Was das ganze eben unrecht macht, ist wenn es ein Geheimnis ist vor dem Partner. Das macht es unmoralisch, verwerflich usw.


Ich frage mich mittlerweile, wo fängt fremdgehen an? Wenn man beginnt private Sachen, Gefühle, Gedanken zu teilen, die man mit dem Ehepartner nicht teilt? Wenn man über den Partner und die Problem in der Ehe oder Beziehung zu einem anderen spricht, aber der Partner weiss nichts davon?
Fängt es bei den Schmetterlingen im Bauch an?
Ich glaube auch, das für Frauen, der emotionale Ehebruch noch viel schlimmer ist als der körperliche.


Ich weiss für mich selbst, das ich nicht in einer Beziehung bleiben kann in der ich nicht glücklich bin. Und ich muss auch sagen, manche sagen einfach, oh Sex ist nicht so wichtig. Das stimmt so nicht. Mein Ex Mann ist querschnittsgelähmt, das Sexleben war zwar möglich, aber doch recht reduziert. Ich dachte immer, oh ist nicht so schlimm. Aber es war auch ein Grund warum ich mich trennte. Nicht der einzige, aber ein wichtiger Grund.
ABER, nur Sex als Grund für das beginnen einer Affäre, daran glaube ich nicht. Eine intakte Beziehung wird auch Sexprobleme lösen können. Wenn man mit seinem Partner über alles reden kann, ist es auch möglich eine Lösung zu finden.
In einer intakten Beziehung, geht niemand fremd!
Wenn wir frisch verliebt sind, machen wir ja auch nicht mit anderen rum, oder? Und das ist nur verliebt...Liebe ist viel tiefer.
Und die Schuldgefühle die ich habe, begrenzen sich nicht nur auf die Gattin. Auch auf mich selbst, was ich mir selbst angetan habe. Ist mir ein Rätsel wie ich in das alles so reingerutscht bin. Die Person die ich vorher war, bin ich heute nicht mehr. Leider, denn eigentlich mochte ich mich so wie ich war.
Eine Affäre (fremdgehen) hinterlässt grosse Wunden, viel Wut, viel Schmerz, nicht nur bei einer Person, meist bei zwei.
Ich kann sogar die Ehefrauen verstehen, die uns beschimpfen. Wir, oder ich, war Teil des Problems. Wenn ich es aber nicht gewesen wäre, wäre es eine andere gewesen. Die größte Schuld liegt bei demjenigen der mit den Geheimnissen anfängt. Der hintergeht und lügt.
Das richtige wäre gewesen ihr zu sagen wie er sich fühlt. Die Entscheidung dann ihr überlassen ob sie so leben möchte oder nicht. So war sie total naiv und unwissend. Ihre heile Welt war eine Lüge, und das ist nicht gerade nett.

Ich weiss heute, dass ich so etwas niemals mehr erleben möchte. Der ständige Wettbewerb, die ständige Angst, und immer wieder gefallen wollen. Man rutscht sehr schnell in eine Abhängigkeit aus der man schwer wieder rauss kommt.
Vor ein paar Monaten war ich noch auf dem Weg runter. Heute blicke ich nach oben, nach vorne. Und ich weiss das diese Sache nicht von heute auf morgen so in den Hintergrund rutschen wird. Aber ich muss einen Fuss vor den anderen setzen. Deswegen gehe ich ab und zu mal aus, unterhalte mich mit Leuten.....und manchmal schreibe ich mit Leuten über meine Situation.
Ein dickes Danke an Euch, die hier geschrieben haben. Eigentlich wird man schnell verurteilt und als Luder oder noch schlimmer betitelt. Bis jetzt sind euere Antworten voller Verständnis und Objektivität. Und das ist echt schön zu lesen.




Ich

@AdMM, tja, dann musst Du das auch explizit erwähnen, denn ich schrieb von der sexuellen Erfüllung... ^^
Es geht hier nicht um die facettenreiche Sexualität mit all ihren Spielarten, sondern um "den herkömmlichen-normalen Akt".

Ich dachte jetzt nicht, daß ich das in allen Details erwähnen müsste... ^^

Edit: Ergänzung.

Ich lehne es auch ab, Verantwortung zu übernehmen und Schuldgefühle in Bezug auf die betrogene Ehefrau zu entwickeln. Wenn sich mir ein verheirateter Mann zu Füßen legt (wie bei mir geschehen), ist es mal in erster Linie sein Problem und seine Ehe, die er da riskiert. Ich war für meine Beziehung verantwortlich, die ich dann ja auch beendet habe...

Natürlich würde ich niemals einen Mann angraben, von dem ich wüßte, daß er verheiratet ist. Aber Schuldgefühle habe ich eigentlich keine. Und da seine Frau bis heute nichts davon weiß und er inzwischen auch getrennt ist (und das nicht wegen mir)... sowieso nicht..

Und zum Thema Schwarz und Weiß.... Früher hätte ich auch niemals gedacht, daß ich mal meinen Freund betrügen könnte oder daß ich mal was mit einem verheirateten Mann haben könnte. Ich halte mich für einen moralisch gefestigten Menschen und dennoch rutscht man manchmal in Dinge rein, denen man sich nicht mehr entziehen kann, weil sie einen einfach kalt erwischen, zu einem Zeitpunkt, an dem man einfach empfänglich ist dafür... Und da sind wir auch bei dem Thema "Wurm drin"... ich bin auch der Meinung, wenn in der Partnerschaft alles stimmt, hat kein Außenstehender eine Möglichkeit einzudringen, ansonsten stimmt da schon einfach was nicht...

So war es bei mir, so war es bei ihm. Und deshalb würde ich niemanden fürs Fremdgehen verurteilen - es muß nur jeder die Konsequenzen tragen, die daraus entstehen....

Also,ich weiß nicht was ich darüber denken soll,wenn ein Mann verheiratet ist und eine Affäre sucht.Ich bin ja treu,wenn ich in eine Beziehung bin.Ohne Beziehung wurde ich mal vielleicht eine Affäre eingehen.

Von ohne Sex habe ich nicht gesprochen (wie war das mit dem Schwarz und Weiß? lach). Nur das ich eventuell da zu Abstrichen/Kompromissen bereit wäre wenn sonst alles hervoragend läuft. Wird halt nicht jede sexuelle Fantasie oder Wunsch ausgelebt.

lemon, ich stimme Dir zu! Das Leben ist eben nicht nur Schwarz oder Weiß... es gibt viele Farben dazwischen... ^^

Jeder Mensch hat andere Bedürfnisse!

AdMM, schön für Dich, wenn Du kein Problem damit hättest, als Mann Deines Alters für den Rest Deiner Zeit, ohne Sex zu leben! ^^

Ein schönes Posting Nordlichtfee ;-)).
Wenn man jahrelang zusammen ist und liebt sich wirklich aus ganzem Herzen, hat so vieles miteinander erlebt und aufgebaut. Da sollte es möglich sein die persönlichen sexuellen Ansprüche etwas herunterzuschrauben. Gerade wenn man den anderen nicht verletzen möchte, auf andere Schwächen nimmt man ja auch Rücksicht. Manchmal kann man nicht alles haben im Leben.

Ja Amazing, das sehe ich auch so.

Es gibt überall und in jeder Hinsicht und Beziehung viel mehr Arten von Grau als Schwarz und Weiss.

Und jeder einzelne muss entscheiden, was er tut, und mit den Konsequenzen leben.

Nordlichtfee, na ist doch OK! Ich habe auch bloss meine Meinung geäußert, nicht mehr und nicht weniger... ^^

Amazing,das ist richtig-jeder hat da andere Prioritäten.
Jedoch stelltest Du die Frage in den Raum: "Verlässt Du ihn dann oder verzichtest Du auf die sexuelle Erfüllung?".Und dies war meine Meinung dazu.

Melinda, ich nehme das Wort "verurteilen" gerne zurück, ich habe es so verstanden!

Nordlichtfee, es gibt verschiedene Bedürfnisse die der Mensch hat. Natürlich ist Sex nicht alles, aber auch da gehen die Meinungen auseinander!

Jeder hat seine eigene Sicht der Dinge, bzw. eine Toleranz.- oder Akzeptanzgrenze.

Leben und leben lassen... ^^


Edit: Fehlerteufel.

Ich heisse nicht Melinda,aber ich möchte trotzdem meinen Senf dazu geben:
Verliebtheit ist ein Geschenk,wir sollten sie geniessen!!!,ihr aber keine allzugrosse Bedeutung beimessen.Liebe hingegen ist eine Kunst.Und wie die meisten Künste erlernt man sie auch nur in jahrelanger Arbeit.
Sex ist was tolles! keiner sollte darauf verzichten müssen,gar keine Frage!!!!
Aber wenn ich einen Mann liebe,mit dem ich schon viele Jahre zusammen bin,den ich wirklich liebe weil er mir sehr wertvoll ist und eine Menge bedeutet,mit dem ich durch dick und dünn ging,mit dem ich mein halbes Leben verbrachte und dann geht es ,aus gesundheitlichen oder aus was für Gründen auch immer,nicht mehr,jaaaa,dann verzichte ich darauf!!!--barfuss oder Lackschuh,alles oder nichts,entweder oder,ganz oder gar nicht! Nenn mich altmodisch,aber diese sogenannten getroffenen Arrangements sind in meinen Augen Lug und Trug!
Dreh doch das ganze mal um,DU kannst aus gesundheitlichen Gründen nicht mehr mit Deinen Mann schlafen-wie würdest Du Dich dann fühlen,wenn er für`s Bett eine andere hätte?
Ich bin nicht kirchlich,aber der Spruch:"in guten wie in schlechten Zeiten" hat einen tiefen Sinn und wenn das die Menschen verinnerlichen würden,dann würden nicht soviele bei jedem Problem auseinander rennen.
Und Sex ist nicht alles! es gibt in einer Beziehung tiefere,reifere Gefühle,die mit Sex nicht aufzuwiegen sind.Ausserdem gibt es doch für das Sexproblem genug andere "Hilfsmittel"....
Wenn wir Frauen sagen würden,ach unsere Männer bekommen ja eh um die 50 rum Erektionsprobleme und ich such mir für`s Bett jemand anders,dann müsste sich ja jeder 4.Mann schon im Vorraus Sch..... fühlen.

@Amazing Als allererstes verurteile ich niemanden, sondern äußere hier meine Meinung, wie Andere das auch tun.

Und was mich angeht.. Ich hatte mit vier Männern feste Beziehungen, für die ich gekämpft habe um die Beziehungen zu retten, ob ich zufrieden war, oder nicht.

Heute sage ich, wenn ich in einer Beziehung nicht glücklich bin, mit meinem Partner keine Lösung finden kann, weil der nicht darauf eingehen kann oder will, oder weil ich einfach nichts mehr ändern möchte, ziehe ich Bilanz.

Das was ich meinem Partner an Treue, Vertrauen und Ehrlichkeit entgegenbringe, erwarte ich auch von Ihm.. Alles andere hat für mich keinen Sinn.

Und wenn ich kein Verständnis dafür aufbringen kann, dass Jemand seine/n Partner/in betrügt, darf ich das auch sagen, weil wir in Deutschland Meinungsfreiheit haben.

Ich habe hier niemanden persönlich angegriffen, sondern gebe nur wieder, was in meinem Kopf vor geht und was meine Meinung dazu ist.

Wenn jemand, so wie Du es beschreibst, lebt, muss er selber entscheiden, ob er/sie das mit dem eigenen Gewissen vereinbaren kann..

Ob ich dafüt Verständnis habe oder nicht ist in dem Fall dann egal.

Melinda, es leicht jemanden zu verurteilen, dessen Leben man nicht kennt... ^^

Ich habe mal eine Frage an Dich: Was machst Du, nach Jahrzehnte langer Ehe, Du liebst Deinen Partner von ganzem Herzen, möchtest ihn nicht verletzten oder verlassen, aber er kann Dir, aus "geklärten" Gründen, Deine sexuellen Sehnsüchte nicht mehr erfüllen?

Verlässt Du ihn dann oder verzichtest Du auf die sexuelle Erfüllung?

Und ich meine nicht, die "notorischen" Fremdgänger, die nahezu ihr Leben lang den sexuellen "Kick" brauchen, um glücklich zu sein!
Und ich meine nicht, diejenigen die in einer, in allen Bereichen, erfüllten Beziehung leben, aber dennoch immer wieder das Bedürfnis nach "fremder Haut" haben!

@ Nordlichtfee Ja genau so ist es.. in eine intakte Beziehung kann keiner eindringen, egal, wie sehr er oder sie sich anstrengt..
Das kann nur gelingen, wenn sowieso der Wurm drin ist..

Aber auch ich kenn die Situation.. Als es zwischen mir und meinem Ex-Mann nicht mehr gestimmt hat, hab ich mich auch umgesehen..

Als wir dann getrennt waren, zwar noch in der selben Wohnung lebten, hab ich mich auf einen One Night Stand eingelassen.. Das hatte, obwohl es keinen Grund gab mich schlecht zu fühlen, trotzdem nen fahlen Nachgeschmack..

Und leztendlich verstehe ich persönlich es auch nicht, wo der Kick dabei sein soll den Partner auf sexuelle Art zu hintergehen, weil der richtige, wahre und einzigartige Sex nur mit dem vertrauten Partner, der weiß, wie er den anderen anfassen muss und was der/die Andere mag, die wahre Erfüllung bringt..

Vielleicht bin ich ja auch altmodisch, oder so.. Doch für mich ist die einzig Wahre Beziehung die Monogame..

Aber auch ich denke, Babes, dass Du Deine Schuldgefühle ablegen und Dich auf die Zukunft konzentrieren solltest.
Sonst hängst Du in der Vergangenheit fest und bist nicht bereit für die schönen, vielleicht einzigartigen Dinge der Gegenwart und Zukunft..

Babes,ich denke nicht,das "Schuldgefühle" von Deiner Seite angebracht sind.Wir sind alles erwachsene Menschen und wissen was wir wollen und was wir tun. Ich bin der Meinung,das in eine wirklich intakte Beziehung kein Mensch einbrechen kann.Wenn dies möglich ist,wenn einer von beiden los stiefelt und da draussen sich nach was anderem umsieht,dann ist in der bestehenden Partnerschaft schon der Wurm drin,sonst würde keiner was neues suchen.Es fehlt halt irgendwas,sei es Nähe,sei es Wärme seien es Zärtlichkeiten und Berührungen.Und wenn dies fehlt,redet "FRAU" mit dem Partner,versucht was zu ändern.Und wenn sich nichts ändert,wenn alles reden und machen und tun umsonst ist,DANN und erst DANN gehen wir entweder raus in die Welt und suchen eine "Ersatzbefriedigung" für das fehlende oder wir machen gleich Nägel mit Köpfen und haben den Mut uns zu trennen,eh wir was neues angangen."Mann" nimmt den Weg des geringsten Widerstandes,geht ohne reden los,geniesst und wenn die neue Frau mehr will,wenn er merkt,das es ernst wird,dann zieht er sich zurück,hat Angst vor der eigenen Courage und bleibt aus Bequemlichkeit lieber in seinem Hamsterrad-auch wenn er dort todunglücklich ist! Jaaaa,ich weiss,die Männer hier werfen mich gleich auf den Scheiterhaufen um mich als Hexe zu verbrennen-nur zu,ich kann dies ab!
Also Babes,hör auf Dir Vorwürfe zu machen-es ist nie nisch nur einer schuld!
Wie ich Dir schon schrieb,bei mir dauerter die "Genesung" lange 9 Monate-gib Dir einfach Zeit und Zeit und Zeit und hör mit dem grübeln auf!

Sehe ich genauso wie du, Melinda. Ich weiss selbst, das ich eigentlich meinen Mund halten sollte. Denn ich habe mich ja auf so etwas eingelassen. Jedoch wurde die Grenze nicht überschritten bis er sich getrennt hatte. Aber auch das ist ja nur halb wahr. Denn die emotionale Grenze wurde lange davor überschritten. Mit diesem Fehler muss ich leben. Und das Schuldgefühl ist immens.
Ich sagte zu einer Freundin, wieso bleibt sie bei ihm, wenn er ihr doch fremdgeht?
Sie fragte mich....wieso bleibst du bei ihm, wo du doch weisst das er ein Fremdgänger ist?

Auch ich finde es sehr mutig und vor Groß von Dir, dem Mann das zu schreiben, auch wenn es vielleicht nicht wirklich bei ihm ankommt..

Ich hab letztens mit nem Kerl gechattet, der auch ne Affäre sucht..
Ist verheiratet, 2 Kinder, aber nur wenig Zärtlichkeit innerhalb der Partnerschaft..
Ich hab ihm gesagt, dass ich mich niemals wissentlich auf eine Affäre mit einem verheirateten Mann einlassen könnte und ob seine Frau denn davon weiß, dass er sich nebenher Sex holt..

Ich persönlich habe kein Verständnis für solche Männer oder Frauen..
Entweder ich liebe meinen Partner und kann gemeinsam die Probleme in der Partnerschaft klären,
oder mein Partner weiß, dass ich mir das, was mir mit ihm fehlt wo anders hole, was aber auch total schwachsinnig ist
oder ich trenne mich von ihm und bin dann frei für Neues..

Alles Andere hat keinen Zweck und kann für Beide nicht zufriedenstellend sein..

Danke für die aufmunternden Worte und die Unterstützung. In manchen Foren schreibt man seinen Kummer nieder und man stürzt sich auf uns (die Geliebten, ha!) wie die Geier. Ich kann den Frust, die Wut, den Ärger, den Schmerz total verstehen. Ich behaupte auch nicht das ich keinen Teil der Schuld trage. Man verliebt sich auf einmal, das Herz gewinnt....und dann ist da die Hoffnung. Und diese Gefühle .....wo stellt man sie nur ab?
Ich habe mal geschrieben....
Ein Arzt untersucht mich da ich Halzschmerzen habe. Tabletten gegen die ekelhafte Mandelentzündung.
Dann wurde ich mal geröntgt, Knie tat so weh. Kurze OP, Gips und Krücken, nach ein paar Wochen alles wieder im Lot.
Wenn ich etwas rieche, weiss ich, es kommt durch meine Nase.
Wenn ich etwas sehe, weiss ich, es kommt durch meine Augen.
Wenn mir kalt ist, reibe ich mir die Arme ....wärme meine Haut.
Wenn ich dich vertreiben möchte, schliesse ich meine Augen, doch ich sehe dich immer noch. Ich schnupper an diversen Wässerchen, doch deine Geruch ist überall.
Wenn ich dich nicht fühlen möchte, renne ich mit dem Kopf gegen die Wand, weil ich nicht weiss wo dieses verdammte Organ ist. Ich kann dich nicht mit Penicilin bekämpfen, kein Hustensaft hilft, kein Gips, keine Krücken.
Wenn ich gross bin, will ich mal die Erfinderin des Apparates sein der Gefühle darstellen kann. Der den Schalter dafür findet.
........


Auch ich habe schon versucht mit Dates das ganze zu bekämpfen. Das ging mal toll in die Hose. Die ganze Zeit über habe ich verglichen. Bin nach Hause und dachte, doofe Kuh, echt. Mittlerweile ist das anders. Ich weiss ich möchte single sein, das ist okay für mich. Ich bin nur zu haben (oder available) für den Richtigen. Bin nicht bereit für eine Beziehung, nur die richtige Beziehung.
Habe mich hier angemeldet und schaue mich mal um. Als 'Frau mit viel Wissen' (ja ist so, denn bei Frauen mit viel Wissen reicht irgendwann der Platz im Kopf nicht mehr aus, deswegen tragen wir das auf unseren Hüften, am Bauch, den Beinen, der Brust...ich bleibe dabei, das ist die Wahrheit), ist es ja nicht so einfach wie manch einer denkt. Ich trete nicht in die Disco ein und die Männer rufen, oh holla Hübsche.....lach. Alle Augen auf mir, aber nur weil ich wieder mal die Sosse auf dem Shirt trage, oder so.
Und sollte ich hier jemanden kennenlernen und es führt zu mehr, werde ich verdammt gut aufpassen das meine Wahl die richtige ist. Das bin ich mir wert. Ich habe einiges zu bieten. Nicht finanziell, aber in allen anderen Abteilungen....besonders 'Wissen'...;-)
lg

Babes...ich glaube, du steckst noch ganz tief in deiner Vergangenheit fest. Auf jeden Fall viel zu tief, um eine neue feste Partnerschaft zu suchen.

Gib dir und deinen Gefühlen Zeit, das alles zu verarbeiten. Das ist nicht einfach, aber es muss sein, sonst kannst du niemals damit abschließen.

Alles Gute!
Seaangel

@einsame..
Als ich deinen Eintrag hier las, dachte ich sofort an seine Frau. Ob sie etwas geahnt hat, oder vielleicht sogar wusste? Ausschlaggebend für meine emotionalen Abstand war ein Gespräch das er und seine Frau hatten......Wer ist Carmen?
Er war total verdutzt und fragte, wie kommst du auf eine Carmen? Sie meinte, ich hab sie in deinem Netzwerk auf MSN gesehen. Er meinte, weiss ich nicht wer das ist, niemand.
Und prompt antwortete ich, boah, da hast ja mal noch mal Glück gehabt. Nach ein paar Stunden jedoch, sass ich hier und dachte, wow, niemand, niemand, weiss nicht, kenne ich nicht.
NIEMAND! Zu der Zeit war ich jedoch schon so in dieser Lethargie, dieser Bettelei nach seiner Aufmerksamkeit, ich wurde noch nicht mal wütend. Aber ich fühlte mich genauso wie er mich beschrieben hatte...ein niemand.
Ich wundere mich oft, wie seine Frau sich fühlt. Auch wenn in der Beziehung Probleme sind, wenn es nicht mehr so klappt, ist sie doch noch treu und fest verankert in dieser Ehe. Was hat sie so schlimmes getan? Eigentlich nichts. Menschen verändern sich mit der Zeit. Ist ja auch nicht schlimm. Auch ich bin heute ganz anders als ich damals war....zum Zeitpunkt meiner damaligen Ehe. Total motiviert und mit allem Mut heiratete ich, und glaube fest, bis das der Tod uns scheidet. Nach ein paar Jahren jedoch musste ich feststellen, so einfach ist das gar nicht. Zu verschieden, so viele Dinge die nicht passten. Und ich blieb, trennte mich nicht vor lauter Angst. Die Schande, oh, die Scham, jemanden verletzen, mein Ansehen......usw. Haus, Hof, Baum....
ABER, irgendwann hat es dann Klick gemacht. Und ich musste den Schritt wagen. Ich konnte mir nicht vorstellen den Rest meines Lebens zwar bequem, aber nicht glücklich zu verbringen.

Haus, Hof, Hund, Auto, alles habe ich verlassen. Arm wie eine Kirchenmaus, ohne Job in einem fremden Land.....aber ich war reicher als ein jeder Millionär, ich hatte meinen Seelenfrieden.
Am Anfang dachte ich oft, ich arme, nun muss ich wieder von vorne anfangen. Zum Ende dachte ich oft, ich ekelhafte Kuh, zwei Jahre lang bin ich noch geblieben nachdem ich schon wusste, das geht so nicht mehr. Nur aus Bequemlichkeit und keinen Arsch in der Hose einen Neuanfang zu wagen. Ich habe damals meinem Ex Mann den Weg versperrt, sein wahres Glück zu finden. Ich bin geblieben und liess ihn im Glauben ich werde für immer bleiben. Wie fies war das denn?
Wenn ich jetzt so deine Geschichte lese, bin ich sauer auf deinen Mann. Klar, nun sitzt er alleine da. Aber die Jahre deines Leidens kannst du nicht mehr wieder bekommen. Die sind weg. Und er, weil er keinen Arsch in der Hose hatte, zu sagen, du, ich bin nicht happy, lass uns das beenden....!
Ich fühle mich auch dir gegenüber schuldig. Ich bin eine, die mit einem verheirateten Mann etwas angefangen hat. Ich bin Teil des Leids und des charakterlosen Verhaltens einem anderen Menschen gegenüber.
Ich verurteile es nicht, wenn Menschen sich auseinanderleben und das UNS einfach kein UNS mehr ist. Aber dann bitte ehrlich sein. Und nicht den Weg des Feiglings nehmen.
Ich wundere mich oft, ob seine Frau gerne die Wahrheit wissen würde. Ich habe seine Adresse, Nummer, Info von der Arbeit usw. Ich könnte ihn finanziell wie auch emotional ruinieren, wenn ich das wollte. Werde ich aber nicht tun. Ich möchte von mir sagen können, ich hab einen grossen Fehler gemacht, aber ich werde nicht dieser Frau zu allem noch mehr wehtun. Das hat sie nicht verdient. Würde sie jedoch irgendwann einmal bei mir anklopfen und fragen, sagst du mir mal bitte was da ist, oder war?........Ich würde ihr die Wahrheit sagen. Die Mails geben, die Anruflisten, die Geschenke, bis hin zu den Klamotten die er hier hinterlassen hat. Es wäre eine Lawine von Information. Ich würde nichts beschönigen, nicht gehässig sein. Denn eigentlich ist sie ja auch genauso beschissen dran wie ich.
Ich würde in dem Moment einfach kein NIEMAND mehr sein.
Bis dahin, kann er getrost sich weiterhin sorgen, das die Carmen vielleicht mal ausflippen könnte und sein kleines Geheimnis verraten könnte. Das soll über seinem Kopf hängen bis er tot umfällt. Und auch, das ich in 'good faith' geliebt habe und er einen sehr grossen Teil der Schuld tragen muss. Er soll sich daran erinnern, das er mal einem Menschen, na Moment, zwei Menschen sehr sehr weh getan hat.
Bei seinem Charakter, ist das nicht einfach für ihn.
Auch jetzt sitzt er in Afghanistan und betreibt den Kontakt mit mir. Freunde sind wir ja jetzt...lach.
Und das tollste daran, Carmen ist an allem Schuld. Simpler Weg um sich von seiner Schuld frei zu reden. Funktioniert aber nicht immer.
So.....wieder mal ein Buch hier geschrieben...aber....danke das man auch deine Seite hier lesen kann. Tut mir wirklich leid was dir passiert ist.....
lg

Ich kann Dich sehr gut verstehen, weil ich etwas ähnliches erlebt habe - ein bißchen andere Geschichte, aber ähnlich herzzerreissend und Boden-unter-den-Füßen-wegziehend.
Ich habe lange gebraucht, um mein Herz, meine Position wieder so zu stärken, daß ich ihn in den Wind schießen kann und realiesieren, was für ein schwacher Mensch er war und wie er mit meinen Gefühlen gespielt hat.

Und ich habe daraus gelernt, daß ich mich auch nie wieder auf so etwas einlassen will und werde.

Ich hatte in einem anderen Forum auch schon die eine oder andere Anfrage von verheirateten Männern (insgesamt bin ich ohnehin erschüttert, wieviele verheiratete Männer im Netz auf der Suche sind und offensichtlich daheim nicht glücklich/ausgelastet zu sein scheinen..) aber ich hatte nie den Idealismus irgendjemanden zu "bekehren"...
Nur, wenn ich kurz und knapp gesagt habe, daß ich das nicht mehr möchte und die Herren meinten, mich noch ein bißchen überreden zu müssen, dann hab ich den einen oder anderen Aspekt kurz als Grund angeführt und dann haben sie es auch meist kapiert.

Aber ich glaube, die wenigstens würden Deine lange Geschichte überhaupt lesen... außerdem wollen die doch so was gar nicht hören...

Aber es ist schön, daß Du sie hier mit uns geteilt hast!

Mir scheint, daß Du zwar gerade versuchst, mit Deiner Suche hier, emotional vom anderen loszukommen. Das hatte ich damals auch probiert und nach den ersten Treffen bin ich heulend heimgekommen, weil ich mich selbst so unter Druck gesetzt habe, aber den anderen noch nicht vergessen hatte und eigentlich doch den wolte, verglich, usw....

Es braucht alles Zeit... halte Dir immer vor Augen, wie sehr Du alles für ihn gegeben hast und was für ein schwacher Mensch er war. Er hat Dich gar nicht verdient.. suche Deinen Stolz... und irgendwann wirst Du auch wieder offen sein für eine Beziehung! Ganz bestimmt! Alles Gute!

Hi babes

mir geht es fast so wie dir,aber nur fast, ich war noch in einer Beziehung die allerdings schon lange kaputt war hab hier einen ganz tollen Mann kennen und lieben gelernt ,nach unsrem ersten treffen wars um mich geschehen ich habe dann meine Beziehung beendet was ich auch nicht bereue denn ich habe eine 4 jährige lügen Beziehung hinter mir falsche liebe ,ich möchte auch nicht nur eine Affäre sein und nicht wieder nur falsche liebe spüren den dann würde ich richtig kaputt gehen!!

hi Babes,

finde ich gut.... so eine starke Position zu beziehen.

wenn sich zwei finden die was "für den Hunger zwischendurch" suchen...... OK

Es gibt aber auch die Seite die du beschreibst.....

Danke für deinen Mut so offen damit umzugehen....


..glg und eine liebe Umarmung

ich bin das sogenannte Gegenstück. Eine Ehefrau. Mein noch Mann wollte mich auf Biegen und Brechen ausmustern (gegen eine jüngere tauschen) Hatte Beziehungen-welcher Art auch immer. Auch er konnte sich nicht von mir lösen. (Bequemlichkeit, schlechtes Gewissen nach 20 Jahren Ehe)
Nur... jetzt ist es umgekehrt.
Ich will ihn nicht mehr - und er ist allein. Jetzt hat er keine Frau und auch keine Freundin mehr.
und ich fange langsam an, ohne ihn zu leben und mein Leben zu genießen.