Ich glaube, es ging hier auch nicht darum, wenn man den/die EX ab und zu mal sieht, sondern eher darum, weiterhin ständig und innigen Kontakt zu haben. Das man sich grüßt, wenn man sich sieht, ist doch klar, aber wenn man bei jeder Kleinigkeit weiterhin den/die EX anruft, ist doch doch nicht so gut.

ich hab das mal alles überflogen und kann nur denen zustimmen die zu ihrem ex ein gute bis freundschaftliche "beziehung" (er)halten.
MEINE Erfahrung nach so einigen Beziehungen (manche haben Jahre gehalten manche halt nicht, aber es ist abzusehen, ob eine Beziehung noch bestand hat oder ob es unüberbrückbare Probleme gibt. Wenn letzteres der Fall ist muss es nicht so weit kommen das man sich bis auf die Knochen blamiert betrügt streitet anbrüllt verprügelt oder halb die Wohnung zerlegt. dann sollte man sich zusammen setzen und es bei einem Glas Sekt und oder einem gutem essen beenden und sich als Freunde trennen. Auch ein(e) EX ist ein sehr intimer Freund, der einen besser kennt und helfen kann,als jeder andere aussenstehende. So hab ich es immer gehalten und habe heute noch kontakt zu einigen Verflossenen (wenn der Ausdruck erlaubt ist). ok es klingt albern aber ich habe von JEDER ein kleines Kuscheltier bekommen und jedes weckt wunderbare Errinnerungen und alle Stehen liegen sitzen :-) in einer kleinen "Ahnengalerie"

Also mein Ex-Partner müsste mir schon wirklich Schlimmes angetan haben, dass ich vergesse ihn mal geliebt zu haben und weiterer Kontakt nach einer Trennung unmöglich wäre.

Grundsätzlich steht es mir nicht zu von meinem Partner zu fordern seine Ex nicht zu sehen oder zu kontakten.....sie gehört zu seinem Leben und ist ein Stück seiner Vergangenheit. In Versuchung kommen kann er tagtäglich überall und nicht nur er :o)

Wer bedenken hat soll sich doch mit einklinken und die Ex kennen lernen......macht vieles einfacher und erspart einem dunkle Gedanken :o)

Ich sage immer gern; Ich muss Deine Meinung nicht teilen, kann sie aber respektieren. In diesem Sinne... *lächel*

Ferner war ich ja hier an vielen Meinungen interessiert. Und die habe ich bekommen. :-)

Verbot kann aktiv und passiv genutzt werden. Aktiv nutze ich es nie, denn es hat dann immer etwas mit "Kontrolle haben wollen" zu tun. Liegt mir einfach nicht.
Aber ich persönlich möchte mich auch nicht kontrollieren lassen und deshalb verbitte ich mir das.

Und es werden meine Gefühle nicht verletzt, wenn mein neuer Partner etwas von mir verlangt - möglicherweise wird es im Deckmäntelchen des Liebesbeweises versteckt -, was mir schwerfällt, vielleicht sogar weh tut?

Lass dir sagen - auch wenn du es nicht verstehen kannst - man kann weiterhin mit dem Ex befreundet sein.........Nein, anders............Es gibt Menschen / Frauen, die weiterhin mit dem Ex (und seiner neuen) befreundet sein können, auch wenn die Liebe und die Erotik und das Zusammengehörigkeitsgefühl nicht mehr da sind und man den Alltag nicht mehr miteinander teilen möchte.

Ich kann schwer verstehen - und dabei versuche ich es wirklich, schon aus Prinzip - warum man einen Teil seinen Lebens komplett entsorgen muss, nur weil er nicht mehr perfekt ist.

@ Sahnestück

Dann rolle ich jetzt mal von hinten auf... ;-)

Ganz klar nein!
Ich finde niemanden egoistisch der sich -mit wem auch immer- trifft.
Und noch Mal nein!
Ich möchte niemandem etwas vorschreiben. (Wie käme ich denn dazu. :-))

Und... um mich persönlich geht es hier ja gar nicht. Habe (zumindest versucht) meine Fragestellung sehr neutral zu halten. Vielleicht ist das nicht so bei Dir angekommen oder mir nicht gut gelungen. *lächel*

Mit egoistisch waren viel mehr die Kommentare gemeint in denen die Aussage getätigt wurde, man würde sich den Umgang explizit mit dem Ex nicht verbieten lassen. Und das Wort "Verbot" kam ja ebenfalls nicht von mir. ;-)

Im Zusammenhang damit, das ich eventuell (!!) die Gefühle des neuen Partners verletzen könnte weil ich sage ich lasse mir den Umgang mit dem/der Ex nicht verbieten empfinde ich aber durchaus als egoistisch.

Und nein, ich bin nicht der Meinung das NUR Freundschaft für den Erhalt einer Beziehung ausreicht, sondern denke viel eher das wenn sich zwei Menschen so grundlegend verändern das sie keine Beziehung mehr führen können und darum auseinander gehen auch nicht mehr wirklich sehr gut befreundet sein können.
Aber DAS wäre dann wirklich nur meine -nicht allgemeingültige- Meinung. :-)

Und ja, meine Frage galt um zu verstehen und nicht aus irgend einem anderen Grund.

@ Sonnenlachen:

Die Frage sei erlaubt. Die Antwort führt an dieser Stelle natürlich viel zu weit.
Beziehungen sind in der Regel - Ausnahmen bestätigen diese sicherlich - so vielschichtig, dass man sie fremden Menschen in kurzer Zeit nicht verständlich machen kann.

Und du möchtest doch mit deiner Frage verstehen? Oder gibt es einen anderen Grund dafür, dass du sie stellst?

Wenn man auseinander geht, weil es kurzfristig Stress gibt und man eine langjährige Beziehung aufgibt, dann zeugt das wahrlich von keiner guten Qualität.

Die Gründe dafür, eine Beziehung zu beenden sich sicherlich so individuell wie Menschen nun einmal sind. Und ich erlaube mir in der Regel kein Urteil darüber, warum jemand der Meinung ist, eine Beziehung als solche kann keinen weiteren Bestand haben. Selbst bei guten Bekannten und Freunden bin ich in der Regel nicht so gut im Thema, dass ich mir das Recht dazu nehmen dürfte.

Du bist also der Meinung, dass allein Freundschaft in einer Beziehung ausreicht, um sie als Beziehung gelten zu lassen? Gibt es da in einer Beziehung nicht mehr für dich? Wäre sehr............Eingeschränkt.

Du findest also denjenigen egoistisch, der sich nicht verbieten lassen will, mit wem er Umgang pflegt?
Und du findest den nicht egoistisch, der einem anderen Menschen vorschreiben will, mit wem er sich zu treffen hat oder eben nicht?

Versteh einer die Frauen.............Ich tu´s geradde nicht.

@Sonnenlachen da muss ich Dir ja mal zustimmen ...was ich auch immer komisch finde ist das sich viele nachher besser verstehen als vorher in der Beziehung da läuft doch was nicht rund ? LG Fritzi

@ Sahnestück

Ist die Frage erlaubt warum man denn eine Beziehung beendet, wenn sie viele gute Jahre und nur eine kurze schlechte Zeit hat? *lächel*

Zitat:
--Was aber bleiben kann - und auch das ist eine Komponente (jedenfalls sollte sie das sein) einer guten Partnerschaft - ist die Freundschaft.
Ich vergesse doch nicht viele gute Jahre, nur weil es eine kurze, schlechte Zeit gibt.--

Ich meine zu einer (guten?) Beziehung gehört doch das man kurze schlechte Zeiten gemeinsam und miteinander meistert?
Wenn man auseinander geht nur weil man kurzzeitig "Stress" hat zeugt das doch von keiner guten Qualität einer Beziehung? Und die vielen guten Jahre waren ja dann nicht gut genug um die kurze schlechte Zeit als etwas zu nehmen an dem man arbeitet um wieder gute Zeiten zu haben?
Es muss doch mehr als eine "kurze schlechte Zeit" gegeben haben um eine Beziehung zu aufzulösen?
Sehe da auch die Frage; warum geht eine Beziehung in die Brüche wenn man sich doch noch so toll und so freundschaftlich mit dem Ex versteht? Ich meine wenn man sich so sehr verändert das man einer Beziehung die Basis nimmt, wie kann man denn dann noch gut befreundet sein wenn der andere oder man selbst sich so sehr verändert?

Auch lese ich hier in den Beiträgen viel darüber das man sich von der/dem Neuen den Kontakt mit dem Ex nicht "verbieten" lässt. Also ein gewisser Egoismus herrscht.
Und wie Amora ebenfalls sagt; woher weiß ich denn das der/die neue Partner(in) den Ex-Kontakt nicht nur duldet um kein "Spielverderber" zu sein...

@Amora

Wenn ich dich zitieren darf:

"Wenn ich hier lese, wie toll sich manche noch mit ihrem Expartner verstehen, dann verstehe ich nicht, warum die Beziehung, respektive Ehe, in die Brüche ging.

Was macht man/frau denn in einer supertollen Freundschaft mit dem Ex besser, das man in der Beziehung nicht hinbekommen hat?"


Menschen verändern sich in ihrem Leben. Das sollten sie auch.
Und möglicherweise verändert man sich auseinander.

Das nimmt einer Liebe manchmal die Basis. Und wenn man klug ist und das früh genug bemerkt, dann kann man auseinander gehen, ohne dem anderen dabei allzu weh zu tun.

Erwachsene Menschen sollten jedenfalls dazu in der Lage sein.

Was aber bleiben kann - und auch das ist eine Komponente (jedenfalls sollte sie das sein) einer guten Partnerschaft - ist die Freundschaft.
Ich vergesse doch nicht viele gute Jahre, nur weil es eine kurze, schlechte Zeit gibt.

Warum denn möchte ich nicht, dass mein Partner sich mit Menschen trifft, die ihm im Leben einmal wichtig waren? Eifersucht wäre ein Grund, den ich mir vorstellen könnte. Mir persönlich als Gefühl nicht oft begegnet, glücklicherweise muss ich wohl sagen.
Wenn ich meinem Partner vertraue (Ich meine..........Er MUSS ja schließlich nicht mit mir zusammen sein, sondern will es), dann ist es überhaupt kein Problem, mit wem er sich trifft.

Ich möchte mir ja schließlich auch nicht vorschreiben lassen, mit wem ich befreundet sein darf.

@Amora,
ich sehe das ähnlich wie Du... aber ich muss auch sagen, es gibt mit Sicherheit verschiedene "Formen" der Liebe, bzw. Freundschaft oder Zusammenseins... Das ist etwas, das mich MEIN Leben gelernt hat. :-)

Wenn ich hier lese, wie toll sich manche noch mit ihrem Expartner verstehen, dann verstehe ich nicht, warum die Beziehung, respektive Ehe, in die Brüche ging.

Was macht man/frau denn in einer supertollen Freundschaft mit dem Ex besser, das man in der Beziehung nicht hinbekommen hat?

Und wenn ich lese, daß es egal ist, was die neue Freundin vom Kontakt zum Ex hält, dann zeugt das für mich nicht gerade von Empathie dieser Person gegenüber, die einem wahrscheinlich nichts getan hat.

Wenn Kinder da, würde ich einen sachlichen, den Kindern angemessenen Kontakt auf jeden Fall akzeptieren. Wenn keine Kinder da sind, würde es mich persönlich stören, wenn sich mein potentieller Partner mit seiner Exfreundin trifft...ob mit mir oder ohne mich.

Ich mache nach einer Trennung einen klaren Schnitt, mein Ex ist mein Ex. Wenn wir uns noch super verstehen würden, wären wir noch ein Paar.

Ich würde es einem neuen Partner auch nicht zumuten wollen, daß er irgendwo sitzt und ich treffe mich auf einen netten Plausch (oder was auch immer) mit meinem Ex.

Ich bin überzeugt, daß es Menschen gibt, die einfach gute Miene machen und Toleranz an den Tag legen aber innerlich hadern sie mit dieser Situation.

Nichts für ungut, just my 2 Cents.

Also ich find die Situation nicht so schwierig, wie das oft dargestellt wird. Mein Exfreund ist inzwischen auch mein bester Freund - und ob seine Freundin damit ein Problem hat oder nicht, ist mir eigentlich ziemlich egal.
Wir waren uns schließlich nah, man hat Zeit darauf verwendet sich kennenzulernen - und auch wenn die Liebe oder die Umstände nicht mehr passen - ist mir der andere doch normalerweise als Mensch extrem wichtig.
Bis mir ein "neuer Mensch" auch nur freundschaftlich so nah kommen kann, dauert das.

Für mich wäre das unendlich viel Potential verschwenden.
Das ist eine Freiheit, die ich in meinen Beziehungen - auf beiden Seiten voraussetze.

Dazu gab es gerade in der Times nen guten Artikel.... irgend was mit 'second Wifes' im Titel

Ich differenziere da... es gibt EX-Partner, die das mit dem EX auch als solches verstehen. Nämlich: Es WAR schön, es hat NICHT funktioniert und jeder hat jetzt sein EIGENES Leben in dem der neue Partner eine der Hauptrollen ist.
Da sind zufällige Treffen mit Kaffeetrinken kein Problem und auch GELEGENTLICHE Hilfsdienste (ich schließe sexuelle Notfälle mal aus, denn Treue muss schon sein, finde ich).

Schwierig wird es mit EX-Partnern, die sich so gar nicht lösen können. Die immer noch 'Strohhalme' suchen, dass sich doch noch alles wieder einrenken kann, es noch einen Neuanfang gibt. Oft werden dann die Informationen, die sie als 'Freund/in', erhalten hat, noch genutzt um gegen die neuen Partner Stimmung zu machen. Oder ganz schwierig zu kontern ist die 'Hilflosmasche' die einige einsetzen um weiterhin Aufmerksamkeit von ihrem EX-Partner zu bekommen. Ich hab' da schon Sachen erlebt.... kaum zu glauben, welche Kleinigkeiten zu einer Weltuntergangskatastrophe hochstilisiert werden können und in was für Situationen Mann/Frau sich bringt um 'gerettet' werden zu müssen.
Da hat man als neuer Partner kaum 'ne Chance... weil man gleich als herzlos da steht, weil man sich dagegen wehrt zum hundertsten Mal die WE_Planung umzuwerfen, wo der andere doch soooo hilflos ist (ich rede hier nicht von Menschen, die wirklich Hilfe brauchen z.B. Krankheit oder Behinderung). Wobei ich auch schon erlebt habe, dass Krankheiten nach Rosamunde- Pilcher-Manier zur 'Rückgewinnung' eingesetzt wurden.
Bei solchen 'EXen' hört mein Verständnis auch schon beim Kaffeetrinken auf. Denn eigentlich hilft zum Schutz der aktuellen Partnerschaft nur n radikaler Schnitt, sonst begreifen die nicht, dass es VORBEI ist.

Klar ist es schön, wenn sich beide Eltern um die Kinder kümmern, keine Frage. Ich würde mich auch nicht für einen Mann begeistern können, der seine Kinder verleugnet und/oder sich gar nicht kümmert. Aber es gibt auch EX-Partner, die die Kinder als Argument nehmen um so eine Art 'abgespecktes' Familienleben zu simulieren. So in der Art 'Wir tun so als ob Papa eben auf Montage ist, aber wenn er hier ist, dann ist alles wie früher'. Ich denke da an gemeinsame Urlaube... nee, nicht aktuelle Beziehung plus alle Kinder.... sondern ohne aktuelle/n Partner/in nur mit EX und Kindern.
So was finde ich geht gar nicht.

Naja ....wenn ich liiert wäre dürften Kinder wenn welche da wären nicht drunter Leiden, aber eine Ex von Ihm würde nicht über meine Schwelle kommen ...Hätte auch ein Problem damit wenn er immer zur Ex fahren würde und wenns angeblich nur mal auf nen Kaffee wäre..nee sowas geht nicht ...fragt mal die Männer ob die sowas tollerieren würden ..lächel LG.Fritzi

Okay, also die große Mehrheit gibt an sehr tolerant zu sein, den wenigsten macht es etwas aus wenn der/die "Neue" noch Ex-Kontakte pflegt (und ich hatte ja die Eltern gemeinsamer Kinder hier mal ausgenommen) bzw. sind selbst auch immer noch auf Freundschaftsebene mit Ihren Ex(en). Finde ich sehr spannend :-) denn in meiner erwähnten Diskussion ergab sich einstimmig genau das umgekehrte Ergebnis... Und keine(r) der Beteiligten zählt extreme Eifersucht zu seinen Schwächen.

Ich danke Euch für Eure offenen Meinungen und Erlebnisse! *lächel*

Also ich habe auch ein sehr gutes Verhältnis zu meinem Baldigen Exmann. Es kommt immer auf die Gründe an warum man sich trennt, und ich würde das Verhältnis auch nicht für einen anderen Mann auf die Kippe stellen. Schliesslich waren wir immerhin 20 Jahre zusammen, haben zwei gemeinsame Kinder, warum sollten wir uns da nicht verstehen. Der Grund der TRennung war bei uns ja auch das er sehr spät festgestellt hat das er mit Frauen nicht klar kommt....
Also die Gefahr eines Rückfalls ist nicht gegeben
lg
die hexe

Ich war die Ex, mit der ER noch Kontakt hatte.

Nachdem ich mich von meinem Ex-Mann getrennt habe, hatten wir - da vollständig ohne Rosenkrieg ausgekommen - noch einen recht guten Kontakt, haben uns zum Kaffee getroffen und sind ab und an miteinander ausgegangen. Viel mehr als vorher.

Seine neue Freundin habe ich auf der Beerdigung meines Schwiegervaters getroffen und wir hatten sofort einen richtig guten Kontakt. Ich glaube, die Dorftrutschen fanden es grauenvoll, dass wir auf einer Beerdigung dermaßen viel gelacht haben, obwohl sie doch die Erwartung hatten, zu sehen, wie sich zwei Kampfhennen in die Haare bekommen. Es war uns ein Vergnügen, sie zu enttäuschen.

Ich fand damals, dass sie ganz prima zu meinem Mann passte, viel besser als ich.
Sie gestand mir dann, dass es ihr nicht ganz geheuer war, dass er so oft noch zu mir fuhr und so viel Zeit mit mir verbrachte.
Ich habe ihr ganz klar gemacht, dass zwischen uns nie mehr etwas anderes als Freundschaft sein wird und sie hat mir vertraut.

Wir haben dann alle zusammen eine richtig gute Scheidungsparty gefeiert (ohne Dartscheibe mit dem Bild vom Ex, wie ich auf einer anderen Scheidungsparty erleben durfte).

Ich finde es total in Ordnung wenn mein Partner noch Kontakt zu seiner Ex Freundin hat. (was aber nicht heißt, dass ich mich darüber freue :-D) Es ist nur für mich absolut nachvollziebar. Ich habe selbst mit meinen jeweiligen Ex Partnern Kontakt.

Natürlich möchte ich die Liebe von meinem Partner nicht verlieren, auch wünsche ich mir, die Nummer eins zu sein.

Dies kann ich jedoch nicht erreichen, wenn ich ihn von jeglichen "Gefahren" isoliere. Erlaube ich ihm keine Kontakte mehr zu seiner Ex oder anderen Personen, dann ist die Liebe wohl schnell dahin.

Seinen Ex-Partner hat man doch mal geliebt. Zu einem Zusammenleben hat es nur nicht mehr gereicht. Ist er deshalb ein schlechter Mensch und ich muß ihn meiden wie die Pest?

Ich handhabe das auch so, dass ich noch Kontakt zu meinen Ex-Partnern habe. Sie waren mal Teil meines Lebens und wenn nicht gerade furchtbares geschehen ist, dann denke ich doch ohne Groll daran zurück.

Wenn jedoch der berühmte Funke mal überspringt. Na dann ist es mir lieber, dass die Beziehung beendet wird, denn dann wäre ich eh nur 2. Wahl und das will ich auf keinen Fall sein. Dies wäre dann zwar sehr traurig, aber auch Trauer vergeht. Manchmal muß man eben Tatsachen ins Auge schauen.

Dies meint Doni,
die versucht, durch ihr Verhalten die Nummer 1 zu sein *lach*

Auch ich habe noch immer einen sehr guten Kontakt zu meinem Ex, naja über 10 Jahre Beziehung kann man auch nicht so einfach wegwischen und wir verstehen uns besser denn je...wenn ich mal "männliche" Hilfe brauche is er für mich da, passt im Urlaub auf die Haustiere auf usw,seine neue hat damit keine Probleme, wir zwei "Weiber" verstehen uns auch und sie weiß, das ich keine Gefahr mehr bin....

Zwischendurch mal ein Dankeschön für Eure Sichtweisen :-) Es ist interessant zu sehen wie unterschiedlich man -oder eben bisher nur Frau ;-)- reagiert, denn bei meiner Diskussion mit Freunden gab es nur eine vorherrschende Meinung. Freue mich auf weitere Meinungen.

Ich habe immer noch freundschaftlichen Kontakt zu meinem Ex, sogar besser als vorher...aber ohne Gefahr daß nochmal ein Funke überspringen könnte..im Gegenteil, eben weil wir keine Einigung bei manchen Themen mehr erzielen müssen läuft es jetzt viel lockerer...seine neue Frau hat damit allerdings sehr wohl ein Problem...ich versuche stets ein Treffen in ihrer Anwesenheit auszumachen, damit sie merkt daß ich keine Gefahr darstelle....ausserdem will ich nicht der Anlaß für Streitigkeiten der beiden sein:)
Umgekehrt wäre es für mich kein Thema(denk ich jetzt mal ganz naiv) aber wer weiß wenns mal soweit ist....

meine meinug is dazu das ich es echt ok finde wenn vertrauen da is würde ich nichts dagegenhaben den ich würde es mir auch net verbieten lassen und zu meinem einen ex habe ich noch super kontakt und wir sehen uns einmal die woche weil wir einfach super uber alles reden können jetzt wo wir freunde sind in der beziehung ging das net mann trennt sich ja auch net ohne grund manchmal kommt mal als freunde kumpel einfach besser mit einander aus als in ner bezihung liebe grüße anni

Dieses Thema hatten wir vor kurzem unter Kollegen:

Mir wäre eine freundschaftliche Beziehung des Freundes mit der Ex völlig schnuppe (ich habe zu meinen Ex auch immer noch ein gutes und zum Teil auch freundschaftliches Verhältnis).

Die anderen Kollegen (insbesondere die durch Eifersucht hervorstechenden) sehen das völlig anders. Eine freundschaftliche Beziehung zum Ex würde überhaupt gar nicht gehen... die gleichen Argumente, wie auch zum Teil hier schon vorgetragen.

Anscheinend kann man bei diesem Thema keine einheitliche Meinung finden :)