Ich will mal ein paar andere Gesichtspunkte hinzufügen, die so noch nicht erwähnt wurden.

Grundsätzlich kann eine Liebe auch rein platonisch sein wenn beide es wollen und sich einig sind. So wie jede Liebe wohl zunächst die Einheit in Geist und Gefühl voraussetzt damit sie auch körperlich erfüllt sein kann.

Da das Erreichen einer 100% Marke wohl eher selten ist, gehört zur Liebe notwendiger Weise auch der Verzicht auf die restlichen Prozentteile.
Und wenn die Bereitschaft nicht reicht, um auf zuviel zu verzichten fehlt einer monogamen Beziehung schlichtweg die ausreichende Basis.

Ob der Partner von missmissi keine oder geringe Libido hat ist fraglich und sei dahin gestellt. Die Frage ist was die Libido erweckt und welchen Beitrag dazu die Partnerin leisten kann oder will.
Er könnte ja auch homosexuell sein und die Partnerin nur für die Fassade benötigen. Oder seine Libido bedarf spezieller Reize die bislang noch gar nicht erprobt resp. im Gespräch der Partner erwähnt wurden z.B. gewisse SM Reize. Vielleicht will er ja benutzt "vergewaltigt" werden. Ich erspare mir nun die Bildsprache dafür. Und es könnten reihenweise anderer Varianten aufgelistet werden.

Mangelnde Libido KANN körperliche oder psychische Ursachen haben. Allerdings gibt es auch Menschen, die asexuell sind und einfach kein Verlangen nach Sex haben.
http://www.asexuality.org/de/

Ich bin lieber glücklich allein, wie unglücklich zu zweit.

Nun ja, eine mangelnde Libido kann psychische und auch körperliche Ursachen haben. Vielleicht lohnt da mal ein Gang zum Therapeuten und zum Hausarzt, der sich den Hormonspiegel anguckt. Vielleicht ist da ja noch was zu retten. Wenn das alles nix hilft, müsste man echt überlegen, ob man emotional zusammen bleibt, aber körperlich eben nicht.

Und ich sehe auch hier bei rubens bei einigen Profilen die "offene Beziehung" stehen. Das scheint ja bei einigen zu funzen, also warum darüber nicht mal sprechen...

Doowe Q :-))))))

Sternstunden der Menschheit...HIER bei RF!
Die Geburtsstunde einer großen Liebe in einem "Trade" der Sinn "macht"!
Meine allerherzlichsten Glückwünsche gehen an das Traumpaar!
*schluchz* *tränchenwegdrück*

"Wer will mein Prinz sein...?" fragte die Spinne die zitternden Männchen.

Jetzt machst du mich verlegen, muss ich doch glatt nachschlagen was du mit sarkastisch meinst,
siehst du, wieder einen beitrag von dir, der tiefsinnig für mich ist, wo ich drüber nachdenken kann, und sogar was lerne.
gerne mehr, somit muss ich nicht soviel nachlesen, und nachdenken.

rudi .... du magst es sarkastisch, gerne bereite ich Dir eine Freude*

Ich bin der Meinung, wenn man in einer Beziehung nicht zufrieden ist und sich das auch mit Gesprächen nicht mehr verändern lässt, dann sollte man gehen - das Leben ist viel zu kurz, um es unglücklich zu verbringen.

ich wusste doch das ich wieder einen netten beitrag lesen darf,
amadahy, du hast mein montag wieder gerettet, i am happy. deine beiträge liebe ich!
schmacht.....

ShadowCop wo liest Du etwas von meiner Moral?
Mir ist es sowas von egal, wie mir fremde Menschen ihr Leben gestalten, solange sie keinem Anderen schaden. Wer mit wem und wie oft und in welcher Art und Weise Sex hat... Interessiert mich das? Ganz sicher nicht.
Das Einzige, was mir hier auffiel, war das neue Profil. Nicht mehr und nicht weniger. Vielleicht solltest Du Dich mal entspannen bevor Du schreibst...
Und der kleene Rudi auch :-))) Niedlich*

Hmm ein spannender Kontext.
Am Rande sollte man erwähnen, dass in einem anderen Thread gerade Amadahy sich sehr für die Würdigung von Karlinchen85 eingesetzt hat. Wenn jedoch die Person oder das Thema nicht nach eigenem Gusto sind, dann hat hier auch die eigene Moral keinen Platz. Es ist schön zu sehen, wie philanthrop doch gewisse User dann hier sind. ;)

Nun aber zum Thema. Ich denke eine weitere Möglichkeit ist von Zacharias vergessen worden und zu der würde ich auch Selbstbefriedigung zählen, wenn das nicht eh schon die meisten tun.

Für mich stellt sich aus ähnlichem Kontext die Frage, was man sich wirklich selbst wünscht und wie man die Prioritäten legt. Es schwirrt im Kopf immer das Bild des "perfekten" Partners umher. Meist ist es eine Kombination von unterschiedlichen Eigenschaften verschiedenster Menschen, die sich selten in einer Person vereinen lassen. Ich kannte schon Frauen, wo der Sex spitze war, aber das Zwischenmenschliche nicht gepasst hat. Aktuell ist es anders herum und ich würde auch sagen, dass Sexuell nicht so viel los ist. Zwischenmenschlich hat die Beziehung schon eine große Tiefe für mich und daher will man so etwas nicht einfach aufgeben.

Entschließt man sich alles auf "0" zurück zu stellen und die Trennung zu wagen, dann werde zumindest ich immer das Problem des "Vergleiches" haben. Selbst wenn der Sex bei jmd anderem besser sein sollte, dann müsste das Zwischenmenschliche mindestens genauso "gut" sein wie jetzt, weil man es auch ein Stück weit gewohnt ist. Ich denke es wird auch schwer wirklich über solche Menschen hinweg zu kommen. Am meisten zu kämpfen habe ich eigentlich damit, dass man die Erwartungen eines Menschen nicht erfüllen kann, den man eigentlich auch liebt.
Diese Enttäuschung macht es zumindest für mich im Bett nicht unbedingt leichter und drückt quasi zusätzlich auf die Stimmung. Wenn dann die sexuellen Trigger der beiden Partner überhaupt nicht zusammen passen, dann kann man im Grunde "normalen" Sex haben, aber es wird nie etwas großartiges werden.
Für mich stellt sich aktuell nur die Frage, was ICH will und was mein Partner/in möchte.
Natürlich ist toller Sex eine super Sache, aber kann sie im Zweifel dieses Zwischenmenschliche ersetzen, wenn es mir fehlt? Ich bin mir da nicht sicher und habe bedenken jemanden zu finden, dem ich und auch der mir so unvoreingenommen gegenüber stehen kann meine positiven Seiten überhaupt entdecken zu können... Dafür bin ich meiner Partnerin sehr dankbar.

Über solche "Tabu" Themen zu sprechen ist auch im 20. Jahrhundert für die meisten Menschen nicht leicht. Komischerweise noch viel weniger mit dem eigenen Partner als anonym im Internet.
Vielleicht fühlt man sich schuldig oder entblößt, quasi angreifbar oder durchschaubar. Man will halt gewisse Dinge nicht preis geben. Wenn man Interesse an solch einer Beziehung hat, dann sollte man zumindest dafür sorgen, dass es ausgeglichen ist. Den wirklichen Grund dafür zu erfahren, WARUM er keinen Sex haben will ist wohl das schwierigste überhaupt und ich denke nach einer so langen Zeit wäre es die einzige befriedigende Antwort, die man braucht um sich wirklich entscheiden zu können... Bis dahin würde ich vielleicht auf sein Verlangen auch nicht mehr reagieren und zumindest anregen, dass man offen darüber spricht. Es sollte halt nicht so sein, dass immer nur ein Part der "Gebende" ist.

Nein, @ Missmissy, DAS macht keinen Sinn mehr..

Sexualität ist ein integraler Bestandteil jeder Liebesbeziehung. Wenn Dein Partner Sexualität nicht mehr mit Dir leben will, dann hat er Dich, auf einer ganz wichtigen Ebene, schon lange verlassen. Dann ist er schon längst aus der Liebesbeziehung ausgestiegen!!

meistens haben ja die leute , die andere angreifen , ebenfalls leichen im keller.

in einer partnerschaft können sich die bedürfnisse im laufe der zeit ändern. eine trennung hat konsequenzen. finanziell vll. sogar den ruin. und natürlich ist nicht alles schwarz und weiß. es gibt eine ganze menge grautöne. das einzige ,was da meiner nach richtig wäre, ist ein schonungsloses und brutal ehrliches gespräch der partner . auch das bisher aus rücksicht nicht ausgesprochene muss dann auf den tisch. dann wird man sehen, was übrig bleibt von der beziehung.

Eine typische Situation, man kann nicht mit, aber auch irgendwie nicht ohne den anderen. Wenn Ihr schon soviele Jahre zusammen seit, ist da der Punkt gewohnheit und Vertrautheit ein grosses Thema. Unzufrieden, und dann ein Seitensprung riskiert, naja, da hast du jetzt ein riesen Problem, du hast jetzt, ich sag mal locker, Blut geleckt, und jetzt arbeitet dein innerer Hund. Das ist ein Kreislauf, der sehr schwierig wird, Du bist vielleicht ja nicht der Typ Mensch, der lange Beziehungen weg wirft, weil es was neues gibt, genauso wirst Du nicht der Typ sein, den anderen weh tun zu wollen. Das eigentliche Problem, und ich lese da nur das raus, ist der mangelhafte Sex, der mal schnöde gesagt, einseitiges geben, bei dir bedeutet. Allerdings schon solange Bestand hat. Tollen Sex mit einem neuen Partner, ...., Du wirst keine Garantie bekommen, das es da auf dauer so toll ist, wenns dumm läuft, ist nach 1 Jah auch dort flaute.
Einen Rat kann man Dir schwierig geben, aber vielleicht solltest Du deine Seitensprunggeschichte besser sein lassen. Das ist der Aufhänger für deine Situation. Zwei Jahre machst Du das schon, weiss er das? Was Du da so machst? oder hast Du noch "Glück" gehabt nicht aufgeflogen zu sein? Oder weiss er es, und lässt Dich im Glauben des Unwissenden? Gibt viele Gründe warum ein Mann keine -Lust- auf die Partnerin mehr hat.

Empfinde Zacharias beschriebene Alternativen 2 und 3 irgendwie als "am realistischsten".

Ich würde aber auch nochmal SCHONUNGSLOS die Frage stellen, warum der Partner keine Libido mehr hat: Hat er wirklich keine mehr? Findet er nur MICH nicht mehr attraktiv? Hat er vielleicht selbst kein gute Verhältnis zu SEINEM Körper, dass man (z.B. durch Sport) verbessern könnte? Ist er schlicht zu faul? (Nur ein Gedanke, weil Befriedigung ja noch angenehm war...)

Ein lieber Mensch, ist - wenn er der Richtige ist - fast jede Mühe wert. Ich würde keine Lüge leben wollen und würde (siehe Alternative 3) ganz hart Verständnis und "Freiheit" einfordern, wenn es nur der Sex ist, der beide trennt. Dann kann man sich den ja woanders holen, aber das erfordert viel Geben und Nehmen von beiden Seiten. Meiner Meinung ist eine offene Beziehung zu klaren Konditionen weniger schlimm, als eine, die auf Lügen basiert.

Zuerst einmal möchte ich hier mal klarstellen, dass jede/r hier das Recht hat zu schreiben was sie/er möchte.

Aber hier hat jemand um Rat gefragt und/oder sein Problem geschildert. Und XXLady warum wurden dadurch unfaire Kommentare herausgefordert?

Jede/r hat auch das Recht zu schweigen, wenn er nichts sinnstiftendes hinzuzufügen hat.

@missmissi wenn ich Dich richtig verstanden habe, hast Du ihn befriedigt, nur er möchte Dir diese Freude nicht bereiten. Also hat er schon Lust auf Sex, nur nicht auf Dich? Das klingt jetzt vielleicht hart, aber hast Du Dir diese Frage schon mal gestellt?
Bitte fühl Dich jetzt nicht auf den Schlips getreten, aber die Antwort auf diese Frage sagt vielleicht viel über Eure Beziehung aus.

@missmissi
Puh, schwierig.
Völlig unabhängig von den üblichen Bedenkenträgern hier.
Mit " Moral "kommt man bei dem Thema nicht wirklich weit.
Denn die Fremdgängerquote hier ist ja nicht umsonst so hoch...aus welchen Gründen auch immer. Dies wäre mal ein sehr interessantes eigenes Thema ;-D

Was wünscht sich denn dein Partner ? Außer eine "WG" mit einem guten "Alltagsteampartner"??? Und eben auch " bloß keiner Veränderung "im Leben ????
Verlustängst bei ihm sprechen ja dafür, daß er doch noch etwas "fühlt" für dich. Fraglich ist nur, was er fühlt. Liebe beinhaltet ja auch, daß man möchte, daß es dem anderen irgendwie "gut geht".

Und du bist dir ja auch unsicher, was dir wichtig ist.
Freiheit und die Chance auf eine neue "Beziehungschance" mit jemand anderem ?
Was natürlich auch das Risiko beinhaltet, letztlich doch niemanden zu finden.
Oder eben einfach nur sexuelle Befriedigung in Abenteuern ?

Vllt würde sich so eine Pro und Contra Liste mal lohnen:
Was hält mich, was schätze ich am Partner, was ist mir wichtig....
Aber auch:
Was vermisse ich, welchen Preis zahle ich für die "Sicherheit", auf was verzichte ich usw.
Aufschreiben ist deutlich ehrlicher und eindrucksvoller für "Erkenntnisse".
Und diese Liste müßte auch dein Partner machen. Denn den Partner emotional "verhungern" zu lassen und dann auch noch Lösungen "aussitzen wollen" , ist mega egoistisch.
Aber den Anfang wirst du machen müssen.....Schritt für Schritt zu einem Leben und Lebensumstände , die dir gut tun.Wie auch immer die aussehen mögen. Heutzutage darf man da ja "kreativ" in der Gestaltung sein.
Wir haben nur ein Leben. Ich zumindest habe noch keine "Reservequelle" für ein Weiteres entdeckt.
Für mich persönlich ist es daher wichtig mein Leben für mich "wohlwollend" und so wenig leidend wie möglich zu gestalten. Ist nicht immer der einfachste Weg. Aber auch diesbezüglich nimmt einem niemand die Verantwortung ab.
Viel Glück.

Hab den Fuß schon von der Leitung genommen, alles gut O:o)

Ähm... ich unterscheide zwischen "status quo" und "Alternativen". Was die Themeneröffnerin geschildert hatte, sah ich als status quo. Das ist in der Tat am Häufigsten gelebt, weil die meisten Menschen inkonsequent sind. Und meine drei Alternativen nannte ich so, um sie vom status quo abzugrenzen.

@Apfel

Das ist ja die "Ist"-Situation

@Zacharias, jetzt hast du aber die wohl am häufigsten gelebte Alternative glatt unterschlagen.

Die Situation ist nicht neu... es geht vielen Leuten so. Ist auch mathematisch logisch. Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Leute, die in einer Beziehung leben, eine gleich starke Libido haben, ist statistisch äußerst unwahrscheinlich. Für kurze Zeiträume ist das kein Problem, aber bei Langzeitbeziehungen guckt immer einer in die Röhre, in der Regel der Part, der mehr Sex will. Denn der andere bestimmt ja, ob es gemacht wird oder nicht. Und wenn das zum Dauerzustand wird, wird man unzufrieden. Der überwiegende Großteil aller Untreue resultiert aus so einer Situation.

Als Lösung gibt es eigentlich nur drei Alternativen:
1. Man findet sich mit der Situation ab und unterdrückt den eigenen Trieb. Ziemlich unbefriedigend.

2. Man trennt sich und sucht einen Partner, der der eigenen Libido mehr entgegenkommt. Harter Schritt, aber konsequent.

3. Man bespricht die Problematik mit dem Partner und kommt überein, dass der Part mit der starken Libido bei anderen Partnern seinen Ausgleich holt.
Dies wäre quasi ein Freibrief für das Beziehungsmodell "Offene Beziehung".
Dafür müssten aber beide sehr offen sein und einander vertrauen.

Maiglöckchen1980 ich lese bisher nichts bösartiges hier, sondern nur unterschiedliche Meinungen und die stehen Jedem zu, sogar Dir...

XXLady, Amadahy : Vielleicht ein Zweitprofil;) ...um etwas loszuwerden, was auf der Seele brennt? Ist ja eine individuelle Entscheidung, meint ihr nicht? Wozu vor der Türe der eigenen kehren, da kann man doch die Energien in was sinnvolleres stecken...ich verstehe so Spekulationen echt nicht...das endet am Ende doch nur wieder in Stänkereien...

Wie meinte mein Opa, Gott hab ihn selig, so weise: Wenn man nix gutes zu sagen hat sollte man manchmal einfach still sein....