Nein, ich könnte darauf pauschal keine ehrliche Antwort geben. Denn einerseits finde ich das Gewicht allein nicht ausschlaggebend für die Erotik und erst recht nicht für die Liebe. Aber manchmal zieht zum Beispiel eine extreme Gewichtszunahme eine Veränderung der Persönlichkeit nach sich und dies wiederum kann einen starken Einfluss auf die Sexualität haben.
So erging es mir zumindest in einer langjährigen Beziehung. Mein Partner hatte über 40 kg zugenommen und wurde im Laufe der Zeit missmutiger, war schnell schlecht gelaunt usw. Zuerst hatte ich Verständnis für seine Launen, aber irgendwann geht man nach der Arbeit nicht mehr so gern heim und erst recht nicht zusammen ins Bett...

Kann man da so wirklich ne Antwort drauf geben?

Das ist keine wirkliche Antwort auf die Frage, aber aus pragmatischer Sicht könnte man vielleicht auch sagen: es nützt sowieso nichts, also, es wird nicht zum Erfolg führen, macht nur alle Beteiligten unglücklich, also kann man es auch lassen.

Puh; schwierige frage. Zumindest so wie man den Partner kennengelernt hat. Und was zu oder Abnahme betrifft finde ich es schwierig, pauschal zu sagen ist ein Trennungsgrund oder nicht. Aber betrügen geht garnicht

Ich hoffe ich hab die Frage richtig verstanden:

Mich hat das betrügen und lügen gestört, die Aussagen über meine Gewuchtszunahme haben mich eigentlich nicht so getroffen, sie entsprachen ja der Tatsache . Aber, er ist einfach immer fremdgegangen, egal ob ich dick oder dünn war, das ist nicht der Punkt.

Ich fand die Aussage des sozialen Umfelds „du musst dich ja nicht wundern, wenn du so zugenommen hast“ viel schlimmer, als seine Anmerkungen zu meinem Gewicht. Weil mir damit die Schuld für sein Arschlochverhalten in die Schuhe geschoben wurde. JA, ich fände meinen Mann mit 50 kg mehr sexuell auch nicht mehr attraktiv, aber ich würde ihn deswegen nicht permanent hintergehen.

Insgesamt ist das für mich ein sensibles Thema, das eben mal mehr mal weniger präsent existiert.

Meine wirkliche Frage ist: Darf ich Einfluss auf meinen Partner nehmen, weil er mir so oder so besser passt.

@ das kleine Glück, callmebetty...

Sorry! Ich bin jetzt voll von mir ausgegangen! Und möchte da anderen auf gar keinen Fall etwas anderes absprechen!


Ich habe da "Beides" erlebt.

ja, ich finde das unterstes Niveau!

Hmm.. und nun? und Optimistin, ich glaube der Unterschied ist das Betrügen und dann dem anderen auch noch die Schuld dafür in die Schuhe zu schieben.

Der Ex hat ja nicht, nach einer "Prüfungszeit" das Problem kommuniziert und sich dann fair getrennt.

OK verstehen schon, aber ne massive Verletzung (wenn vielleicht auch ehrlich motiviert) ist's trotzdem und deswegen prinzipiell schon mal Mega-Sch...

hmmm und nun war schneller als ich mit dem Löschen :) so verkürzt war die Frage nicht.

Ich habe geschrieben, dass callmebetty ihren Mann ja eigentlich vertehen kann, dass er dick nicht mehr auf sie stand, weil es ihr ähnlich geht (wieder verkürzt und etwas holprig, sorry)

.. einzige was dich gestört hat, war also das Fremdgehen...und nicht, dass er gesagt hat, dass er dich dick unattraktiv findet....

Jetzt bin ich sehr gespannt auf CB's Antwort... Denn vom Herzmenschen als nicht attraktiv bezeichnet zu werden, dürfte ja wohl keine kalt lassen (und wenn doch: ich will sofort das Rezept, wie sowas funktioniert!)

... hatte ne Frage, aber nachgelesen, jetzt ist alles klar...

@kleines Glück

Danke, du hast mir die Worte aus dem Mund genommen.

"Ich kann es auch nur so, wie schon erwähnt wurde, bestätigen!
Sexuelle Anziehungskraft, Erotik liegt nicht nur an äußerlichen Faktoren begründet! Da können noch so viele andere Sachen die Erotik heftig zum Knistern bringen!"

gänseblümchen, was ich an der Diskussion nach wie vor nicht verstehe, das ist, dass Menschen, für die sich Erotik aus anderen Faktoren begründet, darüber durchaus froh sein können und das ja auch toll ist, aber es ist doch nicht unmoralischer, wenn das für jemanden nicht so ist, oder? Das, was Du beschreibst ist ja keine Entscheidung, die man trifft, es ist einfach ein Faktum, so wie ob man Erdbeeren verträgt oder nicht.

Da könnte ja noch so viel Liebe und auch Respekt und Rücksicht da sein, wenn für einen die Anziehungskraft nicht da ist, dann ist sie nicht da. Nochmals das hervorragende Beispiel von Berith, der üble Geruch. Ist jemand so veranlagt, dass ihm Gerüche nicht so viel ausmachen: prima! Wenn doch, dann macht ihn das deshalb nicht zum schlechten Menschen.
Ein schlechter Mensch wäre es, wenn er deshalb gemeine Dinge sagen würde oder demjenigen die Schuld in die Schuhe schieben würde oder vielleicht auch nach einer Woche die Beziehung beenden würde ohne z.B. Ärzte um Rat befragt zu haben und ähnliches, aber dass keine sexuelle Anziehungskraft mehr da ist?

@ Daughter of Anarchy:
Ich denke auch, dass eine starke Gewichtsveränderung einen Menschen durchaus verändern kann. Aber ich finde, Menschen entwickeln sich eh ständig weiter und verändern sich. Ein neuer Job, eine neue Ausbildung, ein neues Hobby, neue Freundschaften etc. pp. machen ja auch was mit einem und dieser Gewichtsaspekt ist nur ein Punkt von vielen. Ich wage für mich zu behaupten, dass ich nicht zu einer völlig anderen Frau werden würde, nur weil ich zu- oder abnehme. Das mag aber von Mensch zu Mensch unterschiedlich sein.

Ich habe schon oft abgenommen (und noch öfters zugenommen ;o)) und dann die entsprechende Resonanz von meinem Umfeld bekommen. Mich hat das aber nie beeindruckt, ich habe einfach kein Interesse mehr an Menschen, die mich nur mögen, wenn ich in Größe 40 passe.

@Berith...schon auspobiert? Viele, die stark abgenommen bzw zugenommen haben, berichten, dass sich dabei nciht nur ihr Körper verändert hat. Msn wird ganz anders wahrgenommen und dies hat bei vielen Menschen auch Auswirkungen auf ihr Inneres. Und man selbst fängt an sich anders zu fühlen.

Zu der Eingangsfrage...wenn das sexuelle Verlangen so ganz weg ist, dann hat man die Wahl inwieweit es einem wichtig ist und auch wie wichtig es ist für den Partner sexuell anziehend zu wirken. Wenn es auch nur für einen wichtig ist, dann ist die Beziehung als Paar vorbei.

Es gibt auf dieser Welt viele Arrangements und Bedürfnisse und ich bin mir sicher, dass es auch Paare gibt, die damit gut leben könnten...also ohne sexuelle Anziehung.

@ Rudi:
Ich verstehe Deine Denkweise, habe aber einfach eine andere. Ich werde durch eine Gewichtsab- oder zunahme nicht zu einer ganz anderen Frau. Ich bin mit 50, 100 oder 150 kg immer die gleiche Person, nur ist halt der Hintern mal dicker und mal dünner.

Wenn ich für mich jetzt entscheiden würde, dass ich Spitzensportler werden und 45 kg wiegen möchte, würde ich das natürlich mit meinem Partner besprechen. Wenn er zu mir sagen würde, dass er Sorge hat, dass unsere Lebensweise dann nicht mehr zusammenpasst, würde ich versuchen, mit ihm gemeinsam eine Lösung zu finden. Würde er mir aber sagen, dass ich ihm durch meine geplante Änderung etwas, das er an mir liebt, wegnehmen würde, würde ich in dem Moment merken, dass dieser Mann gar nicht MICH liebt, sondern nur einen Teil von mir und dass seine Liebe an Bedingungen geknüpft ist. In diesem Moment würde die Liebe für mich komplett ihren Wert verlieren.

Klar, Kommunikation gehört zu einer Beziehung dazu. Wenn ich obigen Beschluss fassen und daraufhin einfach täglich joggen und ins Fitneß-Studio gehen würde, ohne meinen Partner entsprechend zu informieren und mit ihm die geplante Veränderung und die daraus resultierenden Konsequenzen für die Beziehung zu besprechen, fände ich das auch nicht in Ordnung.
Beziehung heißt für mich, dass beide sich "verwirklichen" können und solche Dinge absprechen und ggf. auch Kompromisse eingehen.

@ helly:
Ich weiß genau, was Du meinst, das kenne ich auch aus früheren Beziehungen. Wenn der Partner beim Spieleabend mit Freunden genau aufpasst, wieviel Erdnussflips man isst und einen immer durchdringender anschaut. Wenn er einem erzählt, die Nachbarn hätten ihn schon angesprochen, ich hätte ja ganz schön zugelegt, ob ich mir nicht vorstellen könnte, wie peinlich ihm das war etc. pp. Da könnte ich ein Buch drüber schreiben. Ätzend und: NIE WIEDER!!!

Jetzt aber: Gute Nacht :o)

Mir klingt immer noch der Satz meines Ex-Mann in den Ohren... „ bist du sicher daß du das noch essen möchtest“ , er konnte und wollte auch nie verstehen daß ich auch mit 35Kg mehr dieselbe Person war. Er konnte mich nicht mehr anfassen nach den Schwangerschaften, ich wäre optisch nicht mehr reizvoll. Ok... ich war auch mit den 57Kg eine „Mogelpackung“ als wir uns kennenlernten, weil ich keinen straffen Bauch hatte. Er ist zwar dann nicht fremdgegangen, hat sich aber völlig von mir zurück gezogen bis ich dann den Schlussstrich gezogen habe. Ich persönlich sehe immer erst den Menschen hinter der Figur... und habe auch einen Partner der jedes Kilo an mir liebt.... wobei... jetzt wo ich etliche Kilos abgenommen habe, wird auch schon mal versucht dagegen anzukochen 😉

@Berith:
Danke!

Ich kann es auch nur so, wie schon erwähnt wurde, bestätigen!
Sexuelle Anziehungskraft, Erotik liegt nicht nur an äußerlichen Faktoren begründet! Da können noch so viele andere Sachen die Erotik heftig zum Knistern bringen!

Nein Berith stelle ich nicht, aber wenn die Partnerin sich um 180 Grad dreht Ohne miteinander drüber zu reden, nach dem Motto friss oder stirb, ist das für mich egoistisch mir gegenüber und dazu nimmt sie mir weg was ich an ihr liebe.
Hat nichts mit Besitz zu tun. Sowas würgt Beziehungen ab.
Bist Du der Typ Frau, die nur für sich entscheidet, ohne mit den Partner drüber zu reden? Ich meine,, Du änderst Dich ja zu einer ganz anderen Frau.
Find ich gefährlich.

Auf die Gefahr hin, dass auch ich saudumme Bemerkungen mache, IsterMix, ich hatte dich schon ganz gut verstanden, nur, wo ist der Unterschied zu einer Frau, die aus Liebe wollen würde, aber das körperliche ok ihres Körpers nicht bekommt.
Lediglich die Hilfsmittel für die Frau sind einfacher und gesundheitlich wahrscheinlich unproblematischer, aber sonst?

Edit sagt, dass es für manche dieser körperlichen Voraussetzungen der Frau gar kein Hilfsmittel gibt.

Da frag ich mich doch, wie Männer Sex im Dunkeln hinkriegen? ^^

Öhm, okay... eine humorvolle Antwort erschien mir höflicher als eine ehrliche. Kam ja scheinbar trotzdem nicht gut an. Dann tut´s mir leid :o/

Danke Berith für die saudumme Bemerkung!

@ Rudi:
Jeder hat ein anderes Verständnis von Beziehung. Für mein Verständnis ist das, was Du schreibst, Besitzdenken und Du stellst Dein eigenes Bedürfnis über das Deines Partners. Das hat für mich nichts mit Liebe zu tun. Liebe stellt keine Bedingungen. (Mir ist aber klar, dass sehr, sehr viele Menschen es eher so sehen wie Du, ist ja auch okay!)

@ IsterMix:
Ja, die armen, armen Männer, sie können einfach nicht anders ;o)