Vor allem passte ihre Antwort nicht zu dem, was ich da geschrieben hatte.
JETZT schaut es so aus, als hätte ich irgendetwas „Unwahres“ geschrieben....tststs 🤣

Bestimmt wird dein Kommentar auch noch gelöscht! 🤔😂😂😂

Über "ich lösche nicht" ... ^^

Plus-Size Women Try On One-Size Halloween Costumes
https://www.youtube.com/watch?v=vJZh7Q4oybI
😁😁😁

@un_erhört
Zu süß :-)))))

Wie Kinder Dinge erklären:

•„Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.“
(Hannes, 9 Jahre)

•„Was total lustig ist, mein Opa war mal der Papa von meiner Mama.“
(Tizian, 5 Jahre)

•„Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“
(Lilly, 5 Jahre)  

•„Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt man so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.“
(Jana, 6 Jahre)

•„Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.“
(Victoria, 10 Jahre)

•„Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herumschieben, sonst ist man nur botanische Freunde.“
(Ole, 8 Jahre)

•„Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann.“
(Svenja, 10 Jahre)

•„Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...“
(Marlon, 6 Jahre)

•„Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“
(Maya, 7 Jahre)

•„Ich habe auch noch eine Schwester, die ist aber noch ziemlich neu.“
(Alicia, 4 Jahre)

•„Giraffen sehen zwar harmlos aus – sind es aber auch.“
(Liam, 6 Jahre)

•„Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin. Der hängt so runter.“
(Laurenz, 6 Jahre)

•„Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer, nur Papi nicht. Der muss immer bei Mami schlafen.“
(Nick, 5 Jahre)

•„Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.“
(Michael, 10 Jahre)

•„Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.“
(Jasper, 5 Jahre)

•„Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve.“
(Hannes, 6 Jahre)

•„Ich habe Locken. Papa hat Locken. Mama hat nur Haare.“
(Jasmin, 5 Jahre)


•„Wenn meine Eltern das nächste Mal sexen, schau ich zu. Ich will mal wissen, wie das geht.“
(Luisa, 7 Jahre)

•"Wenn man viele Erdnüsse isst, sieht die Wurst aus wie Snickers."
(Finn, 7 Jahre)

•„Ich hätte gerne noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.“
(Marlene, 9 Jahre)

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus. 😆

Ich hatte heute abend so monster schlechte Laune, ich hab mich über die aktuelle Politik aufgeregt, dann hat mich noch so ein fetter glatt polierter Bonzenwagen überholt in einer Straße wo Kinder rum liefen, dann noch die Nachricht das irgendwo bei Schleswig irgend so ein irrer Arsch einem Bauern Metall auf sein Feld gelegt hat damit ja Trecker bzw. Pflug kaputt gehen und hab mit der Welt gehardert, ich fahr um die Kurve im Industriegebiet und auf einmal steht da ein Fasan. Ich hab zum Himmel geguckt und dachte, danke das du mich zum lachen bringst und mich wieder runter holst.

Über die Halts-Maultaschen. Zu geil! 😂

Dachte ich mir 😉

Und manchmal wäre ich auch für sogenannte "Halt's-Maultaschen". 😂

DABEIIII!!! 👍🏽👍🏽👍🏽

Das stimmt wohl, Mattilda. 😉


Und manchmal wäre ich auch für sogenannte "Halt's-Maultaschen". 😂

😇

Stimmt!🤓
Bei MAUULtaschen bin ich berühmt...
MAULEN wird sowieso allgemein unterbewertet 😒😒😒

Du bist eine sehr böse Frau, Mattilda! 😂

über den Maultaschen-Konflikt :-))

Maultaschen sind eine Spezialität der schwäbischen Küche; es sind Taschen aus Nudelteig mit einer Grundfüllung aus Brät, Zwiebeln und eingeweichten Brötchen oder auch rein vegetarischer Füllung mit Käse und Spinat. In vielen Familien gibt es spezielle Rezepte, die weitere Zutaten wie gekochten Schinken, Spinat, geräucherte Schinkenwurst, Hackfleisch oder Bratenreste vorsehen. Die Schwäbischen Maultaschen sind seit 2009 von der EU in ihrer Herkunftsbezeichnung geschützt[1][2] und fallen in die Klasse „Geschützte geografische Angabe“. Das bedeutet, mindestens eine der Produktionsstufen – Erzeugung, Verarbeitung oder Herstellung – wird im Herkunftsgebiet durchlaufen....
https://de.wikipedia.org/wiki/Maultasche

Deadpool 2

Veganer "Porno"
https://imgur.com/gallery/IR7x2Ko

Diese komische "Loch im Ärmel" Mode nimmt echt merkwürdige Züge an. Zunächst wars nur die kalte Schulter, jetzt schon der ganze Arm: https://www.yoursclothing.co.uk/khaki-chunky-knit-longline-jumper-with-cut-out-sleeves-p?utm_source=Email&utm_medium=Email&utm_campaign=Eshot120918-AutumnLayers&s=n 😂 Der Winter darf aber nicht so streng werden

Ich hatte vor kurzem mit Lederfarbe experimentiert und ein paar Schuhe erfolgreich umgefärbt.
Das nahm ein Freund zum Anlass, damit seine Autositze aufzufrischen.
Guter Ansatz, nur hätte ich ihm wohl extra noch mal sagen müssen, dass man mindestens 24h warten muss, bis man sich da wieder drauf setzt...😆😆😆

Als Veganer in diesem Leben bleibe ich da tiefenentspannt. 😎

Realer Irrsinn: "Fickt Euch!" | extra 3 | NDR
https://www.youtube.com/watch?v=ZBlkB6i7314

Da wirds aber eng...als wiedergeborener Veganer^^

"Wenn du ein wirklich gemeiner Mensch warst, wirst du als Fliege wiedergeboren und frisst Scheiße."

(Kurt Cobain)

Über den wilden Halsbandsittich vorm Fenster und meine Katze, die lieber mal in Deckung geht... 😆😆😆

Was '50% Rabatt auf alles' aus manchen Menschen macht... ^^

Hazel Brugger - Beziehungstipps

https://www.youtube.com/watch?v=YlBNvG2ppv8