Frustration beim Chatten

@ Uckermark

Du hast noch mansplaining als Schlagwort vergessen als Begriff um andere Meinungen zu diskreditieren und zu diffamieren wenn sie nicht den eigenen Diskreditierungen und Pauschalisierungen entsprechen.

Netter Versuch der Ablenkungstaktik vom eigentlichen Thema... Lies nochmal den Eröffnungsbeitrag, dann verstehst vielleicht auch du sinnerfassend, worum es geht.

Ach ja , Kontakte hier und auch in anderen ähnlichen Chats laufen leider so ab.
Wenigstens bekomme ich weniger dickpics seitdem ich im Profil stehen habe das ich so etwas anzeige.
Aber ja , es ist echt Schade wie oft leichte Kontakte schon nach drei Sätze in die falsche Richtung gehen.

Allein schon die ganzen Profilnamen a la "Körperteil-Liebhaber". Junge, wenn du ein halbes Kilo Mett willst, geh zur Fleischtheke. Hier hängt ein ganzer Mensch mit Gefühlen und Persönlichkeit an diesem Körperteil auf das du dich so fokussierst mit dran! Ich reagiere nie auf Männer mit solchen Profilnamen

Natürlich ist sexuelle Belästigung kein Kavaliersdelikt. Wenn es nicht verharmlost wird, warum dann nicht konsequent zur Anzeige bringen? Welche der Damen hier hat 2025 schon mindestens 1 Mann angezeigt deswegen?

@Syke - auch ein Kontaktversuch mit "normalem Anschreiben" kann insgesamt als unpassend, langweilig oder dämlich empfunden werden. Wenn man als Mann schon mit einer Frau in intensiverem Kontakt liegt es ja auch nicht unbedingt im eigenen Interesse, dass sie noch jedem Grüßaugust antwortet.

@MUC:, 12:10 Wo liest Du denn heraus, dass es hier Frauen gibt, die sich für etwas Besseres halten, weil sie von anzüglichen Fotos/Anfragen verschont bleiben? Das verstehe ich anders. Ja, es gibt augenscheinlich Frauen, die leider öfter Pech haben bei Gesprächspartnern. Andere haben vielleicht einfach Glück.

Ich glaube, dass es in den meisten Fällen weder am Inhalt, noch einem gepflegten Äußeren oder gar Make Up liegt. Es ist einfach Pech, völlig unangemessen und wird durch die Anonymität hier erleichtert- ob das nun repräsentativ ist oder nicht.

Ein schöner Anfang wäre, wenn man sich als Mensch begegnet, mit Anstand. Und vielleicht einmal mehr überlegt, ob man wollen würde, dass sich jemand so gegenüber der eigenen Schwester oder erwachsenen Tochter verhält.

Ich finde es anstrengend, wenn die Unterhaltung nach drei Sätzen in die Richtung Körperformen, Ganzkörperfoto und sexuelle Vorlieben geht und trotz eigener Versuche die Richtung zu ändern, konsequent immer wieder darauf hin gesteuert wird. Weil meine Angaben im Profil eindeutig sind. Ich signalisiere, dass ich das nicht möchte und mein Gegenüber hat die Wahl, auf meinen Wunsch über intimeres nicht sofort zu sprechen einzugehen und es kommt eine "Café-taugliche" Unterhaltung zustande oder ihm sind seine Fragen so wichtig, dass ich weiß, es geht nicht um meine Person, sondern sein Bedürfnis und nichts anderes.
Der Großteil der Herren, mit denen ich bisher kommuniziert habe, versteht tatsächlich nicht, warum ich eine solche Unterhaltung nicht möchte. Manchmal diskutiert man noch, weil man ja hofft, dass da doch ein Mann sitzt, der eben ein echtes Kennenlernen möchte. Sehr selten, dass sich daraus ein Chat über wenigstens 2 Tage entwickelt. Hier hole ich jetzt mal wieder die angeblichen 90 Prozent vor. Gefühlt sind 90 Prozent meiner Chats solche, bei denen es um Fragen nach Ganzkörperfotos und sexuellen Vorlieben geht und mein "Nein!" dazu auf Unverständnis trifft und er sich in Luft auflöst.
Wenn ich jemanden ghoste, bzw nicht mehr reagiere, dann weil jemand ein "Kein Interesse!" nicht versteht, Mann mich zum drölfzigsten Mal mit dem gleichen Text anschreibt und vergisst, dass wir uns schon mehrmals nicht verstanden haben ( und dann äußert: " Daran würde ich mich erinnern!" ... Nö, scheinbar nicht. ) oder er von vornherein so unverschämt schreibt, dass eine Antwort zuviel der Aufmerksamkeit wäre.
Es ist absolut ungewöhnlich, wenn tatsächlich Akzeptanz geäußert wird und man sich dann freundlich trennt. Ich freu mich jedesmal darüber. Auch wenn es nach einem gewissen Zeitraum klar ist, das es nicht passt und Bedauern/Enttäuschung mit reinspielt
Jeder hier hat unterschiedliche Bedürfnisse und darf sie äußern. Nur selten wird respektvoll akzeptiert, wenn das oder etwas anderes nicht passt und sich wenigstens verabschiedet.
Nein, entweder zieht man sich schmollig zurück und ghostet, es muss nachgetreten werden und schlecht gemacht, verallgemeinert und "die Bösen " geschrien werden. Egal, auf welcher Seite. Und das macht es auf eigentlich jedem Portal so verdammt anstrengend.

Ich glaube es gibt einen Typus von Männer,die sehr schnell raus haben, daß die Dame, mit der sie chatten, unsicher ist und sich nicht so gut abgrenzen kann.
Ds nutzen Sie aus. Ein Nein muß erst sehr vehement kommen, bevor es akzeptiert wird.

Natürlich ist das extrem nervig
Und leider versauen solche Herren die Chance auf angenehme Chats, weil die Damen gleich in Hab acht Haltung gehen.

Die Herren. Ihr wisst ziemlich genau,wann ihr euch daneben benehmt , und wann nicht.
Also hört auf zu Jammern


Und wenn ihr blöd von Frauen angemacht werdet, dann ist esauch keine Entschuldigung, sich wie Arsch zu benehmen, sondern grenzt euch auch deutlich ab.

Und Frauen müssen auch nicht immer "nett", "höflich" und "zuvorkommend" sein und schulden niemandem eine Antwort, der sie aus welchem Grund auch immer nicht interessiert. Respektvoll sollte man sein ja, aber warum soll man denn einem (ich mag das Wort) "Grüßaugust" antworten, der das eigene Profil nicht mal liest?

Oder der sich null Mühe bei seinem Profil gibt? Oder sich offenbar schon auf sowas Wichtigem wie einem Profilfoto für den ersten Eindruck völlig vernachlässigt?

Der nichts zu sagen oder zu geben hat (emotional/aufmerksamkeitstechnisch), der keine 5 graden Sätze rausbringt, der es nicht hin bekommt, mit seiner jetzigen Frau offen zu reden - wie soll ich ihm da glauben, dass er jemals mir gegenüber loyal sein könnte?

Sorry, hab heute irgendwie Wut im Bauch. Natürlich ist das alles frustrierend. Natürlich bin ich auch nicht an jedem Tag selbst in Bestform und ich ghoste auch, wenn ich merke, das Gespräch führt nirgendwohin. Wenn ich das Gefühl habe, er geht auch auf mich ein, sag ich natürlich höflich ab. Aber das mach ich doch nicht bei jedem Typen, der sich oberkörperfrei in Omas 70er Jahre-Bettwäsche mit schlecht gestochenen Tattoos räkelt und nicht versteht, dass er für mich dadurch nicht halb so verführerisch ist, wie er sich fühlt.

Du darfst dich gerne so fühlen, genieß es, aber die Meinung deines Gegenübers ist halt auch nicht so ganz unwesentlich. Auch wenn Männer das gerne vergessen und irgendwie hoffen, dass es doch auch ohne dieses ganze "Frauen verstehen" irgendwie gehen müßte.

Ich denke, dass da schon was dran ist, da ich ähnliche Klagen schon öfter gehört habe von ganz unterschiedlichen Frauen. Allerdings lässt sich da statisch nichts sinnvolles ableiten, da derartig auftretenden Männer dies wahrscheinlich massiv und sehr breitflächig machen und dadurch viel mehr in Erscheinung treten. Wenn ich mich so dreißig Jahre zurück erinnere als wir uns noch in der realen Welt auf Festen, in Tanzlokalen und Diskotheken kennenlernten, da sah man ein ähnliches Phänomen. Die Männer, die in ihrem eigenen Leben wirklich nichts auf die Reihe bekamen, die baggerten jede Frau an, die hätten null Hemmungen. Viele von denen aber, die was drauf hatten, trauten sich nicht so richtig an die Mädels ran und wenn sie sich mal trauten, dann waren sie dabei auch noch ungeschickt. Das ist zwar nicht ganz das Selbe, geht aber in die Richtung und es vermittelte auch damals schon den Frauen einen etwas verzerrten Eindruck von der Männerwelt.

Seit gestern glaube ich doch noch an die „guten“ restlichen 10% der Männer, die vernünftige Ansichten teilen und nicht auf Körbchengrösse oder Sextalk aus sind.
Es gibt sie doch noch…..🤪

Ich habe ein Händchen für GEISTER 👻

Meiner Meinung nach nehmen sich die Geschlechter hier kaum etwas.
Ich habe von etlichen Männern schon gehört, dass viele Frauen eine Art "Checkliste" zu haben scheinen. Und da wird wohl auch schnell nach sexuellen Vorlieben gefragt, um zu überprüfen, ob man da harmonieren würde.
Es ist also kein Wunder, wenn Männer glauben, dass es Frau wichtig ist, darüber zu schreiben.

Mir ist das auch an und zu passiert - also dass Mann dieses Thema sehr schnell anschnitt. Ebenso schnell lasse ich mein Gegenüber wissen, dass dieses Thema erstmal tabu ist, mich sein sexueller Druck in keinster Weise interessiert und das Gespräch beendet ist, falls das noch einmal vorkommt. Dann trennt sich die Spreu vom Weizen. Einige entschuldigen sich, andere schreiben was von "verklemmter Zicke"o.ä. und blockieren mich dann.

Just my 2 Cents.....🤷

Ich kann das nicht bestätigen, dass Frauen ebenso in unangemessener Art nach sexuellen Vorlieben fragen würden. Bei all den Kontakten, die ich hier hatte, hat nur eine Frau beim Schreiben hier danach gefragt und das war nachdem wir schon viel geschrieben hatten und auch schon einige persönliche Dinge genannt hatten.
Dass die Frauen aber eine gewisse Checkliste haben, die sie abprüfen, das ist natürlich schon möglich. Sie schreiben aber allgemein höflich und meist auch wirklich nett. Wenn andere Männer behaupten viele Frauen würden schnell nach sexuellen Vorlieben fragen, dann kann das natürlich auch eine Schutzbehauptung sein um das eigene Verhalten zu rechtfertigen.

Natürlich gibt es auch an manchen Frauen was auszusetzen, aber das sind dann eher andere Dinge, beispielsweise dass sie dem Profil nach eine sehr vertrauensvolle, innige und von traditionellen Werten geprägte Beziehung suchen, dann aber beim Schreiben ziemlich oberflächlich daherkommen.

Eine andere Eigenart ist, dass sich manche Frauen bei einem Schreibkontakt recht schnell daran "festbeissen" und dann nicht verstehen wollen, wenn Sie eine Absage bekommen, so als ob der Schreibkontakt bereits eine begonnene Beziehung wäre. Auch die ehrliche Aussage, Du hast ein wirklich schönes Profil, aber leider bist Du für mich zu weit entfernt, wird von einigen Frauen ziemlich negativ aufgenommen. Vielleicht leiten sie daraus ab, dass man nicht bereit zu sein scheint für eine Beziehung mit ihnen auch Opfer zu bringen. So meine ich das aber nicht, mag halt keine Fernbeziehungen, weil das nicht so toll ist. Jede Beziehung bietet genügend Gelegenheit für den Partner Opfer zu bringen. Wir Männer haben bekanntlich nicht so viel "Bauchgefühl" wie Frauen, deshalb können wir aus Profilen mit Fotos und Text nur grob ableiten, ob die Person in Frage kommt, das Wesentliche müssen wir bei einem direkten Kontakt quasi erleben. Vielleicht können Frauen durch ihre viel intensivere Intuition schon anhand von Profilen ziemlich gut voraussagen ob die Person dahinter passt oder nicht. Das würde zumindest ein Teil dieses Verhaltens erklären.

@Frankenwald: Ich habe nie behauptet, dass Frauen in ebenso unangemessener Art und Weise das Thema Sex anschneiden wie Männer. Bitte lege mir keine Äußerungen in den Mund, die ich nie getätigt habe.
Zudem haben mir das fast nur Männer erzählt, die nicht das Thema Sex anschnitten.

@Buchholz:
Ich gehe davon aus, dass Frankenwald nicht nur Bezug auf deinen Post nimmt, sondern auf den einiger anderer Personen hier. Und der Begriff "unangemessen " sich auf die vielen vorangegangenen Posts bezieht. Daher, bitte nicht persönlich nehmen.

Und er erzählt aus persönlicher Erfahrung als Mann, dass er das so nicht bestätigen kann.

Frustrierend am Chatten, mal abgesehen von möglicherweise als unangemessen empfundenen Anschreiben, finde ich dieses, ich nenne es mal warm halten.
Man schreibt sich, versteht sich, zieht ein Date in Betracht. Und er schreibt nur noch selten. Vielleicht spät abends mal, auch am Wochenende vielleicht eine späte Nachricht. Aber natürlich hat er Interesse, nur viel zu tun. So,so,aha.
Das ist nervig, da man hier meist viel Zeit investiert, mit dieser kleinen Stimme im Hinterkopf, die sagt, man solle nicht drängen/ zuviel erwarten/ so ist das eben. Und man doch oft auf das Handy guckt, um zu sehen, ob er geschrieben hat.
Obwohl man es besser weiß...

@Erftstadt, danke, habe da nichts hinzuzufügen.

Wollte hier keinen Post als "ungültig" erklären, sondern lediglich meine Erfahrung schildern. Wenn ich hier halt quasi von jeder Frau, mit der ich Kontakt hatte, gemeldet bekam, dass sie eine ganze Reihe an sexuell anzüglichen oder plumpen oder nichtssagenden Anschreiben bekam, ich selbst aber wirklich nicht eine einzige Message aus diesen Kategorien, dann sagt das schon was aus.
Die Damen kann ich wirklich loben, was das Schreiben angeht, ich sage ja damit nicht, dass sie auch anderweitig fehlerfrei wären.

Das eigene Auftreten und Verhalten hier selektiert natürlich auch ein Stück weit die Kontakte, die man bekommt. Wenn man sein eigenes Profil als Mann eher freizügig gestaltet oder den Profiltext eher etwas arg "flockig" schreibt und dann noch als Zielvorstellung anstelle von "Partnerschaft" lediglich "dauerhafte Affäre" anwählt und wenn man dann noch nach Frauenprofilen mit derselben Anwahl selektiert, dann wird man logischerweise Kontakte zu einer "speziellen" Auswahl an Frauen bekommen, eben zu denen, denen das gefällt. Dass es dabei dann welche gibt, die etwas weniger "ladylike" schreiben, ist schon vorstellbar.

Wenn ich hier halt quasi von jeder Frau, mit der ich Kontakt hatte, gemeldet bekam, dass sie eine ganze Reihe an sexuell anzüglichen oder plumpen oder nichtssagenden Anschreiben bekam

Wie kommt man/frau dazu, das jemandem zu schreiben, den man noch gar nicht wirklich kennt?

Ja, sowas kommt vor, aber eine solche Kommunikation wird umgehend beeendet und ist dann keinen einzigen Gedanken mehr wert. Schon gar nicht, darf das Thema in einer anderen Kommunikation sein. Man würde damit sofort das Vertrauen vergiften.

"Schon gar nicht, darf das Thema in einer anderen Kommunikation sein. Man würde damit sofort das Vertrauen vergiften."

Warum würde es das "Vertrauen vergiften", wenn eine Frau mit dir darüber spricht, was sie bewegt, welche Erfahrungen sie gemacht hat und was sie stört? Ich würde es eher als positiv empfinden, wenn man über seine Sorgen und Erfahrungen sprechen kann.

-

Das sehe ich nicht so. Wenn ich mit jemandem in schriftlichem Kontakt stehe, dann sehe ich das als einen Anfang an. Da geht es nur um ihn und um mich - also um die Gegenwart. Nicht um die Vergangenheit, schon gar nicht um negative Erlebnisse mit seinen "Vorgängern".

Hmm....jeder wie er mag. Ich erwarte irgendwie nicht, dass jemand, der schon mehrere Jahrzehnte datet oder romantische Beziehungen hat/haben könnte, so völlig ohne Rucksack in etwas Neues startet. Klar sollte eine Art Abschluss da sein und man nicht mehr Expartnern hinterhertrauern. Aber ich erwarte nicht "Jungfrauen/Jungmänner" zu daten, die durch nichts geprägt wurden. Wer gerade aus einer Beziehung kommt, in der er z.B. betrogen wurde, wird auf ganz andere Dinge sensibel reagieren als jemand, der in den letzten Jahren viel Freiheit hatte. Ich finds eher positiv, wenn man für alles, was einem wichtig ist, mit einem Gegenüber eine Gesprächsebene findet und sich nicht verstellen muss.

@Rietberg
Das sehe ich wie du. Wir sind jetzt die, die wir sind aufgrund unserer Erfahrungen und agieren auch hier im Chat entsprechend. Und ich finde, wenn man signalisiert: das ist nicht die Art von Unterhaltung, die ich direkt führen möchte, gibt man ja auch dem Gegenüber die Gelegenheit entsprechend zu reagieren und sich nicht ins Aus zu kicken. Mancher Herr ist der Meinung zu flirten, mancher hat für sich klar, dies sind Bedürfnisse , die er in einer neuen Beziehung berücksichtigt haben muss, mancher braucht einfach nur eine W..Vorlage. Und es gibt die, für die das am Anfang kein Thema ist. Jeder möchte sein können, wie er ist - auf beiden Seiten. Einen Abschluss mit vergangenem machen und neu anfangen, heißt für mich auch klarer kommunizieren was für mich geht und was nicht. Und wenn das heißt, hier einem neuen Chatpartner zu erzählen: "Ey, ich hab hier die Erfahrung gemacht, dass es oft im dritten Satz zu unangemessenen Themen kommt, das möchte ich nicht." Dann ist das so.
Nachtrag: allerdings ist jede neue Unterhaltung auch ein neuer Start, dh ohne die Erwartung, wieder auf jemanden zu treffen, der nur jemandem zur Bedürfnisbefriedigung sucht.

Hier wird gerade mal wieder alles munter durcheinandergewürfelt. Hier geht es um Frustration beim Chatten. Ganz davon abgesehen, dass es bei rubensfan gar keinen Chat gibt, geht es möglicherweise um den Messenger oder aber, wie schon so oft in der Vergangenheit, um Negativ-Erlebnisse auf anderen Plattformen, die dann hier ausgebreitet werden und die rubensfan-User in einem schlechten Licht erscheinen lassen. Und das anonym - darüber sollte man mal nachdenken.

So ein Chat ist die erste Stufe der Kommunikation und hat den Zweck einer möglichen Anbahnung, aus der dann alles oder nichts entstehen kann. Kommt mir jemand schon beim Erstkontakt mit unangemessenen Fragen, dann hat sich für mich die Sache erledigt, das teile ich dann auch mit. Ich sehe gar keine Notwendigkeit, so jemandem die Gelegenheit zu geben, anders zu reagieren. Wer sich schon am Anfang nicht benehmen kann, der tut es auch langfristig nicht. Notfalls, falls er das nicht verstehen will, kommt er auf die Igno-Liste. Seine Bedürfnisse spielen dabei für mich keine Rolle. In erster Linie muss ich mich um mich und mein Wohlergehen kümmern.

Natürlich spricht man in einer bestehenden Beziehung auch mal über ehemalige Partner und Beziehungen, oder sonstige schlechte Erfahrungen, aber keinesfalls beim Erstkontakt. Für wen das noch immer präsent ist, weil er vielleicht betrogen wurde oder andere belastende Situationen durch hat, der ist noch nicht bereit für eine neue Beziehung. Egal ob Mann oder Frau, er braucht einfach noch mehr Zeit für die Verarbeitung des erlebten. Der neue Gesprächspartner sollte nicht als Therapeut herhalten müssen.

Und was mir ganz wichtig ist...die negativen Dating-Plattform-Erlebnisse sollten immer auf der Plattform diskutiert werden, auf der sie entstanden sind!