@schlaflos

Allerdings würde mich jetzt interessieren, wann sich der Konflikt dann meldet und wie du dann mit ihm umgehst.

@ schlaflos

Puh... und ich hielt mich bisher für ein kariertes Maiglöckchen, das diese Art des "Findens" praktiziert.

Danke dafür, dass ich jetzt weiß, dass ich damit nicht völlig alleine auf der Welt bin. *lächel*

@ No one

Lach Du bist nicht Old School du bist völlig auf der Ebene der Verhaltensbiologie und der Soziologie, man begehrt was man sieht. Und natürlich verliebt man sich optisch. Danach entstehen Werte (oder auch nicht ). Ich finde das absolut normal und tatsächlich gibt es da auch bei mir ne Reihenfolge

sehen>attraktiv finden>Kontakt>überrascht sein>weiter "Sehen"> sexueller Reiz>mehr kennenlernen>weiter überrascht sein...... und so weiter.

... und genau irgendwo in dieser Prozesskette (die eigentlich bei jeder Spezies so funktioniert) meldet sich der "Konflikt"

Ich habe mir die Beiträge in diesem Thread mehrfach durchgelesen und muss gestehen, es ist wirklich erstaunlich sachlich geblieben. Respekt!

Allerdings fehlt mir insgesamt eines... und zwar der Ansatz darüber nachzudenken,
um was es in einer Beziehung/Partnerschaft wirklich geht... um die Liebe zu einem Menschen bzw. die Liebe zweier Menschen zueinander.

Natürlich kann auch ich nicht verhehlen, dass ich optische Präferenzen habe. ABER...
die Erfahrung hat gezeigt, dass nicht die Optik sondern der Mensch, so wie er ist, das Wichtigste für ein Miteinander ist.
Will heißen, ich verliebe mich erst einmal in einen Menschen, weil ich ihn optisch und menschlich interessant finde. Die Liebe aber entsteht erst dann, wenn zwei Menschen einander von Herzen zugetan sind und das nicht aufgrund ihrer optischen Eigenarten, sondern aufgrund ihrer Fähigkeit sich auf einander einzulassen und sich gegenseitig so zu akzeptieren und respektieren wie sie sind.
Ist das der Fall, dann muss ich ehrlich gestehen, wird die optische Präferenz schnell nachrangig bzw. bleibt möglicherweise ganz auf der Strecke.

Mag sein, dass ich da völlig oldschool bin und mit der heutigen Denke nicht mehr konform gehe, aber so ist das für mich. Und so muss ich auch nicht über mögliche Konflikte nachdenken, denn sollten diese in so einer Beziehung irgendwann auftauchen, bin ich überzeugt davon, dass man sie gemeinsam für beide Seiten zufriedenstellend lösen kann und will.

@ Corina

Belassen wir es dabei, die Erklärung wäre wenig zielführend.

@Schlaf, du hast in einem Post weiter unten einer Posterin geantwortet das du das als Lösungsansatz gut mitnehmen könntest. Insofern denke ich - doch da hast du was mitnehmen können. Zumindest - laut deinem OT

@ Corina
Du hast da was falsch verstanden. Ich konnte hier sicher keine Lösungsansätze mitnehmen. Und wir erkennen eben unterschiedliche Dinge. Das ist ja auch gut so.

@ callmebetty

nein, er existiert nicht immer, er umgibt mich auch nicht ständig. Es ist eher eine Sache über die ich ab und an nachdenke. Es ist also kein "Riesenkonflikt" und er hat mich auch nicht davon abgehalten jemanden kennenzulernen.

Wie ich schon schrieb bist du eben auch ein Sonderfall. Du hast es - natürlich - der Konflikt flammt auf und ist ein Bestandteil meiner Entscheidung für oder wider gegen jemanden... wenn ich merke "dass sie mit sich nicht im reinen ist, oder sich massiv ablehnt", und ich hoffe sehr dass ich diesen Konflikt in mir nicht vermittle; auch nicht unterschwellig. Und natürlich gibt es "spezielle Situationen" in den der Konflikt "präsenter" ist als sonst.

Warum sollte der Tread nicht funktionieren? Wenn man respektvoll miteinander schreibt dann funktioniert es auch. Und das gilt für jeden einzelnen hier einschließlich dem Treadersteller. Schön das Du Dir für Deine Fragestellung Lösungsansätze mitnehmen konntest. So soll es doch sein. Subtile Eigenwerbung kann ich nirgends erkennen. Es hat jeder seine Sicht zu dem Thema dargelegt und natürlich hat das auch immer mit einem selbst zutun.

@schlaflosinG

An dich habe ich noch eine Frage.

Existiert der Konflikt für dich immer oder ist er abhängig davon, ob du eine Frau optisch attraktiv findest, diese aber offen oder unterschwellig vermittelt, dass sie mit ihrem Körper nicht im Reinen ist?

@ all

Also zunächst mal bin ich fasziniert, dass hier ein Thema wirklich funktioniert. Was ich ganz allgemein spannend finde ist die völlig "andere Wahrnehmung" des Konfliktes zwischen Mann und Frau. Noch spannender finde ich den "direkten Ansatz" das an einem Gewichtspunkt festzumachen, eigentlich ist das ne Exitlösung weil dahinter steht natürlich dir Vorstellung es gäbe "Dick", "dick" oder "Dick" was natürlich quatsch ist.

Richtig schickt finde ich auch die subtile Eigenwerbung einiger "glücklicherweise betrifft mich das nicht".

Als Zwischenfazit ist aber wirklich spannend, wie Menschen Konflikte beurteilen. Also nicht "der Konflikt ist das, wie findet man eine Lösung ?" Sondern der Klassiker "da ist kein Konflikt" oder "du musst diesen Konflikt nicht haben".

Ich neige immer zu einem ehrlichen Wort, und - wie in einem anderen Thread auch sichtbar - kann ich sehr gut mit Gegenwind umgehen.

Die Arroganz, die selektive Wahrnehmung und das "Ausblenden" einer Emotion eines anderen Menschen die einem in einigen (nicht allen oder vielen ) Antworten entgegenschlägt schon beeindruckend.

Ich habe es nicht im Eingangsthread geschrieben, weil ich der Diskussion keine Richtung geben wollte. Aber ein TEIL dieses Konfliktes ist eben auch "die Schwierigkeit" darüber reden zu können, immerhin verändert alles was ich sage auch die Wahrnehmung meiner potentiellen Partnerin von mir.

Witzigerweise kommt "da muss man drüber reden"..... aber vieles was ich lese wirkt ein wenig wie aus einem "Dr. Stefan Frank - Roman".

Das nur als Zwischenfazit.

Aber ich mag auch immer einen sehr realistischen Blick auf die Dinge werfen, für das was ich hier so im Forum lesen, finde ich es hier extrem sachlich und spannend. Nur ein gelöschter Beitrag ist für meine "Gefühlte" Statistik ein richtig toller Wert.

Aber anzusehen war dass sich wenig Männer beteiligen, ich war überrascht wie klar das allen Beteiligten war, immerhin hätte ein Beitrag einem Mann auch mal die Gelegenheit geboten zu zeigen dass ihm "Tiefe" oder "Wahrhaftigkeit" oder "Nachdenklichkeit" nicht fremd sind.

Dafür mein Danke an die Beteiligten.

@ Callmebetty

Du bist halt ein ganz spezieller Fall und sicherlich hast Du eine USP, deshalb sage ich mal nix.

*schmunzel

@ PrallerPO

Dem ist nichts zu antworten. Ich finde das ne klare und nachvollziehbare Haltung. Und klar bin ich ab und an Verkopft.... schlimm wäre wenn nicht.

@Schoggi mir geht es da ähnlich. Ich selbst habe ein eher schlankes Schönheitsideal im Kopf bei mir. Ich gefalle mir so nicht und ich kenne mich anders. Das ist vielleicht auch der Grund. Einerseits bin ich auch froh das es Männer gibt die mollig gut finden - denn klar möchte ich auch das der Mann mich anziehend findet. Andererseits ist es völlig konträr zu dem was in meinem Kopf fest verankert ist. Ob das nun gut es oder schlecht, es ist verankert. Dazu kommt natürlich auch das man wirklich das Gewicht merkt. Die Leichtigkeit ist halt weg. Mein Bauch stört mich nicht nur optisch sondern auch ganz praktisch im Alltag mal ganz abgesehen von den gesundheitlichen Gefahren. Für mich möchte ich einen Kompromiss finden. Ich werde nicht mehr so wie damals als junge schlanke Frau. Aber ich habe festgestellt das ich mich in einem bestimmten Gewichtsbereich ( wir dürfen hier ja keine Zahlen nennen also umschreibe ich es mal so) zumindest körperlich wohl fühle und auch optisch damit leben kann. Da will ich wieder hin. Und das müsste mein Partner mittragen. Eigentlich würde ich mich schon auch über einen Partner freuen der mich motiviert etwas für mich zu tun weil er selbst vielleicht auch etwas für sich tut. Aber im positiven Sinne - keiner der einem ständig ein schlechtes Gewissen macht wenn man es halt nicht geschafft hat.

SchlaflosinG, ich danke Dir für Deinen Beitrag den Du hier als Eröffnung geschrieben hast.Es ist tatsächlich sehr angenehm zu lesen, dass auch die verschiedenen Aspekte von Rubensfrauen bedacht werden und Du das " Gesamtpaket " beachtest.
Du hast Recht mit Deinen Bedenken, viel Übergewicht hat Folgen.
Ja, es gibt immer wieder Leute die behaupten auch bei sehr hoher Kleidergröße oder doppelt so viel Kg Gewicht wie ihr Normalgewicht wäre vollkommen gesund zu sein und fit-Ausnahmen gibt es immer mal. Doch es sind eben nur Ausnahmen...manchmal werden Dinge auch schön geredet was Gesundheit und Lebensqualität im Alltag betrifft (Flugzeugsitze,Schuhe zu binden,Treppen. ..).
Doch Rubensfrauen sind genauso begehrenswert, erotisch,gebildet,attraktiv etc wie andere ...Dein Begehren ist sehr gut zu verstehen.
Um alles miteinander gut in Einklang bringen zu können ist mein persönlicher Weg,ein Gewicht einzuhalten bei dem ich mollig und weiblich bin aber noch die Möglichkeit habe ohne Atemnot drei Etagen hoch zu laufen,keine Schmerzen in Kauf zu nehmen die durch Gewicht entstehen...
Ich wog mal wesentlich mehr und es ist sehr einschränkend im gesamten Leben gewesen.
Hier auf dieser Seite gibt es einige Männer, die nur sehr schwere Frauen ab Normalgewicht mal zwei und aufwärts mögen.
Es sollte die Gesundheit und das Wohlbefinden der molligen Personen wichtiger sein als Bedürfnisse von oft sehr schlanken Männern nach sehr viel Gewicht bei Frauen.
Feeding ist Körperverletzung.
Partner sollten sich respektvoll verhalten und neben Vorliebe für körperliche Masse auch Gesundheit und Leben im Alltag im Blick haben...dies ist der entscheidende Punkt,finde ich.
Was ist denn,wenn ein Partner sich in einer Beziehung körperlich ändert um 20 Kilo -
es ist noch immer derjenige...
Rubensliebhaber mögen Weiblichkeit. Diese drückt sich jedoch nicht allein in Zahlen aus.

Eigentlich möchte ich unabhängig von meiner Figur gemocht werden. Als üppige Frau spricht man nun aber mal ein gewisses Klientel an. Da bei mir große Veränderungen im nächsten Jahr anstehen, bräuchte ich einen Partner, dem ich wichtig bin und nicht meine Figur. Er müsste diese Veränderungen mittragen... und dann noch meinen Charakter... schwierig

also was ist dick....80kg oder 180kg?Fakt ist ja wohl das zu viel Gewicht nicht gerade gesundheitsfördernd ist. Es gibt viele Frauen hier die schreiben sie sind froh darüber ,so zu sein wie sie sind. Ich habe immer zu meiner Vorliebe zu üppigen Frauen gestanden und tue es auch weiterhin. Da ich selber kein kleiner Mann bin passt das auch ganz gut, die Frau wirkt neben mir passig.Wichtig ist das man die Seele des gegenüber mag.

Es gibt ja nicht nur Männer bei rf die unbedingt eine dicke Frau suchen. Es gibt auch dicke Männer, die sind hier, weil es nunmal eine Seite für Dicke ist.
Bestimmte Vorlieben hat jeder, ich denke, die Abgrenzung zum Fetisch ist wichtig.
Schon mehrmals habe ich von molligen Frauen gehört, Typen hätten sich plötzlich nicht mehr für sie interessiert nach einer deutlichen Gewichtsabnahme. Noch schlimmer natürlich die, die eine Gewichtszunahme gefördert oder sogar gefordert haben. Damit habe ich ernsthaft Probleme, weil eben das von Dir erwähnte "ungesunde" egoistisch dem anderen übergestülpt wird, ohne an die Folgen für die Person zu denken. Und einige Folgen sind nicht schön, obwohl das auf rf schon gerne einmal relativiert oder sogar geleugnet wird.
Ich hatte hier auch Kontakte mit Frauen (auch schlanken Frauen) die eine bärige Figur wünschen oder sogar einen dicken Bauch richtig sexy finden. Ja, auch das gibt es und ich bin da teils auch etwas verstört, wie kann sie etwas an mir sexy finden was ich selber an mir gar nicht mag? Eine liebe Bekannte fordert mich seit Jahren immer mal wieder dazu auf, ihr ein Bauchpic zu schicken und es macht sie richtig heiss. Und je grösser mein Bauch die letzten jahre geworden ist, desto heisser macht es sie. Anfangs dachte ich, sie muss pervers sein. Aber inzwischen gestehe ich ihr auch ihre Vorlieben zu und ein bisschen fühle ich mich auch geschmeichelt. Verstehen werde ich es aber wohl nie ;-)
Sie fragt auch gerne mal, ob ich schön viel esse, sonst habe ich das eigentlich nie erlebt bei den anderen Damen die Mollimänner mögen.
Die Welt ist bunt...

Eine Bewertung ab wann, wer, wie, zum "Ziel" wird oder nicht Ich glaube auf mich wirken diese Zahlen anders als auf dich, es ging nicht darum das jemand zum "Ziel" wird.

Aber lass es mich anders ausdrücken: Wenn ein Mann körperliche Einschränkungen an einer Frau bemerkt oder sie sich jenseits dessen befindet, womit sie sich wohlfühlt, dann sollte es ihre Entscheidung sein, ob sie abnehmen möchte und ihr Partner sollte sie dabei unterstützen sich wohl zu fühlen.

Ich war neulich in einem Supermarkt und ein schlanker Mann stand mit seiner weniger schlanken Freundin vor dem Regal mit amerikanischen Spezialitäten: Er nahm einen Kuchen aus dem Regal: "Der war super lecker das letzte Mal. Aber dieses Mal lassen wir ihn da." Sie so: "Nimm den ruhig mit, du kannst den gerne essen." Er: "Nein, ich will dich bei deiner Diät unterstützen, da ist es besser wenn wir das nicht im Haus haben und ich dir was vor esse." - Fand ich irgendwie süß. ;) Das ist dann irgendwie Liebe: Auch mal selbst zurückstecken zu können, weil es dem anderen dadurch besser geht.

Ich drehe es mal um: Ich als dicke Frau habe das Gefühl, das ich ab einem gewissen Gewicht einem Mann nicht mehr die Partnerin sein könnte die er verdient: Weil mehr Gewicht müde, weniger aktiv macht, Einschränkungen mit sich bringt. Auch wenn ich mich noch mit Gewicht X wohl fühlen würde, habe ich die Verantwortung in einem Gewichtsbereich zu bleiben, in dem wir zusammen das Leben führen können, das wir uns wünschen. Und das ist mit einer gewissen Veranlagung (und bei mir jetzt noch einem Stoffwechselproblem) wirklich echt Arbeit.

Im Endeffekt sollte das Paar gemeinsam die Entscheidung treffen in welche Richtung es gehen soll: Ob "Mehr" besser ist oder "weniger" und derjenige, um dessen Körper es geht, hat halt ein Vetorecht.

Ich schließe mich bis inkl Punkt 3 meiner Vorschreiberin an- vollkommen

In meinen Augen, würdest du dich dann „ moralisch schuldig“ machen, wenn deine Partnerin abnehmen möchte bzw unter Umständen aus gesundheitlichen Gründen muss- und du verweigerst Unterstützung indem du sie boykottierst, in welcher Form auch immer!
Dann wäre vermutlich aber auch gleichzeitig klar, dass dein Zusammensein mit der Frau mehr mit ihrem Gewicht zu tun hat als mit ihrer Gesamtheit!

Der Grad ist tatsächlich schmal für einen Mann- zu zeigen, dass mir mein Gegenüber gefällt und mich echt anmacht und nicht das Gefühl zu vermitteln, dass es nur um das geht! Wobei da macht der Ton die Musik und die Art, wie Mann das vermittelt-

Hmmm... so schwierig finde ich das eigentlich gar nicht.

@schlaflosinG du magst üppige bis dicke Frauen, so weit so gut. Und machst dir Gedanken, ob das in die Fetischnähe zu rücken ist.

Meine Meinung:

1.Fetisch ist es dann, wenn nichts anderes an der Frau für dich wichtig ist, sondern das einzig ausschlaggebende Merkmal für das Interesse das Gewicht wäre. Aber genau das ist ja bei dir nicht der Fall. Das Aussehen ist der Trigger, ob dünn oder dick, da sehe ich keinen Unterschied.

2. Es gibt überhaupt keine Grenze bis zu der diese Vorliebe noch ok ist oder nicht. Denn, und ich spreche in dem Fall von mir, ich entscheide, ob ich mich in meinem Körper wohlfühle. Tue ich das nicht mehr und nehme zB ab, dann kann es durchaus passieren, dass die Beziehung das nicht übersteht, weil die Attraktivität wegfällt, die sexuelle Anziehungskraft. Wer aber die Entscheidung für sein Leben und sein Wohlbefinden von der Akzeptanz eines Partners abhängig macht, der hat ohnehin nichts verstanden.

3.Der Konflikt ist also nur subjektiv für dich vorhanden. Objektiv betrachtet, existiert er solange nicht, solange du nicht aktiv auf eine Richtung hinarbeitest. Das schließt du ja aber schon selbst aus.

De facto muss ich also Entscheidungen für oder gegen ein bestimmtes eigenes Aussehen oder Gewicht eigenverantwortlich treffen. Nur weil mich jemand dick attraktiv findet, würde ich es nicht bleiben, wenn ich das Gefühl hätte, es geht mir nicht gut. Menschen ändern sich, Partnerschaften kommen und gehen, man geht ein Stück des Weges gemeinsam, möglicherweise würden sich an diesem Punkt die Wege trennen.

Tolles Thema, schlaflos :-)

Ich habe mir jetzt nicht alle Beiträge durchgelesen, aber ich sage einfach mal, wie ich darüber denke.

Wenn ein Mann mich so kennenlernt, wie ich jetzt bin und er sich in mich verliebt (klar, in meine Optik UND mein Wesen), dann kann ich das genießen und hoffe doch, dass er das auch kann.

Ich freue mich, dass es Männer gibt, die auf dicke Frauen stehen und ich finde nicht, dass diese Männer ein schlechtes Gewissen zu haben brauchen von wegen Mitschuld, falls die Partnerin irgendwann gesundheitliche Probleme bekommt wegen ihres Gewichts. Die Frau ist auch dick immernoch eine eigenständige Person und für sich selbst verantwortlich. Diese Frage der Mitschuld würde sich sonst auch stellen, wenn ein Partner raucht und der Nichtraucher ihn nicht zum Aufhören animiert...

Ich wünsche mir von meinem Partner Unterstützung in egal welchen Belangen - sei es, dass ich abnehmen WILL, mit z.B. dem Rauchen aufhören WILL oder mich mit 50 nochmal entscheide, mich an der Uni zu immatrikulieren.

Natürlich wirkt sich das auch positiv auf mein Selbstwertgefühl aus, wenn ein Mann mir zeigt, dass er mich und all meine Kurven begehrt. Aber das ist auch bei etwa einer Frau so, die eigentlich ihre B-Cup Brüste zu klein findet und dann einen Mann trifft, der genau das an ihr mag. Das ist doch das Schöne an der Liebe... ;-)

Das mit der vermeintlichen Mitschuld ist für mein Empfinden zu verkopft. Einfach annehmen, dass man genau so geliebt wird, wie man ist und genießen :-)

@ Sunny B.

Ja ich finde auch dass das ein spannendes Thema ist.

Ja, das ist ein Ansatz... also "Du bist ok so" ist eine Sache aber "Steuern" eben eine andere. So sehe ich das auch.

Danke, das ist mal eine Antwort mit der ich was anfangen kann. Ich sehe das auch so ähnlich, ich will das eben nur nicht an einem persönlichen Beispiel erklären

@hatkeinennahmen

ne das ist mir zu theoretisch und bringt dem Thema nix