Elbflorenz, danke, dass Du das so ehrlich formulierst. Gehst Du denn fremd weil Du deine Partnerin zwar liebst aber sexuell zu wenig läuft?
Was müsste sich in deiner Beziehung verändern, damit Du das Bedürfnis nicht mehr hättest? Oder geht's da mehr um die Bestätigung von Aussen?

ich habe das schon verstanden dass damit die singles gemeint sind die etwas mit vergebenen leuten haben - danke.

na ja da sich hier wenige fremdgeher melden (ooo wunder) kann nur ich euch meine ehrliche meinung dazu sagen. so denken aber einige mit denen ich mich unterhalte auch oder so ähnlich.

wie stehst du denn zu dem thema fremdgehen ich bin ein apfel? du bist dir zu schade um die affäre zu sein. und wenn dein mann dich mit einer andren frau betrügt? ist da für dich schluss oder was?

@Donnerlittchen

Zitat: "Und es Zuhause vielleicht viel besser läuft, als man wahrhaben will?"

Ich spreche da zwar jetzt nur von mir und habe auch nur diese eine Erfahrung, aber wenn es zu Hause so toll läuft, dann geht Mann nicht so schnell fremd. Es steht schließlich immer etwas auf dem Spiel und nicht immer ist der Partner bereit, einen Seitensprung zu verzeihen.

Vieles findet im Unterbewusstsein statt und ich wusste damals nicht, dass ich eigentlich in einer festgefahrenen Situation stecke und nicht wirklich glücklich bin, obwohl ich glaubte es zu sein.


Und Singles sind halt Singles. Das hat für mich nichts mit gemindertem Selbstwertgefühl zu tun, wenn sich ein Single auf jemanden einlässt, der vergeben ist.

Jeder entscheidet und handelt nur für sich alleine, was er tun und lassen möchte. Man hat immer eine Wahl. Und vor allem hat man doch keine Verantwortung für den betrogenen Partner eines anderen!

Wenn es zwischen zwei Menschen knistert, dann ist das prinzipiell doch etwas gutes. Und wenn ein Single wissend bereit ist die Affäre einzugehen und den Spaß mitzumachen, dann hat das für mich absolut nichts mit geminderten Selbstwert zu tun. Und es ist immer alles möglich.

Besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.
Wer sich für den Seitensprung entscheidet, der ist nicht zufrieden mit dem Partner an seiner Seite. Vielleicht muss man erst live mit einem anderen erfahren, was fehlt, bevor man es selbst bewusst wahrnimmt.

Wie gesagt, bei mir kam der Aha-Effekt auch nicht von heute auf morgen.
Aber der Wow-Effekt war bei meiner jetzigen Partnerin sofort da!

Von dir auf alle Männer zu schließen halte ich doch für sehr gewagt...

Übrigens war das mit dem Selbstwert eher auf die Single Frauen und Single Männer bezogen, die sich auf liierte Männer/ Frauen einlassen.
Ich bin da derselben Meinung wie Donnerlittchen. Ich persönlich wäre mir auch zu schade für eine Affäre mit einem liierten Mann. Das hat gar nicht mal unbedingt nur etwas mit Moral zu tun, sondern damit, dass ich gut darauf verzichten kann, mich immer nach einem Mann richten zu müssen, der sich hier und da ein paar Stunden zusammen lügen muss und um Gottes Willen nicht am Heimatort Hand in Hand mit mir über die Straße gehen würde, weil ja dann etwaige Bekannte was merken können.

ich liebe meine Partnerin immer noch. Und allgemein betrachtet sind wir Männer eben faul und wollen es gemütlich und bleiben dann in der Partnerschaft wenn die frau nicht schluss macht.
ich bin ehrlich auch wenn es sich vielleicht scheisse liest

Wow klingt ja nach einer liebevollen Partnerschaft.

Ihr könnt mich von mir aus verurteilen oder sonst was
ich bin einer der affären hat auch wenn er vergeben ist. hier wollen sich wohl viele stille mitleser nicht zum thema "outen".

Isch halt so: dazu kann ich nur sagen das du es selbst geschrieben hast!
ER hat mit deinem weggang ein problem...er sitzt nicht zwischen den stühlen. er liebt seine partnerin wahrscheinlich sogar will aber bei DIR sein armes ego ein bisschen pushen.
das gerede mit ich will keiner frau weh tun ist nur gelaber glaub mir.
komm von ihm weg und such dir einen richtigen mann

mhhh ich habe nie verstanden warum bei so etwas die affären der vergebenen partner so dargestellt werden as ob die keinen selbstwert hätten etc.. so was höre ich meistens nur von frauen/männern die von ihrem partner/partnerin verarscht wurden und dann böse sind auf die affäre..(auch im freundeskreis erlebt) ganz ehrlich jetzt.. sucht die fehler bei eurem partner, mensch! wir (mich einbeschlossen) begeben uns aus freien stücken auf den markt.
hatte das einmal dass sich eine an mich rangemacht hat - war genau mein typ! leider hat meine partnerin von ihr erffahre. was war? partnerin war auf die andere wütend. dabei hatte ich immer eine WAHL NEIN zu sagen. hab es aber nicht getan.
dann gibt es noch die kategorie der betrogenen die vielleicht keinen selbstwert haben und dem partner/partnerin ne zweite chance geben. tut mir leid aber wer so etwas macht (zb meine partnerin) ist selbst schuld - wer einmal fremdgeht wird das wieder tun und/oder hat es bereits getan. da denkt frau im fortgeschrittenen alter eher an den wohlstand, schönen luxus udn bleibt beim mann (meine situation)

Klar ist ein Single besser für eine Affäre geeignet, aus den von ichbineinApfel genannten Gründen. Dass sie sich emotional mehr involvieren und irgendwann unter der Situation leiden, ist dem anderen in seinem Egoismus egal. Schade, dass so viele (zumeist Frauen) so wenig Selbstwert haben, sich dafür herzugeben.

@ Donnerlittchen
Meinst du damit, dass ICH mir Hoffnung gemacht habe die Nr. 1 zu sein?
Nein, denn ich habe die Geschichte mit Sex usw. ja beendet als ich von der Ehe erfuhr.
Aber ich hatte schon geglaubt, dass wir gute Freunde bleiben, da wir 8 Monate eine tolle Freundschaft hatten (bis auf das Geheimhalten).

@ Apfel
Ja da geb ich dir Recht! Ich war die flexiblere....

So was finde ich immer besonders ärgerlich. Können die Fremdgeher nicht bei ihresgleichen bleiben und sich bitte nur mit ebenfalls Liierten nebenbei vergnügen? ^^

Aber, so durfte ich mir mal sagen lassen, ist eine Affäre mit einem Single immer der bessere Schnapper. So hat man immer einen Platz für das Tete a Tete, nämlich die Wohnung des Singles. Und so ein Single ist auch viel flexibler und spontaner in der Zeiteinteilung. Das kommt dem liierten Part im Affären-Gespann natürlich sehr entgegen.

Schon mal darüber nachgedacht, dass der Äffäresuchende nur auf etwas unverbindliche Abwechslung aus ist?
Und es Zuhause vielleicht viel besser läuft, als man wahrhaben will? Das wird aber natürlich runter gespielt, weil sich sonst keine drauf einlässt. Denn häufig spielt doch die Hoffnung mit, irgendwann die Nr. 1 zu sein.

Du hast mich da vllt falsch verstanden....ich bin dabei den Kontakt definitiv abzubrechen!
Wollte eine Einschätzung was wohl aus ihm wird....

Du musst wissen, was du willst und was dir gut tut, bist ja alt genug. Aber daraus wird niemals was und Freunde seid ihr imho auch nicht.

Ja...ich geb zu ich hab mir das zu lange gefallen lassen, aber genau deswegen hab ICH ja jetzt die Reissleine gezogen und bin dabei die Freundschaft "aufzulösen".
Freunde haben mich "gewarnt", aber dazwischen gabs auch schöne Zeiten, die ich nicht missen möchte... :-/

Au weia, sei mir nicht böse, aber setz bitte mal die Scheuklappen ab.
Der Herr möchte mit einer anderen kompensieren, was ihm zu Hause fehlt. Sprich Reife, Gespräche und Sex und du hast dich zum Spielzeug gemacht. Eventuell, aber eher SEHR unwahrscheinlich wird er irgendwann dich oder eine andere benutzen, um sich zu trennen.

Wer mich sofort belügt, also von Freundin statt Frau spricht, mich geheimhalten will usw., der kann bei mir gleich wieder gehen. Da will ich nicht wissen, was bei ihm sonst noch so nicht stimmt.
Wenn ich mal kurzzeitig von dieser Einstellung abgewichen bin, hat sich immer bewahrheitet, dass da noch mehr kam.
Ich brauche solche Menschen in meinem Leben nicht.

Frag dich bitte mal, was du von der ganzen Geschichte wirklich hast, ausser Sorgen um jemanden, der keinen Ar... in der Hose hat und sich und anderen offensichtlich gerne was vormacht.

Ich schreib jetzt mal meiner Erfahrung als die Person auf, mit der "betrogen" wurde.

Mich hat vor über 1 Jahr ein Mann über ein Dating Portal angeschrieben und wir haben sehr viel gechattet. Wir waren von Anfang an auf einer Wellenlänge....
Ich muss vorwegnehmen, dass er seit 12 Jahren mit seiner Frau zusammen und davon nun 3 Jahre verheiratet ist.
Beide waren sehr jung. Sie war damals erst 16 und hatte noch nie einen Freund gehabt.
Somit fehlt ihr die Erfahrung in puncto Beziehungen. Trotzdem hat sie daheim das Sagen....

Hätte ich von Anfang an von der Ehe gewusst, hätte ich mich nie auf ihn eingelassen! Er erzählte damals, dass er sich grad von seiner "Freundin" trennen würde.
Natürlich hab ich die Wahrheit recht schnell rausgefunden.
Danach haben wir beschlossen nur noch gute Freunde zu sein und so trafen wir uns regelmässig zum Kaffeetrinken und schrieben täglich (an den Arbeitstagen) über Whats Apo.

Ich wollte aber, dass unsere Freundschaft nicht geheim bleibt und habe seine Frau auch kennengelernt.
Aber sie mag es nicht, dass ihr Mann weibliche Freunde hat und er hat nicht den Mumm sich durchzusetzen.
Somit habe ich die Freundschaft nun beenden müssen, weil ich ein regelmässiges Kaffeetrinken nicht mehr heimlich fortführen wollte.

Er hat mit meinem Weggang ein riesiges Problem.....heult und macht sich Vorwürfe, dass er mir wehgetan hat.
Ich hab mich bzw ihn natürlich gefragt warum!?

Sorry dass ich soweit ausgeholt habe! Komme jetzt zum Punkt:
Warum hat er jemanden gesucht?
Er suchte eine ältere Frau (uns trennen 12 Jahre) zum Reden/Smaltalk, da seine Frau dies für Zeitverschwendung hält.
Und im Bett lies sie ihn auch nur alle 6 Wochen mal "drüberrutschen".
Also suchte er auch eine Frau um Sex "nachzuholen".
Er hätte gerne eine Affäre mit mir begonnen, ABER (jetzt kommt der Knackpunkt) er hatte solch ein schlechtes Gewissen seiner Frau ggü, dass er sich monatelang nicht entscheiden konnte!
Schließlich hab ich nen Schlußstrich gezogen....
Affäre nein und Freundschaft ja, aber nicht mehr heimlich!

Er saß nun zwischen den Stühlen, weil er -inzwischen- in uns beide verliebt ist.
Er will aber keiner Frau wehtun. Also konnte und wollte er den einfachen Weg gehen und seine Frau weiterhin belügen/betrügen.
Mit ihr würde er Haus und Familie verlieren. Er ist der Meinung, dass ein Kind die Ehe festigen würde (!?)
Ich bin nun dabei den Kontakt langsam und schonend abzubrechen.
Er behauptet, dass seine Ehe gut läuft!

Jetzt bitt ich euch um eure Einschätzung!!!
Was meint ihr? Wird das gut gehen? Oder kann man aus seinem Verhalten schliessen, dass die Ehe schon kaputt ist, er es aber nicht realisieren will?

Ich will nix von ihm, nur mach ich mir natürlich Sorgen um seine Zukunft, weil ich ihn ins Herz geschlossen hab....


Nachtrag: ja wir hatten 3x Sex

@Bergkamener
Handhabe ich genau so und da ich das im Vorfeld kommuniziere, kann sich niemand beschweren, dass er das nicht gewusst hat.

@Theodora: wie immer auf den Punkt gebracht. Danke dafür!

Fremdgehen = Trennung. Da gibt es bei mir keine Kompromisse.

@ Freche ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Kein Problem, aber ich kann ja auch meine Meinung dazu schreiben.
Wie wir ja gerade häufiger festgestellt haben ist eben diese Bereitschaft mit einander zu reden schon sehr wichtig. Wenn es nur darum ginge die eigene Position bestätigt zu bekommen, wäre es sinnlos. ;) Daher alles gut und ich denke du verstehst einfach nicht meine Absicht - Stichwort: "Beziehungsebene". Die spielt auch in Partnerschaften oft eine Rolle.

@ShadowCop
Bitte nicht wieder schreiben um zu schreiben. Ich kann und möchte auch in 2017 deinen endlosen Diskussionsbedarf nicht stillen. Zudem verstehst du meine Beiträge einfach nicht so, wie sie gemeint sind.
In meinem Text steht bereits (jetzt zitiere ich mich schon selbst) dass man
"sich eben kontinuierlich um SICH SELBST, die Beziehung und den Partner kümmern" muss.
Die Reihenfolge war nicht ganz gedankenlos gewählt.
Das ist meine Erfahrung und Einstellung und wird es auch bleiben, die kann man nicht wegdiskutieren.

Ich habe immer das Gespräch gesucht, dabei war es eh schon schwer weil es eine Fernbeziehung war. Als er dann noch Arbeit im Ausland fand und er nur noch alle zwei Wochen daheim war, wurde der gemeinsame Dialog schwer. Zumal er der Typ ist der bei Problemen lieber die Augen verschließt. Also redete ich gegen eine Wand. Sein Fremdgehen traf mich trotzdem, weil ich eh der Typ bin, der um eine Beziehung kämpft. Aber der Betrug war einfach zuviel. Mit der Dame gab es auch jede Menge Probleme für ihn, ich gab ihm eine zweite Chance, die er dazu nutzte um mich nochmal mit derselben Dame zu betrügen. Da war er endgültig für mich erledigt. er wurde aber auch nicht glücklich mit ihr. War nur ein Spielball für ihre Launen, sie wollte wohl nur mal wissen, wie weit sie den alten Mann treiben konnte. Fazit: die Männerwelt war für mich erstmal erledigt, jetzt nach 6 Jahren Single Dasein, traue ich mich so langsam raus aus meiner "Höhle". Lasse aber alles auf mich zukommen.

@ Theodora1
Hast du sehr schön geschrieben. Auch von mir auf jeden Fall einen Daumen hoch. :)
Es ist nur nicht einfach dieses Wissen auch immer wieder aufs neue in die Tat umzusetzen.

@ Freche ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Ich muss noch einmal kurz einhaken.

Genau das ist es, was oft als arbeiten bezeichnet wird, sich eben kontinuierlich um sich selbst, die Beziehung und den Partner kümmern.
Ich habe damit in so fern ein Problem, weil man sich eigentlich gar nicht um den Partner sondern um sich selbst kümmern muss. Die Kommunikation ist da wirklich eine schwierige Sache.
Ich behaupte mal, dass es einem Großteil der erwachsenen Menschen schon schwer fällt überhaupt seine "Lebensträume" offen zu äußern. Erst recht, wenn diese eben nicht gerade Mainstream oder marktfähig sind. Umso schwieriger wird es dann noch bei sexuellen Interessen.
Viele haben vielleicht auch Angst den Partner zu verletzen. Man sollte daher vielleicht daran arbeiten, WIE man so etwas rüber bringt, aber nicht darauf verzichten ein Thema anzusprechen.
Für mich kommt diese Erkenntnis zu spät bzw. wir konnten diese "eigenartige" Stimmung nicht mehr überwinden. Ich glaube auch ab einem gewissen Punkt gibt es kein zurück mehr. Man kann Dinge nicht ungeschehen machen und es liegt mehr an den Charakteren, dass man diese Hürde aus eigener Kraft nicht mehr nehmen kann, weil es einen emotional zu stark belastet. Daher trottet man lieber einfach so mit, ohne es wirklich zu beenden oder zu ändern.

Es haben zwar schon wieder viele Leute geschrieben, aber auch ein paar Punkte möchte ich noch eingehen:

@ maybe...
Ich stimme bei den Ursachen ja größtenteils mit dir überein. Jedoch denke ich, dass es nicht nur "Bequemlichkeit" ist, was dann die Menschen zusammenhält. Sicher sind Ängste sich zu verändern, egal ob finanzieller oder gesellschaftlicher Natur immer ein Grund, aber speziell bei mir war es doch auch noch eine emotionale Bindung. Nicht ohne Grund gibt es dann ja "Rosenkriege". Wenn einem alles egal wäre, dann würden Trennungen nicht so emotional werden. Erst recht, wenn das Gefühl mehr einseitig ist.

Am meisten ist mir eigentlich dies hier aufgefallen:
Verhindern lässt sich Fremdgang nicht. Eine Rundumbetreuung nur damit 'mann' brav zu Hause bleibt, wäre mir zu stressig. Das machte ich in meiner Ehe noch und scheiterte trotzdem,

Ich finde das sehr spannend, weil ich denke, dass man damit eine Beziehung nämlich sogar kaputt macht.
Man muss in einer Beziehung eben nicht nur dem anderen den Hintern nachtragen sondern eine Beziehung lebt auch von Kompromissen. Wenn mich mein Partner um etwas "bittet", dann ist das etwas völlig anderes, aber er muss es aktiv tun und ich werde ihm nicht hinterherlaufen. Hier ist eben das Problem, dass diese "Rundumbetreuung" meist gar nicht das ist, was der andere will oder braucht. Das kann man aber nur feststellen, wenn man sehr offen und sehr ausführlich darüber spricht. Ich denke das wiederum ist die größte Schwierigkeit in den meisten langfristigen Beziehungen. Man DENKT nämlich man wüsste alles über den Partner, aber FRAGT ihn nicht mehr danach. Ganz oft habe ich auch Situationen erlebt, wo dann Partner bewusst hochgeschreckt sind und sagten: "Ich hätte gedacht du wolltest etwas ganz anderes!" Darum ist es so wichtig auch nach Jahren in einer Beziehung nicht bloß zu "raten" sondern zu wissen, was der andere möchte und das können wir nur durch Fragen. Dumm ist, wenn der Partner sich da nicht mitteilen möchte, dann ist aber auch etwas im Argen.

Korrektur: zum Fremdgehen...