Vielleicht hätte ich dazuschreiben sollen, dass das mein subjektiver Eindruck ist. Ist ja auch nicht gerade so, dass ich einen besonders großen Anteil der Gesellschaft sehe, jetzt, wo ich so richtig auf dem Land lebe.

Dicke Frauen sind immer in einer glücklichen Beziehung? Sorry, da muss ich lachen... Ich habe um mich herum so viele dicke Frauen, die keinen Partner haben, eher wechselnde Affären, weil der Mann entweder kein Single ist und ne schlanke Frau zu Hause hat oder flüchtet, wenn es dann wirklich ernst wird... Beides ist mir auch nicht fremd...

Ging dem Jürgen ja mehr um sich und seine Freunde oder nicht mehr Freunde.

Aber es gibt auch genug Curvy-Single-Frauen. Manchmal dauerts bis sich Partner finden.

Nicht den Mut verlieren Knusper. Und immer schön lieb sein zur Damenwelt 😁🤓🥳

Kenne ich nicht. Ich sehe immer nur, dass dicke Frauen immer in einer glücklichen Beziehung sind, egal, wohin ich komme. Dergestalt können einem unqualifizierte Kommentare von Dickenhassern auch ziemlich wurscht sein.

ArtikelderMarkeMann, ja da stimme ich zu.

Wenn man sich auseinander entwickelt, kann es sein, dass die Basis irgendwann nicht mehr passt. So ist es ja u.U. auch in romantischen Beziehungen.

Aber, wenn etwas auf Austausch basiert ist die Wahrscheinlichkeit, dass man die innere Bewegung des Gegenübers nachvollziehen und mitgehen oder mindestens akzeptieren kann höher.

Dem einen oder anderen Mann täte in der Männerfreundschaft mehr Austausch gut, mancher wünscht es sich auch, aber kriegt es nicht so hin. Ich kenne zumindest solche Männer. Die fühlen sich dann auch in der Rudel-Dynamik nicht unbedingt so wohl. Die gehen lieber zu zweit ein Bier trinken. Dabei kann man sich vortrefflich austauschen. Auch über tiefe und/oder emotionale Themen.

Mann muss ja nicht gleich ein Tutu anziehen, Sektchen schlürfen und permanent mit dem Spitzentaschentüchlein die Tränchen weg tupfen.

Emotionen und tiefe Gespräche sind nix für Weicheier, sondern fordern einem eingies ab. Darum wollen manche Männer das vielleicht nicht so gerne, könnte weh tun die Sache mit der Reflexion. Ist oft anstrengend.

Aber dennoch spricht ja nichts dagegen zusammen gerne Stammtischpolitk zu diskutieren, zum Fussball zu gehen oder Autos zu polieren - um noch ein paar tumpe Vorurteile zu bedienen.

Bei den Damen geht's unterdessen auch nicht immer in die Tiefe. Auch da gibt's viele oberflächliche Themen. Wir können auch viel reden ohne viel zu sagen, das ist kein männliches Monopol. Vielleicht machen wir dann noch drei Wörter mehr.

Und muss ja auch nicht. Smalltalk und sich beschnuppern, nach Themen schauen die Spaß machen oder aktuell sind ist auch prima. Das ist dann kennenlernen, bekannt werden, bekannt sein. Eine nette Zeit teilen.

Nur würde ich das nicht Freundschaft nennen. Und selbst, wenn's Mal an emotionale oder gar tiefe Themen geht ist das nicht gleich Freundschaft.

Aber jemanden kacke behandeln, nur weil er dick ist, das ist weder Freundschaft, noch Bekanntschaft. Das ist einfach nur schwach.

@Meer-Frau - nun Männer sind bei Freundschaften tatsächlich tendenziell eher nicht ganz so emotional und oft auf Aktivitäten fixiert. Da reicht auf die Frage "Wie geht es dir?" ein Wort, statt das die Antwort ein abendfüllendes Programm ist .
Aber auch der Austausch gerade bei Frauen klappt eventuell nicht mehr so gut wenn man sich sozial und geistig auseinander entwickelt. Wenn die eine heiratet, Kinder bekommt und zu Hause im Nestbaumodus aufgeht und die andere Single bleibt und Karriere macht hat man sich wohlmöglich immer weniger zu sagen. Oder durch polarisierende Themen wie Corona kann man sich auch entfremden.
Mit einer verbindenden Aktivität gelingt es Männern teilweise ja auch Unterschiede auszuklammern.

Artikel der Marke Mann.

Das finde ich voll spannend. Mir ist schon aufgefallen, dass es bei vielen, vorallem Männern, tatsächlich auf Aktivitäten beruht, wenn sie von Freundschaft sprechen. Da ist evtl. das Gewicht ein Thema bei der Aktivität. Aber, dass man dann nicht mehr zusammen Bergsteigen kann ist ja kein Grund den anderen dann auch noch abzuwerten und zu verletzen. Man könnte das ja auch einfach kommunizieren. "Hey, ich kletter gerne mit Dir an Felswänden rum. Das klappt zurzeit nicht und deshalb kann ich grade nicht viel mit Dir anfangen. Tut mir leid." Oder so.

Das wäre erwachsen. Wenn man das nicht kann steckt was anderes dahinter. Z.B. Emotionen mit denen man sich nicht befassen will.

Meine Freundschaften basieren tatsächlich nicht auf Aktivitäten. Sondern auf Austausch, Verbundenheit, emotionaler Nähe und ein guter Teil ist sind auch Haltung und Weltsicht. Ich habe sehr enge Freunde und Freundinnen die ich selten sehen kann. Und trotzdem ist die Bindung eng und im Falle des Falles ist man für einander da.

Bekanntschaften sind auch bei mir anlass- oder aktivitätenbezogen.

Idioten gibt es leider immer wieder..

Aber genug Freundschaften und Bekanntschaften beruhen oder stützen sich auf gemeinsame Aktivitäten - wenn da bei einem relevanten Attribut die Schere zu weit auseinander geht, führt das oft zu Enttäuschung auf beiden Seiten. Es endet oft wegen Unterschieden, da ist ja nicht immer böse Absicht dabei.
Nicht immer entwickelt man sich geistig, sozial, finanziell oder von der Fitness her gleich. Wenn man sich zum Karten spielen trifft mögen 30 kg mehr keine Rolle spielen, wenn man zusammen Fußball spielt, für Marathons trainiert oder Touren im Hochgebirge macht schon eher. Nicht immer ist da ein Kompromiss möglich oder es funktioniert nicht die Freundschaft zu verlagern in dem man auf andere Bereiche ausweicht.

Und - der Vollständigkeit halber - noch ein Gedanke: Geht es in der Ablehnung wirklich um Dein Gewicht oder habt ihr ein anderes Thema miteinander.

Manchmal schieben Menschen ja auch ein oberflächliches Thema vor, um ein anderes nicht klären zu müssen oder werden total fies und verletzend, weil es einen anderen Konflikt in der Freundschaft/Beziehung gibt den sie nicht erwachsen lösen können 🤷🏻

Aber, da Du von mehreren sprichst steckt vermutlich kein verdeckter Konflikt zu einem ganz anderen Thema dahinter.

@ Orchideenblüte
Die Schachtel ist klasse 👍👍👍

Lieber Jürgen,

dass Du dieses Verhalten nicht verstehst spricht für Dich 😁

Spaß beiseite. Von - wie man dachte - Freunden plötzlich vehement abgelehnt oder gar abgewertet zu werden tut weh. Das tut generell weh, aber von diesem Personenkreis besonders.

Klar fragst Du Dich "warum?" Und sicher gibt es Gründe. Die liegen in diesen Personen. Nicht in Dir. Es ist nicht wirklich Dein Gewicht um das es geht.

Es kann z.B. sein, dass sie selber sehr verletzt sind und das auf andere übertragen; dass sie kein Selbstwertgefühl haben und daher andere runter machen müssen; dass sie etwas verdrängen und die Abwertung anderer ihnen bei der Ablenkung hilft; dass sie einfach total doof und/oder charakterschwach sind; dass ...

Oder, aus einem falschen Selbstverständnis heraus, halten sie ihre Abwertung für Unterstützung. Sie meinen es doch nur gut. Sie greifen Dich an, um Dich anzuspornen, um Dich zu motivieren, dir zu zeigen, dass Du besser sein kannst oder dieser ganze verquere Mist. Das ist dann ein noch gefährlicheres Pflaster. Solche Menschen tun einem gar nicht gut.

Das kann so vielfältig sein. Und ein gewisses Maß an Verständnis und/oder Mitgefühl kann sicher helfen in die eigene Erwachsenenposition zu kommen und/oder sich besser abgrenzen zu können, vielleicht auch zu verzeihen, damit man abschließen kann o.ä.

Und, wenn es wirklich lange Freunde waren, kann es eine gute Sache sein das Problem offen anzusprechen. Vielleicht verändert das was.

Aber, wenn sie wirklich so eine Haltung haben, dann ist es das sinnvollste das los zu lassen. Lass sie hinter Dir. Grübel nicht über das "warum" - das ist nicht Dein Problem und die Probleme anderer kannst Du nicht lösen.

Du wirst neuen Menschen begegnen. Die Dir gut tun.

Lieber Jürgen!

Wenn es "Freunde" von Dir sind, dann würde ich es unter vier Augen mal ansprechen, woher die plötzliche Abneigung kommt und ob eure "Freundschaft" ein gewisses Grenzgewicht aufweist!? Ob all die Jahre an Kontakt wegen 30 Kilo mehr Geschichte sind.

Wäre auf die Antworten dieser Leute gespannt und Du kannst daraus die Konsequenzen ziehen. Du bist mehr als dein Gewicht und gerade "Freunde" sollten Dich aufgrund Deiner selbst schätzen.

Mir tut es sehr leid, dass Du gerade solche Enttäuschungen erleben musst. Aber versuche trotzdem das Positive daran zu sehen, Du verschwendest somit keine Zeit mehr für solche Leute und siehst wer wirklich für Dich da ist, Dich respektiert und mag.

Von Herzen alles Gute! Manchmal ist es besser Nein zu anderen zu sagen und Ja zu sich selbst.

Hallo Jürgen,

seit ich nach der unten aufgeführten Maxime lebe, geht es mir viel besser. Man kann und muss nicht allen gefallen.

Das klappt nicht immer zu 100%, aber es wurde mit der Zeit immer besser. Die Schachtel liegt immer noch auf meinem Schreibtisch, hinter einem Aufsteller, somit kann die kein Kunde sehen.

Du bist kein Fußabtreter, den man mies behandelt, um sich selbst besser zu fühlen. Damit outet man sich als Charakterschwein. Basta.

Klar, man kann solche Menschen nicht immer komplett vermeiden, aber wo es geht - konsequent sein und bleiben.



Seitdem ich das so umsetze ist mein Freundes- und Bekanntenkreis kleiner, aber auf die kann ich auch zählen.

Bei den Meisten habe ich mich leise zurückgezogen, ein paar Menschen brauchten mal eine klare Ansage. Schönes Restleben!

Klar, ich hab auch mal ein paar Tränchen verdrückt (man ist ja nicht aus Holz), aber hinterher ging es mir besser, deutlich befreiter als zuvor.



Ich wünsche Dir Menschen in Deinem Umfeld, die Dich für das zu schätzen wissen, was Dich ausmacht, die Dir guttun.

Es ist überaus befreiend sich von Menschen zu trennen, die ein Ungleichgewicht in die vermeintlichen Freundschaften bringen.
Eine Waage muss nicht immer ausgeglichen sein, aber wenn die eine Schale immer nur unten hängt, passt etwas nicht.
Ich habe es tatsächlich nie bereut, mich von Menschen getrennt zu haben, die mir mal wichtig waren. Dazu gehört natürlich ein längerer Prozess des Überleges, aber wenn es schon so weit fortgeschritten ist, dass man intensiv immer wieder darüber nachdenken muss, ob es überhaupt Sinn macht, ist der Weg doch vorbestimmt.
Fälle für DICH die richtige Entscheidung, dann lebt es sich für Dich leichter!!

Es ist eigentlich schon alles gesagt. Bleib Dir selbst treu. Versuche, die Menschen, die Dir schaden oder nicht gut tun, auszugliedern. Das tut weh. Denke aber eher für Dein Umfeld, weil sie es von Dir nicht erwarten.
Habe das selbst auch schon durchgezogen. Das ist ein Prozess aber es hilft.
Der untere Spruch beschreibt eigentlich alles, was dazu zu sagen ist. Mir gefällt er sehr gut.
Bleib bei Dir selbst, alles andere ist egal. Es gibt Dicke, Dünne, Schwarze, Weiße, Große, Kleine. Es wäre ja auch langweilig, wenn nicht. Toleranz und Akzeptanz könnte mal wieder einkehren.

"Warum werden langjährige Freundschaften, wegen 30 kg mehr in Frage gestellt ? "

Wahrscheinlich weil sie gar keine echten Freunde waren, die wegen dir selbst mit dir Zeit verbracht haben, sondern weil du eine Funktion in ihrem Leben hattest z.B. "Begleitung zu XYZ", die sie durch das Übergewicht gefährdet sehen. Oder die ihren eigenen Status gefährdet sehen, wenn sie mit dicken Menschen gesehen werden.

In beiden Fällen: Kein Zeichen für einen guten Charakter und wahrscheinlich verpasst du nicht viel, wenn du diese Menschen verlierst. Die wären ohnehin nicht da, wenn es dir schlecht gehen würde.

Gute Freunde führen offene Gespräche und bieten auch mal Hilfe an.

Wenn man nur auf sein Äußeres reduziert wird,sollte man diese Personen meiden,wenn es geht,beruflich ist es natürlich schwer,diesen Personen aus dem Weg zu gehen bzw sie zu ignorieren
Aber zur Wahrheit gehört auch,das man bei einigen Aktivitäten durch zu viel Masse eingeschränkt ist(ich weiß wovon ich rede)
Man ärgert sich über sich selbst und evtl schämt man sich auch,wenn man nach 8 Stufen schnauft wie ein Walross oder schwitzt,als wenn man unter einer Dusche steht
Ich halte es so,das ich Menschen,die mich runterziehen oder es versuchen aus meinem Privat-Leben streiche und im Job klare Kante zeige,das sie mich... Ihr wisst schon
Letztens habe ich irgendwo gesehen bze gelesen,das jemand regelmäßig seine Kontakte prüft und dann entscheidet,wer einem wichtig ist,also nicht nur Frühjahrs Putz und Klamotten ausmisten,auch Freunde,Bekannte etc-dann entscheidest Du,wer für Dicht wichtig ist und dann kannst Du ggf ein Gespräch suchen,wenn Dich die Einstellung eines Anderen stört

Vielen Dank für eure Kommentare und eure Einschätzungen,
ich sehe es ja eigentlich ganz genau so, auch wenn es etwas weh tut die eine oder andere Person aus seinem Leben zu streichen, aber dies bleibt für mich die einzigste Konsequenz.

Dennoch verstehe ich die für mich extrem primitiv denkenden Menschen nicht,
was haben die für eine Wertevorstellung ?, Warum werden langjährige Freundschaften, wegen 30 kg mehr in Frage gestellt ? es hat sich doch sonst nichts verändert, nur weil mein TShirt jetzt nicht L sondern XXL hat ?

ich könnte ja im gleichen Atemzug Menschen diskriminieren die nicht kochen können,
aber das ist nur Spaß :-)

Ich habe auch aktuell überhaupt keine Motivation abzunehmen (ausser wegen der gesundheit vielleicht), aber wozu, damit mit ich bei anderen menschen wieder akzeptiert werde ?!?!?!

Freue mich mehr von euch zu lesen
LG
Jürgen

Irgendwie verstehe ich immer nicht so wirklich, warum Menschen meinen, alle müßten schlank sein. Das sei automatisch "gesund". Nach der Logik müßten ja alle Schlanken 90 Jahre alt werden und die Dicken mit 60 sterben🤔
Natürlich weiß jeder, daß zu großes Übergewicht nicht wirklich gesundheitsförderlich ist. Aber wenn "schlank sein" so easy und selbstverständlich wäre, würde es nicht so viele Übergewichtige weltweit geben.
Es ist auch ein vielschichtiges gesellschaftliches Problem.
Aber Dicken die "Schuld" geben zu wollen um sich selber für seinen Kampf, schlank zu bleiben zu "belohnen", ist eher "armselig " und ziemlich durchschaubar. Endlich mal was, wo man/ frau sich "überlegen" fühlen kann, wenn man ansonsten nur Durchschnitt ist.
Wenn alle dünn und sportlich wären, würde wahrscheinlich ein anderes Körpermerkmal rausgepickt werden, um sich "besser" zu fühlen. Alle Blonden sind super, Brünette out... so in der Art.

Zum anderen.
Wenn man in die Welt schaut, gibt es immer groß, klein, zierlich , mächtig, gewichtig, stark, schwach usw.
Es gibt nicht nur Gazellen, Schwäne und Kolibris. Da laufen auch Elefanten, Nashörner, Nilferde, Seekühe, Walrösser und Kamele, Kaltblüter usw rum. Die sind auch mal dicker oder dünner.
Im Zoo mit gutem und regelmäßigem Futter und wenig Bewegung, legen die Tiere auch an Gewicht zu. Es ist halt auch dort ein "Umweltfaktor", der von Tieren nicht über Verstand oder Willensschwäche geregelt wird.

Das Leben auf der Welt ist vielfältig.
Und alle in Größe 38 wäre auch ein komisches Bild.
Natürlich wäre ich auch gerne mal wieder etwas leichter. War ich ja auch immer mal wieder in meinem Leben.
Aber gerade geht es halt nicht und so lange kann ich ja auch nicht mit meinem Leben pausieren.
Zumal in meinem Körper drin bin ich ja als Person die Gleiche, nur ist die Hülle gerade etwas gewichtiger😏


Ich sage immer, wenn mir Leute mit dummen Sprüchen kommen: Viele Persönlichkeit braucht halt viel Platz (Körper). Da scheine ich mehr zu haben, als du 😎😇😏
Dann ist meist Ruhe.

Ich versuche mich nie zu rechtfertigen. Keine Entschuldigungen !
Denn es ist wie es ist und sehr wahrscheinlich dauerhaft nicht zu ändern.
Ich hätte vielleicht gerne mal nen coolen Spruch parat wenn ich mal hinter meinem Rücken Getuschel höre. Aber so cool, bzw schlagfertig bin ich dann i.d.R. nicht.
Das sind dann aber auch Fremde. Im Bekannten oder Kollegen Kreis passiert mir das glücklicherweise nicht.

Allerdings gibt es Getratsche genauso unter schlanken Menschen. Dann reiten die auf was anderem rum. Wer will findet immer was zum lästern.

Vielem von dem, was hier schon geschrieben wurde, möchte ich mich anschließen. Aus eigener Erfahrung kann ich dir, lieber Jürgen, nur raten genau hinzuschauen welche Menschen du wirklich in deinem Leben haben willst.

Es hilft nichts, das Verhalten anderer zu entschuldigen oder sich zu verbiegen nur um gemocht zu werden. (Been there, done that) Wenn dir ein Kontakt nicht gut tut, sorge für Abstand. Ja, es kann hart werden sich aus einem "Freundeskreis" rauszuziehen. Und ja, da ist eine gewisse Angst am Ende ganz alleine zu sein. Aber: Wer DICH wertschätzt, wird es Dir zeigen und zu dir stehen. Diese Kontakte werden dann umso tiefer.

Im beruflichen Umfeld und in der Familie ist es nicht so einfach, aber absolut legitim das Thema klar (aber neutral) anzusprechen. Ich muss dabei niemandem erklären, warum ich dick bin. Ich erwarte kein Verständnis, nur genug Verstand für einen neutralen Umgang miteinander. Auch hier habe ich die Erfahrung gemacht, dass ich anschließend respektvoller behandelt wurde.

Ich wünsche dir die Kraft deinen eigenen Weg zu finden und zu gehen. Sei mutig! Es lohnt sich.

Schwierig. Man kann es ansprechen, wenn man sich gerade so gut fühlt, dass man den Konflikt aushält, aber es kann halt sehr stressig werden.

Wenn man kann: Das Umfeld wechseln. Oder gelegentlich einfach mal erklären, warum man dick sein kann. Viele Menschen haben ja das reine Klischee "Undiszipliniert und frisst zuviel" im Kopf. Es kann ja noch viele andere Faktoren geben, die eine Rolle spielen.

Es ist wichtig, dass dicke Menschen in den Medien eine gewisse Präsenz bekommen, damit es deutlich wird, dass es schon immer normal war, dass es auch dicke Menschen gab und gibt....

Niemand muss das attraktiv finden. Aber niemand hat das Recht dicke Menschen bei ganz normalen Alltagsdingen zu diskriminieren.

Jey, so ist das Leben. Du kannst andere nicht ändern, nur du kannst dich ändern.

Entferne diese Energieräuber aus deinem Leben. Im Job geht das nicht, aber auch hier kannst du sie je nach deiner Position ärgern.

Ich habe nie gedacht, dass ich diskriminiert werde. Mit 165 kg dachte ich, die Lage wäre im Griff. Mitnichten war es das.
Mit 50 kg weniger, war die Welt plötzlich eine andere.
Da habe ich erst kapiert, was mir alles vorenthalten wurde.
Als die dann ankamen, wollte ich nicht mehr.
Sie konnten sich ihre Angebote an den Hut stecken. War ich vorher nicht Tageslicht tauglich, warum sollte ich es jetzt sein.
Warum bin ich plötzlich für gewisse Funktionen qualifiziert?

Warum sollten wir jetzt Freunde sein?
50 kg sind kein Argument und schlank bin ich heute auch nicht.

Das Ausmisten tat echt gut. 😋

Beruflich habe ich mit Menschen zu tun, die über dicke Menschen sehr abfällig reden. Hier suche ich keinen Konflikt, sondern sehe sie einfach nur lange an, bis sie verstehen, was ich sagen will.
In meinem Privatleben haben solche Menschen definitiv keinen Platz.

Es gibt tatsächlich Situationen wo es schwierig ist solche Menschen aus dem eigenen Leben rauszuhalten. ZB wenn es Arbeitskollegen sind…. Oder noch schwieriger…. Familienmitglieder…… sehr schwierig. Meine Schwestern zB sind absolute Verfechter des Schlank gleich gesund. Mein Schwager ist Chefarzt … und genauso drauf. Wenn wir uns sehen oder telefonieren gibt es genau 2 Themenbereiche: Glaube und Gewicht. Ein Grund weshalb die Kontakte überschaubar sind. Es ist anstrengend und belastet. Hier bringt kein Gespräch was. Ich werde sie nicht ändern. Ich werde sie auch nicht aus meinem Leben verstoßen…. Ich lebe damit das sie so sind wie sie sind. Und stehe für mich ein, ich bin wie ich bin und wenn ich was ändere dann kommuniziere ich das nicht mit ihnen., es ist meine Sache. Wenn es mir reicht dann signalisiere ich das das Gespräch beendet ist oder rede demonstrativ übers Wetter 😃