Fazit nach 10 Monaten Online-Dating

Ich bin nicht Carla-1, aber ich frage tatsächlich, bevor ich eine Person küsse und ja, nicht nur theoretisch, sondern praktisch. Als ich das vor einigen Tagen angesprochen habe, schrieb ich dazu, dass auch ich das erst lernen musste. Es ist keine Schande, neue Dinge zu lernen. Insbesondere im Umgang mit anderen Menschen. Ich empfand das zunächst auch irgendwie komisch, aber das hat sich schnell gelegt.
Das ist der absolut richtige Weg. Das hat was mit Respekt, Wertschätzung und für mich auch mit echter Verbindung und im Moment präsent sein zu tun, weil ich auf mein Gegenüber achtgebe und mein Gegenüber auf mich achtgibt.

Liebe BirneHelene,

je länger ich deine Beiträge lese, desto mehr verstehe ich, warum du nicht auf Fragen antwortest, die dir gestellt werden, sondern immer wieder nur Antworten von anderen Diskussionsteilnehmerinnen einforderst.

Liebe Carla-1,

langsam komme ich nicht mehr mit.

Vor Kurzem hieß es noch, Dein Profil sei bewusst so gestaltet, dass Du gar keine Kontaktwünsche möchtest, weil Du ohnehin alles hast, was Du brauchst. Jetzt diskutierst Du plötzlich über Dates, Dating-Erfahrungen und Männerverhalten, als wärst Du mitten im Geschehen.

Was stimmt denn nun?

Ich frage nur, weil ich inzwischen manchmal das Gefühl habe, dass sich Deine Geschichten schneller ändern als Deine Bewertungen anderer Menschen.
Aber vielleicht fehlt mir einfach der Überblick.

je länger ich Deine Beiträge lese, desto mehr verstehe ich, warum Du überall Täter, Täterversteher und problematische Menschen entdeckst.

Echt?
Weil ich ADMM gesagt habe, dass es mir leid tut, was er zum Teil von Frauen für Sprüche beim Dating gehört hat?
Ist das nicht einfach normale Anteilnahme, oder darf man das auch nicht, weil es vermeintliche Schwäche signalisiert?

Woher weißt du eigentlich überhaupt, dass ich aus einer moralisch wertenden Position schreibe und nicht wie die TE, wie Pfundiges Herz (die ihr mit all eurer 'Empathie' aus dem Forum vertreiben habt), Sarahlina und andere aus persönlicher Betroffenheit und eigenen Erfahrungen heraus argumentiere?
Schon mal darüber nachgedacht?
Würden deine Antworten dann anders ausfallen?

Liebe Minty,

genau diese Haltung irritiert mich inzwischen ein wenig.

Warum wird aus der Aussage „Mir ist das nicht passiert“ automatisch „Dann hattest Du nur Glück“?

Vielleicht hatten manche Frauen Glück. Vielleicht haben andere andere Erfahrungen gemacht. Vielleicht gibt es aber auch unterschiedliche Herangehensweisen, unterschiedliche Grenzen, unterschiedliche Entscheidungen und unterschiedliche Strategien im Umgang mit Menschen.

Ich habe nie behauptet, dass die Erlebnisse anderer Frauen nicht real sind. Ich habe lediglich beschrieben, dass ich andere Erfahrungen gemacht habe und mich gefragt, ob es dafür möglicherweise Gründe gibt.

Was mich an dieser Diskussion zunehmend stört, ist die Vorstellung, dass jede Frau, die nicht dieselben Erfahrungen gemacht hat oder zusätzlich über Selbstschutz, Grenzsetzung und eigenes Verhalten spricht, sofort als unsensibel, hochnäsig oder opferbeschuldigend dargestellt wird. Dabei ist doch genau das der Kern einer Diskussion: Dass Menschen unterschiedliche Erfahrungen machen und daraus unterschiedliche Schlüsse ziehen. Und ganz ehrlich: Wenn inzwischen schon die Aussage „Ich habe das anders erlebt“ als Hohn empfunden wird, dann wird es schwierig, überhaupt noch offen miteinander zu sprechen. Denn dann sind nur noch Erfahrungen erlaubt, die ins gewünschte Narrativ passen.

Liebe BirneHelene,

du legst doch so viel Wert darauf, richtig zu lesen. Deswegen bin ich dir jetzt behilflich und kopiere dir nochmal den Teil meines Beitrags, auf den du dich beziehst:

"Herzlichen Glückwunsch an alle Frauen,denen noch nie sowas passiert ist. Ihr habt einfach Glück gehabt. Warum hier manche Frauen aber vehement betonen müssen, dass ihnen sowas noch nie widerfahren ist, erschließt sich mir nicht. Ich empfinde es als Hohn gegenüber den Frauen, die sich hier in diesem Thread verletzlich gemacht haben, indem sie persönliche Erfahrungen/Erlebnisse geschildert haben."

Es geht mir nicht um die Frauen, denen sowas noch nie passiert ist, sondern um die, die das vehement immer wieder betonen müssen.

Liebe Minty,

dann habe ich Dich offenbar anders verstanden, als Du es gemeint hast.
Trotzdem bleibt für mich die Frage: Welche Schlussfolgerung ziehst Du daraus konkret?

Wenn wir nicht darüber sprechen sollen, ob Frauen aus Erfahrungen auch etwas für ihr eigenes Verhalten ableiten können, was bleibt dann als Lösung? - Neue Regeln, höhere Strafen und mehr Empörung klingen gut, ändern aber in der konkreten Situation oft wenig.

Ist es aus Deiner Sicht wirklich unzulässig, auch das eigene Verhalten, Grenzen, Bauchgefühl und Risikovermeidung auf den Prüfstand zu stellen?

Denn genau darum ging es mir.

Nicht um Hohn, sondern um die Frage, was Frauen praktisch tun können, damit solche Situationen künftig möglichst seltener entstehen.

Jetzt diskutierst Du plötzlich über Dates, Dating-Erfahrungen und Männerverhalten, als wärst Du mitten im Geschehen.


Liebe BH, ich weiß nicht was es dich angeht, aber bitte: Zum Einen bin ich Anfang 50, habe also in meinem Leben tatsächlich schon ein oder zwei Dates gehabt (Stell dir vor BH sogar eines mit ADMM, ja, da staunst, du, was? Deshalb weiß ich eben auch wie angenehm er im RL rüberkommt und bin von seinen Äußerungen hier gelinde gesagt etwas überrascht, weil es nicht zu dem Bild passt, das ich von ihm ausserhalb des Netzes habe. ).


Zum anderen: Was bedeutet denn 'Nicht auf der Suche'?
Es kann u.a. bedeuten man ist nicht mehr auf der Suche, weil man fündig geworden ist und sich aktuell mit jemandem trifft und ihn datet. Das ist bei mir der Fall.
Davon abgesehen könnte 'Nicht auf der Suche' z.b. auch bedeuten, dass man - aus offensichtlichen Gründen - nur auf dieser Plattform niemanden sucht. Es gibt ja auch noch andere Singlebörsen, Apps und Seiten, auf der mehr Männer meines Geschmacks unterwegs sind als auf dieser sehr konservativen, inzwischen eher rechts orientierten Seite. Ich bin seit JAHREN nicht mehr bei RF auf der Suche, auch bevor ich fündig wurde und in den Zeiten zwischen Beziehungen, weil meine Erfahrungen im Vergleich zu anderen Seiten hier eher schlecht waren und die Ausbeute gering.

Oder es kann bedeuten, dass man sich überhaupt nur im RL, im Kollegen- Freundes- und Bekanntenkreis umschaut. Auch das aus offensichtlichen Gründen, denn Onlinedating macht selten richtig Spaß, wie der Thread hier auch beweist.

Dass 'Nicht auf der Suche' bedeutet, dass man noch nie gedatet hat, auf der Brennsuppe dahergeschwommen ist und von theoretischen Dingen ohne Erfahrung spricht, wäre mir neu.

Z.b. Teja, die sogar verheiratet ist, spricht hier auch mit. Sie hatte mit Sicherheit im letzten Jahrzehnt deutlich weniger Dates als ich, ist aber glaubwürdiger in ihren Aussagen weil sie dir zustimmt? Spannend.

Sind nun alle deine Fragen geklärt?


Vielleicht magst du jetzt mal zur Abwechslung eine von mir beantworten.

Warum wird aus der Aussage „Mir ist das nicht passiert“ automatisch „Dann hattest Du nur Glück“?

Weil seriöse Unfragen und Studien zeigen, dass es deutlich wahrscheinlicher ist schon einmal sexuelle Belästigung als Frau erlebt zu haben, als nicht. Ganz einfach.

Liebe Carla-1,

vielen Dank für den ausführlichen Schwank aus Deinem Dating-Leben. Ich glaube allerdings, das interessiert hier mittlerweile ungefähr so viele Menschen wie die Frage, was Tante Erna 1987 beim Kaffeekränzchen erlebt hat.

Spannender finde ich Deine ständigen Verweise auf irgendwelche Studien und Umfragen. Denn bevor man mit Prozentzahlen um sich wirft, müsste man vielleicht erst einmal klären, worüber wir überhaupt reden.

Wo beginnt für Dich eigentlich sexuelle Belästigung?

Bei einem ungefragten Griff an die Brust sind wir uns vermutlich alle einig.
Aber wie sieht es mit einer Flirtnachricht aus? Mit einem Kompliment? Mit einem längeren Blick? Mit einem Annäherungsversuch? Mit Catcalling? Mit einem ungeschickten Flirt? Und weil es inzwischen fast schon Tradition hat, fehlt eigentlich nur noch SelfCare, die „Catcalling“, „Pick-Me“ und ein paar weitere Modebegriffe in den Ring wirft, damit das Bingo vollständig wird.

Mein Eindruck ist nämlich, dass hier längst nicht mehr alle vom selben Sachverhalt sprechen, sondern jeder etwas anderes unter „Belästigung“ versteht.
Und solange das nicht geklärt ist, helfen auch die schönsten Studien nur begrenzt weiter.

"vielen Dank für den ausführlichen Schwank aus Deinem Dating-Leben. Ich glaube allerdings, das interessiert hier mittlerweile ungefähr so viele Menschen wie die Frage, was Tante Erna 1987 beim Kaffeekränzchen erlebt hat."

DICH hat es doch interessiert! Sie hat dir geantwortet, obwohl du immer und immer und immer weiter fragst. Du hast Carla-1 vermeintlich subtil unterstellt, dass sie nicht die Wahrheit schreibt:

"Vor Kurzem hieß es noch, Dein Profil sei bewusst so gestaltet, dass Du gar keine Kontaktwünsche möchtest, weil Du ohnehin alles hast, was Du brauchst. Jetzt diskutierst Du plötzlich über Dates, Dating-Erfahrungen und Männerverhalten, als wärst Du mitten im Geschehen.

Was stimmt denn nun?

Ich frage nur, weil ich inzwischen manchmal das Gefühl habe, dass sich Deine Geschichten schneller ändern als Deine Bewertungen anderer Menschen.
Aber vielleicht fehlt mir einfach der Überblick."


Jetzt hat sie dir nen Überblick gegeben und du schreibst, es interessiert niemanden? Was denn jetzt?

Liebe Carla-1, liebe Minty,

Ich habe nun mehrfach konkrete Ansätze genannt: Grenzen früher ziehen, auf das Bauchgefühl hören, Gespräche beenden, Abstand halten, riskante Situationen vermeiden und das eigene Verhalten reflektieren.

Von Euch höre ich dagegen vor allem, dass Täter verurteilt werden müssen. - Das sehe ich übrigens genauso.

Nur hat das für die konkrete Betroffene leider oft keinerlei praktischen Nutzen.
Der Täter weiß meistens selbst, dass er sich daneben benommen hat. Ihn hier im Forum zum hundertsten Mal moralisch zu verurteilen, verändert weder die Vergangenheit noch schützt es die nächste Frau. Natürlich soll man Fehlverhalten benennen. Aber irgendwann muss doch auch die Frage erlaubt sein, was Frauen selbst tun können, um Risiken zu reduzieren.

Stattdessen habe ich den Eindruck, dass jede Diskussion über Selbstschutz sofort als Täterverteidigung verstanden wird. Das finde ich schade. Denn Mitleid mit Opfern und Empörung über Täter mögen gut fürs eigene Gewissen sein. Das eigentliche Ziel sollte aber doch sein, dass möglichst weniger Frauen solche Erfahrungen machen müssen.

Liebe Minty,

die eigentliche Frage ist doch längst eine andere: Geht es hier noch um das Thema oder inzwischen hauptsächlich darum, dass Carla-1 jede Gelegenheit nutzt, um sich selbst in den Mittelpunkt der Diskussion zu stellen? Dass daraus nun schon wieder eine Debatte über Carla, ihre Erlebnisse und ihre Selbstdarstellung wird, bestätigt eigentlich nur meinen Eindruck.

Was stimmt denn nun?

Du hattest halt direkt gefragt, BH.
Natürlich tut mein Datingleben, nichts zur Sache, aber wenn du fragst, antworte ich (anders als du). Weil es nichts zur Sache tut hatte ich es bislang auch nicht erwähnt.

Dass ausgerechnet die vermeintlich ausgleichende Stimme hier es offenbar nicht für möglich hält, dass man zugleich daten und dennoch kritisch sein kann, lässt tief blicken.

Stell dir vor BH, man kann sich mit einem tollen Mann treffen und verliebt sein und gute Erfahrungen machen und dabei trotzdem nicht die weniger guten Erfahrungen anderer Frauen abwerten, ihnen glauben und sich nicht über sie stellen.

Beides kann zugleich wahr sein: Dass es tolle Männer gibt und dass viele sich trotzdem beim Onlinedating unterirdisch benehmen.
Weißt du wie man das nennt?
Sich 'ne differenzierte Meinung gebildet zu haben. 😉

BirneHelene, du gehst NICHT auf meinen Beitrag ein. Du hast Carla-1 vermeintlich subtil unterstellt, sie würde nicht die Wahrheit schreiben. Du hast sie gefragt, ob sie denn nun datet oder nicht. Sie hat dir ausführlich erklärt, warum sie und man auch allgemein hier bei rubensfan nicht auf der Suche sein muss, anderswo aber vielleicht schon etc. pp. Nun willst du davon ablenken, dass du dich geirrt hast. Das klappt anscheinend bei vielen, bei mir nicht.

Liebe Carla-1,

jetzt verstehe ich das natürlich besser.

Du triffst Dich also weiterhin mit Männern, führst Dates, sammelst Erfahrungen und analysierst das Ganze anschließend wissenschaftlich, damit Du uns andere Frauen mit Deiner Expertise versorgen kannst. Das ist wirklich bemerkenswert selbstlos. Praktisch eine Art empirische Feldforschung im Dienste der Frauenbewegung. Da stellt sich mir nur noch eine Frage:

Bekommen die von Dir erfolgreich geprüften Männer am Ende eigentlich ein Zertifikat, ein Qualitätssiegel oder wenigstens einen Prüfbericht mit Handlungsempfehlungen?Nicht dass einer aus Versehen glaubt, das wäre ein normales Date gewesen.

Liebe Minty,

ich glaube, Du hast meinen Beitrag inhaltlich nicht ganz verstanden. Ich dachte nicht Dir den Beitrag erklären zu müssen.

Mich hat nicht interessiert, mit wem Carla datet, wie viele Dates sie hatte oder welchen Beziehungsstatus sie gerade hat. Wenn jemand über Wochen oder Monate bestimmte Dinge über sich erzählt und später etwas völlig anderes schreibt, dann darf man sich doch fragen, was davon nun zutrifft. Mein Beitrag war daher weniger eine Nachfrage zu ihrem Dating-Leben als vielmehr Ausdruck meiner Zweifel an der Konsistenz ihrer Aussagen.

Aber vielleicht geht es inzwischen auch gar nicht mehr um das eigentliche Thema. Manchmal habe ich den Eindruck, einige springen auf Zuruf vor allem deshalb ein, um Carla die nächste Bühne für die nächste Selbstdarstellung zu bauen.

Natürlich 🥸

Wenn jemand über Wochen oder Monate bestimmte Dinge über sich erzählt und später etwas völlig anderes schreibt, dann darf man sich doch fragen, was davon nun zutrifft.

Äh... ich bin seit 5 Tagen angemeldet und schreibe seit 5 Tagen in dem Thema.
Bislang habe ich über meinen eigenen Beziehungstatus gar nichts geäußert, AUSSER dass ich nicht auf der Suche bin, was in der Regel bedeutet, dass man vergeben ist.
Davon abgesehen können sich Dinge ja auch ändern, oder bist du als Teil einer offenen Beziehung zur Welt gekommen und hast das die letzten Jahre (oder sogar Wochen oder Monate) nicht geändert?
Wird langsam etwas peinlich und und unangenehm für dich, BH.
Vielleicht wechselst du besser mal zu einer Sachebene. Auf der lässt sich dann auch diskutieren. So eher nicht.

Und dann wäre es auch schön wenn du all die Fragen an dich mal beantworten würdest statt immer nur weiter welche zu stellen und dich dann zu beschweren wenn eine Antwort kommt.

jetzt verstehe ich das natürlich besser.

Nein, offenbar nicht.

Du triffst Dich also weiterhin mit Männern, führst Dates, sammelst Erfahrungen und analysierst das Ganze anschließend wissenschaftlich, damit Du uns andere Frauen mit Deiner Expertise versorgen kannst.
Nicht dass einer aus Versehen glaubt, das wäre ein normales Date gewesen.

Ich date einen Mann, nicht viele oder wechselnd unterschiedliche. Das weil ich mich wie viele Menschen nach Nähe, Vertrautheit und Intimität sehne. Aus keinem anderen Grund.
Und der eine scheint mir ganz zufrieden mit der Gesamtsituation zu sein. Danke der Nachfrage.
Es ist leider bezeichnend, dass bei dir wie immer die Zufriedenheit des Mannes (und alleine sein Wohlfühlen) im Fokus deiner Fürsorge steht.

Hm Carla-1, (off-topic)

natürlich glaube ich Dir sofort, dass Du unter diesem Nicknamen erst seit wenigen Tagen hier bist. Was mich nur fasziniert: Dafür bewegst Du Dich erstaunlich treffsicher durch sämtliche Forendynamiken, kennst alte Konfliktlinien, erkennst sofort die üblichen Verdächtigen, ordnest jeden Teilnehmer in Sekundenschnelle moralisch ein und diskutierst, als würdest Du hier seit Jahren Inventur machen.

Das ist schon beeindruckend.

Andere neue User brauchen Wochen, um herauszufinden, wo der Posteingang ist. Du steigst direkt als Chefanklägerin in laufende Debatten ein und erklärst allen, wie sie zu denken haben. Dazu das nahezu leere Profil, die Betonung, wie neu Du doch eigentlich bist, und gleichzeitig die Vertrautheit mit sämtlichen Personen, Themen und Konflikten.

Natürlich kann das alles Zufall sein. Und vielleicht bin ich auch einfach nur Zeuge eines seltenen Naturphänomens geworden: Ein Forumsneuling mit dem Erfahrungsstand eines Forenveteranen. Kommt bestimmt öfter vor.

@Minty - dankeschön für deine Antwort 😊. Ja, bei dir im Beitrag klang auch eine gewisse Erfahrung raus und man lernt auch nie aus.

Kommt bestimmt öfter vor.

Ja, und wer, wenn nicht du, wüsste das aucn besser? Denn du bist ja eine der Figuren, die vor einer Weile aus dem Nichts auftauchte und erstaunlich genau über alles Bescheid wusste. Noch dazu, wo dich keiner hier persönlich und im RL kennt (im Unterschied zu mir).

Wenn ich mich auf dieses Niveau herablassen wollte, dann würde ich schreiben:
Man könnte fast vermuten, du seist eine Kunstfigur, die mit totgefilterten Bildern und geglätteter KI Stimme vorgibt, jemand zu sein, die es in Wirklichkeit gar nicht gibt. Hinter deren Profil vielleicht nicht mal eine Frau steckt.
Aber auf das Niveau will ich mich zum Glück nicht begeben und belasse es deshalb beim Konjunktiv.

Ich habe hier noch nie über aktuelle Beziehungen und Freundschaften + gesprochen. Weil es keinen etwas angeht.
Jetzt habe ich es auch nur erwähnt, weil du es ausdrücklich wissen wolltest und ich (anders als du offenbar) nichts zu verbergen habe.

Übrigens BH, hattest du z.B. vor wenigen Monaten noch nicht im Profil stehen, dass du Kinder hast.

Was stimmt denn nun?

Alles erfunden?
Bisher verheimlicht?
Oder plötzlich welche bekommen?
Falls ja: Herzlichen Glückwunsch zur Blitzgeburt, der jungen Mutter und den Kleinen. 👶👶👶

Ihn hier im Forum zum hundertsten Mal moralisch zu verurteilen, verändert weder die Vergangenheit noch schützt es die nächste Frau.

Das sehe ich anders. Ich zumindest würde einen Mann, der hier im Thread Gefahren herunterspielt und klar zu erkennen gibt, dass er Grenzen nicht achtet, nicht daten (und auch wenn es nicht nett ist, hoffe ich, dass andere Frauen das hier lesen und auch ihre Konsequenzen daraus ziehen) .
Zum Weiteren kann es das Bewusstsein wecken, was okay ist und was nicht.
Offenbar ist das einigen hier ja nicht ganz klar.

Der Thread hier startete übrigens nicht als Selbsthilfegruppe und Verhaltenstherapie (angeleitet durch selbsternannte Küchenpsycholog:innen) sondern als Erfahrungsbericht.
Natürlich ist es befreiend sich einfach mal Erlebnisse von der Seele zu schreiben und zu sehen, dass es anderen Frauen ähnlich geht und man damit nicht alleine ist.
Empathie ist das auch mal aushalten zu können und einfach zuzuhören, ohne den anderen mit Ratschlägen zu überhäufen oder die Erfahrungen klein zu reden, Fehler zu suchen, oder es schnell wegtrösten zu wollen.

Wer glaubt, er kann dardurch "helfen" dass er Rat-Schläge gibt, diejenige solle doch einfach Kampfsportlerin werden oder selbstkritisch den Fehler bei sich suchen, der überschätzt m.E. die eigene Rolle und will wohl auch nicht wirklich helfen, sondern nur sich selbst besser fühlen.


Was ist eine sexuelle Belästigung (für mich)?

Ich würde zwischen "lästig" und "Belästigung" unterscheiden ... wenn mich z.B. ein YNL immer wieder per PN kontaktiert, obwohl ich überdeutlich gemacht habe, dass ich keinerlei Interesse an einer Kommunikation mit ihm habe, aber im Forum so tut, als habe er nur kurz "Hallo" gesagt ... das ist ganz klar lästig, aber noch keine Belästigung.

Eine Belästigung wäre, wenn mir ein Mann ungebeten Sextalk aufdrängt, also Nachrichten mit sexuellem Inhalt oder Bilder seines Geschlechtsteils sendet.

Wenn ein Mann beim Date plumpe Flirtversuche macht und nicht merkt, dass diese nicht ankommen, kann das lästig sein, ist aber noch nicht zwingend eine Belästigung. Eine Belästigung wäre, wenn er mir ins Dekolleté greift oder meinen Bauch streichelt, und/oder anzügliche Bemerkungen macht ("Du bist sicher gut zu Vögeln, hehehe" "Ich würde dich jetzt gern durch....." ) dann ist das übergriffig und eine Belästigung.

Wenn er auf mich losstürmt und mir ungefragt eine Umarmung aufdrängt, ist das distanzlos und unangenehm (lästig), wenn er mir dabei einen Kuss aufdrängt, mir in den Po zwickt oder mich an sein erigiertes Glied drückt, ist es Belästigung.

Und ja: Catcalling ist natürlich eine Form der sexuellen Belästigung. Auch vor dem Gesetz übrigens, BH.

Ebenso stellen sexistische Witze und anzügliche Sprüche, unerwünschte, intime Fragen zum Liebesleben, obszöne Gesten, ausdauerndes Starren auf die Brüste für mich eine Belästigung dar.