Ach Cmoi ... wie ich so was kenne.
Meine jüngere Schwester ist sehr sportlich, sie macht 5mal die Woche Sport und nimmt an so Wettbewerben teil.
Das absolute Gegenteil von mir also.
So Sätze wie "Du hast den Charakter - deine Schwester den schönen Körper.." *augenroll
Außerdem hat sie in jüngeren Jahren oft versucht allen zu zeigen wie toll sie doch ist und wie "häßlich" ich doch bin.

Wenn es so ist, dann habe ich immer etwas Abstand genommen.
Ich weiß genau, wie du dich fühlst und kenne das auch, dass es manchmal einfach sehr verletztend ist - gerade weil es die eigene Familie ist.

... dafür kann man sich eben die Freunde aussuchen. Die akzeptieren einen doch so wie man ist und schätzen einen eben genau deswegen.

Kopf hoch.. fühl dich einfach mal gedrückt.
Und genieße deine Ferien! Die wirste dir verdient haben! :)

.bist leider kein Einzelfall Cmoi, ich denke sogar dass dies ein nicht zu unterschätzender Grund für steigendes Übergewicht ist.
Dauernd dieses Gefühl zu bekommen ein Problemfall zu sein, weil sich die Familie auf einen eingeschossen hat- ist nicht zu unterschätzen. Immer wieder zu hören dass man nicht ok ist so wie man ist, macht etwas dir.
Sich dessen bewusst werden, dass man in einem kranken "System" lebt und zum Sündenbock gemacht wird, um von anderen Dingen abzulenken ist Eines.
Sich da irgendwie mit halbwegs heiler Haut rauszuretten das Andere.
Nicht selten höre oder sehe ich, dass besonders attraktive Frauen wie zBsp
Du eine bist- dann solchen Blödsinn anhören müssen. Dabei sind alle insgeheim froh, dass da ein vermeintlicher sichtbarer "Makel" zum nörgeln da ist. Oft kippt sowas, wenn dann das vorherige läster Opfer abnimmt, frag die Frauen hier die schon viel abgenommen haben auf einmal heisst es ... "bist ja magersüchtig" "jetzt siehst du aber alt aus" What ever.. Man kann es den Leuten nie recht machen und man soll das auch nicht!
Ich wünsche dir dass du dir dein Selbstbewusstsein bewahrst!

Ja dann ist es wohl an der Zeit das du mal schonungslose Ehrlichkeit walten lässt, natürlich meinst du es nur gut und möchtest deiner Familie nur helfen sich ein anderes Opfer zu suchen ;-)
Ich wünsch dir viel Kraft für diesen Schritt!
Mir hat es enorm geholfen Abstand zwischen mich und meine Familie zu bringen. Seit ich vor 10 Jahren 500 km weit weg gezogen bin und der Kontakt sich damit automatisch auf gelegentliche Telefonate und auf persönliche Treffen 2-3 mal im Jahr beschränkt hat sich das Verhältnis um Längen gebessert. Die kritischen Stimmen sind seltener geworden und ich packe auch einfach meine Sachen und verschwinde wieder wenns mir zu dumm wird, das wissen sie und das wirkt. Da man sich ja sehr freuen wenn ich mal komme, überlegen sie sich zwei mal ob sie mich gleich wieder vergraulen, weil wir alle wissen das es sich nur um ein paar Tage handelt in denen man ja einfach mal nett zu einander sein kann.

Edit: Ich glaube dass ist wie bei vielen Dingen, so lange keine handfesten Konsequenzen folgen die man tatsächlich "spürt" nimmt man die Problematik nicht ernst. Entweder denkt deine Familie gar nicht groß darüber nach dass das für dich echt ein Problem ist (was ich einfach annehme) oder sie sagen sich, ach sie redet noch mit uns, kommt immer wieder her, kann also so schlimm nicht sein, die übertreibt oder drückt auf die Tränendrüse weil sie einfach keinen Bock auf die ständige Kritik hat.

Vielleicht kam das hier falsch an, ich wollte gar nicht unbedingt Lösungsvorschläge, denn das ist zu abstrakt, da ihr ja weder die Situation noch meine Familie genau kennt. Es ging mir vielmehr darum zu wissen, ob das bei mir ein Einzelphänomen ist, oder es anderen ähnlich ergeht.

Wie gesagt, das läuft ja nicht erst seit gestern so. Ich hab es schon sooo oft mit Reden versucht. Habe schonungslos offen gelegt wie ich mich dabei fühle und was in mir vorgeht und dass dieses ständige Rumreiten auf meinem Gewicht seit meiner Kindheit mich wohl erst so dick gemacht habe wie ich nun bin. Sie sehen es nicht ein. Sie meinen, dass sie mit guten Worten nichts ausrichten und sie aber verpflichtet seien mich zum Abnehmen zu bewegen und da würde dann wohl nur schonungslose Ehrlichkeit ( so nennen sie es) helfen. Deswegen bin ich nun eben an dem Punkt, dass ich mich selbst zwingen muss ein wenig Stolz zu wahren und mich zurückzuziehen.

hallo cmoi - ich gebe Viktor so recht!!! ich weiß, die Ratschläge - dann sag halt deiner Schwester, und wann willst du mal deinen Abschluss machen - die sind (hoffentlich!!) gut gemeint, aber so dermaßen destruktiv, das bringt gar nix!!

niemals in du-Botschaften sprechen - du willst nicht dass man dich verletzt, also verletze auch nicht, der Schuss könnte nach hinten losgehen!!

bleibe bei dir!! sag ruhig: wisst ihr eigentlich, wie sehr mich das gerade verletzt?

und wenn gar nichts hilft... dann überleg dir, ob du den Kontakt minimierst.

@Cmoi: Schlimme und verletzende Worte, keine Frage. Trotzdem scheint die größere Schwierigkeit nicht zu sein, was Schwesterlein dir böswilligerweise mitteilte, sondern, dass dich das Gesagte derartig mitnimmt. -> Will sagen: Beleidigungen u. verbale Ausraster passieren in den besten Familien, dies legt man (nicht immer, zugegeben) irgendwann mit 'nem 'Ok-sie-hatte-ihre-5min-u.-später-sorry-gesagt' zu den Akten. Hier jedoch offenkundig nicht - derlei verletzt dich tief, an einem der schwächsten Punkte, wenn nicht am schwächsten, quasi am Kern deines Selbst, wo du dich innerlich derart wehrlos u. bloßgestellt fühlst, dass du - zu Recht - an Rückzug denkst, von den Personen, die du eigentlich liebst u. denen du vertraust. Verstehe ich einerseits, andererseits liegt so der Gedanke nahe, dass dein Satz, du würdest dich wohlfühlen, bis die Sprüche kämen, mehr Arrangieren mit dem aktuellen Ist-Zustand scheint, als wirkliches Wohlfühlen, denn bei letzterem könntest du das Gestichel doch lässig abschmettern, ohne dass dich das Ganze groß juckte - was du auch entsprechend ausstrahlen tätest.

Heißt: dass du dies nicht tust oder allenfalls defensiv, weil du über die Art u. Weise entsetzt bist, dich ansonsten jedoch wehrlos/hilflos fühlst, könnte daran liegen, dass du tief in dir - unbewusst - ahnst: die Sprüche sind zwar verbal daneben, inhaltlich jedoch nicht ausschließlich falsch, weshalb dann zügig eine weitere, unschöne Komponente das Ganze bereichert: Selbsthass. Daher solltest du zunächst klären, was du selbst tatsächlich möchtest - ohne Ausweich-Geschwurbel u. bewährte Verdrängungsstrategien! - u. danach die Optionen wägen: Rückzug o. Kontaktabbruch als letztes Mittel gehen immer, eben als letztes Mittel. Davor plädiere ich für zweierlei:

1) schonungslose Offenheit: keine noch so indirekte Anspielung durchgehen lassen, ansprechen, wie du dich dabei fühlst u. kontern, in der Art, "wie würde es DIR gefallen, wenn ich usw. thematisiere" (jeweilige Schwäche einsetzen) - 2) Schwestern u. Familie zu Verbündeten in deinem Sinne machen, wenigstens versuchen - da sie doch dein Bestes wollen, oder? Nötige Aufmerksamkeit erreichst du z.B. durch Sätze wie: "Ich halte es nicht mehr aus u. überlege ernsthaft, den Kontakt zu dir/ zu euch abzubrechen" bzw: "Möchtet ihr, dass es mir seelisch gut geht, ja oder nein??" Hast du dann die Aufmerksamkeit -> Nicht passiv in der Opferrolle verharren, stattdessen offen u. aktiv um Hilfe u. Unterstützung bitten, ehrliche Hilfe, die dich nicht überfordert, ein Satz wie "DAS hilft mir jetzt gerade innerlich nicht" könnte nützlich sein - wobei du überlegen solltest, ob du dir evt. selbst bislang zu wenig zutrautest - denn mit tatkräftiger Hilfe würden z.B. bestimmte Anreize, Belohnungen, Gesundheits-Rituale besser funzen, wirst du selbst am besten wissen. ;)

Menschen die mir solche Sätze um die Ohren hauen würden und dann kommen derartigen Beleidigungen auch noch von den Menschen die einen eigentlich bedingungslos lieben sollten, gehören nicht in mein Leben.
Und da reicht nicht nur ein klares Nein sondern ein Hau ab!
Für mich reicht da ein eingeschränkter Kontakt nicht aus, sowas sollte sich niemand antun lassen.

Das ist doch echt traurig!?
Wie die eigene Familie der Meinung ist über einen zu richten...

Und das allerschlimmste ist, das die Familie daran die Schuld trägt...weil Sie es einem Jahre lang vorgehalten haben....

Ich habe das auch Jahre lang zu gelassen.

Mittlerweile habe ich den Spiess umgedreht und lass es jeden spüren ohne Rücksicht auf verluste... das schlimmste ist nur, mich selbst auszubremsen...Lach...

Bitte sagt es dem Familienmitglied wenn Ihr verärgert wurde... den keiner hat das recht über einen zu urteilen.

Viel Glück mit der Familie

Ich kenne nur diesen Spruch: das Gegenteil von gut ist gut gemeint....

Hey Cmoi,

auch ich kann das gut nachempfinden... Meine Oma macht sich auch immer diese "Gedanken"... Ich bin schon die dickste Stute im Stall, seit ich ein kleines Mädchen war... Meiner Oma hat das nie gepasst und so hab ich mir schon früh angehört, dass ich abnehmen müsse.... Aber versuch mal einem kleinen Kindergartenmädchen zu erklären, dass es all die Dinge nicht essen darf, die aber die anderen 4 normalgewichtigen Geschwister ruhig essen dürfen... =O))) Das ging natürlich komplett nach hinten los...

Und heute, wenn wir zu Besuch sind, dann sagt sie immer, dass sie so hübsche Enkel habe... Und dann kommt der Extrasatz für mich (in einem beruhigenden und ziemlich aufgesetzten Tonfall): "Und du hast auch ein hübsches Gesicht..."
Gibt es Kuchen, dann halbiert sie mein Stück extra vorher, dabei mag ich gar nicht so gerne Kuchen und wenn ich Geburtstag habe, dann betont sie immer vor allen anderen, dass sie einen extra fettarmen Kuchen gebacken hätte...
Heute kann ich nur noch darüber lachen und manchmal macht es mir sogar Spaß, sie ein wenig zu reizen...
Und ganz lustig war es dann, als mein Vater eine etwas dickere Lebensgefährtin mitgebracht hat, da ist sie ja aus allen Wolken gefallen... =O)))

Auch meine Mutter weist in einer ruhigen Minute manchmal darauf hin, dass ich doch abnehmen solle, aber da weiß ich, dass sie sich nur Sorgen um die Spätfolgen macht, die das Übergewicht mitbringen kann und sich nicht für mich schämt, im Gegenteil, bei meiner Mutter weiß ich, dass sie auch so stolz auf mich ist...

cmoi, so weh es auch tut, für dich ist es besser, den kontakt einzuschränken. sie sind respektlos und demütigend zu dir und das hat niemand verdient. gerade die eigene famlie sollte zu dir stehen, egal wie du aussiehst...:-)

Ich kann dir echt nachfühlen , was in dir vorgeht . Bei mir waren es meine Brüder und meine Mutter. Wenn du dich mit mir austauschen möchstes schreibe mich an , ich finde diese verletzen von denen die eigentlich einen sehr nahe stehen echt hart. Man fühlt sich dann immer irgendwie schuldig auch , wenn man sicch wohlfühlt . melde Dich einfach bin nur Basismitglied

oh mann o mann MaiKind das ist aber auch ziemlich heftig! ja ich frage mich auch immer was diese "lieben" menschen befähigt über andere solche äußerungen zu tätigen!

Wirklich unglaublich was viele Menschen meinen Jemand anderem an den Kopf werfen zu "dürfen" nur weil es eben Familie ist und man das da anscheinend abkönnen muss. Eine Freundin von mir hat auch so eine krasse Großmutter die sie bei jeder Gelegenheit als asozialen Versager bezeichnet, der zu fett ist um einen Kerl ab zu bekommen und auch sonst auf ganzer Linie ein Looser ist (meine Freundin ist 168cm groß, wiegt knappe 60 kg, hat bereits einen Studienabschluss als Tier Heilpraktiker, studiert jetzt BWL und hat 2 Jobs um das Studium zu finanzieren).
Das krasseste was mein Vater mal zu mir gesagt hat, im zarten Alter von 8 Jahren, ich würde mich bewegen wie eine schwangere Eidechse und gehöre zu den Schweinchen in den Stall an den Fresstrog...

bei meinem letzen freund sah mich meine oma von unten bis oben an und meinte: nein der meint es bestimmt nicht ernst, aber egal dir schadet es nicht und er hat auch seinen spaß bis er sich was gscheiteres findet!

nett oder?

ich finde, einfach schranken aufweisen und einfach mal laut und deutlich NEIN sagen!
das irritiert zu beginn und dann mal eindringlich festhalten was sie da eigentich anrichten,
wenn´s nichts bringt - kontakt minimieren oder für eine zeit einstellen - ist hart - aber
anders gehst DU zugrunde! ist nicht immer leicht und ein langer langer lernprozess - leider!

sei gedrückt und umarmt! wir alle wissen wovon du sprichst und kennen diese gefühle nur zu gut!

KONTAKT einschränken! Und wenn du da zu Besuch bist und das Thema aufkommt nochmal drauf hinweisen ansonsten aufstehen und gehen! ! Das wirkt.Hatte sowas ähnliches mit meiner Mutter die immer auf einem bestimmten Thema rumgeritten ist.Am Telefon auch drauf hinweisen ansonsten schönen Tag wünschen und Gespräch beenden. Ganz den Kontakt abbrechen find ich etwas zu heftig und übertrieben in diesem Fall.
Und auch ich finde, Du siehst toll aus :)

Ich finde, Du bist doch das beste Beispiel dafür, dass jemand übergewichtig und trotzdem äußerst attraktiv sein kann.

Ich kann mich nur AdMM anschließen: gerade den Menschen, die einem nahe stehen und die es "gut mit einem meinen", muss man beizeiten Grenzen setzen. Niemand hat das Recht, Dich permanent zu gängeln, auch nicht Deine Familie.

Ein Grund mehr dir zu überlegen ob du den Kontakt einschränkst, das sie dich leiden lassen weil sie selbst unzufrieden sind geht mal gar nicht!
Ansonsten kann ich mich Saharaqueen nur anschließen, du bist ein bild hübsches Mädel das keinerlei Grund hat sich von irgendwem irgend etwas anderes einreden zu lassen!

Das ist ja seit Jahren Dauerthema und ich hab nicht erst einmal gesagt wie es mich verletzt und mich das sicher nicht dazu bringt abzunehmen. Hat alles nichts gebracht wie man liest. Zu dem Zitat- das ist auch meine Theorie. Sie erträgt es nicht, dass es mir gut geht und ich vllt jmd treffe etc. Sie ist im Grunde mit sich selbst unzufrieden und deswegen muss ich das auch sein.

Man sagt nicht umsonst: "Freunde kann man sich aussuchen - Familie hat man".
Ich war gerade auf Deinem Profil. Du bist ein bildhübsches Mädel.
Lass Dir von niemandem etwas anderes einreden.

Es hat niemand das Recht jemandem vorzuschreiben, wie er auszusehen oder gar zu leben hat.
Ich würde meine Familie knallhart vor die Alternative stellen, diese Äußerungen zu unterlassen oder den Kontakt komplett abzubrechen.

"Es scheint in uns Menschen eingebaut zu sein, andere zu kritisieren, zu bewerten oder zu verurteilen. Das liegt uns irgendwie im Blut. Aber wenn ich andere Menschen verurteile, dann hat das leider oft mehr mit mir selbst zu tun als mit den anderen Menschen. "

quelle: http://www.zeitzuleben.de/13238-3-gedanken-um-mitfuhlender-mit-anderen-menschen-umzugehen/

Diesen Satz habe ich gerade in einem anderen Forenbeitrag gelesen und fand ihn sehr passend...schick ihn doch einfach mal deiner Schwester....

cmoi

genau dein letzter satz ist das was du schleunigst tun solltest!

würde dir auch gerne per mail was schreiben dazu, aber bin nur basismitglied. hab da mit hilfe von außen einige tricks gelernt, um mit solchen situationen umzugehen

Gerade wenn es von der eigenen Familie kommt ist sowas natürlich besonders bitter. Gibts da kein Familienmitglied oder Freund der Familie der vielleicht vermitteln könnte? Aber manchmal muss man auch Leuten, die es gut mit einem meinen, Grenzen setzen und Respekt sich erarbeiten. Keine kleinlichen Machtkämpfe aber wenn deine Figur wieder so negativ zur Sprache kommt kannst gegenüber deiner Schwester durchaus mal ansprechen als Retourkutsche wann sie endlich mal einen "richtigen" Abschluss macht und einen Job mit normalen Verdienst ergattert. Eventuell merkt sie dann was Sache ist.

Hey!

Oh man das ist wirklich furchtbar und ich kann komplett verstehen dass dich das fertig macht. Vor allem prägt einen das gründlich wenn man sein Leben lang, von den einzigen Menschen die einen immer begleiten werden, vermittelt bekommt nicht gut genug zu sein und immer nur auf das Gewicht reduziert zu werden, egal was man sonst erreich hat. Es bleibt überhaupt nicht aus das man Selbstbewusstseins oder sonstige Schäden davon trägt. Ob überhaupt den Verursachern bewusst ist was sie anrichten? Oder besser ob sie da überhaupt drüber nachdenken? Wahrscheinlich nicht... Letztlich musst du selbst entscheiden was gut für dich ist und wenn es dir besser geht wenn du dich etwas distanzierst dann solltest du wirklich darüber nachdenken. Vielleicht führt das ja auch zu einem kleinen Erwachen bei deiner Familie, wenn das erst mal da ist lässt sich das Thema vielleicht mal neutral besprechen und du kannst ihnen erklären wie schlimm das für dich ist und man findet wieder zu einander.
Bei mir war es ähnlich, ich musste Diäten machen seit ich ein kleines Kind war, egal wie viel Sport ich immer gemacht habe es war nach Meinung meines Vaters nie ausreichend. Meine Ärzte sind heute sogar der Ansicht das die Dauerdiäten vom frühesten Kindesalter an mit Schuld an meinem heutigen Übergewicht sind, weil der Stoffwechsel nie die Chance hatte sich gesund und normal zu entwickeln.

LG
MaiKind