Erfahrungen im Forum/beim Dating...

@el diablo

>Die Vorstellung eines alten, fetten, [...] , sabbernden , schmierigen Sack.

Darauf bezog sich mein Kommentar. Ohne Foto kann man sich hier ne Menge vorstellen...fällt bei bei Dir bei FB ja weg.
Warum hast Du eigentlich dort nen Foto von Dir und hier nicht?

In FB sind einfach alle mit ihrem Namen, auch in meinen Hobbygruppen. Da gibt's viele Fotos ja klar. 😃 Jeder Scheiß ist da drauf.
Hier, na ich weiß nicht, irgendwie will ich hier nicht mehr erkannt werden, obwohl mich einige ohnehin kennen. Notwendigkeit besteht auch keine mehr, ich suche nicht. Also ist es derzeit egal. Früher hatte ich auch nix im Profil, aber habe Fotos beim Anschreiben mitgeschickt. So ging es auch.

Es steht ja jedem frei in einer anderen Börse oder fb zu suchen. Wenns da gut läuft, so what?

Ich für meinen Teil kann mich in meinen Erfahrungen komplett Rosinante
Heute, 12:15 anschließen.
Singlebörsen/Kontaktbörsen (bei fb bin ich allerdings nicht) ohne den Hintergrund "dick" waren lediglich zu Forschungszwecken gut. Ein riesiges Aufkommen an Schreiberei (oftmals weil das Profil und damit dann z.B. das Gewicht nicht gelesen wird, sondern nur das Gesicht geguckt wird), massig Schreiberei => null Ergebnis. Auf den Börsen, die sich spezialisiert haben auf das Thema dick, ist die Menge natürlich eine ganz andere, aber, wenn aus der ziemlich kleinen Menge dann eben eine potentielle Wahrscheinlichkeit, dass etwas rauskommt, besteht, ist das nunmal viel besser. Und das Verletzungspotential ist doch deutlich geringer. Nicht null, aber geringer.

Da wollte ich mich endlich melden und bei Donna plus und Ich bin ein Apfel bedanken, für ihre Beiträge von vor ein paar Tagen (tausend Dank Euch! Ich bewundere Euren pragmatischen und ruhigen und klugen Zugang… Ich verstehe Eure Gedanken und bin der Meinung: es hängt so sehr davon ab, in welchem Ton etwas geschrieben wird… Ich kann eh nie wissen, wie mein Text bei Anderen ankommt, aber ich kann darauf achten, so höflich und empathisch zu schreiben und etwas dafür tun, mein Gegenüber nicht von Vorhinein zu verletzen. Bei dem Typen, der sich mit dem Spruch vorgestellt hat: „je mehr Lipödem, umso geiler“ war das meiner Meinung nach echt nicht der Fall. Ich will auch sexuell attraktiv sein, für meine Partner*innen. Aber eben nicht die ganze Zeit im Hinterkopf haben, dass es meine Größe/Brüste/mein Hintern/mein Gewicht/ein anderes körperliches Merkmal waren, die der Typ in erster Linie gesucht hat, und ich war halt zufällig da.

Aber dann schau in den Forum rein und wow, sind es viele Einträge geworden!

@Nebelkrähe: maaaaah, so schön, ich freu mich voll für Dich, liest sich super, was Du erlebt hast, alles Liebe Euch Beiden, weiterhin… <3 Bin bissi neidisch, aber auf eine gute Art… 😊

Ich verstehe es, wenn Menschen nicht so lange schreiben und recht bald ein Treffen wollen, ich lass mir aber auch gerne Zeit. Dating ist nicht alles und ich will mich wohlfühlen. Ich liebe Schreiben und erwarte auch nicht, dass mir bei jedem Mal ein romantischer Monolog geschickt wird (wobei: lasst sie kommen, wenn Ihr welche auf Lager habt 😊) und auch schriftlich kann ich recht bald merken, mit wem es eher nicht funktionieren wird… In „real life“ kann ich nicht so gut flirten… Bzw. bekomm ich so ein bisschen einen Fluchtreflex, wenn ich merke, jemand flirtet mich an. Bis zu diesem Moment bin ich unschlagbar und superentspannt. Also solange ich nicht check, dass jemand an mir interessiert ist, yaaay… 😊

@El Diablo: ich hoffe, Deine „literarischen“ Ergüsse hier sind nicht auch Ausdruck Deiner Verletzung davon, dass ich nicht auf Deine persönlichen Nachrichten geantwortet hab, ich war ziemlich beschäftigt… 😉 Aber go Vienna, ich liebe diese Stadt! Auch wenn - bestimmt wie überall - Vieles falsch und diskriminierend abläuft... Auf so Vieles von Dir kann ich gar nicht eingehen, da gibt es ständig verallgemeinernde – und auch beleidigende – Dinge, sodass ich in meinem heutigen Monolog mehr auf andere Dinge eingehen mag... Danke Dir für die Einblicke! Zu beleidigend/abwertend: Zicken? Knusprige Zicken? Knusprige, nicht zickige Zicken, die „frei haus“ kommen, auf FB? Oida...

Ich wollt auch noch kurz über meine Erfahrungen schreiben, also über eine…
Meine neueste Erfahrung ist hier mit Männern, die es lieben (mögen, die drauf stehen), in einer Beziehung mit einer dominanten Frau zu sein und sich nach ihr zu richten. Kenn ich persönlich ein bisschen, ich mags auch voll, so etwas gibt’s ja in ganz viele Facetten, hab aber hier gemerkt, dass es schon zweimal in eine total eigenartige Richtung ging, als Typen so ein bisschen für mich festlegen wollten, wie dominant ich zu sein habe, was ich mir zu wünschen habe, was mir am Besten steht, wie ich am Besteh aussehe, für sie etc. Hä? Oder sie wurden ganz schnell unsicher und anhänglich und wollten, dass ich ihnen ihre Ängste nehme und auf meine Bedenken oder Gedanken oder Zweifel wurde gar nicht Rücksicht genommen.

Voll eigenartig.

Und das alles unter dem Deckmantel von „Female Led Relationship“, also einer weiblich geleiteten Beziehung, in der es darum geht, darauf zu schauen, dass es der Frau gut geht und sie zu unterstützen, im Sinne ihrer Unabhängigkeit, Sexualität, was auch immer halt vereinbart ist.
Ich bin nicht ausschließlich auf der Suche nach FLR, fands aber spannend, wie viele Begegnungen ich in letzter Zeit mit Interessierten hatte… Aber dass die sich eben so komisch entwickelt haben.

Schönes Weiterflirten und so!
Habt eine gute Nacht und liebe Grüße aus dem arschkalten Wien!

"Ich will auch sexuell attraktiv sein, für meine Partner*innen. Aber eben nicht die ganze Zeit im Hinterkopf haben, dass es meine Größe/Brüste/mein Hintern/mein Gewicht/ein anderes körperliches Merkmal waren, die der Typ in erster Linie gesucht hat, und ich war halt zufällig da."

Eine Sache übrigens, die man als schlanker Mensch ganz selbstverständlich in Anspruch nimmt. Was auch völlig ok ist, nur, ich möchte das auch. Und genauso wie bei schlanken Menschen auch, wird man sich die Frage stellen können/müssen, ob man jetzt nur das Schönheitsideal, egal ob nun schlank oder eben hier soundso dick, erfüllt hat und ansonsten eben zufälligerweise den leeren Platz an der Seite ausgefüllt hat.
Nur, ich persönlich zumindest, finde das sogar leichter, wenn man vom potentiellen Partner als attraktiv empfunden wird, denn letztlich muss man sich die obige Frage, also ganz konkret, ob man nur eine Lücke füllen soll, IMMER stellen. Im schlimmsten Fall wird einem dies irgendwann klar, dass man nur einen leeren Platz ausgefüllt hat UND man bekommt zu hören, dass man 'eigentlich nie der Typ' war.
Für mich ist es kein Widerspruch, dass man attraktiv empfunden wird und gleichzeitig die inneren Werte, der Charakter harmonieren, dass eine Passung in jeglicher Hinsicht besteht, dass man auch ausserhalb sexueller Attraktion geschätzt, respektiert, gemocht, geliebt und geehrt wird. Daran würde wiederum gar kein Zweifel bestehen, wenn man schlank wäre, da wird nur schlicht vorausgesetzt, dass schlank attraktiv empfunden wird. Ich möchte einfach nur GENAU DAS auch haben. Sprich, dass zunächst erstmal kein Zweifel an meiner sexuellen Attraktivität besteht (basta) und DANN schauen wir ob der Rest passt. Der Rest hat deshalb in keinster Weise eine kleinere Wichtigkeit, es ist nur so, dass ich mich ausserhalb des Kreises "hier werde ich sexuell attraktiv empfunden" gar nicht mehr bewegen möchte.

"Ich kann eh nie wissen, wie mein Text bei Anderen ankommt, aber ich kann darauf achten, so höflich und empathisch zu schreiben und etwas dafür tun, mein Gegenüber nicht von Vorhinein zu verletzen."

Das könnte ich durchaus so übernehmen, allerdings ist es wahrscheinlich schwer allgemeingültige Worte für diesen Wunsch zu finden. Mal ein ganz einfaches Beispiel, fernab von gesundheitlichen Störungen, angenommen ein Mann würde schreiben, er liebt es wenn die Rücken"falten" schwabbeln beim Gehen und dass er diesem gerne zusieht von hinten bei dir. Ich bin mir ziemlich sicher, dass das vielen aufstoßen würde, aber letztlich ist das eine recht neutrale Beschreibung dessen, was ein Mann gerne sieht. Und übrigens, stellen wir uns vor ein Mann würde schreiben, dass er so gerne die schmale, straffe Silhouette einer Frau von hinten beobachtet. Ist im Grunde nichts anderes.
Oder nehmen wir das Wort fett. Vor drei Jahren hätte mich das Wort alleine schon umdrehen lassen, aber, sofern es wirklich nicht abwertend eingesetzt wird (dann verbiete ich mir das!), ist es eine zutreffende Beschreibung meinerseits. Hier mag ich es ganz gerne, wenn Männer zunächst Begriffe verwenden, die neutral sind oder meinetwegen auch euphemistisch und dann FRAGEN (z.B. wenn man intim-er- wird) welche Bezeichnungen denn als positiv empfunden werden.


"Ich verstehe es, wenn Menschen nicht so lange schreiben und recht bald ein Treffen wollen, ich lass mir aber auch gerne Zeit."

Ich verstehe es ehrlich gesagt nicht. Also, ich akzeptiere es natürlich und sage dann sofort, dass das nicht passt, aber VERSTEHEN werde ich es nicht. Es ist ja nicht nur die Zeit (aber schon auch), sondern auch, dass ich meine Zeit einfach angenehm verbringen möchte, mit angenehmen Menschen und da geht es mir ähnlich wie dir:

"und auch schriftlich kann ich recht bald merken, mit wem es eher nicht funktionieren wird…"

Dass es real super wird, wenn es schriftlich super ist, dafür gibts keine Garantie (auch wenn mein Gefühl da schon ziemlich gut ist), ABER man kann mit ein wenig Schreiberei recht einfach herausfinden, wenn es real sicher NICHT super wird. Das muss ich real nicht ständig haben. Das ist mir schriftlich sehr viel angenehmer.

Zu FLR real kann ich nichts sagen, aber lustigerweise geht es mir ein wenig ähnlich wie dir, dass ich bei so mancher Schreiberei irgendwie gar nicht wirklich den Eindruck hatte, dass die Rollen da richtig verteilt wären, sondern eher, dass ich so eine Art Wunsch- oder besser Bedürfniserfüllerin sein sollte, also irgendwie nicht wirklich Sinn und Zweck der Veranstaltung.

Ich kann das gut nachvollziehen, dass man wegen seiner Figur begehrt werden will.
Es ist ein unersetzliches Gefühl, wenn man merkt, er steht auf das, was er sieht und anfasst und will einen darum. Das ist schon ein gewaltiger Unterschied zu 'trotz dessen'.
Und ja, das eine schließt nicht aus, dass auch die anderen Dinge passen müssen. Zumindest, damit es über Sex hinaus kompatibel ist und langfristig funktionieren soll.

Vielleicht ist es für Männer ein schmaler Grat, das richtig rüber zu bringen - wer bestimmt schon, was richtig ist?! Dafür gibt es keine Allgemeingültigkeit.
Ich habe just heute eine Nachricht bekommen: du bist sehr hübsch und ich vermute, dass du herrlich gewaltig bist...

Also mir rutscht da nicht das Höschen vor Verzückung automatisch zu den Knöcheln 🤷‍♀️

Ich verstehe es ehrlich gesagt nicht. Also, ich akzeptiere es natürlich und sage dann sofort, dass das nicht passt, aber VERSTEHEN werde ich es nicht.

Inzwischen ist das ja durch Medien wie Skype und Zoom ein bisschen entschärft, aber ich kann mich an frühe Zeiten des Online-Datings erinnern, wo ich Wochen, Monate, teilweise ein halbes Jahr oder länger mit jemandem schrieb und dann ist das Kopfkino oft schon so stark und mächtig, dass die Enttäuschung echt groß sein kann, wenn man sich trifft. Alles sich in der Theorie und auf dem Papier verstehen nichts nutzt, wenn man sich nicht in der Gegenwart des Gegenübers wohlfühlt.
Wenn so ein gewisser Rahmen geklärt ist, finde ich es schon angenehm sich recht schnell zu treffen, man kann danach gerne danach noch Monate schreiben, um sich weiter kennenzulernen, aber ohne dieses persönliche Treffen kann ich unmöglich sagen, ob die Person überhaupt grundsätzlich infrage kommt.
Heute findet man kaum noch jemanden der sich so lange auf reines Schreiben einlassen würde, aber es war teilweise schon wirklich heftig, wenn man sich wie verrückt geschrieben hat und beim Treffen nach Monaten und Monaten, im Grunde nach 2 Minuten wusste - das wird nix. Natürlich konnten daraus dann Freundschaften entstehen, ziemlich frustrierend war es dennoch.
Ich brauche den persönlichen Eindruck, schriftlicher Austausch oder telefonieren ist interessant, für mich fehlt da aber die entscheidende Ebene.
Bedeutet nicht, dass ich mich einfach mit jedem und sofort treffen würde, auch da bin ich vorsichtig, aber wenn mir jemand sympathisch ist, möchte ich das schon recht schnell zumindest kurz real testen.

"Ich brauche den persönlichen Eindruck, schriftlicher Austausch oder telefonieren ist interessant, für mich fehlt da aber die entscheidende Ebene."

"um sich weiter kennenzulernen, aber ohne dieses persönliche Treffen kann ich unmöglich sagen, ob die Person überhaupt grundsätzlich infrage kommt."

Das geht sicherlich/höchstwahrscheinlich jedem so, deshalb ja auch:

"Dass es real super wird, wenn es schriftlich super ist, dafür gibts keine Garantie (auch wenn mein Gefühl da schon ziemlich gut ist), ABER man kann mit ein wenig Schreiberei recht einfach herausfinden, wenn es real sicher NICHT super wird. Das muss ich real nicht ständig haben. Das ist mir schriftlich sehr viel angenehmer."

Das heißt, ob es dann letztlich wirklich passt, kann schreiben alleine nicht klären, aber, dass es NICHT passt (was ja dann doch meistens der Fall ist), das kann man eben zu einem sehr hohen Maße mit ein wenig Mühe schriftlich herausfinden. Mühe und Offenheit btw.
Von Monaten würde ich da jetzt zwar nie sprechen, Wochen können es sein (hatte ich z.B. einmal, weil kurz nach der ersten Schreiberei eine Geschäftsreise anstand). Nur, die Zeit, die Anzahl der Tage oder Wochen, ist für mich da kein Meßwert, sondern der Inhalt. Ich kann mich wochenlang mit einem Menschen austauschen und absolut nichts über diesen Menschen erfahren. Was nützen mir wochenlange Gespräche mit immer den Inhalten wie es mir so geht, wie mein Tag war und was heute noch so ansteht. Und das hatte ich nicht nur einmal, dass irgendwann mal, nachdem alle paar Wochen solche Gespräche (wieder) aufgenommen wurden, dass 'wir jetzt doch schon so lange miteinander schreiben würden, jetzt könnte man sich doch auch mal treffen'. Ich zitiere eine andere Userin: 'da weiß ich ja über meinen Busfahrer mehr'.

das kann man eben zu einem sehr hohen Maße mit ein wenig Mühe schriftlich herausfinden.

Das stimmt wohl, das finde ich stellt sich aber ziemlich schnell heraus. Das finde ich persönlich jetzt weniger das Problem. Ich meinte jetzt eher wenn es passen könnte, dann möchte ich mich halt doch recht zeitnah treffen.
Eventuell meinen wir vielleicht sogar das Gleiche haben nur zeitlich unterschiedliche Vorstellungen.

@ Mira Nein, du warst da nicht gemeint. 😃😃 Das hier Mal jemand einen Tag nicht antwortet ist völlig normal - wir hängen ja nicht Tag und Nacht im Netz. Da gibt s ander Kandidatinnen, die am Profil ständig spazieren, aber dazu Monate lang eisern schweigen. Zum Thema Lippödem hätte ich einiges zu sagen. Wer das toll findet hat einen Knall. Das ist eine sehr lästige chronische Krankheit, mir werden da öfters Mal Beine zu Massage entgegen gestreckt .... . Ich bin dafür aber nicht ausgebildet, mache dann meine Griffe sehr sanft, weil es schnell schmerzhaft wird. Ich beherrsche nur einige Elemente der klassischen Massage, nicht die speziellen der Lymphdrainage. Bin nur über meine Familie mittelbar betroffen, Männer haben das Leiden ja sehr selten.

Ich habe erlebt, daß es sich schriftlich und am Telefon alles gut anfühlte.
Aber real stellte ich fest, daß ich die Person zwar sehr sympathisch finde, auch mag.
Aber leider funkt da so rein garnichts und vor allem:
Ich kann mein Gegenüber nicht gut riechen. Zumindest nicht für einen intimen Kontakt.
Da würde es halt nur für eine Freundschaft reichen.
Das wird aber eben oft nicht gesucht.

Oder jemand agiert im realen in manchen Situationen so, daß ich eher auf innere Distanz gehe.
(z.B gegenüber einer Kellnerin arrogant schnöselig auftritt, oder sich abwertend gegenüber etwas, was mir wichtig ist, äußert...)

Und , wie schon erwähnt hier. Bei rein virtuellen Kontakten kann einem das "Kopfkino" der eigenen Wunschvorstellung ganz schön blöde Streiche spielen.
Da wird es dann bei einem realen Treffen ziemlich schwierig für den Mann, gegen die eigenen rosaroten Wunschträume anzukommen ;-)

Meine Erfahrungen hier sind zweigeteilt.

Man muss dazu sagen das ich nicht auf der Suche nach einer Partnerschaft war, sondern nur freundschaftliche Kontakte gesucht, gefunden und gepflegt habe.

Ich bin schon seit vielen Jahren hier unterwegs und gefühlt wird es immer "kälter" was die Kommunikation hier angeht.
Die Extreme dazu sehen so aus das das Gespräch einseitig sehr schnell Richtung Sexualität und "Ausstattung" abgleitet und man sich als reines Lustobjekt vor kommt. Ich denke allerdings das die Damen hier gerade in dieser Beziehung wesentlich mehr zu schlucken haben als wir Kerls, aber für solche Gelegenheiten gibt es hier ja den den "Ignobereich".

Als sehr frustrierend empfinde ich es jedoch wenn man sich nett unterhält und das Gespräch wird dann einfach ohne Verabschiedung oder Angabe von Gründen beendet. Wenn man real zusammen am Tisch beim Abendessen sitzt, steht man ja auch normalerweise nicht währenddessen auf und geht heim.

Andererseits habe ich hierüber viele liebe Leute auf den Stammtischen in Bonn, Köln, Oberhausen und Dortmund sowie auf der Ü100 kennen gelernt. (hatte auch selbst ein Dutzend Treffen in Düsseldorf organisiert)
Mit vielen davon bin ich heute noch in Kontakt und zähle einige zu meinen Freunden, daher bin ich froh dieses Forum hier nutzen zu dürfen.

P.S. da ich zur "Glatzenfraktion" gehöre kann ich nur sagen das diese mich nur insoweit einschränkt, als das ich mich alle zwei Tage umfänglich rasieren muss und mir bei dem schiet Wetter derweil die Ohren ohne Mütze abfrieren... ;-)

"Das stimmt wohl, das finde ich stellt sich aber ziemlich schnell heraus. Das finde ich persönlich jetzt weniger das Problem. Ich meinte jetzt eher wenn es passen könnte, dann möchte ich mich halt doch recht zeitnah treffen.
Eventuell meinen wir vielleicht sogar das Gleiche haben nur zeitlich unterschiedliche Vorstellungen."

Vermutlich meinen wir wohl das Gleiche. Ich mein, wie sieht denn die Realität aus? Sieht man ab von Menschen, die tatsächlich NUR eine digitale erotische "Beziehung" aufbauen wollen, ist doch das Problem, zumindest meinen doch nicht gerade wenigen Datingerfahrungen nach, nicht etwa, dass man acht Monate lang schreibt und sich dann erst nach Luftschlössern real trifft (abgesehen von der Situation jetzt, meine Bekannte macht das so seit einigen Monaten mit einem Mann wegen Corona und das finde ich sogar ziemlich gut), sondern das Problem, das ich fast schon als Standardproblem benennen möchte, ist doch, dass Männer, nach einem erfrischenden "Hi, wie geht's", einem dann sofort erfragten Bildertausch und vielleicht (ist aber schon optional) noch dem Abfragen nach der eigenen Suche um ein Treffen ersuchen und mir stellt sich da immer nur die Frage: "warum sollte ich das tun?? Warum?". Ganz besonders, wenn auch noch das Profil vor Leere nur so strotzt. Danach folgt dann eine andere weitere große Teilmenge Männer, die schon einiges komplett belanglose über einen kurzen Zeitraum austauschen, aber DANN nach einem Treffen fragen. In Zeiten, in denen ich engagiert gesucht habe, hätte dieses Vorgehen, abgesehen davon, dass ich das auch so nicht wollen würde, auch bedeuten müssen, dass ich mich mit durchschnittlich vier Männern am Tag hätte treffen müssen. Der Durchschnitt durchaus auf einen größeren Zeitraum gerechnet. Meiner Erfahrung nach waren es dann übrigens real die Männer, die DANN bei solchen Dates zügig Nein sagten, sprich für die Männer wäre es auch zeitsparender gewesen, wenn sie ein paar Sachen gefragt hätten vorher. Die Erfahrungen dazu haben mich auch hart in der Entscheidung werden lassen, es macht einfach keinen Sinn zu daten ohne sich schriftlich "einig" zu sein. Und das braucht ein wenig Mühe, Offenheit und Zeit. Interessant finde ich in dem Zusammenhang auch die Definition des Wortes "ewig". Wird ja dann immer so geschrieben, die "ewige" Tipperei. So was bekommt man ja schon manchmal nach einem 10 minütigen Chat hingeknallt. Daher bin ich auch dazu übergegangen (wenn ich engagiert suche! - nicht, dass das jetzt auf meinem Profil gleich gesucht und angemahnt wird), dass ich im Profil schreibe, dass ich mich nicht unmittelbar treffe, dass ich diese Vorgehensweise akzeptiere, aber, dass ich dann nicht die Richtige bin und Mann bitte "weitergehen" möge. Nützt nur wenig, wenn Profile nicht gelesen oder ernst genommen werden.











"P.S. da ich zur "Glatzenfraktion" gehöre kann ich nur sagen das diese mich nur insoweit einschränkt, als das ich mich alle zwei Tage umfänglich rasieren muss und mir bei dem schiet Wetter derweil die Ohren ohne Mütze abfrieren... ;-)"

Dass es viele solcher Glatzenträger gibt, streitet ja niemand ab, aber, dass z.B. eine junge Frau, welche kreisrunden Haarausfall bekommt, schon einen GANZ anderen Leidensdruck hat, ist doch auch klar.

Das stellt auch niemand in Frage oder? Auch nicht mit solch humorigem Beitrag.

Ich wurde im Juni 2017 hier von einem Mann angeschrieben, der Kontakt vertiefte sich sehr schnell, so das wir zu WhatsApp wechselten, hier konnten wir Sprachnachrichten austauschen und fühlen, wie die Stimmen aufeinander wirkten, da ich zu dieser Zeit einige Wochen auf Teneriffa verbracht habe. Es war klar, das wir uns gleich nach meiner Rückkehr persönlich kennen lernen wollten. So geschah es auch, wir haben uns gesehen und ineinander verliebt und führten eine sehr liebevolle Beziehung, die leider nach 3 Jahren und 3 Monaten zerbrach. Er hat sie einfach beendet per WhatsApp. Den wahren Charakter eines Menschen lernt man nicht bei der ersten, sondern bei der letzten Begegnung kennen. Was mir davon blieb, ein Paar, was zu seinem Freundeskreis gehörte, hat mir mitgeteilt, das sie mich sehr schätzen und keinesfalls verlieren möchten, diese Freundschaft ist so ehrlich und echt und sie haben mich durch diesen tiefen Schmerz, getragen und ich bin sehr dankbar für diese zwei Menschen in meinem Leben.

Mein Eindruck ist mittlerweile auch, dass es hier sehr oberflächlich mit der Konversation geht. Finde, es kommt immer auf den Standpunkt an, ob man bemüht ist, etwas aufzubauen oder gar zu pflegen. Wenn mir aber von der Männerwelt nur ein "Hallo" oder "Wie geht's" entgegengebracht wird, dann hält es sich in Grenzen.
Konversation sollte gepflegt werden und meistens ist es ja im Profil ersichtlich, was gesucht wird.

Im Januar 2018 lernte ich hier jemanden sehr nettes kennen. Wir schrieben ca. ein halbes Jahr, wechselten zu Whatsapp und zum telefonieren. Auch eine Entfernung von 400 km konnte uns nicht bremsen. Urlaube und Zeit miteinander verbracht. Wir waren uns einig, uns Zeit zu lassen und dem Kennenlernen eine Chance zu geben. Dann Ende 2020 von 100 auf 0 ins Nichts. Sendepause, keine Antwort auf Nachrichten Nichts.
Auf die Frage nach dem Warum habe ich lange gewartet und ist immer noch offen. Mittlerweile habe ich es als Erfahrung abgehakt.
Durch dieses Erlebnis habe ich andere Menschen hier kennen gelernt und das macht mich glücklich. Also nie die Hoffnung aufgeben 🍀

Meine Erfahrung hier auf dieser Seite streckt sich über ca 10 Jahre. Ich habe eine wunderschöne Beziehung mit Verlobung geführt. Leider scheiterte es an der Kinderfrage. Wir konnten das aber gut persönlich klären. Und wir haben sporadisch immer noch netten Kontakt. Ich denk, es kommt immer auf den Menschen an, wie er etwas handhabt. Schade finde Ich, wenn ich von dieser unpersönlichen Whatsapp Schlussmacherei höre. Sowas tut mir sehr leid für die Betroffenen.

MiraMira ich verstehe, dass Du irritiert bist von dem Einen oder Anderen, das Dir hier begegnet.
Natürlich hat Paul Neumann Recht, wenn er schreibt, dass eine Seite, die sich klar einer optischen Vorliebe widmet, oberflächlich ist. Das ist (Online) Dating meines Erachtens immer. Es ist auch völlig in Ordnung, optische Vorlieben zu haben. Befremdlich finde ich es allerdings, wenn das über allem steht. Aber es mag sein, dass jemand anderes das anders sieht. Genauso befremdlich finde ich, wenn jemand sich klar für 'je mehr, desto besser' ausspricht. Allerdings gebe ich zu, dass ich nie in Erwägung gezogen habe, dass es vielleicht auch Menschen gibt, die dann befreiter Kontakt aufnehmen. Und wo wir gerade davon 'sprechen', diesen Spruch mit den Hunden und den Knochen.....mein lieber Scholli. Warum muss man sich über andere erheben oder etwas schlecht reden, um eine Vorliebe zu unterstreichen? Vielleicht ist es damit aber einfach so, wie mit vielen Dingen: Vielfalt und Toleranz ist fabelhaft.
Es ist großartig, dass #Bodypositivity das Bild und den Blick verändert, Menschen zu sich stehen und erkennen, dass Schönheit wenig mit der Kleidergröße zu tun hat.
Mich irritiert auch, wenn jemand sich freut, wenn er weiter zunimmt und gefühlt wenig andere Themen hat, als vorhandene größere/kleinere Kurven. Das ginge mir allerdings ebenso, wenn jemand, der schlank oder muskulös ist, dieses Thema permanent vor sich herträgt. Jeder von uns ist viel mehr als nur das.
Das MiraMira wenig begeistert davon ist, dass Sugardaddys Kontakt aufnehmen, kann ich nachvollziehen und teile das, auch wenn ich die Formulierung wenig charmant finde.
Man kann hier nette, freundliche, charmante Menschen treffen, wie überall. Das WWW zeigt nur einen komprimierteren Querschnitt von dem, was uns auf der Straße begegnet.
Und auch damit hatte einer von Euch Recht: der Online Dating-Dschungel erfordert ein dickeres Fell.

Vor einigen Jahren war ich schonmal hier angemeldet. Hatte damals 2 Dates.
Der erste wurde auf dem Parkplatz übergriffig und der 2. war 10 Jahre älter und hat mir nahezu ausnahmslos von den Exen was vorgejammert (man hört dann im geistigen Innenohr, wie er mal über einen selbst redet). Danach hatte ich erstmal die Nase voll und einige Jahre keine Dates.
Wenn das die Männer sind, die noch solo sind, dann bleib ich es lieber auch.... seufz.

Dann doch wieder hier angemeldet und Anfang 2020 2 sehr schöne Stammtische erlebt, dort viel gelacht und freue mich drauf, wenn die wieder möglich sind. Davor noch ein Date, das passte aber vorn und hinten nicht, war aber nicht so schlimm wie die beiden damals.

Mittlerweile antworte ich auf "Hallo" oder "wie geht´s ?" schon gar nicht mehr. Die werden gelöscht, genau wie die, die 100x auf mein Profil gehen, aber nie schreiben. Oder die, die aus anderen Gründen als Partner nicht in Frage kommen. Klingt gemein, macht es aber übersichtlich.

Dafür gibt es andere, mit denen man zwischendrin sehr nett schreibt und man sich freut, wenn von diesen Menschen ein paar Zeilen auf einen warten. :-)

Tatsächlich hatte ich über RD noch nie ein Date.

Mag daran liegen, dass ich im bayerischen Niemandsland wohne, dass ich optisch den Herren nicht zusage, dass ich zu dick, zu dünn, zu dumm oder zu Intelligent bin - bisher habe ich meine Dates in ganz „normalen“ Seiten gefunden bzw auf Pages für erotisch interessiert Erwachsene. Dort hab ich auch meinen Partner kennen gelernt.

RD mag für einige der richtige Weg sein, dennoch lehne ich mich mal weit aus dem Fenster und gebe meine Ansicht kund, dass die meisten Männer hier kein Interesse haben, eine Frau wirklich kennen zu lernen und schon gar nicht auf der Suche nach einer Beziehung sind.

Oftmals vermittelt die Partnersuche hier mir eher den Eindruck eines Zoos. Wir gehen mal „Dicke“ ansehen. Vielleicht etwas schreiben, mal sehen, wie die reagieren. Na ja, zur Not geht auch einmal in die Kiste - aber das war’s dann auch.


Da ich persönlich hier bin, weil mit das Forum gut gefällt und definitiv nicht, weil ich einen Partner suche, melde ich mich nicht ab.
Rein zur Partnersuche wäre das hier ganz klar keine Seite für mich.

... Erfahrungen hier.... so einige ;-)
Ich bin seit ungefähr 4 Jahren hier. Meine Beweggründe dafür waren, ich wollte mal sehen wie das mit dem Onlinedating so funktioniert (war vorher über 15 jahre in einer Beziehung) und ich wollte nicht wieder sinnlos suchen. Ich meine damit, ich wollte einfach so angenommen werden wie ich bin. Klein und rund. Ich hatte keine Lust mehr dem gängigen Schönheitsideal nachzuhecheln und mich für keinen Mann mehr zu verstellen bzw. immer wieder Diäten machen zu müssen, nur um dem Mann zu gefallen. Denn ich finde mich so wie ich bin, absolut okay. Darum habe ich mich auch nicht bei den gängigen Singlebörsen angemeldet sondern hier.
Ich wollte einfach schauen, was sich auf dem "Markt" so tümmelt und ob ich überhaupt noch für irgendwen interessant bin. Mein Selbstwertgefühl war zu dieser Zeit nicht das Beste. Auf eine Partnerschaft war ich damals nicht unbedingt aus, auch einfach nette Unterhaltungen, ein Flirt oder erotische Stunden standen für mich zur Debatte. War für Vieles offen.
Am Anfang habe ich auch viel Männer angeschrieben, jedoch hat sich auf die Dauer herausgestellt, dass wenn ich den ersten Schritt gemacht habe, dann so gut wie immer, der Mann nicht wirklich Interesse an mir hatte. Vielleicht mal ein paar Zeilen geschrieben aber so wirklich kam da nie was dabei raus. Dann habe ich mich etwas zurückgezogen und habe mich anschreiben lassen. Das hat besser funktioniert (kann aber auch Zufall sein).
Um es auf den Punkt zu bringen, formuliere ich es mal so: Man muss schon viele Frösche küssen, um mal an einen Prinz zu geraten.
Zwischendrin fand ich das online kennenlernen echt anstengend. Da waren schon Einige dabei, bei denen ich dachte, ich bin im falschen Film, denn gewisses Verhalten geht mal gar nicht aber dann kann man denjenigen ja immer noch blockieren. Jedoch gab es auch immer wieder sehr nette Kontakte, auch über einen längeren Zeitraum. Ab und an kam es dann zu realen Treffen, die auch durchwachsen ausgefallen sind. Wobei das bei mir auch nicht so einfach war, da ich auch in einer Region gewohnt hatte, wo es fast keine Gleichgesinnten gab.
Eines Tages wurde ich dann von einem Mann versehentlich angeschrieben( er hatte vergessen die Umkreissuche einzugrenzen) und wir haben nett miteinander geschrieben. Nach einer Woche, haben wir das erste Mal miteinander telefoniert. Das dann täglich, und nach 4 Wochen haben wir uns dann das erste Mal live gesehen obwohl uns gut 300km trennten.
Lange Rede, kurzer Sinn : Wir sind seid 3 Jahren ein Paar und vor 2 Jahren bin ich mit meinen Kindern zu ihm gezogen und sind immer noch ein Paar.
Abschließend würde ich sagen: manchmal braucht man hier ein dickes Fell, jedoch finde ich dennoch, dass es hier die Chance gibt, jemanden kennenzulernen. Offen sein und schauen wie sich was entwickelt.

Am Anfang habe ich auch viel Männer angeschrieben, jedoch hat sich auf die Dauer herausgestellt, dass wenn ich den ersten Schritt gemacht habe, dann so gut wie immer, der Mann nicht wirklich Interesse an mir hatte. Vielleicht mal ein paar Zeilen geschrieben aber so wirklich kam da nie was dabei raus. Dann habe ich mich etwas zurückgezogen und habe mich anschreiben lassen. Das hat besser funktioniert (kann aber auch Zufall sein).

Kann ich so nur unterschreiben, mich hat sogar mal ein Mann begeistert angeschrieben, der wohl vergessen hatte, dass ich ihn schonmal von mir aus initial angeschrieben hatte. Die Kommunikation da verlief so extrem schleppend, dass ich es schließlich aufgab, weil ich kein Interesse bei ihm vermutete und reine Höflichkeit als Motiv des Antwortens und aufdrängen will man sich ja dann auch nicht.
Es war das gleiche Profil und die gleichen Bilder aber später war ich wohl als "Gejagte" statt als "Jägerin" hochinteressant. 😕 Ich glaube die meisten Männer (und vermutlich auch Frauen) sind sich so tief sitzender Mechanismen und verankerter Konventionen gar nicht bewusst, wünschen sich wirklich sehnlich, dass sie angeschrieben werden, können dann aber nichts damit anfangen, weil der Blick aufs gleiche Profil dann tatsächlich ein anderer ist.

"RD mag für einige der richtige Weg sein

Tatsächlich hatte ich über RD noch nie ein Date."

Das Forum Rubensdreams gibts übrigens schon so lange nicht mehr, dass ich nur noch leere Seiten vorfand, als mir bei meiner Suche nach Foren für Dicke dieser Name aufgerufen wurde.

Interessante Perspektiven ... Aus meiner Sicht sind die Damen hier etwas verspannter, als auf anderen "normalen" Plattformen, wo schon sehr herum geflaxt wird und die Mädels dort einen sehr lockeren Umgangston pflegen. Vermutlich liegt es am Selbstbewußtsein.
Man bekommt hier auch schnell das Vorurteil, dass man ohnehin nur f* will.
Meine Partnerinnen haben sich alle gewundert, dass ich geblieben bin.

Zur Thematik Jäger/Gejagter fällt mir nur das zeitliche Moment ein. Wenn ich jage, dann ist mir gerade danach,dann mache ich das bewußt, mit Vorsatz und nehme mir dafür die Zeit.

Wenn mich jemand jagt, erwischt er mich vllt in einem schlechten Augenblick, in einem Meeting, beim Sport oder Hobby und dann ist meine Reaktion eine Andere.
Dann will ich vllt auch nicht, dass jemand anderer das sieht. Sich auf Kontaktbörsen rum treiben macht kein gutes Bild. Mir ist da mal eine Unachtsamkeit bei einer Beamer-Präsentation passiert, da konnte man sehen, was ich privat so treibe .... peinlich, peinlich , das muss echt nicht sein.

Warum soll einem Online Dating peinlich sein ????
Oder ist es peinlich auf "Dicke" zu stehen ?
Was ich auch nicht verstehe.
Weil, wenn man sich real trifft oder später öffentlich unterwegs ist, sieht das doch auch jeder, rätsel.

Wenn ich privat ständig auf Porno Seiten rum hänge und das bei einer Präsentation "öffentlich" wird, dann kann ich die "Peinlichkeit" verstehen.
Aber online zu daten ist doch mittlerweile völlig "normal", sogar für Ältere.