Es gibt Kommentare die hätte ich besser nicht gelesen.
da dreht sich mir das Herz um...und ich frage mich...ist das jetzt gerecht!

Wenn du 17 Jahre lang deiner Tochter alles ermöglicht hast, was sie nur wollte, dann ist es doch auch ein gutes Stück deiner eigenen Erziehung geschuldet, dass sie jetzt so wahnsinnig verwöhnt ist.

Der Vater meiner Tochter und ich haben uns getrennt, da war meine Tochter 17 Jahre alt und sie wollte beim Vater leben, da sie auch mitten im Abitur stand und ich 70 KM weiter entfernt verzogen bin. Ihren Führerschein habe ich ihr versprochen zu bezahlen und habe sie gebeten, auch direkt den Motorradführerschein zu machen.Als ich dann die Rechnung für den PKW Führerschein bekam, habe ich die Reißleine gezogen, da ich max. 2000€ dafür eingeplant hatte, meine tolle Tochter mit Abitur ( ich habe nur eine blöde Mittlere Reife ) 48 Fahrstunden für ihren Führerschein brauchte :-( . und mich dieser Führerschein für den PKW alleine schon 2600€ gekostet hat, wurde ich von ihr nur beschimpft ...,..Schwiegereltern sprangen dann ein und bezahlten dem "armen" Kind dann den Motorradführerschein und 30.000€ für die erste Wohnungsausstattung inklusive Neuwagen und Motorrad. Ich habe ein Kind auf die Welt gebracht, Tag und Nacht geschuftet, damit dieses "Blag" sorry für den Ausdruck, alles haben konnte, eigenes Pferd, eigene 3 Katzen, eigener Hund.....Fakt war nach der Trennung durfte ich für all diese Tiere aufkommen und mitnehmen, als sie dann von Unterhaltsansprüchen sprach habe ich ihr nur gesagt: Kein Problem, hole all deine Tiere bei mir ab und ich bezahle sofort Unterhalt nie wieder von ihr oder ihrem Vater etwas gehört.........

Im nachhinein bereue ich dieses Kind auf die Welt gebracht zu haben......aber Geld regiert die Welt und verdirbt den Charakter.

@unergründlich
Zufällig bist du der Vater.....mein "Statement " würde ich auch einer Mutter in so einer Situation sagen. (Meist leben Kinder wohl immer noch bei den Mütter, warum auch immer)
Ich verurteile genau so Mütter, die ihre Kinder als Machtinstrument mißbraucht. ...

Ich bin übrigens als Kind beim Vater aufgewachsen..... ..mein Bruder bei meiner Mutter. Für die 70iger Jahre ein sehr ungewöhnliches Arrangement. Wirklich "gefragt" wurden wir Geschwister nicht, was wir wollen.
Mit 16 Jahren habe ich eine Änderung des Erziehungsrechtes beim Familiengericht bewirkt.... und bin zur Großmutter gezogen. Mit 18 in eine WG....

@Amadahy und klickedingends,

Was wollt ihr beide mir hier denn unterschieben? lest ihr auch alles korrekt durch, oder wie kommt ihr auf diese merkwürdigenunterstellungen? Das ist ja furchtbar mit euch. Lasst einfach mal eure persönlichen feldzüge weg, wenn ihr texte nicht versteht, fragt bitte einfach nach, bevor ihr da umherphantasiert!!

@unergründlich

wenn DU so ein Thema aufmachst, und eine Frage stellst, wirst DU mit rechnen müssen, Antworten, Reaktionen zu bekommen, die DIR nicht passen, ansonsten lass es einfach sein solch brisanten Themen zu eröffnen.

@unergründlich
Keiner hier kennt die gesamten Details (sie gehören hier imho auch nicht hin) und kann daher auch nur annähernd objektiv sein. Auch sind wir alle nicht spezialisiert auf Beratung dieser Art. Ich denke daher nicht, dass du hier die Hilfe und Antworten bekommst, die du suchst.

Das Einzige, was ich eigener Erfahrung und Erfahrung als Freundin bzw. Partnerin sicher weiss ist, dass Entfremdung von Kindern für Elternteile (egal ob Mann oder Frau) extrem belastend ist. Vor allem, wenn man dieser hilflos gegenüber steht. Das frisst einen liebenden Menschen auf und man macht im emotionalen Stress ggf. Dinge, die das Ganze noch verschlimmern.
Daher mein Rat zu möglichst professioneller Hilfe.
Wir waren damals sowohl beim Jugendamt, als auch bei einer Familienberatungsstelle und beim Psychologen. Aus den dort gewonnenen Erkenntnissen hat sich dann das weitere Vorgehen entwickelt.
Vor allem muss man bei dem Ganzen auch auf sich selbst aufpassen, auch wenn das vielleicht erst mal komisch klingt.

Was viele auch nicht bedenken ist, dass Kinder oft viel mehr mitbekommen, als man denkt und sich daraus in Kombination mit den Aussagen der Erwachsenen ein Konstrukt bauen, was für sie irgendwie Sinn ergibt.
Wenn man dann viel später begreift, was wirklich war, ist das u.U. ein traumatisches Erwachen, das war es zumindest bei mir.
Auch deswegen ist weniger und möglichst systematisches Handeln manchmal mehr.

Guten Abend!

Bitte diesen Artikel nicht als Schuldzuweisung verstehen, sondern als Bericht, welche Folgen es haben kann, wenn der Vater fehlt - aus welchen Gründen auch immer!

https://gedankenwelt.de/wenn-ein-vater-sein-kind-verlaesst-hinterlaesst-das-eine-tiefe-spur/

@SonneMondSterne, es tut mir leid, dass sich der Papa deines Kindes so verhält. Du verstehst mich also, wenn ich sage, dass man machtlos ist, wenn einer nicht bereit ist zu kooperieren. Entfremdung kann auch durch den Vater ausgelöst werden.

@dagmar leider ist der Vergleich treffend. Er entspricht nicht meiner Feder, sondern Psychologen, die sich mit PAS auseinander gesetzt haben. Du Urteiltst über mich ohne die Situation zu kennen, du nimmst eine Mutter reflexhaft in Schutz. Dies ist ein klassisches Verhalten, was es uns Vätern, die sich für ihre Kinder einsetzten so schwer macht. Du spiegelst den unwissenden Durchschnitt dieser Gesellschaft wieder.

@rudi du hast einfach keine Ahnung

Heute hatte meine Tochter Geburtstag. Ich konnte beim zweiten Versuch mit ihr telefonieren. Meine Eltern trauen sich aufgrund ihrer Erlebnisse nicht einmal ein Video mit einer Geburtstagswunsch zu schicken...

Viele von euch haben keine Ahnung und schieben es auf mich als den Vater. Das eine Mutter die heilige Kuh sich fehlverhät ist keine valide Option in euren kleinkarierten Gedanken. Das ist schlimm... hört auf die, die Entfremdung als Kind erlebt haben. Achtet darauf, was sie sagen, dass man ihnen ein Teil ihres Lebens geraubt hat.

Hallole @ "unergründlich" ,

bei mir gestaltet sich das Ganze genau entgegengesetzt. Ich habe mich 2 Jahre redlich bemüht den Vater in alles einzubeziehen und habe in Gegenwart meines Kindes zumindest wissentlich nie schlecht geredet. Kinder bekommen alles mit. Sie spiegeln einen und achten auf alles, Körpersprache und Reaktionen. Mein Kind tut dies zumindest. Einladungen zu Entwicklungsgesprächen wurden vom Vater nicht wahrgenommen und Gespräche waren nur möglich mit vorheriger Jugendamtseinbeziehung. Die mir dann natürlich wieder negativ ausgelegt wurde. Ich habe gekämpft, dass er sich nicht entfremdet. Habe gebettelt. Unterstellt hat er mir andauernd ich würde das Kind beeinflussen. Das ich aber fast täglich mit meinem Kind zu Hause rede und ihm bestätige, dass sein Papa ihn lieb hat, dass glaubt er nicht. Tue ich aber!!! Es ist doch das schlimmste für ein Kind sich abgelehnt zu fühlen. Er holt ihn seit gut 2 Monaten nicht mehr ab, weil er angeblich kein Geld mehr für die Fahrt hat. (30km) Hat einen neuen Job und bezahlt seit dem auch keinen Unterhalt mehr für sein Kind. Was bitte soll ich meinem Kind sagen???? Ich kann nicht mehr. Jede Bemühung wird mir anders ausgelegt und abgelehnt.

rudi
Du hast keine Kinder...oder??
Ich habe das mal in Gedanken eben durch gespielt....
Wenn mein Sohn so etwas an mich heran getragen hätte...oder meine Tochter
hätte das einen Blick von mir genügt und sie hätten mir gestanden das es eine Lüge gewesen war!
Alleine schon dieser Gedankengang....!!
Kinder unterscheiden ob klein oder gross was böse ist ...und bevor ein Kind überhaupt so eine Behauptung aufstellt.....spielt sich ganz ganz viel ab!
Jeder Vater Jede Mutter kennt das eigene Kind wie ein offenes Buch....noch heute weiss Mama nur mit dem Blick wie es mir geht!
Von daher mit so erfundenen aufgestellten Behauptungen stehen sie sehr alleine da....
gerade im Zusammenhang einer Trennung!

Ich wäre mit solchen Äußerungen immer sehr sehr vorsichtig!
rudi
lässt tief blicken...da könnte man meinen da machen sich Abgründe auf!

Und dann frage ich mich, wo haben Kinder so etwas her? In welchem Umfeld sind sie so geworden, wo aufgewachsen? Erwachsene machen Kinder so...

@Amadahy
Ich habe Ende der 80igern Jahre in der Kinder - und Jugend Psychiatrie gearbeitet....
Du kannst dir nicht vorstellen, was du alles aus "Kinder -Mündern" zu hören bekommst....
und es ist nicht alles immer nur die Wahrheit...absolut nicht.
Heutzutage sind die Guten ;-)) mehr über Internet usw informiert. Und sehr kreativ , schmunzel.
Wie man Lehrer "erpreßt", Mitschüler abzocken usw....genau solche Argumente sind überhaupt nicht abwegig....
Wie gesagt...Kinder sind nicht doof.
Es gibt immer brave Kinder und es gibt auch sehr "clevere", die sich sehr gut "durchzusetzen" wissen..... ggf halt auch einfach nur von den Eltern "gelernt/ abgeschaut" haben.
Ich habe eines in über 30 Jahren in meinem Job gelernt.
Hinter den "normalen" Fassaden tun sich manchmal Abgründe auf, die würden dir im Traum nicht einfallen, geschweige den Leuten vor deiner Nase zutrauen.

@Amadahy....ja, es ist unglaublich....aber es ist die Realität und nicht die kranken Gedanken von einem Erwachsenen

"Mir würde was einfallen, papa schlägt mich oder hat mich angefasst."

Was hast Du für kranke Gedanken... Unglaublich

Das wohl des kindes geht über alles.richtig.
Das kind mag aber nicht mehr zum anderen elternteil gehen. Es möchte nicht mehr länger dort verweilen oder am besten gar nicht mehr.
Mal davon ausgegangen das die mutter kein einnehmendes wesen ist. Sondern immer wieder das treffen unterstützt, mags kind trotzdem nicht.

Hier beizugehen mit nachdruck das weiter zu focusieren indem man permanent redet redet redet besticht und psycholgen....hinzu zieht, bleibt das kind immer mehr auf abstand.
Ich als kind wäre genervt davon, das ich wohin muss! Wo ich nicht mehr hin will.
Mir würde was einfallen, papa schlägt mich oder hat mich angefasst.
Und dann?
Ergebnis wird sein, mutter behält kind zurück bis die lage geklärt ist.
Kind hat ziel erreicht. Und kinder sind nicht dumm, je nach alter kommen die auf sowas vielleicht.

@unergründlich
Sorry, aber deine Theorien zum Thema Stockholmsymdrom und Kind sind echt grenzwertig.
Zumindest liest es sich so raus, als ob die Mutter deiner Kinder der Geiselnehmer ist...uff.

Hier geht es nicht um "Recht haben" und die Verantwortung für den Kontakt der Mutter zuschieben ..... das ist schon Machtspielchen. Kinder sind nicht doof, die spüren das...auch ohne Worte.
Hier geht es um deine innere Haltung. Sprich deine "Ausstrahlung" gegenüber deinen Kindern..
Du bist für sie da, freust dich, sie zu sehen. Und hast gepflegt die Klappe zu halten betr der Zickereien deiner Ex in Anwesenheit deiner Kinder....."ja, so sind Eltern, auch mal unterschiedlicher Meinung..."
Und dann kommen sie gerne zu dir...und gehen in den Konflikt mit der Mutter, weil sie Kontakt zu dir haben wollen. ( spätestens in der Pupertät, grins)
Auch mal ein Brief /Päckchen /Videobotschaft u.ä haben einen wichtigen Stellenwert. Nicht nur der persönliche Besuch. Sich persönlich sehen und sich geborgen fühlen sind zwei paar Schuhe.
Und nochmal ein sehr deutliches Wort:
Kinder müssen !!!! nicht automatisch ihre Eltern lieben. Das ist kein unumstößliches Gesetz. Die dürfen auch ein Elternteil doof finden.
(Weil das Elternteil vllt sie in eine Rolle zwängen will, die sie nicht sind....nur mal so als Beispiel. )
Früher wurde Respekt vor Eltern eingefordert.....aber "Liebe" kann man nicht einfordern.
Was Kinder sich wünschen ist emotionaler Rückhalt. Das läßt sie zu starken erwachsenen Menschen werden.
Und das zu diesem Thema sehr viel schief läuft, sehe ich tgl im beruflichen Leben, wenn Erwachsene in ihren Lebenskrisen berichten....
Selbstreflektion ist ein beständiger und fortschreitender Prozess, der erst mit dem Ableben aufhören sollte ;-)

@*Teufelchen*
Finde ich gut, aber wenn es auch nur einer Seite an dem gewissen Maß an Selbstreflexion fehlt, man nicht bereit ist zu gemeinsamen Gesprächen in einer Beratung, weil man den Vater nicht sehen möchte und man keinen Sinn an Gesprächen sieht, da man eh andere Meinung ist (?!?!), dann klappt das nicht. Dann nimmt man seinem Kind jegliche Chance auf ein vernünftiges Leben mit beiden Eltern. Und das in einer Situation auch ohne Trennung!

In so einer Situation darf man sich als Vater nicht zurückziehen, denn sonst lässt man sein eigenes Kind alleine ohne Hilfe in dieser Situation zurück. Was für ein Vater wäre man dann?

Lasst ihr die Geisel alleine, weil sie ein Stockholm-Syndrom zeigt und sich dem Geiselnehmer gegenüber loyal verhält? Die Eltern-Kind-Beziehung folgt in entfremdenden, symbiotischen Beziehungen ähnlichen, bis gleichen Mustern...

Aus eigener und der meiner Kinder, sehr sehr schmerzhaften und leidvollen jahrelanger Erfahrung muss ich meine Meinung kundtun:
Natürlich hat es Gründe warum Kinder sich vom Vater vielleicht distanzieren. Oft sind die Gründe bei der Mutter zu suchen, mag sein, dass viele Mütter ihr Kind bewusst oder unbewusst instrumentalisieren, aber nicht immer!
Es gibt genauso Gründe die im Kind selbst liegen und die leider oftmals nicht angehört oder ernstgenonmen werden.
Im schlimmsten Fall kümmern sich dann Jugendämter und Verfahrenspfleger um das "Kindeswohl"
Da wird über Kompetenzen hinweg entschieden, Kinder Traumatas zugeführt und Eltern an ihre psychische Belastbarkeit gebracht!
Und das alles nur weil die Eltern "vergessen" um welches Wohl es im Eigentlichen geht, nämlich um das des Kindes!
Da werden verletzte Gefühle und Machtspiele ausgenutzt auf der Seele der Kinder...
Jedes Elternteil, ob nun Haupterziehend oder nicht, sollte sich bei Problemen erstmal an die eigene Nase fassen und selbstkritisch genug sein eigene Fehler einzugestehen.
Und niemand, absolut niemand hat das Recht, ab einem gewissen Alter die Bedürfnisse eines Kindes zu unterdrücken, also hört euren Kindern RICHTIG zu...

@rubenscity

Applaus! Mal eine Meinung, die nicht den Vater ins Abseits stellt, sondern die Machtposition und die damit einhergehende Verantwortung der Mutter sieht. Leider gibt es viele, die eben mit dieser Machtposition nicht zurecht kommen und dadurch bewusst oder unbewusst ihrem Kind schaden.

Deutsche Beratungen und Familiengerichte sind allerdings nur sehr schlecht Ausgebildet. Es gibt wenige Leuchttürme...

Wenn man mit Entfremdung oder tendenzieller Entfremdung konfrontiert ist hilft nur eins: Kontakt! Kontakt! Kontakt! Dem eigenen Kind muss gezeigt werden, dass man für es da ist. Und dass man weiß, dass es beide Eltern LIEBT und dass man beharrlich da ist um es trotz Entfremdung zu unterstützen. Dies aber immer mit Bedacht um das Kind nicht tiefer in einen Loyalitätskonflikt zu treiben. Man muss dem Kind ein Vorbild sein genau in dem Punkt in das häufiger anwesende "Vorbild" versagt.

Bei Entfremdung hat im Übrigen die Mutter in den seltensten Fällen Lust auf Beratung oder sieht diese als sinnvoll an. Ein Vater der Beratung vorschlägt und sucht hat hier, wie ich oft nur die Wahl vor Gericht zu gehen. Das ist kein guter Weg, aber leider oft der Einzige...

Ich rate zu folgender Lektüre:
http://www.vafk.de/themen/wissen/pas/andritzk.pdf

Und ein besonders gutes Buch zu dem Thema (leider vergriffen)
https://www.amazon.de/Liebe-böser-Eltern-Kind-Entfremdung-Trennung-Scheidung/dp/3466306280

Wer sich wirklich über das Thema austauschen möchte sollte diese grundlegenden Texte lesen!

die perfekten Eltern, gibt es die??
Ich finde die Mutter ist bei einer Trennung auch in der Verantwortung eine gute "Vater-Kind-Beziehung" (vorausgesetzt der Vater ist interessiert am Kontakt zum Kind) zu gestalten und das Kind nicht zu instrumentalisieren (das ist das Schlimmste überhaupt in einer solchen Situation). Geschieht z.B. auch über Verwandte usw. die den Vater oder die Mutter "schlecht machen".
Oft ist die Mutter ja doch irgendwie am längeren Hebel und sollte den eigenen Konflikt zum Vater/Expartner nicht auf das Kind übertragen.

Ich glaube, dass man sich von der Illusion verabschieden sollte, dass aus ganz normalen Menschen mit oft selbst unperfekten Vergangenheiten und Fehlern, die perfekten Eltern werden.

Ich glaube ich möchte einmal die Dinge aus meiner Sicht schildern....denn ich habe etwas gelernt bei der Trennung und der Zeit danach....sich nicht selbst zu verlieren.
Mein Ex Mann hatte lange eine Freundin fast über 2 Jahre wohnhaft am Bodensee.
Der Knall kam als wir aus den Urlaub kamen und ich die Koffer auspackte und er sagte seinen dürfte ich zu lassen.Er hat eine Freundin liebte diese ..wollte mit ihr leben....gab seiner kleinen Tochter die Hand seinen behinderten Sohn die Hand....und ging!So war das....ich wusste von nichts!
Er verließ Hamburg innerhalb von 2 Tagen kündigte seine gute Stellung und nahm sich eine Wohnung am Bodensee....1000 Kilometer entfernt.
Die Kinder hörten 2 Jahre und 6 Monate nichts von ihm.Weder zum Geburtstag noch zu Weihnachten....nichts.Er müsste sich dort erst finden Arbeit suchen ..ach Ja die Scheidung kam..und er hat dann noch in dieser Zeit seiner Freundin geheiratet.Ich habe ihm so viel geschrieben...Er möchte sich bitte bei den Kindern melden...Nein..er braucht Zeit für sich!
Ganze 2 Jahre und 6 Monate...
Wenn man das sieht wie Kinder langsam zu machen wenn man als Muter diesen Herz Schmerz fühlt diese völlige Unverstandene mit erlebt könnte man morden!!
Vor allem du hast irgendwann keine Antworten mehr.
Er hat die KInder vergessen ...sie zurück gelassen um in seinen puren Egoismus ..sich über sie zu stellen!
Ich habe mich dem angeschlossen.Ich musste für die Kinder da sein...stark sein .Ich musste weiter gehen und die Kinder mit!
Tja und dann kam er wieder auf den Plan...nach fast 3 Jahren!
Er hätte gute Arbeit ..seine Frau geht es gut...seinen neuen Kindern( Ihre) auch.

Er hat nie wieder zu seinen Kindern zurück gefunden.
Mein Sohn hat dicht gemacht ..wie man so schön gesagt!
Er hat keinen Vater mehr...alles reden half nicht!

Kasandra wollte Papa noch mal sehen....vielleicht wusste sie ..
das es für sie wichtig war...kurz danach haben wir sie verloren!

Was soll ich sagen...Ich denke hier hatte Gott seine Hand im Spiel.
Mein Ex sagt....Im plagen solche Schuldgefühle ..er hat Depressionen.
Er vermisst seinen Sohn sehr...Ich weiss das....aber ich kann da nicht mehr helfen und auch nicht mehr vermitteln!

Er hat sein Wohl das über die Kinder gestellt.Sein Fleisch und Blut.
Er hat sie zurück gelassen so viele Monate ohne Antworten
Er hat sie vergessen ....als wenn es sie nicht gab!

Nächsten Monat kommt mein Ex Mann nach Hamburg möchte seinen Sohn sehen...
vergebens!
Wenn er anruft...legt mein Sohn auf!
Mein Sohn ist ein herzensguter Mensch ...behindert...in der Seele so lieb.....
aber mein Ex Mann hat ihm gezeigt das Papa ihn nicht liebt!
Das ist seine Antwort auf alles!

Ich bin der grösste Halt für meinen Sohn...er liebt mich bedingungslos.....und ich ihn!
Komme was wolle ..aber ich kann meinen EX nicht mehr helfen...denn mein Sohn hat sich entschieden....womit Niemand gerechnet hat!

@ Dagmar: auch von mir ein "danke"!

@ Dagmar

Danke dafür!

Dieses Thema verursacht mir heftig "Bauchschmerzen" und viele andere "Emotionen".

Meine persönliche Biorafie ist geprägt von der Scheidung meiner Eltern ...und 1975 gab es noch das Schuldprinzip bei einer Scheidung.....und sehr komische Rechtsverständnisse und Ideen dazu, was ein Kind "braucht".
Letztlich sind mein Bruder und ich getrennt worden....und haben uns zeitweise über Jahre nicht gesehen....wenn dann nur beim Familiengerichten , wenn sich die Eltern gestritten habe.

Und dies alles nur, weil ich einen Vater habe, der immer nur agiert hat aufgrund seiner gekränkten Eitelkeit und seinem Unvermögen "emotional" nachvollziehen zu können, warum die Mutter seiner Kinder ihn "böswillig" verlassen hat.

Ich habe heute als Erwachsene "verstanden", daß sein Wahrnehmung recht emotional schmalspurig ist....er es nicht anders kann, auch nie anderes erlebt hat.
Aber auf lange Sicht hin, hat es fiese "Narben" in meinem Urvertrauen und viele Bereichen in meinem Leben hinterlassen...
So wie bei vielenanderen Menschen sicherlich auch.

Daher formuliere ich es auch sehr deutlich.
Wer sein Kinder wirklich "liebt", kann auch mal zurückstecken ....im Ex Partner nicht den Feind sehen und auch Kindern eingestehen, daß sie sich bei einem verbitterten und abwertende Elternteil nicht wohl fühlen ....und ggf mit einem neuen Partner/Partnerin von einem Elternteil entspannter klar kommen...
Kinder bekommen viel mehr unterbewusst mit, als Erwachsene oft "sehen wollen".
Dieses Geziehe und Gezerre an Kindern, nur für das eigene "Wohlbefinden" ist schlicht und ergreifend egoistisch....und hat nichts mit "Liebe" zu tun....sondern nur mit "haben wollen" und Machtkämpfe auf Kosten der Kinder zu führen...

Sorry für die harten Worte.
Aber aus persönlicher Erfahrung und auch aus beruflicher Sicht weiß ich :
Es prägt Menschen und ihr Leben viel mehr, als sich streitenden Eltern bewußt machen wollen.....fies, fies.