Auch bei jemandem, der auf dicke Frauen steht, darf man nicht das komplette Programm an Rücksichtnahme, oder vorausschauenden Handeln erwarten.
Das ist doch auch ein Lernprozess.

Ein schlanker Mensch ist selber nie mit der Stuhlproblematik konfrontiert, daher muss ihm das nicht zwangsläufig gewahr sein. Bis er dann das erste Mal mit jemand dickem das Problem erlebt.
Warum soll ein sportlicher Mann nicht gerne im Urlaub Mountainbike fahren, oder Berge besteigen?
Er muss nur akzeptieren, dass er das dann eher nicht mit seiner 180 Kilo schweren Partnerin tun kann.
Muss er da tatsächlich ein Alternativprogramm haben, oder kann er nicht diesen Tätigkeiten nachgehen und sie beschäftigt sich derweil anders?

Es ist doch wie in jeder Beziehung, dass Kompromisse gefunden werden müssen. Das hat ja auch nicht nur mit körperlichen Einschränkungen zu tun. Das bezieht sich auch auf unterschiedliche Interessen etc.

Der Schlüssel zum Glück ist auch hier offene Kommunikation.
Nicht einfach voraussetzen, dass der Partner alles weiß und im besten Falle noch hellsehen kann, sondern ansprechen, was problematisch ist, oder sein könnte.

@Miss_Insecure

Ach so, ja weiß ich doch 🙂 - ich wollte damit nur sagen: ja das gibt es schon, auch nicht erst wenn man sich nicht schon 14 Jahren kennt - Deinen aktuellen Eindruck kenne ich aber aber - sehr gut sogar.

Hallo Miss Jenny,

ich komme aus so einer Partnerschaft, in der vieles geklärt war und beidseitig mitgefühlt und verstanden wurde, vielleicht ist meine Unsicherheit daher nach 14 Jahren Beziehung auch so groß, weil ich mich nach den ersten Kontakten auf Datingplattformen plötzlich so schutzlos gefühlt habe und ich daher ins Grübeln gekommen bin.

Und da ich das gerne vermeiden möchte 😉 eben meine Frage, ob es den Menschen (gilt ja auch für Frauen) die nun explizit nach dicken Partner suchen, sich darüber bewusst sind.

Also meiner Erfahrung nach gibt es die schon, ja - ich habe aber umgekehrt auch (nicht selten!) die Erfahrung gemacht, dass es Leute gibt die sich wirklich einfach nicht vorstellen können wie viel beschwerlicher es ist mit 160 kg + sein kann kilometerweit durch den Sand zu waten und auch schon öfter sagen müssen, dass derjenige im Urlaub dann gegebenenfalls alleine beim Bungee-Jump und auf Kletterparcours unterwegs ist (was ja auch nicht schlimm wäre, ich frag mich nur wie die sich das vorstellen wie ich das anstellen soll 😅 ) ich habe zwar auch Menschen erlebt, die sich sehr gut einfühlen können - muss aber auch sagen: die Partnerschaft mit einem Mann der selbst sehr dick war empfand ich dahingehend als sehr angenehm, entspannt und augenöffend - weil man einfach wirklich nie etwas erklären musste und großes gegenseitiges Verständnis, aber aber gegenseitige Förderung da war, also z.B. gemeinsam trotzdem die Sanddünen zu bezwingen, aber im eigenen Tempo und ohne den drängelnden Sporty-Spice im Nacken, der einem grenzwertig das Gefühl gibt eine Last und immer zu langsam zu sein (so sind nicht alle, aber das gibt es halt auch).

Vielen Dank für Eure tollen Beiträge.

Eine Vorrednerin hat es mit ihren Beispielen wie Stühlen sehr gut getroffen. Wenn ich von Einschränkungen rede, dann meine ich tatsächlich noch keine, die eine Pflegebedürftigkeit durch andere nach sich ziehen, sondern z.b. die bereits genannten Stühle ohne Lehne, beschwerlichere Wege mit z.b vielen Stufen... ich lebe im Norden und mir wurden lange Spaziergänge am Strand vorgeschlagen... trotz eines Fotos, dass meine Körperfülle deutlich sichtbar macht... da muss ich dann leider davon ausgehen, dass mein gegenüber kein Gefühl dafür hat, was für eine 180kg+ -Frau tatsächlich entspannt und gut möglich ist... ebenso irritiert bin ich, wenn mein Gegenüber mir lang und breit erzählt, wie gerne er im Urlaub wandern, Mountainbiking oder tauchen geht... ich muss mich schon fragen, ob ich im Flugzeug in den Sitz passe ... ich kann auch nicht Zelten oder auf Festivals gehen, weil ich eine Schlafapnoe habe und Strom fürs Atemgerät brauche...wer also nicht nur auf dicke Frauen, sondern auch auf Darth-Vader-Atemsounds steht, für den bin ich dann wohl die heißeste Person 😎😉 ansonsten ist sowas natürlich kein erotisches Highlight, anderseits aber nun mal auch ein möglicher Lebensbestandteil dicker Menschen... meine Lebenswelt als sehr dicke Frau ist einfach ein bisschen anders als die mancher schlanker Menschen und wenn ich einen Partner suche, dann hätte ich gerne das Gefühl, dass er diese Lebenswelt kennt, denn Scham ist kein schönes Gefühl und sich ständig erklären zu müssen, warum man etwas nicht kann, macht auch keinen Spaß ... ich möchte mich meinem Partner nicht ständig aktiv offenbaren müssen, weil dieser sich nicht in mich hinein versetzen kann und kein Gefühl hat, was es reell bedeutet, mit einer sehr dicken Person zusammen zu sein... Im besten Fall nervt es mich nur, aber schlimmstenfalls trifft es mich, wenn ich das Gefühl vermittelt bekomme, anders/schlechter zu sein. Und da ich das gerne vermeiden möchte 😉 eben meine Frage, ob es den Menschen (gilt ja auch für Frauen) die nun explizit nach dicken Partner suchen, sich darüber bewusst sind.

@Avalyn
Sehe ich genauso. 👍🙂

Mit sich selbst im Reinen zu sein ist das eine, aber Akzeptanz etwaiger Einschränkungen von außen muß auch da sein. Man kann nicht spontan mit den Freunden auf die Wanderung mit 800m Höhenmetern gehen bzw. sollte sich einen Plan B für die Freundin überlegen, kann nicht ins Lokal mit den kleinen italienischen Stühlchen gehen , muß akezptieren, nicht die Möbel Marke Leichtbau kaufen zu können und das in Zügen und Flugzeugen die Oberschenkel beim Nebeneinandersitzen einfach kuscheln. Wenn jemand damit ein Problem hat, sollte er meines Erachtens keine dicke Partnerin haben. Das ist ansonsten nur für beide Seiten verletztend und anstrengend.

Ich hab für mich nach dem ganzen Weg die Erfahrung gemacht, dass man mit sich selbst „im Reinen“ sein muss.
Sei dass nun trotz oder gerade wegen irgend einer Figur.
Erst dann kann man selbstbewusst durchs Leben gehen und strahlt das auch aus.
Und am Ende des Tages ist es wohl auch das, was wirklich zählt.
Dass man sich selbst gefällt, sich annimmt und auch selbst lieben kann.
Das kann auch kein Partner geben oder Leisten.

Ich denke, Männer die sich beide Figurtypen vorstellen können, sind gar nicht so selten, im Gegenteil. Gerade viele gebundene Männer, die leider nicht dazu stehen und für die Gesellschaft eine schlanke Frau an ihrer Seite haben, suchen nämlich nach einer molligen/dicken Geliebten. Aber auch ungebundene Männer, für die die Figur nicht im Zusammenhang mit sexueller Anziehung steht, gibt es sicherlich mehr, als sich manch eine Frau vorstellen kann. Ich persönlich habe z. B. im Laufe der Jahre mit so einigen geschrieben. Was sicherlich keine stark übergewichtige Frau mag ist die Wunschvorstellung, "es mal mit einer Dicken zu probieren"! 🙄

Das hast Du schön gesagt Sandweibel und auch ein Thema angesprochen, was hier noch gar nicht zur Sprache kam, nämlich was eigentlich passiert wenn die vom Gegenüber so geliebte dicke Optik schwindet?
Das ist glaube ich eine Sorge die viele dicke Frauen insgeheim bei der Suche nach einem Rubensfan im Hinterkopf haben und ein schwieriger Punkt, denn Leute wie Bob_HH für den Beides vorstellbar ist, sind ja eher selten gesäht. Was kein Vorwurf ist - es wirft ja auch niemand Männern die ausschließlich auf schlanke Frauen stehen diese Vorliebe vor.
Und jemanden als Menschen zu lieben, heißt leider nicht zwingend ihn auch in jeder Form zu begehren.

Hallo, ich bin erst seit heute dabei, bzw. Mitglied, und finde diese Diskussion und die Argumente recht interessant. Nach vielen Jahren Berufstätigkeit im Sozialen Bereich war ich „ausgebrannt“ . Ich habe mich gut erholt und bin ein sehr lebensfroher Mensch. Aufgrund der medizinischen Versorgung habe ich Übergewicht. Kannte ich vorher gar nicht, denn ich war eigentlich mein Leben lang eher schlank. Das Gewicht, das mich bei mir selber stört, stört mich beim anderen Menschen irgendwie gar nicht. Ich kann man sowohl eine schlanke Frau als Partnerin vorstellen, als auch eine tolle Frau mit anderer Figur.Das war schon immer so. Ich bin hier eingetreten, weil ich mir erhoffe hier vielleicht auf viele tolerante Menschen zu treffen und ich glaube unter solchen macht es mehr Freude sich auszutauschen. Grüße an Euch

Wichtig ist, als Mensch geliebt zu werden!
Ich sag das als ehemals mollige Frau, die jetzt schlank ist und durchaus mit Problemen (in vielen Lebensbereichen) zu kämpfen hatte, weil ich mich dahin verändert hab, wie ich mich selbst eben wohl fühle.
DU bist es, die wichtig ist!
Nicht Deine Figur.
DU musst Dich wohl fühlen!
Nicht der Mann wegen Deiner Figur.
Lass Dich nirgendwohin verbiegen.
Ich wünsche Dir alles Glück für die Suche nach dem richtigen Partner

"Dass er Rubensfan ist, ist eher die Grundvoraussetzung auf der der Rest dann aufbaut."

Das muss dick unterstrichen werden. Ganz genau. Natürlich möchte ich begehrt werden aufgrund meiner (gesamten) Optik. Aber eben nicht NUR deshalb.

Man möchte nicht aufs aussehen "reduziert" werden, andererseits erwartet man aber grade auf solchen Plattformen Menschen zu finden die einen "nehmen wie man ist"...



Das ist kein Widerspruch - schliesslich besteht der Mensch aus mehr als seinem Ausssehen.
Nehmen wie man ist, bedeutet nicht nur den Körper so zu nehmen wie er ist.

Natürlich ist es schön und wichtig, einen Partner zu haben, der einen attraktiv und schön findet (und umgekehrt) - aber nur weil die Plattform "Rubensfan" heißt bedeutet das nicht, dass das der wichtigste und alleine Anspruch an einen Partner ist. Dass er Rubensfan ist, ist eher die Grundvoraussetzung auf der der Rest dann aufbaut.

So wie Rubensfans nicht bei jeder dicken Frau Schnappatmung bekommen nur weil sie nicht schlank ist, bekommen dicke Frauen eben auch nicht direkt bei jedem Beliebigen, der ihre Figur chic findet deshalb weiche Knie.

Es gehört - auf beiden Seiten - sehr viel mehr dazu.

Das Schlüsselwort ist "reduziert". Wenn die Optik das einzig Ausschlaggebende ist, kann daraus aus meiner Sicht zwar eine lust- und körperbetonte Affäre werden, für eine Partnerschaft braucht es für mich aber deutlich mehr als nur körperliche Anziehung.

Der schönste und aufregendste Körper reicht nicht aus, wenn man sich nichts zu sagen hat, nichts gemeinsam hat, außer physischer Anziehung. Jedenfalls nicht für eine Partnerschaft, wie ich sie mir vorstelle.

Andersrum wird es vermutlich auch schwer, erfüllenden Sex mit einem Partner zu haben, den man nicht erotisch und attraktiv findet, auch wenn dieser Mensch geistig, charakterlich und intellektuell sehr viel zu bieten hat.

Ich denke beide Teile sollten zueinander passen, sonst wird es sehr schwer. Wohlgemerkt, meine persönliche Meinung.

Das "Problem" ist wie immer die Einstellung der betreffenden Personen zum eigenen Körper...
Man möchte nicht aufs aussehen "reduziert" werden, andererseits erwartet man aber grade auf solchen Plattformen Menschen zu finden die einen "nehmen wie man ist"...

Man(n) Frau kann es nicht jedem/jeder Recht machen.

Ich mag mollige/dicke Frauen eher als schlanke.
Ebenso hatte ich schon schlanke Partnerinnen in meiner Vergangenheit, aber ich "bevorzuge" eben eine mollige/dicke Frau.

@Miss Jenny
Das mit dem Telefonat ist dir passiert? Ugh... Schnell weg. Wuah.


Es ist immer ein schmaler Grat herauszufinden, wer es gut mit einem meint. Jedoch habe ich die Erfahrung gemacht, dass sich nicht passende Menschen recht schnell selbst entlarven und aussortieren.
Obwohl ich total nachvollziehen kann, wie es ist, sich aus dem Schutz einer langjährigen Partnerschaft auf den Singlemarkt zu werfen.
Bleibt nur, die Augen offen zu halten und nicht allzu schnell die rosarote Brille an zu ziehen. 🤷🏻‍♀️

Ich finde Artikel der Marke Mann hat es sehr gut beschrieben. Es ist ein Minenfeld.
Ich weiß es schon sehr zu schätzen, wenn ein Mann bei einem Date ein Restaurant wählt das bequeme Stühle hat und das vorher auch erwähnt, damit ich mir keinen Kopf machen muss... also wenn er ein Bewußtsein dafür hat, dass ich auf einem Stuhl ohne Lehnen sehr viel bequemer sitze - er muss mir das aber nicht drei Mal im Laufe des Abends mitteilen und betonen, dass er sich vorher mit Anlauf auf den Stuhl hat plumpsen lassen und noch den Kellner auf den Schoß genommen hat, um zu sehen ob der Stuhl mein Gewicht hält. 😉 Das ist jetzt übertrieben, aber ihr wisst was ich meine. Es kann schnell von fürsorglich ins leicht beleidigende kippen, ich meine ich vergesse ja nicht im Laufe des Abends wie dick mein Hintern ist und muss ständig daran erinnert werden. Das kann dann schnell so werden, dass man sich gar nicht mehr wie ein normaler Mensch fühlt und es kann superschnell eher unerotisch werden - und so ein irrer Aufwand ist ja der Blick auf bequeme Stühle ja auch wieder nicht.

Und ja es gibt umgekehrt schon Rubensfans die nicht bedenken, dass eine SSBBW und ein strammer 4 Stunden Marsch durch die glühende Großstadt bei 37 Grad Aussentemperatur nicht die ideale Kombination ist, weil man sich die Fahrt mit der S-Bahn sparen will und auch nicht glaubt vorher fragen zu müssen (was der springende Punkt dabei ist) sondern das für beide entscheidet, weil ihm der Weg nichts ausmacht (was der springende Punkt dabei ist).
Oder auch solche die einfach immer viel zu schnell gehen und schon 3 Meter voraus sind. Ich denke das kann man aber auch als Chance begreifen, wie man Männer erkennt die nicht ideal für eine Partnerschaft mit einem geeignet sind, weil sie kein Gefühl für die Grenzen des Gegenübers haben. Jemand anderes merkt sowas vielleicht erst viel später, weil er erst dann in eine Situation kommt wo es darauf ankommt.

An dem Punkt trennt sich für mich auch die Vorliebe vom Fetisch. Ohne jetzt die Nettikette komplett ausreizen zu wollen, aber es gibt natürlich durchaus Fetische wo genau diese Einschränkungen durch das Gewicht den Reiz ausmachen. Habe ich den Eindruck es ist so, ist bei mir Sense. So mal bei einem an sich sehr netten, gebildeten Mann der beim Telefonat ziemlich plötzlich damit anfing, dass er wisse wie schwierig die Körperpflege bei hohem Gewicht sei und er geübt darin sei zu helfen und das wahnsinnig gern mache.
Mit Verlaub ich suche einen Partner und keinen Krankenpfleger - und selbst wenn ich Hilfe bräuchte was ich als mobiler, selbstständiger und alleinlebender Single ja offensichtlich nicht tue, wäre es an mir das Thema anzusprechen - und ein derart intimes Thema würde ich ganz sicher nicht beim ersten Telefonat ansprechen. 🤯

Ich denke, dass mit der Oberflächlichkeit hier ist nicht wirkich anders, wie bei anderen Onlineplattformen, nur eben, dass es mehr Männer gibt, die an einem als dicker/molliger Mensch aufgrund der besonderen Plattform interessiert sind.

Menschen , die ihre optischen Vorlieben in den Vordergrund stellen , die schauen meist nicht weiter , als über den Bettrand hinaus. Das gilt eigentlich dann für jede Vorliebe...

Immer schon gilt es eben, den Menschen zu finden, der einen so nimmt , wie man ist und für das liebt, was man ist....damit ist der Wunsch, dass es dem Partner gut geht, gesundheitlich , wie seelisch inkludiert....diesen besonderen Menschen , den zu finden, das war schon immer schwierig, auch für schlanke Menschen, würde ich mal behaupten. Die berühmte Nadel im Heuhaufen eben.

Natürlich finde ich es toll, wenn mcih mein Partner auch optisch toll findet und mich anziehend findet, aber , so bilde ich mir das ein, liebt er den Menschen als ganzes , dann ist das nicht von der größe meines Hintern abhängig. Zumindest ist das bei mir so....wächst die Liebe, so wird ein Mensch für mich immer schöner und anziehender, selbst, wenn der Mensch rein optisch ohne diese Liebe mir vielleicht nicht in dem Maß gefallen hätte....das hab ich schon so erlebt...bei mir und auch bei meinem Partner. Und nur diese Art von Verbindung ist für mich erstrebenswert.

Ich denke, es wird hier in der Form keine Resonanz von solchen Menschen, die in einer dicken Frau oder einem dicken Mann die Befriedigung auf mehr finden wollen, geben....denn so weit und tief können oder wollen diese Menschen oft nicht denken/fühlen, denn primär geht es ihnen um ihre eigenen Bedürfnisse und nicht um die Liebe selbst ( wurde so ähnlich in der Art weiter oben ja schon mal erwähnt). Das das ein bewusster Prozess ist will ich dabei gar nicht unterstellen, denn viele Menschen sind sich oft gar nicht bewusst, dass beim Eingehen einer Bindung oft das "Brauchen" das "Lieben" überwiegt.

Aussehen zieht an Charakter hält fest.

Ich mag runde Frauen, sie sind für mich das Schönheitsideal, für andere sind es schlanke Frauen. Das heißt jedoch nicht das ich bei jeder runden Frau sofort Schnappatmung bekomme, das Gesamtbild muss mir gefallen.
Passt dann auch noch der Rest, die berühmten inneren Werte, dann gleicht das schon einem Lottogewinn.

Es gibt viele Männer, die sich eine dicke Frau wünschen. Stelle ich hier Fotos ein, kriege ich Komplimente wie toll ich wäre ... Danke!

So ziemlich jede Frau erhält online mehr oder weniger viele Komplimente für ihre Bilder....



Aber ich frage mich immer, ob Ihr „Rubensfans“ eigentlich wisst, was es (manchmal, mit steigendem Alter) heißt einen sehr dicken Körper (in meinem Fall 180kg und mehr) zu haben? Eine Partnerin mit so einem Körper zu haben? Ist Euch bewusst, dass ein sehr dicker Körper irgendwann auch einher gehen kann mit körperlichen Einschränkungen, Verschleiß und Schmerzen, Essstörungen, psychischen Begleiterkrankungen?

Wieder mal ein Minenfeld für Männer 😆.
Abgeben kann man die Verantwortung für den eigenen Körper schlecht. Naja mit einem so gewünschten Wissen/Bewusstsein bewegt man sich doch schnell in den Bereich Klischees und Vorurteile?
Empathie und gute Kommunikation helfen. Einschränkungen quasi vorrauszusetzen bzw umgekehrt extrem in den Vordergrund zu stellen beim Kennenlernen ist nicht gerade flirty oder? Natürlich sollten für den Beziehungsaufbau auch individuelle Handicaps einfließen und berücksichtigt werden aber im Vordergrund sollten doch die positiven Seiten stehen finde ich.

@Miss_Insecure, ich kann das, was Du schreibst absolut nachvollziehen. Es ist toll, dass es Männer gibt, die sich eine (sehr) dicke Frau an ihrer Seite wünschen, denn ich möchte nicht nur wegen meiner (durchaus vorhandenen) inneren Werte geliebt werden. Jedoch stelle ich vermehrt fest, dass Dicksein das vorrangig zählende Attribut ist, welches eine Vielzahl der Männer ausreichend anziehend findet.

Der Rest, z.B. was mich als Mensch ausmacht, ist gefühlt drittrangig. Demnach ist anzunehmen, dass auch die Einschränkungen, die ein erhebliches Übergewicht mit sich bringt, für viele keinen Gedanken wert sind. Natürlich gibt es Ausnahmen, aber die muss man erst einmal finden. :-)

@Avalyn, das hast Du wunderbar formuliert (Erfüllungsgehilfen der eigenen Bedürfnisse). Genauso ist es.

Toll geschrieben, Miss_Insecure. Sehr nachvollziehbar formuliert. Bin gespannt, ob und was die angesprochenen Herren antworten.

Meine Erfahrung geht eher dahin, dass deine Unsicherheit berechtigt ist.

Die Kunst ist es wie immer jemanden zu finden, der einen wirklich mag und in einem mehr als den/die Erfüllungsgehilfen der eigenen Bedürfnisse sieht. Gar nicht so leicht.

Hallo Ihr Lieben,

nach weit über 10 Jahren in einer festen Beziehung bin ich wieder Single und ich bin völlig verunsichert... da stehe ich mit meinen 39 Jahren beruflich und finanziell gut dar, trete selbstbewusst auf, habe in wenigen Wochen ein schönes neues Zuhause erschaffen.... und bin aber auch mittlerweile sehr viel dicker (und natürlich älter) als zu meiner letzten Singlezeit... ich kann nackt vor dem Spiegel tanzen, ich trage knallbunte Kleider und zeige meinen sehr großen Körper, trete ein für Body-Positivity ... es ist wundervoll... wenn da nicht so ein großes Aber so viel Raum in mir einnähme. Es gibt viele Männer, die sich eine dicke Frau wünschen. Stelle ich hier Fotos ein, kriege ich Komplimente wie toll ich wäre ... Danke! Aber ich frage mich immer, ob Ihr „Rubensfans“ eigentlich wisst, was es (manchmal, mit steigendem Alter) heißt einen sehr dicken Körper (in meinem Fall 180kg und mehr) zu haben? Eine Partnerin mit so einem Körper zu haben? Ist Euch bewusst, dass ein sehr dicker Körper irgendwann auch einher gehen kann mit körperlichen Einschränkungen, Verschleiß und Schmerzen, Essstörungen, psychischen Begleiterkrankungen?

Ich bin jetzt wieder Single, möchte gerne wieder jemanden kennenlernen, aber ich bin nach vielen Jahren Schutz in einer vertrauten, festen Beziehung sehr verunsichert.... Bin ich damit alleine? Ist die Unsicherheit grundlos, weil „SSBBW-Lover“ natüüüürlich wissen, dass man Schwierigkeiten beim Schuhe zubinden (und einigem mehr) hat... ich bin gespannt auf Eure Antworten.

Danke fürs Lesen meines aktuellen Seelenstrips

Miss_Insecure