@Dirk
Es gibt so viele Schattierungen zwischen schwarz und weiß. So viele Lebensmodelle, Emotionen, Einstellungen.
Man wird auf die Frage keine allgemeingültige Antwort bekommen. In meinem vorherigen Beitrag steht, warum ich nicht zur geliebten tauge.

Es ist deutlich, dass du den Respekt vor deiner ex verloren hast, wegen etwas, das du verbockt hast. Sie hat dich geliebt und wollte dich nicht verlieren. Darum hat sie alles gegeben, um dich zu hätscheln und sie zu verteufeln. Dabei hätte sie machen können, was sie will, sie hatte keine Chance mehr. Weil du schon anderweitig verliebt warst. DAS wusste die ex aber nicht. Darum finde ich nicht, dass sie keinen Selbstwert hatte. Würde sie dir heute noch nach rennen, sähe das anders aus - meine ganz persönliche Meinung

@ Dirk1970

Wenn das "Werkzeug" nicht in der Kiste gelegen hätte, wärst du nicht in Versuchung geraten, danach zu greifen. Ich vermute, dass deine Ex-Partnerin so gedacht hat.

Elbflorenz- dass ein anderer mit mir freiwillig seinen Partner betrügen würde und nicht von mir genötigt wird- das ändert nicht im Mindesten etwas an meiner Verantwortlichkeit!
Man könnte es einen Ehrenkodex nennen, der da lautet- in fremden Gewässern fischt man nicht, egal wie vielversprechend der Fang sein könnte!

Und dein wiederholtes Anprangern der Schwäche deiner Partnerin, dass sie dumm genug ist sich nicht von dir zu trennen lässt für mich nur eine Frage zu- wieso wirfst du gerade ihr Schwäche vor und anerkennst nicht deine eigene Schwäche ? Es läge ja auch in deiner Macht für klare Verhältnisse zu sorgen, und offenbar tust du das nicht!

@Die.Artemis

Ich allein habe das "Werkzeug" aufgenommen und benutzt!!

Es ist ja nicht so, dass man einen Werkzeugkasten öffnet und direkt vom Schraubendreher angesprungen wird. Man entscheidet sich bewusst dafür, welches Werkzeug man aus der Kiste nimmt.

@Theodora1

Ich bin damals ein Arsch gewesen. Mir selbst ging es in der Zeit auch nicht gut. Jeder hat doch grundsätzlich erstmal das Bedürfnis niemanden zu verletzen.

Während meine damalige Lebensgefährtin zu Hause gewartet hat, habe ich die Zeit mit einer anderen verbracht, hatte ihr längst auch meine Liebe gestanden und war emotional tief involviert.

Auch ich hatte Angst vor den Konsequenzen und wollte mein damaliges Leben nicht aufgeben, hatte Angst, wie Freunde und Familie reagieren würden und wie mein Alltag ablaufen würde, wenn sie nicht mehr da wäre.

Mir kam es sehr gelegen, dass meine Partnerin mir verziehen hat und mich trotzdem sogar noch verwöhnt hat.

Aber in meinem Fall konnte ich nicht anders und musste dieses Leben aufgeben, um dann einen glücklicheren Neuanfang zu wagen.

Ich war emotional so hin und her gerissen und hatte schreckliche Angst. Aber mir war es wichtig, dass sowohl sie als auch ich die Möglichkeit bekommen ein neues und dann endlich wieder ein faires Leben zu beginnen, anstatt an einer Beziehung festzuhalten, die zumindest einen von uns trotz jahrelanger Bindung nicht erfüllt hat.

theodora1 der vergleich mit der schokolade hinkt
die schokolade die im rewe geklaut wird kann sich nicht wehren
bei einer affäre ist es so dass die vergebene schokolade die vom bösen single geklaut wird sich durchaus dagegen wehren kann. weil es ein erwachsener mensch ist der ja oder nein zum betrug sagen kann.

alle finden fremdgehen scheisse. das habe ich jetzt so langsam auch verstanden
aber der betrogene partner hätte kein mut sich vom fremdgeher zu trennen und gibt dann der affäre die schuld und den hass
versteht mich nicht falsch ich find das hat auch mit mangelndem selbstwert zu tun

Dirk, vielleicht zur Erklärung- falls es dich interessiert!
Ich kenne weder dich noch die ehemalige Partnerin-also nur ein allgemein gesprochenes Wort!
Natürlich muss sie über die andere schimpfen und der die Pest an den Hals wünschen..... und gleichzeitig um dich kämpfen! Das hat tiefe Gründe, die den meisten nicht mal selbst bewusst sind!
Würde sie in der Situation den Gedanken nicht aufrechtgehalten haben, dass das böse Weib dich verführt hat, dann würde sie vor sich selbst erkennen müssen dass du ein A.... warst( ich red jetzt nur von der Situation und spreche damit nicht dich persönlich sondern alle an die das tun)! Wenn sie diese Erkenntnis aber zulassen würde müsste sie ihr ganzes Kämpfen um dich sofort einstellen und dich hochkant rauswerfen....undgenau diese Gedankengänge kann so mancher einfach nicht zulassen....... weil es das Ausmass an erträglichem Schmerz übersteigen würde, weil es die eigene Welt auf den Kopf stellen würde, weil die Angst vor dem Alleinsein zu gross wäre..... ach da gibts noch viele Gründe!

und allen Gründen liegt Angst zu Grunde.... und die ist bekanntlich kein guter Ratgeber!

Ich hoffe, ich konnte die Botschaft transportieren und so im Nachhinein noch mehr Verständnis für die Situation erzeugen!

@ Dirk
@ Elbsonne

Daumen hoch für euch beide, dass ihr hier eure Sicht und Erfahrungen darlegt.
Ich persönlich finde das sehr hilfreich...danke!
Ich als Frau (und auch selbst Betrogene) kann euer Handeln/Denken gut nachvollziehen und habe dafür Verständnis.

Ich habe mit 20 geheiratet und meinen damaligen Mann schon 1 Woche nach der Hochzeit beim Fremdvögeln erwischt.....warum er das getan hat, kann ich bis heute nicht nachvollziehen. Es hätte mir sicher geholfen, wenn er mir die Gründe genannt hätte.
Ich war damals naiv und unerfahren :-(
Aber es hat mich vieles gelehrt fürs spätere Leben.

@Dirk
Ich finde nicht, dass es mit Selbstwert zu tun hat....trotzdem beim Partner zu bleiben und auf eine gewisse Art zu verzeihen zeugt eher von bedingungsloser Liebe als von geringem Selbstwertgefühl.

@crazyshine

Wenn du selbst in der Rolle der betrogenen Frau wärst, was wäre dann mit all diesen Dingen und Werten? Könntest du dann noch immer die Frau an seiner Seite sein, die zu Hause auf ihn wartet?

Jeder Mensch möchte gern die Wärme spüren in das Leben des jeweils anderen Partners eingebettet zu sein, ein Leben zusammen zu haben.
Aber hat es dann nicht auch mit Selbstwert zu tun, wenn ein Partner diese Werte und dieses Zuhause mit Füßen tritt und man sich dann trotz Betrug und Demütigung wieder in seine Arme wirft?

@ Dirk1970

Zitat: "Auf der einen Seite hat sie über meine heutige Partnerin geschimpft, im nächsten Moment hat sie mir meine Lieblingsspeise gekocht, mich verwöhnt und mir ihre Liebe geschworen."

Mich wundert das Verhalten deiner Ex-Partnerin nicht, weil sie in deiner Affäre das "Werkzeug" gesehen hat, das dich zu dem Betrug verleitet und dir dabei geholfen hat. Wäre das "Werkzeug" nicht gewesen, hättest du sie vielleicht nur in Gedanken betrogen, aber nicht real.

@Minty
@Donnerlittchen
@Theodora1

Es war niemals meine Absicht meine Expartnerin schlecht zu machen oder mich zu belustigen.
Wir hatten schließlich auch tolle Zeiten zusammen und die Gründe, warum man sich verliebt, verschwinden ja auch nicht.
Sie ist eine wunderbare Frau und auch heute denke ich gern an unsere gemeinsame Zeit zurück und spreche auch offen mit meiner jetzigen Partnerin darüber.

Aber sie hat ihre Wut damals auf die falsche Person projiziert. Sie war fast schon besessen von der anderen Frau und hat mit allen Mitteln versucht mich zu halten, indem sie die andere schlecht geredet hat.

Auf der einen Seite hat sie über meine heutige Partnerin geschimpft, im nächsten Moment hat sie mir meine Lieblingsspeise gekocht, mich verwöhnt und mir ihre Liebe geschworen.


Ich bin auch eher der Typ Mann, der gern an einer langen Beziehung festhält und sich darüber freut, wenn man auch die Macken des Alltags kennt und trotzdem harmonisch miteinander umgeht.
Aber das Leben ist nicht immer planbar.

Ich möchte mich dafür entschuldigen, dass es sich offensichtlich so gelesen hat, als würde ich mich über jemanden belustigen.

Im Gegenteil, deswegen sagte ich extra, dass ICH derjenige war, der sie betrogen hat, dass ICH sie monatelang belogen habe und dass ICH es war, der das Vertrauen und ihre Gutgläubigkeit missbraucht hat.
ICH wollte die Affäre unbedingt und habe mich neu verliebt! ICH habe jedes Mal aufs neue die Wahl getroffen und habe mich immer schon Tage vorher auf das Treffen gefreut.
Meine Affäre hat sich immer sehr zurück gehalten. Der aktive Part in der Liebschaft bin ICH gewesen. Und ICH wollte am liebsten alles, habe mich schließlich getrennt und bin seitdem glücklich.

Meine Partnerin/Affäre von damals sitzt neben mir, liest ebenfalls in diesem Forum und wir sprechen über die Zeit damals.
Es ist interessant, wieviele unterschiedliche Ansichten und Denkweisen es gibt.

Für mich ganz persönlich hat es definitiv mit Selbstwert zu tun, ob ich mich auf den Status der Geliebten einlasse.

Ich bin mir meines Wertes bewusst und weiß darum, dass ich mehr verdiene, als ein paar geklaute Stunden, Heimlichkeiten und nicht öffentlich anerkannt zu werden. Ich muss nicht die einzige im Kopf meines Partners sein, aber im Herzen. Ich bin es, zu der er jeden abend nach hause kommt und mit der er einschläft und aufwacht. Die den Alltag mit ihm teilt, die seine Freunde und Familie kennt. Für Sex muss ich nicht warten, bis sich Gelegenheit ergibt und wenn ich Trost brauche oder Freude teilen möchte, ist er jederzeit da um mich in den arm zu nehmen. Wir verbringen die Freizeit, den Urlaub und die besonderen Tage (Geburtstag, Weihnachten, Feiertage) zusammen. Und so viel mehr.

@ Theodora
....und genau deswegen hab ich zur Freundschaft "gewechselt", als ich erfahren habe, dass er nicht in Trennung von seiner Freundin lebt, sondern verheiratet ist!
Weil ich nicht diejenige sein möchte, die Schuld an einer Scheidung ist! Und weil ich mir zu schade für eine Affäre bin.
Und genau jetzt (???) wollen sie auch noch ein Kind....mE ein unbewusster und falscher Weg die Ehe zu kitten!
Diese Entscheidung für ein Kind wurde im selben Atemzug getroffen, als sie ihm den "öffentlichen" Kontakt zu mir verboten hat.

Lt deiner Beschreibung habe ich eine Mischung aus beiden Typen erwischt.
Er braucht die Bestätigung von aussen begehrenswert zu sein, aber er ist eben schon so jung in diese Beziehung/Ehe gestartet und hat das Gefühl was verpasst zu haben. Aber er ist zu "weichgespült" um daheim mal mit der Faust auf den Tisch zu hauen und sich nicht seine Freunde/Bekannte vorschreiben zu lassen.

Ich bin somit -aus eigener Erfahrung- auch der Meinung, dass man das Fremdgehen nicht verhindern kann.
In meinem Fall ist mE die Ehe hinüber, aber beide halten aus finanziellen Gründen (Hausbau) und Bequemlichkeit des Alltags daran fest (ich kenn ja seine Frau persönlich, kann es also einschätzen).
Ich hab ihm schon prophezeit, dass er früher oder später wieder fremdvögeln wird und dass in spätestens 10 Jahren alles am Boden liegen wird.

Fremdgehen ist für mich das Allerletzte. Wenn ich einen Partner hätte, der mich betrügen würde, dann würden mich nicht mehr die Gründe interessieren, sondern nur noch, wo sein Koffer steht, den ich ihm dann freiwillig packe.

Würde mich mein (fiktiver) Partner betrügen, dann wüsste er, wie tief er mich damit verletzt, sobald ich es erfahre. Wenn er das Risiko eingeht, mich so zu verletzen, dann hat er in meinem Leben absolut gar nichts mehr zu suchen.

Ich begreife auch nicht, wie man so abgebrüht sein kann, seine(n) Partner(in) zu betrügen (ob einmalig oder regelmäßig ist egal), und sich anschließend wieder neben ihn/sie ins Bett zu legen und so zu tun, als sei nie etwas gewesen. Nur der Gedanke daran ekelt mich an.

Ich erwarte in einer Partnerschaft, dass man über Probleme spricht, sobald sie entstehen. Entweder findet man dann eine gemeinsame Lösung oder man kommt zu dem Ergebnis, dass es nicht mehr passt. Im besten Fall kann man die Beziehung fortführen und im schlimmsten Fall geht man getrennter Wege. Nur das ist fair und gibt beiden die Chance, einen Neuanfang zu wagen.

noch ein Nachsatz für diejenigen, die meinen ein Single ( wieder ohne zu gendern beide Geschlechter gemeint) würde nicht betrügen, wenn er / sie sich auf eine gebundene Person einlässt!
Doch tut die Person schon- nämlich dann, wenn sie es bewusst macht!
Das wäre dasselbe, wenn ich sagen würde, dass es nicht schlimm ist, wenn ich bei Rewe eine Tafel Schokolade nicht bezahl und dort im Hunger eine Rippe abbreche- wenn ich meine 7 Sachen im Oberstübchen beisammen hab, dann weiss ich dass ich klaue!!

Wobei wir da wieder beim Thema Werte wären!

Und ja, das hat auch mit Würde zu tun! Was soll ich von einem Menschen denken, der so abfällig über seine von ihm betrogene Partnerin denkt und sie laufend betrügt...... wenn ich aus irgendeinem Grund nicht mehr passe, dann wird er das auch mit mir machen, soviel steht fest!

weils so gut passt, kopiere ich nochmal meinen Beitrag von Seite 3 rein!

aus der Erfahrung meines Lebens kann ich sagen, dass Fremdgegangen aus zwei Gründen wird:
Da gibt es Menschen, die diesen Kick einfach fürs Ego brauchen, meistens sind das rastlose Sucher, oft ein bisserl narzistisch veranlagt in dem Wunsch Bestätigung zu finden! Hinter einer coolen und manchmal recht selbstgefälligen Fassade versteckt sich da jemand, der ganz tief drinnen in Wirklichkeit unsicher und unzufrieden ist und sich die Bestätigung im Aussen sucht, dass er bzw sie begehrenswert, sexy und toll ist! Hier findet man auch die meisten notorischen Fremdgänger( ich gendere nicht, mein aber immer beide Geschlechter)
und dann gibts die zweite Gruppe, das sind nette und liebe Menschen, die in einer Beziehung leben und dann passiert es...
Manche haben sich jung kennengelernt, und dann bekommt einer das Gefühl, sich nicht ausgelebt zu haben und bricht aus, weil er noch leben möchte, sich spüren etc
Manche haben sich verloren im Alltag um Existenznöte, Kindererziehung und dem täglichen Kampf darum, wer von beiden mehr einbringt an Aufwand und Arbeit( egal ob materiell oder in Taten)- egal wie, sie haben sich verloren unterwegs! Und zwar in erster Linie sich selbst und dann in Folge den anderen!
Und dann hat jemand, der fröhlich, unvoreingenommen und ohne gemeinsamen emotionalen Rucksack im Gepäck dasteht einfach leichter- weil es nach Neuanfang riecht, nach " jetzt wird alles anders"..... und das würde vielen gefallen, auch denen die nicht betrügen sondern aushalten!
Fakt ist- und ich darf das sagen, weil ich es selbst bitter erleben durfte- wenn einer den Partner betrügt.... also ein Dreiergespann entsteht, dann sind das in Wirklichkeit drei Menschen, die in irgendeiner Form Probleme mit Beziehungen haben! Der Betrogene ist verletzt, keine Frage, aber die bittere Wahrheit ist...... auch der, der betrogen wird, will in der tiefe seines Herzens schon lange raus aus der Beziehung in der Form wie sie besteht..... und zwar wirklich!!
Ich höre den Aufschrei vieler, und bevor ich geteert und gefedert werde - diese kluge Erkenntnis kommt von Eva Maria Zurhorst, die ein Buch schrieb mit dem Titel " wenn du dich selbst liebst, ist es egal wen duheiratest"! Ich habe mich damals als betrogene Ehefrau lange damit auseinandergesetzt und verstehe jeden, der bei der Aussage aufschreit, aber je intensiver ich mich auseinandergesetzt habe, desto mehr durfte ich erkennen, dass es stimmt!!
Betrügen beginnt so viel früher.... es beginnt da, wo zwei Leute vergessen, dass es nicht selbstverständlich ist, dass jemand an deiner Seite ist mit deinen Fehlern, Ängsten und Macken.... dass der andere täglich frei ist zugehen........ und anstatt den anderen wie in der Phase der Verliebtheit als Geschenk zu sehen und mit dieser Wertschätzung und Aufmerksamkeit auch zu behandeln, anstatt diese wunderbaren langen Gespräche miteinander zu führen, die man anfangs so gerne geführt hat, anstatt offen darzulegen, dass man noch sexuelle Wünsche offen hat , dass man eigene Träume hat und nicht weiss, wie man die realisieren kann..... anstatt sich also seelisch nackt zu machen und den andern einzuladen mich als ganzes kennenzulernen.......... statt dessen behandelt man den anderen als selbstverständlich, fühlt sich unverstanden( wie sollte der andere aber wenn er nix weiss von den Träumen) und manche treffen dan jemand neuen, andere gehen gezielt auf die Suche und wieder andere werden halt einfach immer frustrierter und leben vor sich hin!
Den anderen in meine Gedankenwelt einladen, immer wieder- und damit mein ich einladen und nicht zwingen......ihn mit der Liebe, Achtsamkeit und dem Respekt behandeln, den ich ihm in den Anfängen entgegengebracht hab..... den anderen wie ein Geschenk behandle und nicht wie ein lästiges Anhängsel..... das sind gute Eckpfeiler!!!!
Und wenn ich wirklich alles, alles gegeben hab aber draufkomm, dass ich aber eigentlich dicke sexy find oder in Wahrheit aufs eigene Geschlecht steh oder überhaupt asexuell bin- dann wäre es aus Respekt nötig auch das zu kommunizieren und eine Trennung anzustreben BEVOR ich mich auf die Suche mach!
Das allerdings setzt natürlich ziemlich viel Selbstreflexion voraus und Werte!
Ein Seitensprung an sich kann insofern eine verfahrene Beziehung retten, wenn er der Auslöser dafür ist, sich wieder miteinander auseinanderzusetzen und sich neu entdecken........ das wäre zumindestens eine Möglichkeit!!

ps ich schreibe am Handy und entschuldige mich für allfällige Buchstabenwurschtel etc

Dirk1970 Heute, 00:14
@Donnerlittchen

Zitat: "Und es Zuhause vielleicht viel besser läuft, als man wahrhaben will?"

Ich spreche da zwar jetzt nur von mir und habe auch nur diese eine Erfahrung, aber wenn es zu Hause so toll läuft, dann geht Mann nicht so schnell fremd.



Es gibt so viele verschiedene Gründe, wie es Individuen gibt: Schlechter/kein Sex; Langeweile/Routine; Gelegenheit; Neugierde; Reiz nach Verbotenem; Befriedigung des Egos; Midlife crisis; die Panik bis zum Lebensende nur noch einen Sexualpartner zu haben; ...
Da ist die ein oder andere Situation dabei, wo der Sex Zuhause durchaus gut sein kann.

Wie hier über die Betrogenen gesprochen wird, ist schlimmer, als der Betrug selbst. Ihr seid wahre Helden.

Ich wäre mir auch zu schade für eine Affäre und ich würde mich trennen, wenn ich betrogen werde. Hab ich leider schon erlebt und habe mich getrennt und die Scheidung eingereicht. Ich bin die Nummer 1, oder garnichts.

Ich denke auch, dass man Fremdgehen nicht verhindern kann. Für mich würde ich auch nicht die Hand ins Feuer legen, dass mir das nicht mal passieren könnte. Allerdings lege ich die Hand für mich ins Feuer, was notorisches Fremdgehen betrifft. Sowas wäre mir viel zu anstrengend und überhaupt: was soll ich dann noch in der ursprünglichen Partnerschaft? (Außer es wäre eine offene Partnerschaft, aber es geht hier ja um Fremdgehen und nicht um offene Beziehungen.) Ich könnte nicht mehr in den Spiegel gucken und überhaupt würde mich das schlechte Gewissen quälen.

Wie sich hier von den beiden Herren über ihre beiden (Ex)Partnerinnen lustig gemacht wird, weil sie zu doof sind, ihre Lügen zu erkennen, finde ich ziemlich widerlich. Insbesondere wenn man noch zugibt, nur aus Bequemlichkeit zu bleiben. Ich schätze, das ist gar nicht mal so selten. Wenn ich sowas lese, kann ich in Ansätzen sogar die Verbitterung mancher Damen in anderen Threads verstehen.
Sollte so ein Arrangement abgesprochen sein, ist das natürlich etwas anderes...aber darum geht es hier ja nicht.

Ich schrieb ja, es ist eine sehr komplexe Frage und ich breche es auf einen Satz herunter.
Da ich noch nie in dieser Situation war, betrogen worden zu sein, zumindest nicht,dass ich wüsste, kann ich doch jetzt hier fiktiv nicht definitiv ja oder definitiv nein schreiben.

Nicht alle Männer sind wie du notorische Wiederholungstäter, die das wohl auch noch lustig finden.
Und ich schrieb ja auch weiter, dass es dabei gar nicht mal nur um den Sex an sich geht sondern um das Betrügen und ins Gesicht lügen. Das ist ein permanenter Vertrauensmissbrauch, sehr respektlos, da frage ich mich, wie viel Achtung empfindest du z.b. für deine Partnerin noch?
Würde ich spitz kriegen, dass mein Partner so tickt wie du z.b., dann kann ich dir sagen, wäre die Beziehung definitiv beendet.
Ich schätze, es wird sicherlich auch Menschen geben, die einmalig mit jemand anderem in der Kiste landen und es bei diesem einen Ausrutscher belassen. In so einem Fall würde ich sicherlich schon einmal schauen, ob und inwiefern sich das Vertrauen wieder aufbauen lässt.

Aber, unschwer zu erkennen, verdammt viel Konjunktiv. Deswegen mein ''Wahrscheinlich''.

Was ich allerdings definitiv sagen kann, ist, dass ich nicht der Typ Frau bin, der unter allen Umständen in einer Beziehung ausharrt, weil es da gerade so bequem ist und ich ( finanziell) versorgt bin oder weil ich es nicht ertragen könnte, Single zu sein.

Sehr bezeichnend finde ich übrigens deinen letzten Satz, mit dem du die Schuld ja dann doch den betrogenen Frauen zuschusterst, obwohl du in deinen anderen Beiträgen ja große Reden geschwungen hast, das die Fremdgänger doch keine Ausreden erfinden sollten, sondern zu dem stehen, was sie tun...

tut mir leid ich bin ein apfel aber ich musste gerade lachen als ich einen satz gelesen habe. tut mir echt leid ist nicht böse gemeint. aber ich wusste das das als antwort kam
"wahrscheinlich ja" und nicht defintiv würde ich schluss machen wenn ich erfahre dass er mich betrügt.

also bitte liebe frauen beschwert euch nicht darüber das ihr betrogen werdet und das so eine andere frau mit eurem partner schläft. ihr lasst es zu und bleibt wahrscheinlich beim mann, vielleicht aber auch nicht.

und jetzt kommen wir wieder zu deinen thema zurück sunnybird
man kann fremdgehen nicht verhindern. entweder mann/frau macht es oder mann/frau ist dem partner treu. das ist reine einstellungssache
also als meine partnerin davon erfuhr lief zuerst nicht viel nach einer zeit aber wieder schon.
ich glaube man kann mehr als nur einen mensch lieben. hatte das wirklich mal. meine partnerin und meine affäre geliebt.
selbst wenn es im bett nicht gut laufen würde: man kann als treuer mensch immer mit dem partner reden ODER man geht fremd. das ist nur ein bsp

ja dirk1970 deine partnerin ist vielleicht naiv oder hat kein selbstwertgefühl.
viele bleibe in der partnerschaft egal ob sie betrogen und belogen werden damit man einen partner hat und nicht single ist. ist eben so. und damit das klappt hebt man den partner in den himmel und vergiebt ihm und die affäre ist die böööööööse bööööööse frau/ mann und wird fertig gemacht. aber eigentlich sind die vergebenen die schuldigen.
dann noch ein bisscen das blaue vom himmel lügen für die partnerin damit sie sich gut fühlt und viele vergeben halt. ist so

und ich finde als single kann man wirklich tun und lassen was man will und hat nix mit keinem selbstwertgefühl zu tun. man ist frei und kann sein spaß haben und wenn es so dumme vergebene leute gibt die den partner betrügen und mit einem schlafen warum nicht? (mal von einer anderen perspektive betrachten)

Damals hatte ich nicht den Mut vor meiner Partnerin für meine Affäre einzustehen und habe sie schimpfen lassen.

Heute sehe ich das aus ganz anderer Sicht und würde die Schuld sofort auf mich nehmen.
Wieso sollte ein toller Mensch, den man gern hat und mit dem man so viele tolle Stunden verbracht hat, von jemandem in den Dreck gezogen werden, der in erster Linie sein gekränktes Ego verteidigen möchte und sich versucht auf ein Podest zu stellen?!

Zumal war der Schmerz für meine Partnerin damals noch größer, als ich mich dann doch zu meiner Liebschaft bekannt und mich getrennt habe.

Der Groll der betrogenen Partner auf die Affären ist nicht gerechtfertigt. Und da ist es egal, wie man die Situation auslegt.

Oha das ist eine ziemlich komplexe Frage.

Ich breche es mal runter ... wahrscheinlich ja.
Wegen dem Sex alleine nicht, sondern hauptsächlich wegen des Vertrauensmissbrauchs und dem gezielten Täuschen und Belügen.

Auch wenn es sicherlich Menschen gibt, die so ein Doppelleben Jahre oder Jahrzehnte aufrechterhalten können, bin ich der Meinung, sowas kommt immer raus. Irgendwann und irgendwie.
Und es wird sicherlich genug betrogene Frauen und Männer geben, die die Augen verschließen und nichts sagen aus verschiedenen Gründen.
Aber naja, ganz ehrlich, schön ist anders...und von einer vertrauensvollen, respektvollen und ehrlichen Beziehung kann man dann doch nicht mehr wirklich sprechen.

@Elbflorenz

Ich stimme dir voll und ganz zu. Meine damalige Partnerin war auch extrem sauer auf meine Affäre.

Dabei hatte ich allein sie betrogen. Es bestand ja keinerlei Verbindung zwischen den Frauen. Ich habe das Vertrauen meiner Partnerin absuchtlich missbraucht, ihr absichtlich etliche Male ins Gesicht gelogen und ihr mehr oder weniger die Hörner aufgesetzt. Aber trotzdem hatte sie mir bereits nach zwei Tagen, ein paar Blumen und einer Entschuldigung wieder verziehen.
Natürlich habe ich es damals so dargestellt, als wäre ich verführt worden. Aber es muss doch eigentlich jedem schlauen und selbstbewussten Menschen bewusst sein, dass gerade beim Sex beide (Fremdgänger und Affäre) Lust und Freude haben müssen, damit man sich immer und immer wieder trifft.

Dann auf die Affäre sauer zu sein, das habe ich schon damals nicht verstanden.