natürlich bleibt vieles an der Oberfläche durch das internet. man ist anonymer und bei vielen sinkt da durch auch die Hemmschwelle,kann man gut bei social Media beoabachten. Da wird beleidigt und ausgeteilt,dass es schlimmer nicht geht. in der Realität würde viel das ihrem gegenüber nicht ins gesicht schleudern.
ich finde das keine positive entwicklung was menschliche Beziehungen angeht.

@artikel der Marke Mann: beziehungszähler wie du sie nennst sollten in der regel gemeinsam statt finden in dem man über seine Wünsche oder eben nicht spricht. Das ist doch dann auch wieder ein Kommunikationsproblem,wenns nicht läuft.

Oberflächlicher ist es nicht unbedingt geworden aber vielleicht weniger ritualisiert und förmlich.

Und der "Beziehungszähler" startet auch nicht bei jedem gleich - während der eine schon vom Zusammenziehen, Einrichtung des Kinderzimmers für die gemeinsamen Kinder träumt, ist der andere wohlmöglich noch in der Kennenlern-, oder Beziehungsaufbauphase.

Tja, genau das ist die Crux, wenn man mit einem Katalog an äußeren Anforderungen auf Partnersuche geht. Man verpasst vielleicht den Menschen, der auf einer tieferen Ebene viel besser passen würde. Vor allem begünstig es das Thema Projektionen. Man meint gar nicht den Menschen selber, sondern die Wunschvorstellung, wie man ihn gerne hätte. Das geht immer nach hinten los.

Ja ☺️ Wirkliches zueinander passen ist, wie ich finde, genau das was zu einer echten Verbindung und glücklichen Beziehung führt.

Letztlich ist es der Mensch im Ganzen der schön ist und der einen berührt.

"Dafür hab ich schon in einer wenig wohltuenden Partnerschaft ausgeharrt. Das war meine Lernaufgabe. Grenzen setzen, erkennen wann gehen das Beste ist. "

Same, man lernt dazu. Außerdem vergessen die meisten, dass auch ein guter Charakter "schön" machen kann.

Wenn ein paar Rahmenbedingungen stimmen, kann wirkliches "Zueinander passen" durchaus das eine oder andere kompensieren, bei dem man in Tinder nach links geswipt und die betroffene Person nicht weiter beachtet hätte.

Hm. Ich war nie so flatterhaft. Auch mit 20 nicht. Dafür hab ich schon in einer wenig wohltuenden Partnerschaft ausgeharrt. Das war meine Lernaufgabe. Grenzen setzen, erkennen wann gehen das Beste ist.

Auch erledigt ☺️

Ich denke, dass es einfach eine Typfrage ist. Wie ist unsere Grundstruktur, was haben wir erlebt, wie sehr sind wir bei uns ...

... Von daher ist es mit ein paar mehr Lebensjahren vielleicht wirklich entspannter, weil man seine Päckchen abgearbeitet hat, weiß wie man Partnerschaft leben will und bei sich selbst ist.

43 ist dafür vielleicht grade das perfekte Alter 😉

Was Meer-Frau da schreibt, finde ich sehr wichtig. Es gilt genau für sich selbst klar zu haben, wie weit man sich auf eine Beziehung einlassen möchte, will und kann.

Ebenso wichtig finde ich es zu reflektieren, was in bisherigen Beziehungen gelaufen ist und was das mit dir gemacht hat. Nur so entwickelt sich genügend Selbstbewusstsein um negative Verhaltensmuster zu erkennen und zu umgehen. Nur so entwickelt sich das Selbstwertgefühl es anderen nicht zu erlauben dich zu verletzen. Nur so kannst du deine Bedürfnisse erfüllen, ohne dich bedürftig von anderen abhängig zu machen. Nur so kannst du geben, ohne dich selbst zu verlieren.

Für mich ist eine Partnerschaft im Idealfall die Ergänzung zweier Leben um eine positive und wachsende Gemeinsamkeit, ohne dass ein Teil sich dafür ändern oder aufgeben muss. Eifersucht ist definitiv weder ein Liebesbeweis, noch eine positive Eigenschaft. Und manche Menschen sind eben auch nur so lange toll, bis man sie richtig kennt...

Ich bin froh keine 30 mehr zu sein. Mir viel zu stressig.

Ist das mit 50 oder 60 anders?
Finde das "ich guck mal ob sich was besseres findet" zieht sich durch alle Altersgruppen.

Stimmt Tshiggi
I'm Grunde genommen geht alles viel zu schnell, ruckzuck Date, innere Liste abarbeiten und fertig.

Modernes Speeddating.

Es fehlen die Bauchflöhe, das Kribbeln und eben die Zeit die man bräuchte, um wenigstens die größten Macken des anderen zu erkennen, und.... Das Wichtigste, die auch zu tolerieren.
Da wird nach 2-3 Wochen erkannt, ups, passt doch nicht, als Augen woanders schonmal fixieren.

Ich bin froh keine 30 mehr zu sein. Mir viel zu stressig.

@Rudi
""prüfe Wer sich ewig bindet, ob sich nicht was besseres findet"
Den Spruch gab es bereits weit vor dem digitalen Zeitalter ;-)
Darum bin ich mir nicht Sicher ob es wirklich am OD liegt oder an der veränderten Sicht auf Partnerschaft und den immer geringer werdenden Abhängigkeiten der Partner?!

Ich bin mir unschlüssig, ob die Kausalität nicht eher eine andere ist.
So erlebe ich es immer bewusster, dass Partner sich finden, die eigentlich schon vom Stand weg nicht wirklich passen. Viele Menschen wählen nicht mehr sorgfältig. Oder sie limitieren sich auf Grund viel zu hoher Erwartungen an den Partner in spe.
Sie geben sich der Utopie hin, das sie den anderen zu ihren Bedingungen ändern könnten. Oder das mit gewissen äußeren Umständen die Beziehung besser werden würde. Ohne das man an sich selber arbeitet.
Dazu kommt eben das Thema Bedürftigkeit. Ich will nicht mehr alleine sein, ich will Partnerschaft um jeden Preis. Das Gegenüber ist relativ beliebig, Hauptsache es will mich auch. Könnte hier noch einige andere Gründe schreiben.
Im Ergebnis stellt man dann aber schnell fest: Es passt nicht! Die Verheißung beim OD schnell wieder Ersatz zu finden, ist sicher Groß. Wirkt aber nur als Katalysator. OD beschleunigt das Symptom aber ändert nichts an der Ursache.
Zu wenig Menschen, die erstmal mit sich selber Glücklich sind. Die dann aus dieser Situation entspannt und gut gucken, wen sie in ihr Leben lassen.

Ob alle oberflächlicher werden? Na, ich würde nicht alle über einen Kamm scheren.
Es gibt sicher die Sorte Mann/Frau, die sich alle Optionen offen halten wollen und parallel checken, ob was besseres kommt.
Wir alle haben sicher die ein oder andere negative Erfahrung gemacht. Das gehört leider im Netz dazu. Der Punkt, der diese Wechsel/Austausch - Mentalität in meinen Augen noch verstärkt, dass man beim ersten Problem wegläuft. Es ist heute kaum noch jemand in der Lage, zu reden. Dann hole ich mir halt die/den nächste/n.
Selbst auch schon erlebt und denke, dass auch Muci es schon so erlebt hat.

Wie lange hattet Ihr denn Kontakt, bevor was festeres drauß wurde?
Ich finde das gerade im Internet auch die "Standfestigkeit" von Beziehungen /Kontakten recht kurzlebig sind.

"prüfe Wer sich ewig bindet, ob sich nicht was besseres findet"

Der Spruch ist alt, aber in der Online Welt sehr zutreffend.
Kaum stört etwas am anderen, oder gab mal Streit, schon wird der Focus woanders gesetzt.
Denke mal, das sind auch Muci s Erfahrungen.

Muci, bei drei Monaten Beziehung ist das schon verletztend, wenn Du dann sowas feststellst. Fühl dich mal gedrückt.

Vielleicht brauchst Du nochmal eine Vertiefung der Beziehung zu Dir selbst. Damit Du Deinen Bauch besser hörst und jemandem begegnen kannst, der wirklich zu Dir passt.

Es gibt da zB auch tolle Meditationen und Übungen und Coachings - je nachdem was zu Dir passt. Mit dem Ziel Dich selbst mehr zu fühlen und Dir klar zu werden, was Du in einer Beziehung ERLEBEN willst. Also keine unsinnigen Anforderungslisten wie der Traumprinz zu sein hat, sondern tiefe Reflektion Deiner idealen Beziehung. Was willst Du zB erleben, leben, fühlen. Und wer bist Du in Partnerschaft. Was bringst DU mit, was kannst und was willst DU geben und einbringen. Wie soll das aussehen und sich anfühlen.

Viel zu oft konzentrieren wir uns auf das was wir haben und bekommen wollen. Aber wenn Du nicht weißt, was Du in den Ring wirfst, weißt Du nicht welche Menschen Du anziehst.

Und vielleicht hast Du in Dir noch Verhinderer, Glaubenssätze die Dich sabotieren.

Die zu lösen kann auch helfen sich nicht mehr an "falsche" Menschen zu binden.

Selbstbewusstsein und Selbstwert sind Stichworte, die aus meiner Sicht sehr wichtig sind. Jeder Mensch hat seine rote Linie, die sollte man seiner Partnerin offen legen.
Der Rest sollte wirklich großzügig sein.
"All in" als Ausdruck finde ich witzig, dahinter steht allerdings ein Problem.
Sich mit allem an eine Partnerin zu hängen und zu klammern geht nie gut.
Wenn damit nur Sex gemeint ist, dann spielt es wenig Rolle. Wenn er gut war und alle was davon hatten ist da niemand betrogen.

Sex zu haben ist keine Garantie auf eine Partnerschaft.
Attraktivität und Anziehung sind hingegen gute Indikatoren.
Das macht auch den Unterschied zwischen Affäre und Beziehung aus. Ich hatte bereits Affären mit Frauen, wo ich von vorneherein wusste, niemals eine Beziehung eingehen zu können. Tat mir dann echt Leid, als die dann Richtung Beziehung wollten.

Das Risiko auf jemanden zu Treffen, der falsch spielt, ist da. Man kann verletzt werden, allerdings wenn man schon vorab Angst hat verletzt zu werden, nimmt man sich selbst die Chance. Die sich selbst erfüllende Prophezeiung.... .

Mucci, ich denke oberflächliche Menschen oder Menschen die einfach gerne emotionale oder sexuelle Aufmerksamkeit wollen hab es schon immer und wird es immer geben.

Und das sind definitiv keine Menschen die mich interessieren würden. Dich wohl auch nicht.

Insofern gut, dass sich das so schnell zeigte. Auch, wenn das blöd und enttäuschend für dich war. Vielleicht auch verletztend. Und absolut nicht ok.

Es ist immer gut in sein Bauchgefühl zu spüren.

Ansonsten ist es mir relativ egal mit wem mein Partner schreibt oder spricht. Ich habe Freundschaften mit verschiedenen Geschlechtern und die würde ich ja auch nicht aufgeben. Umgekehrt ist es auch so. Vertrauen ist wichtig und das kam von viel offenem und tiefen Austausch. Z.B. über Werte, Erfahrungen, Wünsche usw.

Und obwohl es bei uns sehr schnell ging mit dem Feuerfangen, braucht das normalerweise Zeit. Man muss auch sich selbst hinterfragen, u.a. ob man seine Intuition fühlt oder grade eine Wunschvorstellung auf jemanden überträgt.

Zumal, wenn Dir das öfter passiert ist. Vielleicht kannst Du daraus ein bisschen mehr Vorsicht, Selbstfürsorge und/oder Gelassenheit für Dich mitnehmen.

Es gibt viele Idioten. Grade online. Aber es gibt auch viele tolle Menschen. Ehrlich und wirklich interessiert. Die passen, z.B. zu Dir. Oder mir. Oder wem anders.

Ja, tatsächlich bin ich ein ziemlicher Gefühlsdepp und offenbar ziemlich naiv.
Bei beiden malen waren es ca. 3 Monate Beziehung
@Tschiggi, das Phänomen der laufenden Selbstbestätigung finde ich sehr schlüssig

@Moaning Myrtle ja das Zitat ist treffend. Generell ist das mit der Kontrolle in Beziehungen und dem Wunsch die Zügel in der Hand zu halten schwierig.
Genau wie Idealvorstellungen gerne mal an der individuellen Realität scheitern.
Wenn ein Eifersüchtiger Mensch auf einen Freigeist trifft, wird es problematisch. Da sollte jeder bei sich selber gut gucken.

@Muci solche Erfahrungen sind nicht schön. Ich wünsche dir von Herzen das du künftig verschont bleibst. Darf ich dich fragen ob du recht schnell der Typ für "all in" bist?
Das macht es emotional natürlich besonders schwierig.
Das was @Teja in ihrem letzten Absatz beschreibt ist nämlich in der Tat ziemlich weit verbreitet. Wenn jetzt jemand absolut bindungswilliger auf einen Freigeist trifft, der Aufmerksamkeit von außen braucht, um den eigenen Selbstwert fühlen zu können, wird es wohl zwangsläufig schmerzhaft.

@Muci
Die Frage ob "wirklich alle oberflächlicher werden" kann doch keiner beantworten...zumal sich die Allermeisten natürlich für keinesfalls oberflächlich halten werden ;-)

Ich bin da bei Tshiggi, die es sinngemäß als Vorteil ansieht, wenn sich ein potentieller Partner:in frühzeitig disqualifiziert.
Lügen und Aggression sind doch "gute" Indikatoren.😏

Mir gehts eher so, dass ich mich dann über mich selbst ärgere statt über das Gegenüber...weil ich (mal wieder) zu früh Vertrauen gefasst und meine Instinkte überhört habe..😒

So lange ich mich nicht " sicher" in einer Beziehung befunden hatte, stellte ich mein Profil auch nicht um, bzw nach einiger Zeit auf "Profil pausiert".
Man lernt sich ja erst im Verlauf von Wochen kennen, selten wohnt man sehr nah. Somit braucht es dann auch Zeit, um sich wirklich kennen zu lernen.
Ist es nur ein Strohfeuer, Abenteuer oder wird es was Ernstes...?
Und bei " Affären" habe ich offen angegeben, daß ich weiterhin nach einer Partnerschaft suche, wenn klar war, daß sich der Kerl nicht von seiner "Frau" trennen wird. Wenn das nicht nach ein paar Wochen Thema ist, war mir immer klar, daß ich nur " Zeitfrau" bleibe. Aber dann war für mich eine " Affäre" auch nur was Vorübergehendes .


Wenn es ernst wird, finde ich Vertrauen wichtig.
Zumal ich schon vor dem Online Dating einige gute männliche Bekannte und Freunde hatte und noch habe.
Wenn die für die Partnerwahl in Frage gekommen wären, hätte ich sie ja als Partner. Somit ist da keine Eifersucht nötig 😏 und einengen lasse ich mich da auch nicht.


Aufgefallen ist mir beim OD allerdings, daß viele regelrecht " süchtig" nach der Aufmerksamkeit vom anderen Geschlecht sind. Es pusht das Ego und Selbstwertgefühl, wenn man weiterhin auf dem " Markt" ist und Zusendungen und Komplimente bekommt.

Auch aus diesem Grund lernt man real erst nach einiger Zeit den Menschen kennen , bzw was die Beweggründe des/ der Auserwählten sind.

Ach und ich habe es angesprochen, in beiden Fällen....
Die Reaktion war sehr aggressiv....

Ich habe definitiv nichts gegen platonische Freundschaften.
Aber in meinem Fall wurde ich einfach angelogen, denn er hat eine Freundin angeschrieben, von der er nicht wusste, dass es eine Freundin von mir ist. Er hat also sehr aktiv weiter gesucht.
Und das selbe ist mir leider auch schon vor einiger Zeit auf einer anderen Plattform passiert.
Und ich glaube definitiv nicht, dass man vergisst seinen Status zu ändern....
Daher kam meine Frage.

@Tshiggi
Wohl wahr...ist mir leider auch schon passiert 😞
Ich hätte schreiben sollen "sollte eine Selbstverständlichkeit sein"...in meiner Welt, in meiner Idealvorstellung...

"Die Liebe ist ein Kind der Freiheit" ist ein uralter Spruch, der mir immernoch gefällt.😌

Tshiggi… oh das geht auch umgekehrt. Mittlerweile für mich auch ein Ausschlusskriterium. Kontrollfreaks puh 🙈

@Moaning Martle ich halte das nicht für Selbstverständlich. Ich habe schon einige meiner guten männlichen Freunde an den Umstand verloren, dass ihre Freundinnen ihnen irgendwann die Pistole auf die Brust setzen und sie baten den Kontakt zu ihren weiblichen Freundinnen einzustellen. Nicht unüblich.

Wenn ich die TE richtig verstanden habe geht es ihr um das altbekannte Phänomen, dass vermeintlich Schwerverliebte ihr Profil weiter auf "Partnerschafts"suche stehen lassen. Mal ganz davon abgesehen, dass es schlicht ein Versäumnis sein kann, bleibt nur der Weg es direkt anzusprechen, wenn man selbst sich schon klar ist über einen exklusiven Status.
Ich glaube aber, dass es da ungefähr xtrillionen Varianten gibt wann man/frau sich da festlegen kann und will..🤷‍♀️ (wenn eine monogame Beziehung von beiden gewollt ist)
Es gibt ja umgekehrt auch die, die nach 1 Date schon ihr Profil auf "in fester Beziehung" umstellen..
Und es gibt die Profile die seit Jahren verheiratet (oä) sind und ihre Suchparameter trotzdem nicht verändern - auch wenn sie nur nach Freundschaft etc suchen ;-)

Und dass ein potentieller Partner:in seine platonischen Kontakte zu anderen Menschen weiter pflegt ist doch wohl ne Selbstverständlichkeit , oder etwa nicht ?🤔