychopathen versuchen, Sie davon zu überzeugen, dass Sie Seelenverwandte sind. Ihm gefällt alles, was Ihnen gefällt, und Sie haben genau die gleichen Interessen. Wenn Sie eine schwere Kindheit hatten, wird er so etwas sagen wie: „Wir hatten es beide nicht leicht. Deswegen verstehen wir uns so gut.“ Wenn Sie irgendein völlig unbekanntes Lieblingsbuch haben, wird es auch sein Lieblingsbuch sein. Das nennt man „Spiegeln“. Er hat keine eigene Identität, deswegen saugt er Ihre auf und spiegelt sie wider.

3. Die Mitleidstour. Achten Sie sorgfältig darauf, was er bei den ersten Dates über seine Ex und andere Menschen in seinem Umfeld sagt. Ist seine Ex-Freundin eine verrückte Stalkerin? Hat eine andere Ex ihn gnadenlos ausgenommen? Ist seine Mutter ein grausamer Kontrollfreak? Wird er offenbar immer wieder von Menschen ausgenutzt und sitzengelassen? Was er an dieser Stelle über die Menschen in seinem Leben sagt, wird er später auch einmal ziemlich genau so über Sie sagen, also hören Sie gut zu.

4. Krankheiten und Verletzungen. Psychopathen lieben Mitleid. Also passen Sie gut auf, was er Ihnen über Krankheiten und Verletzungen erzählt. Hat er auf wundersame Weise eine Krebserkrankung überlebt, die aber jederzeit wieder zurückkommen könnte? Bricht er sich vor dem zweiten Date das Bein und muss absagen? (Beim dritten Date ist aber seltsamerweise alles in Ordnung?) Hat er seine erste Frau bei einem Autounfall verloren und dabei selbst ein Hirntrauma erlitten (das man ihm allerdings nicht anmerkt)?

Versuchen Sie, seine Geschichten zu überprüfen. Fragen Sie gegebenenfalls in den Krankenhäusern nach. Sie müssen aber damit rechnen, dass er eine Erklärung parat hat, warum seine Verletzungen bei keinem Arzt dokumentiert ist.

5. Fantastischer Sex. Natürlich wollen wir alle tollen Sex haben, doch Frauen, die mit einem Psychopathen zusammen waren, sagen oft, dass sie mit ihm den besten Sex ihres Lebens hatten. Ein Psychopath tut alles, um Sie glücklich zu machen. Das ist nur eine weitere Möglichkeit, Sie an ihn zu binden. Sobald er Sie an der Angel hat, werden Sie um Sex betteln, weil er dann plötzlich keine Lust mehr hat.

6. Kratzer an der Oberfläche. Psychopathen sagen oft aus heiterem Himmel etwas Seltsames über sich selbst. Wenn Sie zum Beispiel gerade am Herd stehen, sagt er plötzlich: „Weißt du, ich bin verrückt.“ Oder. „Ich betrüge dich.“ Er wird dann entweder leugnen, so etwas gesagt zu haben, oder die Sache als Witz herunterspielen. Das ist eine Möglichkeit, Sie zu verunsichern – vielleicht aber auch ein unbewusstes Verrutschen der Maske, die er für Sie aufsetzt.

7. Schweigen. Wenn Sie einem Psychopathen nach der „Love Bombing“- und Idealisierungsphase endgültig ins Netz gegangen sind, wird er bald anfangen, Sie abschätzig zu behandeln. Der erste Schritt ist meist, Sie wegen irgendeines Vorfalls mit Schweigen zu strafen. Psychopathen verschwinden oft auch einfach für ein paar Tage. Er wird die Schuld für sein Verhalten immer Ihnen geben. Tatsächlich ist er aber schon dabei, sein nächstes Opfer zu suchen.

8. Triangulieren. Psychopathen lieben es, ihre Opfer in Abhängigkeit und an den Rand des Wahnsinns zu bringen. Dazu folgt nach der Idealisierungsphase erst einmal fantastischer Sex und anschließend das sogenannte Triangulieren. An dieser Stelle kommen andere Personen ins Spiel, mit denen er Sie eifersüchtig machen will. Das kann seine Ex, ein Freund oder auch ein Star sein. Ein Psychopath ist der Meinung, dass jeder ihn liebt. Also benehmen Sie sich gefälligst anständig, oder er ist weg.

9. Schlussmachen. In der letzten Phase will ein Psychopath Sie loswerden. Nachdem er Sie zunächst mit seiner Idealisierung gebunden hat, beginnt er, Sie immer abschätziger zu behandeln, bis er Sie schließlich wegwirft wie einen kaputten Kugelschreiber. Sie sind plötzlich völlig wertlos für ihn, als hätten Sie nie eine Beziehung geführt. Normalerweise ist er an diesem Punkt schon auf dem Weg zum nächsten Opfer.

10. Die Staubsauger-Taktik. Auch wenn ein Psychopath Sie verlassen wird, heißt das noch lang nicht, dass das Leben auch für Sie weitergeht. Wenn er merkt, dass Sie mit ihm fertig sind, wird er plötzlich anfangen, Sie anzubetteln, mit ihm zusammenzubleiben. Wie ein Staubsauger wird er versuchen, Sie zurückzuholen, indem er alles sagt, was Sie schon immer hören wollten. Er macht unendlich viele Versprechen und zeigt sich plötzlich nur noch von seiner besten Seite. Natürlich ist das alles nur gespielt, damit er wieder Macht über Sie erlangen kann.

Die einzige Möglichkeit, einen Psychopathen loszuwerden, ist, den Kontakt völlig abzubrechen. Nur so kann er seine Spielchen nicht weiter treiben, und sein Ego wird nicht mehr gefüttert. Er wird es Ihnen nicht leicht machen. Manche Psychopathen sind Stalker, die meisten wenden die Staubsauger-Taktik an. Sobald Sie aber auf ihn reagieren, und sei es nur, um ihn zur Hölle zu schicken, hat er die Möglichkeit zu weiteren Psychospielchen. Und die wird er immer gewinnen, da er zu keinen Gefühlen fähig ist. (Wer Kinder mit einem Psychopathen hat, sollte den Kontakt auf das absolute Minimum beschränken, das für die Kinder nötig ist).

Natürlich ist niemand perfekt, und manche Menschen sind einfach nur unreif und strafen andere deswegen phasenweise mit Schweigen oder abschätzigen Kommentaren. Andere wollen Sie vielleicht eifersüchtig machen, weil sie unsicher sind oder sich langweilen oder sie einfach gar nicht merken, was sie da tun. Es gibt auch eine Reihe harmloser Verrückter, die sich oft wie Psychopathen verhalten, ohne im klinischen Sinn zu dieser Gruppe zu zählen. Wenn Ihr Freund oder Mann allerdings viele oder sogar alle dieser Verhaltensweisen zeigt, ist er mit ziemlicher Sicherheit ein Psychopath, und Sie sollten schleunigst das Weite suchen.

Quelle: Huffington Post USA