ich denke, jeder wünscht sich einen partner, aber hand aufs herz: wirklich suchen bringt doch eh nichts. Wenn man verzweifelt sucht, ist es klar, dass man sich hin und wieder mal den eindeutig falschen aussucht, wo's gar nicht passt. Wenn man das dem Zufall überlässt und ganz offen in neue Bekanntschaften geht, besteht die Chance doch viel mehr, dass ihr gut zueinander passt.

und mit diesem beispiel läuft das ganz gut und habe damit eigentlich nur gute erfahrungen gemacht. Denn da kommt keiner auf die Idee sich komplett zu verstellen mit dem Hinblick: ich muss mich jetzt so geben, wie sie/er mich will. Das passiert leider viel zu häufig.

Warum denn suchen...bringt meistens doch eh nix...einfach nicht suchen und dann ergibt sich meistens ganz unverhofft was...und suchende werden dann oft auch ausgenutzt weil man ihnen dieses krampfhafte suchen einfach ansieht und sich das dann zu nutze macht.
Daher hab ich mir das suchen abgewöhnt und überlasse meiner hoffnung freien lauf...damit fahre ich definitiv besser und gelassener.

Ich hab bisher sowohl Ehemann, drei feste Affairen, unzählige Dates und meinen jetzigen Lebensgefährten, mit dem ich nun fast zwei Jahre zusammen bin, im Internet kennengelernt.

Ich stelle Ansprüche, äußere die aber nicht unbedingt im Profil, wenn ich auf Partnersuche bin - denn mich hat schon manche Eigenschaft bei einem Mann gestört, was ich beim anderen nicht auffällig fand.

Ich beschreibe mich und erstaunlicherweise melden sich die Männer, die sich von der Beschreibung angesprochen fühlen und zudem meist auch ganz gut passen. Ja, ich war immer kompromissbereit in bestimmten Dingen - und ja, für mich spielt auch Erotik eine große Rolle.

Und ich glaube, dass viele Männer versuchen, sich passend zur jeweiligen Dame zu sehen - und dies meist an ausführlichen "mag ich nicht" Beschreibungen speichern. Frau vergibt sich nichts, wenn sie einen Mann zum Kaffee trifft, der ihr vielleicht nicht 100 % zusagt - aber sie kann ein paar nette Stunden erleben und das flirten üben - ganz unverbindlich sammelt man so Erfahrungen und stellt fest, was man wirklich will.

Ich plädiere einfach für mehr Offenheit - wer in Schubladen denkt, kommt meist selbst aus einer. Je offener ein Profil gehalten ist, je mehr Frau nicht nur negative Erfahrungen und no go's einfließen lässt, umso mehr Männer können sich angesprochen fühlen. Und wenn er ihr dann dich nicht gefällt? Tja, dann gibt's noch hunderttausend andere - nur wenn ich mir selbst nur einen qm suche mit unzähligen Ansprüchen pflastere, findet nicht mal mr right darauf einen Platz...

Wow, deadlysin, tolle Fotos... Du siehst klasse aus... =O)

Im Allgemeinen stehe ich dem Onlinedating (<-nennt man das so??!) eher skeptisch gegenüber... Die Idee an sich finde ich ja ganz nett, aber irgendwie sehe ich da den bitteren Beigeschmack, dass man sich die Profile ansehen kann, wie in einem Katalog und man sucht sich nur das raus, was einem selbst gefällt und viele achten dabei nur auf die Optik und nicht auf die Qualität der Ware... =O)))

Sympathischer sind mir die Begegnungen im Alltag... Kurze Blickkontakte, das erste Ansprechen, das erste Date, bei dem man versucht die ersten kleinen Informationen abzuspeichern, ohne dass man sie schwarz auf weiß immer wieder nachlesen kann...

Aber es geht auch anders, meine Schwester hat ihren Freund vor 7 Jahren im Netz kennengelernt...

Hallo ihr Lieben,

ich bin nun schon 3 Jahre Single.
Habe mich hier angemeldet in der Hoffnung einen Partner zu finden, da ich anfangs relativ schüchtern bin in "Freierlaufbahn" :).

Aber hier hab ich eher die Erfahrung gemacht, das ich entwerder zu "schlank" bin. Oder an Typen gerate die mal Sex haben wollen mit ner molligen bzw dicken.
"Leichte" Beute und so :) *ironie ende*.

Habe aber hier dafür nette Mädels kennengelernt, nur schade das hier die Männer genauso oberflächlich sind wie auf anderen Plattformen.
Da bin ich allerdings zu dick und hier zu dünn :-).

LG

Ich denke darüber gar nicht nach. Meist waren es Zufälle, die mich mit meinen Partnern zusammen brachte. Ich liege weder auf der Lauer, noch denke ich, dass ich irgendwas Besonderes machen müsste oder erwarte.

Man sieht oder liest sich, trifft sich und nimmt das alles mal ein wenig lockerer. Ich bin schon Männern begegnet, die mit einem Erwartungsdruck zu Dates kam, von denen ich mich einfach komplett überfordert fühlte. Man muss sich doch erst mal eine Chance geben, sich kennen zu lernen. Aber -rumms- manche fallen gleich mit der Tür ins Haus.

Immer wieder werde ich gefragt, was mein Typ ist? Ehrlich gesagt, ich habe keinen bestimmten Typ. Würde man meine Partner in einer Reihe aufstellen, gleicht sich keiner mit keinem. Egal ob Aussehen oder Charakteristik, es lag meist an irgendwas weiterem, was mich in dem Moment fasziniert hat. Manche waren sehr attraktiv, manche sehr witzig, andere wahnsinnig kreativ und/oder intelligent.

Im Internet nervt mich etwas ganz gewaltig:
Noch bevor man die Vornamen austauscht, fühlen sich manche Männer dazu erwogen, ihre sexuellen Neigungen darzustellen. Manche Dinge will man (Frau) gar nicht wissen. Von solchen Leuten nehme ich reißaus, weil ich auf der Ebene nicht kommunizieren möchte. Das ist doch eher was sehr privates, oder?

So lange man als Single glücklich ist, sollte man das Single-sein auch einfach genießen. Man sucht dann auch nicht wirklich, weil es ja keinen Grund gibt, die Situation ändern zu wollen.

Wenn man irgendwann dabei unglücklich ist, beginnt man Automatisch sich umzusehen und überhaupt wieder offen für nen neuen Partner zu sein.
So ging es mir auf jeden Fall.
Ich wurde dann aktiv, aber nicht verbissen.

Wer sagt denn, dass nur eine Partnerschaft ins Glück führt?

Ich bin seit 3 Jahren Single und mehr als glücklich darüber....

Dieses Problem kann ich gut verstehen, ich pendle seit 20 Jahren durch Deutschland. Mein Arbeitgeber verlangt räumliche und zeitliche Flexibilität und nimmt recht wenig Rücksicht auf persönliche Belange. Man lebt mit der Zeit in einer eigenen Welt und verliert den Kontakt. Dafür haben die wenigsten Menschen Verständnis.Spätestens, wenn man ein Treffen das zweite Mal wegen Dienständerung absagen muss, bekommt man keine Einladungen mehr. Ich hatte mir immer eine glückliche Beziehung gewünscht und nie gefunden, deshalb hat sich das Thema für mich erledigt.

Bei mir ist das so, dass ich z. B. ein großes Problem mit Entfernung habe und dass ich ziemlich, nun, unflexibel bin. Mein Arbeitgeber lässt nur bestimmte Arbeitsorte zu und gerade versuche ich verzweifelt, vom AdW wegzukommen. Was leider ohne Versetzung nicht möglich ist und um die kümmert man sich nur einmal im Jahr und man wird meistens ignoriert. Ich bin nicht nur hier angemeldet. Vor allem woanders konzentrieren sich da die Männer in größeren Städten. Da ich allerdings wirklich nicht hierbleiben will, lohnt sich eine Bindung hier nicht. Denn ich fühle mich nun absolut nicht wohl hier!
Ich suche einen Mann mit gleichen Interessen, Werten und Vorstellungen. Aber das ist irgendwie schwierig…Vor allem dann, wenn man die sog. Liebe des Lebens dadurch verloren hat, dass man eiskalt ausgetauscht wurde :(. Seitdem fällts mir nochmal schwieriger, mich auf etwas einzulassen.
Gerade hatte ich die Hoffnung auf eine Beziehung. Hatte er auch so signalisiert, dass er das möchte. Aber dann änderte sich das alles. Dies lag nicht an mir. Er könnte sich eine Beziehung schon vorstellen… aber festlegen wollte er sich nicht mehr. Dabei war das am Anfang ganz anders, aber ich brauche eben Zeit… Und dann nicht mehr zu wollen bzw. überlegen zu müssen? Und durch ein unvorhergesehenes Ereignis (nicht in meinem Leben) könnte ich ihn erst in einem Monat oder so erneut sehen. Was bringt das noch?

Manchmal habe ich mich doch auch gefragt, ob ich etwas falsch mache. Vor allem dann, wenn man Kontakt zu Männern hat, das recht nett ist und der abreißt. Später sieht man dann bei seinem Beziehungsstatus „vergeben“. Man ist wütend, traurig, kommt sich auch, um es so zu sagen, vea… vor. Und soll dann noch jemandem trauen? Und manchmal frage ich mich dann doch schon, ob das nicht alles irgendwie an mir liegt. Denn wenn der dann doch eine findet...
Dummer Gedanke, eigentlich weiß ich das. Es ist nur eben viel geschehen in letzter Zeit, dass mich dies manchmal denken lässt.

Ich würde mich gerne positiv überraschen lassen… aber das wird immer schwerer.

Ich finde, Partnersuche heutzutage ist mehr oder weniger die Suche nach dem heiligen Gral. Frei nach dem Motto, die Auswahl ist so groß, warum festlegen oder näher mit jemandem befassen? Gerade im Internet ist es heftig und schonungslos. Gefällt das Foto nicht, steht da was von "mollig" oder "dick" oder "ein paar Kilos mehr", zack, weg mit dem Profil, egal was da interessantes drinstehen könnte. Oh, ein Raucher/Nichtraucher? Weg damit, egal ob der nett sein könnte. Blond? Ich steh nicht auf blond, sofort löschen! to be continued... Es ist also nicht nur die Figur allein, wobei die oft der Hauptgrund ist, aber auch andere Ausschlusskriterien machen es echt schwer. Ist ein bisschen wie im Supermarkt (ich hoffe ihr nehmt mir den Vergleich nicht übel ;o)) Und ich finde, es ist nichtmehr nur im Internet so, es ist auch so wenn man ausgeht und Leute kennenlernt. Nur nicht ganz so offen und direkt.

Ich hab auch mal in einem anderen Forum eine Diskussion verfolgt, in der es hieß, viele schauen sich nicht einmal ein Profil weiter an, wenn drinsteht, die Figur sei "normal" weil ihnen das schon "zu dick" sei... Da wären wir wieder beim Thema, jedem das Seine und jeder soll nach seiner Vorstellung glücklich werden, aber das finde ich schon ein bisschen arg oberflächlich.

Ich denke trotzdem, am weitesten kommt man, wenn man von Anfang an ehrlich ist, sagt was Sache ist und dann eben damit klarkommen muss, dass man wenns dumm läuft alleine bleibt. Damit meine ich, sowohl ehrlich zu sein was das eigene Äußere betrifft als auch klar und deutlich zu sagen was man mag/nicht mag. Selbstverständlich sollte man das immer nett und höflich tun, aber tun sollte man es, so schwer es manchmal fällt. Das macht die Partnerfindung zwar nicht einfacher, aber lieber bin ich alleine als mit einem Partner zusammen, der irgendwann zwanghaft versucht, mich in seine Vorstellung von Schönheit zu pressen, weil er merkt, dass er mich doch nicht so lieben kann wie ich bin.

Das Problem besteht eigentlich darin,das man sich selbst im Weg steht.
Wenn man sich annimmt,so wie man ist,dann wird es um einiges leichter.
Ein Mensch der sich selbst mag,der strahlt äußerlich.
Da kann der 30,60 oder 150 kg wiegen.Pupsegal. ;-)

Und Macken...ich find ja grad die machen einen Menschen erst so richtig interessant.

@ Carlottchen
Ich finde deine Aussage kann man nur bestätigen.

Für mich war das einer der Hauptgründe mich von meinem Mann zu trennen und nicht den Weg zu wählen, mich den Rest meines Lebens damit zu quälen seinem Schönheitsideal einer Frau zu entsprechen.

Ich habe gelernt, mich so zu aktzeptieren wie ich jetzt bin und werde auch jetzt auch so geliebt wie ich bin.

Manchmal ertappe ich mich noch dabei , beim Anblick von meinenFotos vor meinen Kindern zu denken " so schlank war auch nicht schlecht"...aber nein...mich jetzt ewig an Diäten zu halten um wieder 30Kg weniger zu wiegen...will ich nicht und bekäme dann auch Ärger zu Hause *lach*

@Carlottchen
sign

Nur weil wir dick sind und in den Augen anderer somit schon eine "Macke" mitbringen, heißt das noch lange nicht, dass man nicht auch charakterliche "Macken" haben darf...
Man muss nicht immer perfekt sein... Was wäre das für eine Welt, wenn wir alle gleich wären, wir alle ohne "Schönheitsfehler" und ohne charakterliche "Mängel" wären...

Und irgendwo auf der Welt zählt jeder von uns zum Schönheitsideal, egal ob man groß, klein, dick oder dünn ist... Nur weil in unserer Kultur so eine Randgruppenbildung gegenüber den Moppelchen stattfindet, heißt das noch lange nicht, dass wir nicht schön sind... Wenn man dann andere Kulturkreise kennenlernt, da würde man uns auf Sänften durch die Gegend tragen...

Und ich denke, dass man sich das auch bei der Partnersuche vor Augen halten sollte... Wir sind schön und wenn der Gegenüber das anders sieht und erwartet, dass man einen perfekten Charakter haben sollte, weil wir ja schon äußerliche "Mängel" mitbringen, dann verzichte ich liebend gerne und lebe mein schönes und unkompliziertes Singleleben einfach und genussvoll weiter...

Ich denke baiyina hat Recht! Wir sind hier alle nicht "ganz ohne", die einen akzeptieren sich so wie sie sind, die anderen haben Probleme mit ihrer Figur. Ich kann mich mit gutem Gewissen zu beiden Gruppen zählen, ich hab zwar keine Probleme mit meiner FIgur, aber aus dem ein oder anderen Grund wäre ich trotzdem gerne schlank. Die Gründe sind allesamt nicht gut genug um mich mit Diäten zu quälen.Ich habe in meinem laaaaangen Leben viele Männer kennengelernt, die wirklich toll waren, wo alles super gepasst hat, die aber letztlich mit meiner Figur nicht klar kamen. Ich würde keinen dieser Männer als oberflächlich bezeichnen wollen, das warfen sie sicher nicht. Es hat sie nur einfach nicht "angemacht", so ist das nun mal. Ist mir auch passiert das einfach Klassetypen keine Schmetterlinge in meinem Bauch angesiedelt haben, weil ich mit deren Figur langfristig nicht zurecht kam. Wo man auch hingeht, außer auf die Ü100, bewundernde Blicke gehen zuerst auf die schlanken Mitstreiterinnen. Und dann hat die auch noch lange blonde Haare... den 2. BLick hab ich somit auch verloren. Ich gewinne vielleicht dann, wenn es doch mal zum Gespräch kommt, aber wie oft passiert das? Zu meiner Figur kommen dann noch meine anderen "Macken"..... das muß ein Mann erstmal lieben lernen!

@bailyina: "man hat kaum Chancen als Dicke" das seh ich anders..... ich glaub man hat sehr wenig chancen wenn man sich selbst nicht mag wie man ist.... denn dann wirds für andere wirklich schwer einen zu mögen (meine meinung)

aber um zum thema zurück zu kommen
ich denke jeder single hat hin und wieder phasen wo ihm/ihr der partner fehlt..... wichtig ist denk ich nicht verkrampft zu suchen, ein schönes leben ohne partner zu haben und sich selbst zu mögen wie man ist und mit etwas glück läuft einem dann irgendwann der/die richrige über den weg....

ach ja und was ich noch vergessen habe: was die sache auch enorm erleichtert ist ein nicht zu enges raster zu entwickeln, denn den perfekten partner gibt es nicht.... wir haben alle unsere macken und möchten mit diesen macken geliebt werden....

Ich bin seit ich etwa 16 bin immer in einer Beziehung gewesen, und kann auch nur schwer ohne Mann. Ich bin ein Beziehungsmensch. Leider kann ich nicht behaupten noch einen Freundeskreis zu haben - das hat sich leider alles aufgelöst, und ich finde es schrecklich ohne Freunde! Ich habe keine Familie mehr und somit auch keinen anderen Halt als meinen Partner...Ich bin mir sicher und habe es auch am eigenen Leib ständig erfahren das dicke Menschen es viel schwieriger haben jemanden zu finden. Du wirst reduziert auf dein Gewicht. Es hieß immer: "Du bist ja so hübsch...aber..." Wenn ich eine Phase hatte wo ich wieder 30 Kilo weniger hatte...hatte ich auch viel weniger Probleme Leute kennenzulernen. Man wird ganz anders wahrgenommen und behandelt! Es hat mich sehr oft verletzt "anders" behandelt zu werden. Ich bin jetzt mit meinem Partner über 13 Jahre zusammen. Ich weiß, wenn er nicht wäre, wäre ich sicher eine sehr sehr lange Zeit single. Man hat kaum Chancen als Dicke (meine Meinung).

Ich habe mich länger damit abgefunden, dass es zu wenig von den Männern gibt, die den Frauen in Charakterstärke das Wasser reichen können und bevor ich nur als Betthäschen bei kompletter Eigenversorgung fungiere und später als Pflegende gebraucht werde, bleibe ich lieber allein und genieße mein Leben in Würde und Freiheit :;)

Ich bin seit gut 4 Jahren Singel und genieße mein Leben in vollen Zügen und habe meinen Alltag auf mich und meine Tiere ausgerichtet. Ich muss auf niemanden mehr Rücksicht nehmen,muss keinem mehr hinterräumen oder putzen, ein tolles Gefühl, wenn man 18 Jahre eine Beziehung hatte und neben dem Job auch noch Mann, Kind und Haushalt zu versorgen hatte. Klar fehlt einem schon mal die starke Schulter , Körperkontakt u.s.w., alles kein Thema, aber ich habe das Gefühl, je älter man/ Frau wird, um so schwieriger wird es einen passenden Partner zu finden. Man legt seine Messlatte schon recht hoch an und man ist nicht mehr so Kompromiss bereit wie in jungen Jahren. Ich bin auf einigen Kontaktbörsen im Internet unterwegs, aber betreibe das ganze nicht sehr ernsthaft, dazu habe ich zu viele negative Erfahrungen machen müssen. Männer die doch verheiratet sind, Männer die sich jünger gemacht haben.........man kommt zwar mit vielen Menschen in Kontakt, aber viele Kontakte bleiben auch recht oberflächlich, dafür ist mir meine Zeit auf Dauer dann doch zu Wertvoll.Ich pflege lieber meine Kontakte in der realen Welt.

Ich bin genauso Macho wie Dieter Bohlen die Salsa tanzt,,lach,,

Obwohl ich nie Dieter Bohlen gesehen habe, beim Salsatanzen

also sonst tiefernt, freut mich dass du meine verschiedene Beiträge schätzen kannst,,ich habe immer diese Furcht, dass ich nicht sehr gut verstanden werde,sofern die deutsche Sprache nicht meine Muttersprache ist,,aber dank meiner deutschen vaterlichen Opa und mein Papa,kann ich ziemlich gut zurechtkommen
und sonst ja mag ich meine Meinung über ein Thema aüßern, obwohl ich weiss, dass ich ab und zu unrecht habe,,hihi,,
das ist schon gut und vor allem auf keinenfalls MACHO
um das zuzugeben,,,hihi

Du Macho du... ;-)

Scherz...

@Flocke

Beim ersten Herausfinden meiner Bilder, meinen die meisten Leute dass ich ein Macho wäre oder sowas,,hihi,,aber der Schein trügt
Ich bin ganz anders gegenüber was ich "verbreite" oder "ausstrahle"

Und außerdem,obwohl ich doofe Pose eingenommen habe(Blick viel zu ernst, oder übertriebene Knutschmunden usw), bin ich weder Angeber noch eingebildeter Mann,,hihi
Aber da ich mich nicht gerne aufnehmen lasse, habe ich wenig Bilder auf mich,,von daher habe ich diese Bilder bei Rf veröffentlicht,,,hihi

ich wiederhole es,,,der Schein trügt,,und soll man nie durch den Schein blenden lassen,,,,;-)

Glg Federico

@ halb kubaner

Ich habe zuerst deine Beiträge im Forum gelesen und dachte so...hört hört...das hat doch Tiefgang was der Mann schreibt.

Dann war ich gerade auf deinem Profil und deine Fotos würden mir jetzt genau was anderes suggerieren...

Kann man mal sehen, so entsteht ein Vorurteil ;-)) Auch bei mir... Gut das ich dich zuerst gelesen habe...

Ich bin mir sicher,die Tatsache und der Vorteil, dass wir jede von uns die Qual der Wahl haben,was die zahlreichen stehenden Profils angeht, spielt eine Rolle, dass wir unbewusst jeden Verehrer/in begutachten,,
und konsenquentweise, viel zu Ansprüche betreffend eines Idealpartners zu haben, kann einen Streich gegen jeden von uns spielen,,
Entgegen des echte Lifes,wo die Spontanität eines Treffens(Lächelnausstauch, Körperbewegung,usw) unersatzbar ist,,

Aber gleichzeitig, spüre ich(das ist einfach mein Gefühl), die Leute erscheinen im echten Leben weniger nahbar zu sein, als damals,....

Sonst erkenne ich mich durch Exterrs Beitrag