Rückblickend war die Summe der negativen Erfahrungen einfach so gross, dass ich Blicken lieber ausgewichen bin, mich unauffällig und schwarz gekleidet habe. Und sowas wie Attraktivität und Flirten lieber anderen, schlanken Frauen überlassen habe.

Mir wurde von einem Psychologen im Rahmen einer Ausbildung mal gesagt, dass ich zwar eine schöne Frau sei, aber aufgrund meines Dick Seins, absolut keine Konkurrenz für andere Frauen wäre.
UFFF..... Das sass, und ich hab dem Mann geglaubt, weil er ja Fachmann war.
Dass da immer eine eigene Motivation dahinter steht, wenn man sowas rauslässt weiss ich erst jetzt.
Es hat immer mit meinem Inneren zu tun, was ich im anderen sehe.
(Theodora hat das hier mal viel schöner formuliert)

Vielleicht hat der Mann der mich bei den Süssigkeiten so blöd angequatscht hat, ja selbst ein Problem mit dem Essen? Vielleicht hat ihn mal ne Rubensfrau abblitzen lassen die mir ähnlich sah....???
Schön währe wenn er sich das versucht bewusst zu machen, anstatt herum zu projezieren was im Inneren weh tut.

Und bewundernde Blicke kann ich erst jetzt sehen, wo ich mich mit mir angefreundet habe, mich weiblich und an guten Tagen sogar schön finden kann.
Aber lieber spät als nie :-)

@ Sunny B.
Das hört sich schön an.
Würdest du denn rückblickend sagen, dass du Blicke in der Vergangenheit auch mal falsch gedeutet hast?
Das Interesse an dir auch als "gaffen" oder ähnliches interpretiert wurde?

@ Steffi*
Das Problem an Dicken ist eben, dass sie immer "sichtbar" sind. Einen Raucher erkennt man z.B. nur wenn er raucht. Aber jemand der dick ist kann das ja nicht verstecken. Alle optisch andersartigen Menschen haben das Problem häufiger angegangen zu werden, als Menschen, die nur "Verhaltensauffälligkeiten" zeigen.
Diese erkennt man nämlich meist nur wenn man die Person länger beobachtet oder kennt, wie du schon schriebst.
In der EDEKA Werbung sieht man, dass auch andere sich gerne diesem Klischee bedienen. Dabei ist für mich immer die Frage zu welchem Zweck man das tut.

Ich denke jeder wird von solchen Bemerkungen oder Blicken getroffen. Sogar der Bettler an dem Bahnsteig wird von Hannas Spruch getroffen gewesen sein, wenn er denn zugestimmt hat. Je treffender ein Spruch die eigenen Baustellen der Person beleuchtet desto mehr trifft er einen selbst auch. Ich denke ein weiteres Problem ist, dass viele Dicke mit ihrem Gewicht "selbst" unzufrieden sind und daher diese Sprüche daher doppelt wirken. Man kann niemanden mit etwas diskreditieren, was dieser total toll findet. Anders herum klappt das leider ziemlich gut. Wie man an der Diät-Industrie sieht ist der "Wunsch" des Abnehmens ja groß, sonst gäbe es diesen Markt ja nicht und in diese "Selbstzweifel" oder sagen wir mal Veränderungswünsche stechen dann eben auch genau die dummen Sprüche und Blicke der Anderen.

Und verdammt, auch wenn man drüber stehen sollte...
Ich frag mich immer wieso das so sein "sollte"?
Wo steht das geschrieben oder wer sagt das?
Dicke müssen ihr Gewicht in meinen Augen nicht mit Resistenz gegenüber dummen Menschen kompensieren?

Das was weiter hinten beschrieben wird, dass man ernsthaft flirtende Männer nicht mehr erkennt oder ihnen "glaubt" dass sie es so meinen geht mir leider auch so....
Meine Feststellung hier ist, dass dies auch viel mit der eigenen Selbstwahrnehmung zu tun hat. Jemand der NICHT gern dick ist, der will auch nicht für diese Eigenschaft begehrt oder gemocht werden. Das passt ja auch gar nicht in sein/ihr Wertegerüst. An der Stelle wir es dann nämlich schwierig den Wunsch des Abnehmens und die Bewunderung des potentiellen Partners in Einklang zu bringen. Das Problem existiert auch hier bei Rubensfan.

@ rudi
Ich denke immer, wenn jmd handgreiflich werden will, umso besser. Dann kann man ihn wirklich aus dem Verkehr ziehen. Es ist dabei auch etwas anderes, ob man jemanden im Kaufhaus anspricht, wo andere Menschen sind oder alleine auf einem Bahnhof, wenn da eine Gang Teenager rum läuft.
Ich denke wie immer im Leben muss man dieses "Gefahrenlevel" selbst abwägen können. Ich als "großer" Mann bin da sicherlich noch etwas entspannter als eine Frau in gleicher Situation. Aber genau darauf zielen diese Gruppen oder Menschen ja auch ab, dass sie durch ihre Ausstrahlung Angst erzeugen und so mit weniger Gegenwehr rechnen müssen. Man muss eben ab und zu auch mal den Kreis durchbrechen und das Risiko eingehen...

@ Paul
Schade, wieder so eine beispiellose Reaktion, wo man sehen kann, wie du reagierst, wenn man nicht genauso so denkt, wie du es dir vorstellen kannst.
Vielleicht sollte man dann den Kontext doch etwas weiter ausführen als nur einen Satz da hin zu knallen. ;-)
Artikulation gehört eben auch zur Sprache, auch wenn sie lästig ist. Da sind wir schon genau beim Problem dieser Diskussion und ich werde es "nicht" gut sein lassen, weil ich dein Verhalten falsch finde.

Wiederda bei mir gab es da eine Zeit vor und eine Zeit nach Entdeckung von Rubensfan.
Vorher konnte ich männliche Blicke überhaupt nicht einschätzen. Wertete es meist eher negativ, wenn mal einer länger geschaut hat.
Mit den Erfahrungen die ich hier gesammelt habe, kam es mir Anfangs vor als wäre ich im Schlaraffenland gelandet. Herrlich, es gibt tatsächlich einen Markt für Rubensfrauen!!!Tolle Männer, die mich begehrenswert fanden???
Das war der Neuanfang für mich als Frau. Klingt dramatisch, aber ich habe es wirklich so empfunden.
Und jetzt kann ich Blicke endlich auch differenziert wahr nehmen.
Schade habe ich dieses Wissen und die Erfahrung nicht schon als Teenager gehabt.
Oh Mann, es wäre so vieles Einfacher gewesen!

Insofern, danke, Rubensfan!

Ich finde schon, das man ernsthaft flirtende Männer erkennen kann . Die Blicke sind doch ganz anders , eben nicht abwertend , sondern interessiert und im besten Fall bewundernt

@Steffi, toll geschrieben! Danke!

Der/die Beleidiger zielen doch darauf ab das Gegenüber möglichst heftig zu treffen, aber da man sich im Allgemeinen nicht persönlich kennt, kann dies nur anhand von Äußerlichkeiten passieren, die bieten sich ja quasi an.

Die Gründe für solche Angriffe sind vielfältig. Als Reaktion auf eine Ablehnung wie im Fall des Typen am Bahnhof, zur Kompensation eigener Schwächen (mit dem Finger auf andere zeigen und von sich ablenken) oder um sich vor seinen Kumpels/Freundinnen zu profilieren.

Gerade letzteres erlebt man ständig wenn man irgendwie "auffällig" ist.
Und ja, es ist ein tief verankertes gesellschaftliches und ich denke auch genetisch programmiertes Bedürfnis vieler Menschen, sich von "Andersartigen" abzugrenzen und sich damit innerhalb seiner Gruppe Bestätigung und ein Gefühl der Zusammengehörigkeit zu suchen. Da bieten sich die Dicken als ständig im Fokus stehendes, vermeintlich schwaches Glied der Gesellschaft, das an seinem Zustand ganz easypeasy etwas ändern könnte wenn es nur wollte (siehe Edekawerbung etc...) geradezu an dass man über sie in aller Öffentlichkeit "richtet". Weil da findet man idR meistens Zustimmung und "die Dicken" neigen selten dazu eine einem selbst unangenehme Reaktion zu zeigen = das perfekte Opfer.

Mit zunehmendem Alter und Reife und dem Rückgang reiner Äußerlichkeiten als Definition für den Wert eines Menschen wird das etwas weniger, aber man trifft als dicker Mensch immer wieder auf solche Situationen. Und verdammt, auch wenn man drüber stehen sollte... es tut im ersten Moment imho schon weh, obwohl es Fremde sind die einem egal sein sollten. Aber sie übertreten ganz klar eine persönliche Grenze und die muss man in solchen Fällen ziehen. Das wird auch am Beleidiger nicht spurlos vorbeigehen.

Über die angemessene Reaktion kann man sicher diskutieren. Daher finde ich so einen Austausch wie hier wertvoll, weil man sich für verschiedene Situationen das ein oder andere "zurechtlegen" und aus der Schublade ziehen kann, wenn wieder jemand übertrittig wird - spontan klappt leider selten :D Und ich finde das strahlt man irgendwann auch unterschwellig aus wenn man sich erfolgreich wehren kann, dann erfolgen auch weniger Angriffe. Nur dahin muss man sich eben auch erst mal hinentwickeln...

Wenn zB eine Gruppe/Mob einen ins Visier nimmt wird man anders reagieren als bei einer einzelnen Person. Bei Blicken und Getuschel anders als bei offener verbaler Konfrontation... ich finde "Gegenbeleidigungen" schwierig, weil das führt doch oft nur zur endlosen Eskalation und vergeudeter Energie wegen eines einzelnen A---lochs... vlt reicht es bei einigen hier geschilderten Situationen auch die Frage zu stellen "kennen wir uns?" und denjenigen einfach stehen zu lassen?

Das was weiter hinten beschrieben wird, dass man ernsthaft flirtende Männer nicht mehr erkennt oder ihnen "glaubt" dass sie es so meinen geht mir leider auch so.... klar hat das viel mit dem eigenen Kopfkino zu tun, aber es prägt einen schon wenn die meisten Blicke/Reaktionen die man in der Öffentlichkeit bekommt eher despektierlich sind... da haben es die wirklich interessierten Männer im Allgemeinen nicht so einfach. Wobei... wir dicken Mädels sind doch leichte Beute weil wir sonst keinen abbekommen... oder? Achtung Ironie ;)

Ich kann da zwar nicht wirklich mitreden, aber bei jedem Verständnis sich nicht alles gefallen lassen zu müssen, hätte ich arge bedenken, das der oder die, die einen so anpöbelt, schnell handgreiflich wird, wenn man sich verbal oder lautstark dagegen wehrt.
Für mich eine unkalkulierbare, und schnell eskalierende Situation. Hinterher rennen, und zurück schimpfen? Was macht man, wenn der/die sich umdreht und zulangt? Wer extrem griffelig wird, dem könnte man auch unterstellen, das der/die schnell hemmungslos zuschlägt.
Muss ich zugeben, wäre mir die Aktion zu gefährlich, auch wenns einen ärgert wie hanne, ist es nicht Wert das Risiko.

Ach junge,

Worin soll ich mir sicher sein? warum macht keine Reaktion sinn?
Ich nannte gegen 21 Uhr zwei Beispiele wegen derer es Sinn macht
Ich habe geschrieben das es wegen der Selbstachtung wichtig ist und evtl. anderen zum Vorbild.

Nur der Angreifer, der im Beispiel genannte, wird kaum irgendeine soziale Lehre daraus ziehen.
--änderung im Kopf---
evtl hält er nächstesmal den Mund,
---Abschreckung----
anders denken wird er definitiv nicht.

Ich schrieb von änderungen im Kopf, Du von Abschreckung.
Du redest also an mir vorbei, wie immer.
Ohne auf meine Worte einzugehen, auch wie immer.

Lass es doch einfach.
Red mit Leuten die interesse daran haben.

@ Paul
Wenn du dir so sicher wärst, dann ist ja jede Reaktion egal welcher Art zwecklos.
Ich denke schon, dass man damit eine abschreckende Wirkung erzielen kann.

völlig utopisch im Kopf des genannten Beispieles irgendetwas ändern zu wollen.

@ Paul
Ja das "wäre" schön, ist aber leider nicht so.
Der Angreifer denkt darüber nun mal anders und so ein Klischee kann man leider nur in seinem Kopf verändern, wenn sie als solche auch auftritt. In dem Zuge kann es in meinen Augen sogar kontraproduktiv sein, wenn andere Partei für Dicke ergreifen, weil es dann für Angreifer eben schnell so aussieht, dass "Dicke" sich nicht selbst verteidigen können.
Wie gesagt ich gehe hier jetzt mal von "verbalen" Attacken aus. Da hilft es stellenweise mehr, wenn man als Dicker dann eben auch reagiert und einem Freunde oder Kollegen beipflichten und so die eigene Position stärken. Man sollte Kommunikation und Soziologie nicht unterschätzen, wenn man etwas bewirken möchte.

Wäre doch toll sie als wehrhafte Frau wahrgenommen zu sehen.

Ihre Figur,
denke ich,
sollte schnurz sein.

Da muss ich ѼIch bin ein ApfelѼ wieder beipflichten. Auch im Straßenverkehr ist Rasen verboten und trotzdem werden nur ein Bruchteil der "Raser" angezeigt weil man es ihnen nicht nachweisen kann.

Ich denke man sollte schon versuchen den Menschen der beleidigt am Ego zu packen.
Ein schlauer Spruch wirkt dann nicht, wenn das Gegenüber ihn nicht versteht.
Es bringt absolut nichts sich einfach nur "über" diesen Menschen zu stellen.
An der Stelle fand ich die Reaktion von Hanna ziemlich cool mit dem Spruch:
... dass er, wenn jung und gesund ist einfach arbeiten gehen soll, statt auf Bahnhöfen fremde Leute anzubetteln und zu beschimpfen.

Hier weißt man nämlich auf die Baustellen der eigenen Person hin und das tolle daran ist, dass einem Umstehende meistens still Recht geben. In dem Moment wird man eben als "Wehrhafte dicke Frau" wahrgenommen und nicht als Opfer. Ich würde es in dem Moment auch dabei belassen und bei weiterem Gezeter eher noch sagen, dass er endlich erwachsen werden solle. ;-)
Wenn dann der Beleidigende, wie in dem geschilderten Fall immer weiter pöbelt und sich wiederholt, dann untermauert er nur seine eigene Dummheit vor den Augen aller anderen.
Ich denke das hätte schon genügend Einfluss auf so eine Person. Wenn so etwas "öfter" passieren würde, dann kämen diese Sprüche auch nicht mehr aus ANGST er könnte selbst wieder einen kassieren. Ich glaube nicht, dass diese Menschen auf einmal intelligent oder vorausschauend werden, aber sie halten aus Angst vielleicht die Klappe.

Als Idee: Beleidigung ist ein Straftatbestand. Damit könnte man den Provokateur konfrontieren.

Und dann? Höflich nach den Personalien fragen, um Anzeige erstatten zu können? Das dürfte dem Pöbler wohl nur ein müdes Lächeln entlocken. ;o)

Mir ist es heute morgen wohl nicht gelungen, mich so glasklar auszudrücken, dass jeder mich versteht. Darum nochmals: Das Recht muss dem Unrecht in meinen Augen nicht weichen, sprich: gegen Beleidigung darf (und sollte) man sich wehren. Meine Frage bzw. Gedanken beziehen sich also nicht auf das 'ob', sondern auf das 'wie' man sich zu Wehr setzt.

Jeder mag sich so verteidigen, wie er es situativ für richtig hält. Ich möchte mir nicht anmaßen, die geschilderten Reaktionen in irgendeiner Form zu werten. Abstrahiert (also vereinfacht) betrachtet, stehen bisher zwei Reaktionen zu Auswahl. Zum einen: mit Fassung und einem herablassend amüsierten Lächen als Zeichen aristokratischer Erhabenheit die Beleidigung erdulden (wobei dabei allerdings als Soll zu Buche steht, dass man die Beleidigung faktisch auf sich sitzen lassen muss). Zum anderen: die Beleidigung nicht runterzuschlucken und es mit Hilfe von Schlagfertigkeit oder einem zurecht gelegten Spruch dem Provokateur heimzuzahlen (wobei man damit allerdings Gefahr läuft, dem Provokateuer genau die Reaktion zu liefern, die er sich in seiner Niedertracht erhofft hat. Zudem sind viele der Ewiderungen, die hier als Beispiel genannt wurden, wenn man sie konsequent bis zum Ende denkt, Eigentore, da sie den unterschwelligen Vorwurf, Dicke würde sich gehen lassen, ungesund ernähren etc., der bei vielen Beleidigungen mitschwingt, sogar noch stützten/bestätigen).

Ich frage mich daher, ob es jenseits dieser beiden nicht andere (womöglich bessere) Reaktionsmuster gibt. Ich habe keine Antwort und möchte auch niemandem Ratschläge erteilen! Als Idee: Beleidigung ist ein Straftatbestand. Damit könnte man den Provokateur konfrontieren.

Hanna²,
genau richtig gemacht.
Den Typen ändert man damit nicht, aber es ist eine Frage der Selbstachtung Kontra zu geben.
Im besten Falle ermuntert rs andere selbst nicht alles runterzuschlucken.

Ich hatte letztes Jahr am Bahnhof mal so eine Situation. Ich wurde relativ offensiv von einem jungen, gut deutsch sprechenden Mann angebettelt, habe ihm aber nichts gegeben. Daraufhin hat er mich ziemlich böse als "Fette Kuh, kein Wunder dass du fett bist, mit dir will eh keiner was zu tun haben, geh dich umbringen" etc. beschimpft. Ich bin ihm entgegen gegangen und habe ihm gesagt, dass er, wenn jung und gesund ist einfach arbeiten gehen soll, statt auf Bahnhöfen fremde Leute anzubetteln und zu beschimpfen. Dann ging ich in die S-Bahn und er schrie mir immer wieder hinterher: "Fette Sau, hässliches Etwas" und ich rief ihm sowas zu wie "Ich bin dick, erstens ist das kein Problem und zweitens habe mein Leben wenigstens im Griff. Krieg deines in den Griff.".

Ich fand es gut, dass ich mich gewehrt habe, allerdings wurde ich in einem Forum, in dem ich das erzählt hatte, auch ziemlich nieder gemacht so á la "Das macht man nicht". Ich finde, das macht man, genau das, wenn sich jemand rausnimmt, einen zu beschimpfen. Man muß auch nicht immer in der Defensive bleiben. Solche Typen machen das doch bestimmt nicht zum ersten Mal und wenn das dann gerade jemanden trifft, der wenig Selbstbewußtsein hat, ist das übel.

High five @Sunny! Ich finds super!

Gibt so viele, die noch gar nicht glauben können, dass es dicke, selbstbewußte Frauen gibt. :P

Hmm ich sehe das auch sehr wie Dagmar.
Ich denke jede Gruppe oder auch jeder Mensch für sich muss sich ständig "wehren".
Man kommt auch aus dieser Haltung nicht sein Leben lang heraus. Außer man ist so stromlinienförmig und unauffällig, dass man nirgendwo aneckt. Dann ist man aber sein Leben lang damit beschäftigt sich "bedeckt" zu halten.

Ich finde es gut, wenn Dicke sich endlich mal wehren würden. Dazu gehört zumindest eine überzeugte Erwiderung auf einen verbalen Angriff in meinen Augen. So etwas muss man nicht "hinnehmen".
Nicht umsonst gibt es den Spruch: "Wenn der Klügere immer nachgibt, dann ist er irgendwann der Dumme."

Das einzige Problem, welches man nie ändern wird und das habe ich auch festgestellt ist die Tatsache, dass Menschen immer ein Ventil brauchen. Wenn man sich nun also als Dicke/Dicker stark macht, dann wird eben ein anderer gesucht, der mit weniger Aufwand zu attackieren ist.
Ich denke daher kommt auch diese besagte Spirale der Gewalt, weil die Menschen immer "wehrhafter" werden und somit die Frustration immer weiter wächst.

Ähnlich dem Beispiel von Sunny B. wo sich ihr Frust dann berechtigterweise auch entladen hat.
Die Frage ist eben, ob es dann in der Intensität den richtigen trifft. Da muss uns unserer inneres Wertegefüge den richtigen Weg zeigen.

Man kann auch auf eine dumme Bemerkung oder einen blöden Spruch im besten Falle so reagieren, dass man das Gegenüber am Ego packt. Je mehr Luft man aus dessen "Selbstbewusstsein" ablässt, desto eher wird er sich einen zweiten Angriff überlegen.
Dazu gehört im Zweifel auch ein wenig Augenmaß, um vor den Augen "Dritter" nicht zu überreagieren.

Im Grunde hängt gesellschaftliche Akzeptanz viel mit einem Gesamtbild zusammen. Dicke müssen nicht gutmütig und "hinnehmend" sein. Aber sie werden vielleicht ein Stück weit dazu erzogen...
Wenn man sich dem entziehen kann und für sich selbst einstehen kann, dann finde ich das gut und richtig.
Vielleicht schafft man es auch ab einem gewissen Punkt seinen inneren Wert nicht aus den Äußerungen anderer zu beziehen sondern aus seinem sozialem Umfeld und sich selbst. Für mich zählen nur Menschen, die mir etwas bedeuten als diejenigen, wessen Urteil auch meinen inneren Selbstwert treffen könnte. Daher bin ich sehr vorsichtig in der Auswahl dieser Menschen.

Wenn mich jemand auf der Straße anmachen würde, dann hätte das keinen Stellenwert für mich, weil dieser Mensch keinen Stellenwert für mich hat. Nur Menschen mit Gewicht können auch Gewicht in ihren Aussagen haben und damit sind diesmal nicht unsere Körper gemeint. ;-)

@Daughter of A. ähm... war eigentlich eher positiv gemeint, jetzt wird einem noch vorgeworfen Schlanke zu bashen weil die auch darunter leiden könnten wenn man von Idealfigur spricht.. obwohl ich ihm ja eigentlich ein Kompliment gemacht habe, und ausserdem nett nach seiner Meinung gefragt habe????

Kratze mich gerade am Kopf und verstehe den Angriff nicht. ^^

Jede Art von Diskriminierung ist doch unhaltbar. Hätte ich das noch extra erwähnen müssen?

Energieengel, das könnte auch mit am Alter liegen.
Mein Sohn, in den 20ern, kann da Klamotten erzählen. Da herrscht aber nicht nur gegen die Dicken selbst ein rauher Wind. Auch die, die auf dicke Frauen/Männer als Partner stehen, haben es nicht leicht.

Ich mache mir gerade Gedanken, ob es wirklich eine gesellschaftliche Akzeptanz zur Beleidigung von Dicken gibt? Und ich frage mich, warum ich dies nicht so empfinde.

@Daughter of Anarchy
oderrrrr will ich einfach eine Grenze aufzeigen, um klar zu machen -- hier und jetzt ist Schluß und zeige dass mir das nicht Gefällt und dass mit Widerstand zu rechnen ist !
Bashing
Mobbing
etc.
ist ja nix wirklich Neues in der Welt - siehe die Zeit, wo es gegen "Hexen" ging oder gegen jeden der sich gegen die Denke der katholischen Kirche verhielt - ob Leonardo da Vinci oder Gallilei
oder wer sich hier als Systemkritisch outet, hat es auch nicht unbedingt leicht :-)))

ich verneige mich gern aber ich beuge mich nicht.
Und Menschen ohne Rückgrat verzichten dafür auf ein wichtiges Stück Charakter.

@Die.Artemis...interesannte Interpretation meines Beitrages...allerdings liegst du völlig daneben, denn ich erwähne nichts von einem Hinnehmen.

Ich denke, dass es wichtig ist zu wissen, warum man sich verletzt fühlt in so einer Situation und auch sich selbst zu hinterfragen, ob man vielleicht auch schon mal beleidigt, gemobbt etc hat und sei es in Gedanken.

Es gibt verschiedene Wege mit einem Angriff umzugehen und ich denke nicht, dass es ein 100% richtig oder falsch gibt. Letztendlich ist es doch wichtig, wie man sich fühlt nachdem alles vorbei ist.
Was will man erreichen? Was steht für einen selbst im Vordergrund?
Will ich den anderen auch verletzen? Will ich erziehen? Will ich einfach nur meiner Wut Raum lassen?

Herrje, es geht doch nicht darum, dass andere Menschen wegen anderer Dinge nicht dumm angemacht werden, sondern darum, dass es bei Dicken gesellschaftlich akzeptiert ist.