@ Herbstlicht Ich bin Nichtraucher - muss ich mich jetzt schämen ?
Was ich mit Partnerinnen anstelle, die noch nicht ganz passen?
Och du, ich habe da recht schnell einen Plan ... .
Ich motiviere positiv und natürlich mit Bestechung :-)))

@El Diablo "Grenzen sind etwas sehr negatives, weil sie dich einschränken."
Nein , sie schränken mich nicht ein - denn die Punkte die ich mit meinen Grenzen aussschließe sind für mich negativ, schaden mir, gehen konträr zu meiner Lebensweise usw - aufjedenfall erlebe ich dadurch keine Einschränkung. Im Gegenteil. Kompromisse in Bereiche die mir nicht gut tun - die schränken mich ein.

"Du suchst Schutz, aber das wird dich nicht schützen, denn die Probleme sind mit jedem Partner andere und viele tauchen erst im Laufe der Zeit auf. "
Ich suche nicht Schutz sondern ich schütze meine Grenzen aktiv. Ich weiß was ich will und was nicht. Und das funktioniert definitiv. Wir reden nicht über Probleme die sich irgendwann in einer Beziehung einstellen, sondern über grundsätzliche Unterschiede die so konträr sind das sie nicht zueinander passen.

"Und manchmal tausche ich Dinge einfach ab, weil ich dafür etwas viel besseres bekomme - es ist ein geben und nehmen. In Summe muss das Gesamtpaket stimmen, die Details wirst du nie hinbekommen. "

Nur weil ich in bestimmten Punkten keinen Kompromiss eingehe bedeutet das nicht das ich überhaupt keine Kompromisse eingehe. Natürlich ist es ein nehmen und geben. Aber nicht alles kann man so kompensieren. Es hat definitiv Grenzen.

"Raucher sind doof, wenn sie jedoch diszipliniert sind und vor der Tür rauchen, warum soll so jemand nicht in Frage kommen? Du weist deinem Traumpartner die Tür, weil er Raucher ist ? - nicht schlecht, nur meine Liebe, so oft kommt kein Traumpartner vorbei und im Alter wird es nicht besser. "

Lach, also darauf hab ich ja nur gewartet. Es ist ganz einfach. Mein Traumpartner ist Nichtraucher. Es wird also nicht passieren das er mir in Form eines Rauchers über den Weg läuft. Im Ernst - ich vermute mal das du rauchst... Nein es reicht nicht das ein Raucher vor die Tür geht oder zB. das Fenster aufmacht oder dergleichen. Ich erwarte auch nicht das das ein Raucher versteht. Alles gut - es reicht wenn ich es verstehe. Es funktioniert nicht. Nicht bei mir. UND das ist überhaupt nicht schlimm. Ich kann gut damit leben wenn mein "rauchender Traumpartner" an meinem Leben vorbei schliddert. Ich bin nicht verzweifelt und wenn es so sein sollte das ich keinen Partner mehr finde dann ist es gut so. Mein Leben zieht nicht vorbei an mir sondern ich lebe jetzt. Es wäre traurig wenn meine Lebensfreude abhängig wäre von dem einen kleinen Punkt ob ich nu nen Partner hab oder nicht. Hilfe nein :-D

"Man kann Partner auch optimieren, das soll schon erfolgreich geglückt sein "
Lach :-D tatsächlich? Was stellst du dann mit dem an? Der oder die arme :-D

@Herbstlicht
Grenzen sind etwas sehr negatives, weil sie dich einschränken. Du suchst Schutz, aber das wird dich nicht schützen, denn die Probleme sind mit jedem Partner andere und viele tauchen erst im Laufe der Zeit auf.

Und manchmal tausche ich Dinge einfach ab, weil ich dafür etwas viel besseres bekomme - es ist ein geben und nehmen. In Summe muss das Gesamtpaket stimmen, die Details wirst du nie hinbekommen.

Raucher sind doof, wenn sie jedoch diszipliniert sind und vor der Tür rauchen, warum soll so jemand nicht in Frage kommen?

Du weist deinem Traumpartner die Tür, weil er Raucher ist ? - nicht schlecht, nur meine Liebe, so oft kommt kein Traumpartner vorbei und im Alter wird es nicht besser.

Man kann natürlich Anforderungsprofile nach belieben erstellen, nur wann kommt dann das Match ?
Worauf willst du warten - das Leben findet jetzt statt und es zieht vorbei.

Man kann Partner auch optimieren, das soll schon erfolgreich geglückt sein :-)

Das funktioniert in weiten Bereichen recht gut. Menschen können wirklich etwas dazu lernen :-)))

@El Diablo .... das hört sich auf den ersten Blick toll an - ABER was hieße das dann? Wenn ich also nicht mich damit beschäftige was für mich geht und was nicht, was ich brauche in einer Beziehung , was mir wichtig ist weil ich ja offen bleiben will und vermeiden will "etwas" (irgendwenn) von vornerein auszuschließen ...also dieser Gedanke ist für mein Empfinden total gruselig. Ich spreche jetzt nur von mir - ich habe 49 Jahre Lebenserfahrung und finde es persönlich sehr sehr wichtig eben nicht mehr ( habe ich natürlich im Leben auch gemacht) Kompromisse einzugehen die meine Grenzen überschreiten. Es gibt Kompromisse die sich innerhalb meiner Grenzen befinden und Kompromisse die sich außerhalb meiner Grenzen befinden. Und da liegt der Unterschied. Zu erkennen was meine Grenzen sind und was außerhalb und was innerhalb und machbar ist - das ist ein Reifeprozess im Leben. Der nächste Schritt ist diese Grenzen zu schützen. Denn wer soll das tun wenn nicht ich selbst. Deshalb gibt es für mich tatsächlich Kompromisse die ich nicht mehr eingehen werde in einer Partnerschaft. Übrigens sind alle Punkte die das bei mir betrifft irgendwann mal Teil einer Beziehung in meinem Leben gewesen.

@Karla Lagerfeld .... diesen Punkt teile ich ebenfalls. Eine Beziehung zu einem Raucher schließe ich für mich 100% aus.

Sehr gut geschrieben, El Diablo. Wie recht Du hast... Gute Einstellung.

@El Diablo... sehr schön geschrieben

Beziehung bedeutet immer auch einen Kompromis einzugehen. Es kommt einfach auf das Gesamtpaket an.
Etwas vorne weg auszuschließen wäre dumm, es finden sich für die meisten Probleme auch Lösungen, man muss sie nur finden wollen. Der Schatten über den man manchmal springen muss, macht Angst, aber er bietet eine Chance auf Neues.

Ich nehme das Schnarchen als Beispiel - ja, das ist nervig - ein zweites Schlafzimmer eine denkbare Lösung.
Jeder ist seines Glückes Schmied, manchen hier fehlt aber leider der Hammer.
Meine Erfahrungen aus den Chats mit den werten Damen sind - weltfremde Vorstellungen und gepflegte Vorurteile, aber kein Plan :-)))

Ich musste immer erst Mauern sprengen um klar zu machen - andere Menschen haben auch Pläne und manchmal sind sie die sogar besser.

Solange die Partnerschaft ausgewogen ist, gebe ich nach meinen Möglichkeiten alles um das gemeinsame Schiff auf Kurs zu halten. Vorbehalte oder sich für etwas zu gut zu sein, ist in keinem Team ratsam. Das gilt gleichermaßen auch für die Wirtschaft.

Ich rauche nicht ,und werde auch nicht mehr in Kompromissen baden wenn es um Gelegenheitsraucher geht.
Die gibt es in meinen Augen nicht!
Das fängt schon bei einem Date an.Wie war das von der anderen Seite?
Ich rauche nur mal auf einer Feier eine mit oder mit Freunden.
Tja und dann trifft man sich um sich zu beschnuppern und er steht da schon mit Fluppe.
Bin aufgeregt...( Genau).Im Date wird dann noch 6 mal vor die Tür gegangen...und die Reserve Schachtel liegt schon auf den Tisch!"
So was dann bei mir in der Stube...Nein danke.

Jeder ein eigenes Zimmer ist super. Mit jeweils einem Bett drin, um auch mal zusammen zu schlafen.
Mein Lebensgefährte steht immer in der Woche sehr früh auf und ich bin eher ne Nachteule.
Wenn sein Wecker mich jeden Tag aus dem Tiefschlaf holt, bin ich bald ziemlich übellaunig.
Und ich schnarchen, lach. Muß ich ihm auch nicht jede Nacht zumuten.

Außerdem. Nähe in einer Beziehung entsteht nicht nur durch "räumliche" Nähe, sondern durch emotionale. Wenn es daran hapert, nutzt auch ein gemeinsames Schlafzimmer nichts ;-))

Ich mag auch Rückzugsorte... wenn man sie dann wieder Erwarten nicht braucht und freiwillig aufgibt, sind es immer noch gute Hobbyräume. ;)

Das schöne an zwei Schlafzimmern ist, dass man sich ja trotzdem über Nacht besuchen kann ;)...ich finde es sogar für die Liebe sehr dienlich, wenn jeder einen Rückzugort hat und man sich quasi jede nacht neu entscheiden kann...wie heißt es so schön klischeemäßig: wahre Liebe lässt los und hält nicht fest( das hab ich jetzt nur angeführt, weil es vorher ja so formuliert worden wurde, je enger man aneinander klammert, desto tiefer die Liebe)

Ich finde es immer wieder interessant zu lesen, dass es offenbar Menschen gibt, die der Ansicht sind, dass wenn andere Menschen deren bevorzugtes Beziehungs-(Schlaf)-Modell nicht teilen, diesen dann verwerfen zu zu müssen keine echte/wahre Liebe empfi(u)nden zu können, zu wollen, zu haben.

Nur weil mir etwas nicht gefällt und ich es in meiner Beziehung so nicht leben würde, kann ich den anders lebenden Menschen doch nicht die Fähigkeit und den Willen absprechen, dass sie keiner wahren Gefühle für ihren Partner fähig wären.

Wo steht eigentlich geschrieben, dass es nur ein einziges Modell gibt, welches wahre Liebe widerspiegelt?
Jemand der diese Ansicht vertritt, ist meiner Meinung nach ein eindimensionaler, engstirniger und sehr herablassender Mensch. Jemand dem offenbar nicht bewusst ist, dass es gerade in Beziehungsfragen kein Richtig oder Falsch gibt, sondern immer das was den jeweils Beteiligten gefällt und worauf diese sich geeignet haben.

@un_erhört keine Sorge, ich hab den Treat gestartet und bin nicht so empfindlich was kurz am Thema vorbei schliddern angeht. Zu dem Gerät...da magst du recht haben aber ich denke das hängt auch sehr stark vom Partner ab. Mich selbst betrifft das nicht, ich habe aber ne Freundin mit so einem Gerät ( eines das noch ziemlich laut ist) . Ich vermute aber das sie einfach mit dem Gerät gut klar kommt und es deshalb nicht wechseln möchte.
Es ging einfach darum das es eine ganze Reihe von Gründen geben kann weshalb man nicht ein Schlafzimmer haben möchte ( auch bezogen auf eben die angesprochenen Ansprüche in einer Partnerschaft) - und dennoch aber den Partner liebt.

"Bei einer diagnostizierten Schlafapnoe bekommt man diverse Hilfsmittel die es dem Partner unmöglich machen selbst zu schlafen."

@Herbstlicht, das ist jetzt etwas am Thema vorbei, aber wenn du es so meinst, wie ich es verstehe, muss ich da als Betroffene widersprechen. Die Geräte neuerer Generation machen gar keine Geräusche mehr! Wer ein altes hat, kann es sicher beim Anbieter updaten.
Das sollte kein Hindernis für's Doppelbett sein.😊

Kann es nur allzu gut nach vollziehen mit getrennten Schlafzimmern.
In jungen Jahren war es für meinen Mann und mich auch kein Problem in einem Bett. Doch je älter wir wurden desto störender wurde der frühe Wecker... oder das Schnarchen wurde zur Qual für den anderen. Der Schlaf war nicht mehr ausreichend und nicht entspannend... hatte dann auch Auswirkungen im Alltag, man war ewig am nörgeln gereizt... Wir entschlossen uns zu getrennten Schlafzimmern...und wow unser Sexleben wurde sogar besser ;-)

Heute würde ich eine Partnerschaft/Freundschaft mit getrennten Wohnungen bevorzugen.

@mollyfrank gute Idee mit dem Schlaflabor...aber darum geht es nicht. Bei einer diagnostizierten Schlafapnoe bekommt man diverse Hilfsmittel die es dem Partner unmöglich machen selbst zu schlafen. Nimm es doch einfach mal hin das es einfach kein Idikator ist für wahre tiefe Liebe.

mollyfrank Heute, 16:26

"Dann hattet ihr aber noch nie die richtige tiefe Liebe an eurer Seite, sonst würdet ihr keine getrennten Schlafzimmer fordern."

Möglicherweise hat die ein oder andere Person bisher noch nicht den richtigen Partner gefunden. Mag an den diversesten Gründen liegen. Mit Sicherheit ist aber ein gemeinsames Schlafzimmer kein Indikator für *etwaiges Superlativ* Liebe.

Da wäre ich dann doch mal für`s Schlaflabor z.B., die können da helfen.

@mollyfrank ähm also ich rede jetzt hier von dauerhaften massiven Schlafmangel z.B. durch Schnarchen oder Schlafapnoe. Ich kann nicht glauben das Dir sowas über längerem Zeitraum nichts ausmachen würde.

Herbstlicht: Das Schlafpensum leidet wegen der Liebe natürlich. Aber das ist von uns beiden mehr als gewollt.

Ja, für diese arbeitsbedingten Gegebenheiten stimme ich dir natürlich zu (Wecker). Da versteht es sich natürlich aus Rücksichtnahme von selbst, eine entsprechende andere Möglichkeit zu finden. Das habe ich jetzt auch in einigen Nächten.

Manchmal ist es auch innige Liebe, wenn man z.B. auf dem Sofa schläft, weil man weiß, dass der Liebste mit dem eigenen frühen Wecker nicht klar kommen würde. Problem ist, dass das keine Dauerlösung ist, wenn man selbst auch leistungsfähig sein muss und da sind dann getrennte Schlafzimmer die Lösung.

@mollyfrank naja aber mir scheint das das für dich der Maßstab ist und alles andere nicht unter tiefer inniger Liebe läuft. Es gibt aber tatsächlich noch andere Wege innige Liebe zu leben. Wie gesagt, in meiner Familie gibt es ein Ehepaar das es mir vorlebt. Ich nehme einfach mal an das Du und die Frau mit der du das erlebt hast beide einen guten unkomplizierten Schlaf hatten und durch gemeinsame Nächte nicht nennenswert an längerfristigen Schlafmangel gelitten habt. Dann kann ich es gut nachvollziehen das man diesen Wunsch hegt wenn alles andere stimmt

Nochmal, mollyfrank. Es mag ja der Wunsch bestehen. Aber es kann eben gute Gründe geben, die gegen ein gemeinsames Schlafzimmer sprechen, weil man nämlich sonst keinen Schlaf bekäme.
Das dann so hinzustellen, als habe man dann halt nicht tief genug geliebt, ist anmaßend und falsch.

Ich hatte schon das Problem, dass von mir in einer Fernbeziehung erwartet wurde mit sehr wenig Kontakt (Mail vielleicht 1-2x sachbezogen pro Woche, kein Messenger, kein Telefon) auszukommen. Das hat mir nicht gut getan und ich möchte da einfach mehr wechselseitige Aufmerksamkeit.