dringend rat benötigt

Ich finde schon, dass es wenig reif und erwachsen ist, in der von der Threaderstellerin geschilderten Situation einfach zu tun nach was einem ist, ohne einen Gedanken daran zu verschwenden was das für Konsequenzen für sich selbst und andere hat oder haben kann. Warum soll man sich eig. in allen Bereichen des Lebens weiter entwickeln, aus Erlebtem lernen, und es im besten Fall dann besser machen, nur in Liebesangelegenheiten darf man sich anscheinend bis ins hohe Alter verhalten wie zu Schulhofzeiten wo man es ja wirklich noch nicht besser wusste? Wollen sich die Leute diese Naivität bewahren, ist das Liebesleben dann schöner, bin ich einfach nur unromantisch?
...natürlich besteht auch noch Möglichkeit es besser zu wissen aber trotzdem zu tun, kann auch Spaß machen, aber dann bitte nicht mit Unschuldsdackelblick daherkommen und jammern :-) ........<--war jetzt nicht persönlich auf die TE bezogen, das war allgemein.

@ TE
Klar kannst du dir einreden, dass der Mann voll auf dich abfährt..
Aber ich halte jde Wette, dass dem NICHT so ist. Der Typ ist einfach eine ganz abgezockte Socke und hält sich einen zweiten "Schuss" warm, Nicht mehr und nicht weniger.
Und ich bin mir auch sicher, dass seine aktuelle Freundin nichts auf einer Ü100 Party zu suchen hätte (Lass dir mal ein Bild von ihr zeigen)

Wenn du dich auf das "Spiel" einlässt solltest du dir bewusst sein, dass am Ende nur DU verlieren kannst.

ER wird weiter seine Freundin haben..
DU wirst, wenn er genug von dir hat oder es nicht mehr "gebacken" bekommt alleine da stehen.

Über und mit dem Thema Geliebte haben sich schon so viele Leute beschäftigt. Das Ergebnis war immer das gleiche
Die Geliebte wird im Zweifelsfall immer verlieren.

Hmm... irgendwie kommt bei solchen Diskussionen der mann immer denkbar schlecht weg und die Frauen sind die armen Opfer.
Wenn ich den Sachverhalt richtig verstehe, wird niemand in eine Affäre genötigt. Mann und Frau entscheiden sich aus freien Stücken dazu. Vielleicht ist es beim vergebenen Part schlimmer, weil dort aktiv der eigentliche partner betrogen wird. Aber auch der andere Part ist an diesem betrug beteiligt.
Ich denke da an das Sprichwort: was du nicht willst das man dir tut, das füg auch keinem anderen zu - einfach mal darüber nachdenken, wie man sich fühlen würde, in einer Partnerschaft zu sein und betrogen zu werden.
Und? Angenehmer Gedanke? ...

Wenn sich zwei für eine Affäre finden, die beide in einer Beziehung sind und sich ein wenig kick nebenbei holen wollen, habe ich fast Verständnis. (Nein ich heiße das nicht gut) man hat ja noch sein geregeltes leben und ist nie alleine.

Aber als Single eine Affäre zu haben ist doch schlicht dumm! Man betrügt sich selbst um ein erfülltes leben. Der "partner" ist nie da, wenn man es möchte oder braucht.
Man verbringt den Geburtstag, Weihnachten, Urlaube etc alleine. Er wiederum hat zu den gelegengeiten eine gute zeit - mit seiner frau.
Schlimmen Tag gehabt und eine kuscheleinheit nötig? Im besten Falle hat man ein Haustier, sonst wird das nix.
Der Abend mit freunden - alle anderen sind mit partner da, nur man selber nicht - den die Beziehung ist ja geheim.
Dann nähert sich nach langer zeit das nächste Date, man freut sich, aber er sagt kurzfristig ab, weil die Frau Verdacht schöpft - und das wird sie. Vielleicht nicht bei der ersten "überstunde", aber wenn man plötzlich mehr mit den Kollegen unternimmt, oder andere obskure Termine auftauchen. Da wird die geliebte immer den kürzeren ziehen, denn er wird nichts übermäßiges riskieren.
Und das schlimmste ist, man verliebt sich trotzdem in ihn und interessiert sich nicht für andere und verpasst so den einen, für den man so viel wert gewesen wäre, dass er nur mit einem hätte zusammen sein wollen. Wie traurig das alles ist, dass sich manche ihres eigentlichen wertes nicht bewusst sind und sich selbst so erniedrigen.

@ crazyshine: sign

klasse crazyshine deinen artikel

Hallo,
es ist schon interessante Antworten hier...
Ich ahbe selber die Erfahrung gemacht, einen verheirateten freund als Lover zu haben, für die schönen Seiten des Lebens. auch auf die Gefahr hin, dass man mich verurteilt. Ich stehe dazu, habe viel aus dieser Zeit mitgenommen. Der Mann hat mir eine Tür geöffnet, die mein Leben bereichert hat. Ich möchte es nicht missen.
NAtürlich muss man damit klar kommen, die zweite Geige zu spielen. Aber das war für mcih einfach gut so wie es war. Spontan war nciht immer möglich und im nachhinein finde ich das sogar klasse, weil ich jedes Treffen zu einem "Erlebnis" machen konnte.
NAtürlich gibt es hin und wieder Zeiten, wo es einem nicht gut geht, ne Schulter haben will. Ich für meinen Teil (und da kann ich wirklich nur für mcih sprechen) lege dann einen Heulabend ein. Trauriger Film, tempobox, Gespräch mit meiner besten Freundin. Das ist das, was mir gut tut, wenn meine Seele gestreichelt werden will.
Aber wie gesagt, ich kann da nur für mich sprechen! Auch wenn es Leute gibt, die mcih dafür verurteilen werden.
Es war für usn genau so richtig, wie es war. Was die Zukunft bringt, weiss keiner so genau. Ob es mir auf Dauer reichen würde, kann cih auch nciht sagen. Aber wer weiss schon, was in einem oder zwei Jahren ist. Ich lebe jetzt, auch wenns egoistishch klingt.
Jetzt werden die Einwände kommen, wie ich es finden würde, wenn man das mit mir machen würde (betrügen). Meien Meinung ist, dass man aus einer intakten Beziehung nicht ausbricht! Wenn so etwas passiert, dann stimmt etwas nicht. Nur leider merken wir es zu spät, dann ist das Kind meist schon in den Brunnen gefallen. Eine Beziehung muss von beiden Partnern jeden Tag am Laufen gehalten werden, wenn das nur einer macht, funktioniert das nciht. Dann bleibt immer etwas auf der Strecke....

@moana, mir persönlich ging es in meinem Beitrag nicht darum, irgendjemanden zu verurteilen oder per moralisch erhobenem Zeigefinger zu ermahnen...mir ging es eher darum, eine Frau, die Geliebte ist, und die an die mit großer Tragweite bestückten Zusagen und Versprechen des Mannes glaubt, daran zu erinnern, dass diese in den allerseltensten Fällen auch umgesetzt werden. Und dass, in dem Fall, dass die Geliebte glaubt, die Ehefrau ablösen zu können, sie einem Irrglauben verfallen ist, der nur Leid und Frust verursachen kann.

@zahai
das habe ich auch so verstanden.
Wollte mich eigentlich eher dazu melden, dass es nicht immer nur Männer sind, die auf deisen Wellen des Fremdgehens reiten. Es gibt auch Frauen, die das machen udn dazu stehen und sich bewusst in die Situation der ewigen "Zweiten" zu begeben.
Es ist heute noch so, dass Männer beim Fremdgehen ein Kavaliersdelikt nachgesagt wird, wir Frauen werden als Schlampe udn schlimemres betitelt. Das sit aber eine andere Sache.

Die "Erstschreiberein" hat sich in die Sache verrant, nimmt nur wahr, was sie hören will und in ihr "LEbensbild" passt. Saugt die Worte des Geliebten auf, im Grunde nur das, was sie hören will. Das sit gefährlich. sie muss aufpassen, dass das alles nicht die falsche richtung nimmt uns sie anschließend mit gebrochenem Herzen dasteht....

Sicher gibt es weibliche wie männliche "Aussteiger"....ich will das auch nicht bewerten...und wie Du schon sagst; entscheidet man sich für diesen Weg, stimmt etwas in der originären Beziehung nicht mehr und wird ausgesessen....

...anstatt es erwachsen in der Beziehung zu lösen, oder sich selber aus der Beziehung zu lösen. Und das ist, so finde ich, meistens für ALLE Betroffenen ein sehr schmerzhafter und unerwachsener Weg. Für mich ist das nicht die moralische Keule, sondern ein Frage, ob man eigene Werte besitzt, oder es sich nur vermeintlich einfach machen will.

eigentlich bescheuert...schließlich ahben wir es selber in der Hand, ob eine Beziehung funktioniert oder nicht. Und genauso ahben wir es in der Hand, etwas zu ändern.....aber wir Menschen haben da auch viel mit Gewohnheit zu tun udn wir Menschen tun uns unheimlich schwer mit Veränderungen...

Ich finde dieses ewige "wenn einer fremd geht, stimmt in der Beziehung was nicht" und "könnte ja was ändern wenn man wollte" und dieses unterschwellige "im Grunde ist der betrogene selbst schuld" sind sehr fadenscheinige Argumente. Sie sollen die Situation nur schön reden und das eigene gewissen beruhigen.
Wenn es den eigenen werten entspricht, ist das von allen zu akzeptieren. Nur, betrug bedeutet betrug. das wort steht für ein Fehlverhalten. Das schön zu reden finde ich seltsam. Finanzieller betrug ist strafbar, emotionaler betrug ist salonfähig :(

Nein, crazyshine, so möchte ich mich nicht verstanden wissen.....ich sehe es letztendlich wie Du....nur...jede Tat hat auch ihre Gründe...und die sind mannigfaltig...aber dadurch nicht entschuldbar; höchstens erklärbar.

Ich meinte nicht speziell dich.
Abstreiten will ich es nicht, dass "etwas stimmt nicht" Oft der Grund sein wird.
Es kann aber auch alles gut sein und ganz andere Gründe vorliegen. Vielleicht will der betrügende
~ sein Ego puschen
~ ein wenig Abwechslung
~ das Spiel mit dem Feuer puscht Adrenalin aber für extremsport ist er zu feige ;)
Was ich nur sagen will, dass es mir arm vorkommt, wenn eine geliebte alle schuld von sich weist um sich rein zu waschen. Warum tun es so viele, aber niemand hat die Courage zu sagen "ja, es ist falsch und egoistisch" ohne diese Relativierung "ist die alte selber schuld, sie könnte ja an der Beziehung arbeiten.

@crazyshine
ich habe es zugegeben und ebenso gesagt, dass es egoistisch ist.

Dennoch sehe ich es auch wie Zahai, dass alles was man macht einen grund hat. Den zu erklären können eh nur die Beteiligten.
auch wenn ich mich wiederhole, emotionaler Betrug ist salongfähig sagst du. bei Männern ist das so, Frauen werden ganz anders dargestellt. und das weiss ich nicht nur aus eigener Erfahrung.

Ich glaube auch, dass die meisten Betrogenen es ahnen oder sogar wissen, aber die Augen davor verschließen, um die Konsequenzen aus der Wahrheit nicht tragen zu müssen. Ein befreundeter Psychologe hat es mal sehr drastisch formuliert: "man sitzt bis zum Hals is der wohlvertrauten Schei... - und wenn man sich daraus befreit, ist die Angst davor groß, allein im kalten Wind zu stehen" ...

Mona, ja das hast du gesagt und gleichzeitig die schuld von dir gewiesen.
Ich habe meine Meinung dazu, aber die tangiert dich ja nicht, weil du zu deinem verhalten stehst und die betrogene schuld ist, weil sie nicht ausreichend an ihrer Beziehung gearbeitet hat.
Wir müssen aber auch gar nicht auf einen Nenner kommen.

@Venusdelta: Da gebe ich dir recht. In Bekannten - und Kollegenkreis habe ich das schon öfter mit ansehen müssen. Da wurden die Augen oft auch aus Bequemlichkeit und anderen Gründen geschlossen. Neben evtl. gemeinsamen Kindern (die es bei den von mir beobachteten Personen nicht gibt oder bei denen die Kinder schon erwachsen sind ) spielen oftmals materielle Gründe eine Rolle. Ein gemeinsames Haus, ein gewisser Lebensstandard. ......sowas hält so manche Betrogene/n und so manche "Betrüger /innen " auch zusammen. ....... da werden lieber die Augen verschlossen, als einen geringeren Lebensstandard in Kauf zu nehmen. .....traurig aber wahr. ........... Bezieht sich aber leider auf meine Beobachtungen (und nicht auf jemand speziell hier ). Wäre nix für mich. .... dann doch lieber allein.......und ehrlich (zu sich selbst ) sein. ...

.. nicht zu vergessen, die Angst allein dazustehen.....auch seeeeehhhhrrr oft ein Grund der Realität lieber NICHT ins Auge zu sehen. ..... manchmal wird einem als Single eben doch klar, dass es besser ist (aus meiner Sicht ), alleine zu sein als ZU VIELE faule Kompromisse zu machen ...bzw. Kompromisse bei grundsätzlichen Dingen. .....aber das entscheidet Jede / Jeder für sich selbst. ........

@venusdelta
der PSychologe hat ein wahres Wort gesprochen
@crazyshine
ich ahbe nie gesagt, dass die Betrogene Schuld hat, nie. Es gehören immer Zwei dazu , so wie es auch einen Grund für bestimmte Verhalten gibt. Das kann vom Mann kommen, oder die betr. Ehefrau, aber auch eine Geliebte hat die waffen einer Frau.
Ich stehe dazu, dass ich eine Affaire hatte, die ich genossen habe. Ob dei Ehefrau an der Beziehung gearbeitet hat oder nicht, dazu kann und will ich auch nichts sagen, weil es mir nicht zusteht.

Ganz allgemein ist es jedoch so, dass der Mensch ein Gewohnheitstier ist. Veränderungen können weh tun und wirMenschen tun uns damit einfach schwer. Das habe ich in keinster Weise auf eine Person bezogen.....

Da jeder seine Meinung vertritt, werden wir auch in deisem Thema auf keinen Nenner kommen :-)
@chaosqueen
die Erfahrung ahbe ich auch gemacht, dass PAare der Kinder wegen zusammenbleiben. Obwohl ich glaube, dass gerade Kinder eine ganz feien Antenne ahben und merken, wenn MAma und Papa nicht mehr wie gewohnt miteinander umgehen.

Ich wundere mich auch oft, dass der / die Betrogene die Schuld bei der 3ten Person im Bunde suchen. Dass die oder der 3te NICHT unschuldig sind und beim Betrug mitmachen sehe ich zwar genauso. Aber bevor ich die Schuldzuweisungen aufteile, würde ich mich trennen vom untreuen Partner. Aber auch ich weiß natürlich, dass das wesentlich leichter gesagt ist als getan. Letztendlich wünsche ich weder mir noch jemand anderem, in diese Situation zu geraten. Und genau aus diesem Grund würde ich auch nie bei einem Betrug mitmachen.

@moana 69 : Genau , ich denke auch, dass Kinder viel mehr mitbekommen als die Eltern oft glauben. Ich selber bin (leider ) ein Scheidungskind aber der anfängliche Schock wich dann relativ schnell einem Gefühl der Erleichterung, dass der Rosenkrieg zuhause zwischen meinen Eltern endlich ( ! ) ein Ende hatte. Insofern kann ein sauberes aber vor allem ehrliches Ende eindeutig die bessere Wahl sein ! Dass der Streit und die Unruhe damit nicht unbedingt zu Ende sind (wie leider zwischen meinen Eltern damals ) , ist wieder ein anderes Thema. .......

Ich schrieb vorhin, es gäbe mannigfaltige Gründe, warum Menschen aus Partnerschaften temporär aussteigen, ohne sie jedoch gänzlich zu beenden.

Es gibt jedoch einen Grund, der mit großer Wahrscheinlichkeit immer der ausschlaggebende ist; nämlich, dass Paare nicht miteinander REDEN...und, wer hier als Frau mitliest, weiß, dass es hauptsächlich bei den Männern klemmt....sie schlucken lieber als zu spucken...Frauen fehlt es folgerichtig dann an der Anteilnahme ihres Partners; an Aufmerksamkeit sowie der Bereitschaft des Partners, Konflikte anzusprechen, anzugehen um sie verantwortungsvoll und konstruktiv zu lösen.

Sie verweigert sich ihm sexuell, (denn das oft ist die einzige Sprache, die er flüssig beherrscht)...und er tritt aus dem Zirkel raus um sich bei einer Geliebten ohne große Verbindlichkeit sexuell auszuleben.....das sind die Erfahrungen aus meiner Arbeit.

@zahai
treffende Worte

@mona dann habe ich ein paar Sätze von dir fehlinterpretiert, sorry.
Es ehrt dich, dass du die Beziehung und die Frau deines ex-geliebten nicht bewerten willst. Denn ich glaube nicht das man das als ausenstehender kann.