So süss, danke Facette.

Super Geschichten, die Du zu erzählen hast Facette, mach weiter so :-)

Zweck erfüllt ;-)

Das finde ich gar nicht so witzig, dafür aber herzerfrischend und einfach nett!

Schönen guten Morgen Euch allen und vielen Dank für Eure Geschichten und dass Ihr den Thread am Laufen haltet. Es ist schön, Humorvolles zu teilen, einfach mal zu schmunzeln und die Dinge nicht so bierernst zu nehmen.

Also nochmals vielen, vielen Dank für's Mitmachen. Ich habe jetzt so oft gelacht und gegrinst! Kopfkino pur!

Nachdem mich der Sturm heute Nacht schon sehr bald geweckt hat und ich bereits sehr früh mit den Hunden unterwegs war, habe ich nun mal wieder Zeit, eine meiner Geschichten zu teilen. Diesmal ist es sicher nicht die lustigste Geschichte, aber vielleicht könnt Ihr ja ein wenig mit mir schmunzeln - denn mehr wird es heute morgen nicht, einfach etwas zum Schmunzeln.

Ich bin sicher nicht Frau Sportlich, auch wenn ich früher sehr gerne und viel Sport gemacht habe. Schwimmen liebte ich jedoch schon immer und eines Tages fand in der Stadt, in der ich zu dem Zeitpunkt lebte, ein sogenanntes 24-Stunden-Schwimmen statt. Ab 4000 m würde man eine Goldmedaille erhalten, aber die Bedingungen waren wirklich einfach. Man hatte Zeit, diese innerhalb der vierundzwanzig Stunden auch mit Pausen und Unterbrechungen zu schwimmen. Nur bin ich wirklich eine gute Schwimmerin und ich wusste, dass ich da gar nicht so tolle Unterbrechungen brauchte. Was ich aber - mal wieder - benötigte, war ein neuer Badeanzug, der meinem wachsenden Volumen gerecht werden würde.

Ich mag Shopping nicht gerne, das hatte ich schon erwähnt. Aber nun musste ich es mal wieder auf mich nehmen, also Kaufhaus eins und das übliche Gruseln. Ich frage mich immer, warum die Menschheit davon ausgeht, dass sich Frauen ab einer gewissen Gewichtsklasse nur noch scheußlich-farbene und grässlich geformte Säcke überstülpen wollen und warum bitte brauche ich mit meinen Massen irgendwelche Busenanhebenden oder -vergrößernden Körbchen, steife Schalen, die ohnehin nicht passen, etc.

Am besten war dann noch die Verkäuferin, die meinte, ich stehe darauf, wenn sie plötzlich mit weiteren Exemplaren an Bademonstern meinen Kabinenvorhang beiseite schiebt und in meine Privatsphäre eindringt.

Mit anderen Worten. In relativer Kürze war ich saugrantig und hätte am liebsten die ganze Aktion abgeblasen, hätte ich nicht - mal wieder - im Vorfeld tüchtig angegeben, dass ich mir eine kleine Medaille holen möchte. Also gut, dachte ich mit einem Seufzer, und machte mich auf zum nächsten Kaufhaus. Auch dort, ein hoffnungsloses Unterfangen. Die wenigen Badeanzüge, die halbwegs vernünftig saßen, hatten derart grausliche Muster und Farben, dass ich mich lieber mit einem Müllsack drapiert hätte, als mit diesen Scheußlichkeiten.

Inzwischen war mir längst die Lust vergangen, ohnehin zu viele Menschen in der Stadt und außerdem wurde ich hungrig. Grantig und hungrig geht gar nicht, aber als ich gerade abziehen wollte, entdeckte ich im Schaufenster eines kleinen Ladens eine Auswahl an Badeanzügen, die tatsächlich groß genug aussahen und überraschend schön waren.

So beschloss ich einen neuen Anlauf, nahm gleich vier mögliche Exemplare in die Kabine und wählte dann einen mit schwarz und apfelgrün, der irgendwie super geschnitten war, vor allem ein tolles Dekoletée hatte, ungekünstelt und schön und mit ein paar verwegenen, aber nicht kitschigen Besätzen, die irgendwie genau richtig auf meinen ausladenden Hüften und dem großen Hintern saßen und diese noch betonten. Gewagt, aber hey, ich stehe ja zu meinen Kilos.

Da der Tag heiß genug war, beschloss ich das Teil gleich als eine Art Body anzulassen, zog nur die leichte Weste über die Schultern und natürlich meine Hose wieder an - und fühlte mich äußerst zufrieden. Noch eine Kleinigkeit essen und dann langsam für das Schwimmevent fertig machen.

Meine Lieblingseisdiele lag auf dem Weg und das Waldmeistereis leuchtete mir geradezu in die Augen, hmmmm und Honigmeloneneis, Aprikose, ah und dann noch... Mein Grant verflog, ich bestellte einen Turm aus vier Kugeln in einer großen Waffel und ging damit genießerisch weiter. An der Fussgängerampel stand ich kurze Zeit später wartend in der grillenden Sonne und wollte eben wieder naschen, als es "plopp" machte und die obersten zwei Kugeln geradewegs in mein Dekoletée kippten.

Buaaaaah, nass, kalt, klebrig... einige Leute auf der anderen Seite und neben mir hatten das natürlich gesehen und fingen das Lachen an, die jungen Männer in einem wartenden Cabriolet lachten und johlten. Natürlich bot sich jemand gnädigst an, das Eis persönlich zu entfernen, die üblichen Sprüche.

Pffff, dachte ich mir, Ihr könnt mich doch und langte mir einfach mit unschuldigster Miene in den Ausschnitt, holte die halb geschmolzenen Klumpen Eis heraus und kleckste sie wieder in die Waffeln, wo ich sie dann weiterschleckte, als sei nie etwas gewesen.

Das Johlen verstummte einen Augenblick, hier und da ein Kichern, dann ein herzhaftes Lachen hier, ein paar mehr oder weniger fassungslose Gesichter dort. Tja, ist der Ruf erst ruiniert...

Nun hatte ich jedenfalls meinen Spaß, ging dann schließlich nach Hause, reinigte die Sauerei so gut es ging und machte mich auf ins Schwimmbad.

Nach den ersten zwei Kilometern brauchte ich eine kleine Pause. Es war ja auch ein wenig langweilig, so Bahn aufwärts und abwärts zu schwimmen, besonders für mich, die ich normalerweise Seen und Weiher liebe oder auch schon mal im Fluss schwimme, aber die Begrenzungen eines Hallenbades - ungern.

Ich setzte mich kurz ein wenig hin, als ich merkte wie sich lachend eine Gruppe junger Männer auf mich zubewegte und winkte. Tatsächlich diese Bande aus dem Cabriolet. "Das ist doch die Frau mit dem Eis, oder?" "Ja klar, das ist sie." Lachend kamen sie zu mir und meinten "Also, das war ja echt der Hammer heute - aber dann wie Sie das Eis einfach ..." und so weiter und so weiter. Ich musste auch grinsen und kurze Zeit darauf schwamm der ganze Pulk mit mir zusammen.

Wir lachten, machten Witze und die Jungs waren auch ganz niedlich drauf und meinten, wie schön es wäre, eine selbstbewusste Dicke zu erleben und ob ich noch Eisvorräte bei mir habe. Es war aber so ein gutmütiges Necken, dass ich einfach lachen musste, albern, aber so unbeschwert und harmlos.

Jedenfalls vergingen die anderen zwo Kilometer äußerst kurzweilig und wie ich da mit meiner frischen Goldmedaille endlich wieder beim Ausgang war, kam das Grüppchen auf mich zu und drückte mir zum Abschied ein leckeres Eis in die Hand.

Hmmmmm, Opfer muss man bringen, gelle?

Ist es zufall, oder wird jetzt jede Geschichte auf Wahrheitsgehalt gegoogelt?

So lange es mich unterhält ist es mir übrigens egal, ob urban legend, oder tatsächlich erlebt.

Was Du Dir für ne Mühe machst :-))) Die Homepage ist von nem Kumpel und da hab ich die Geschichte vor Jahren schon mal gepostet

Tja...das mit der koreanischen Toilette scheint kein Einzelfall zu sein..
http://www.dieweltreisenden.de/tagebuch/node/1101#oben

oder eine "Urban Legends"-Variante?? ;-)

Wir waren mal mit meheren Leuten chinesisch essen...mein Freund hatte etwas Schnupfen(kein gefährlicher Männerschnupfen),demnach lief ihm immer etwas die Nase.Alle Tempos waren aufgebraucht auch die Servietten waren benutzt.Er fragte die Bedienung die hat ihn aber nicht verstanden.Also versuchte er es mit Englisch und Hände und Füsse...machte ein mit den Händen ein Dreieck über die Nase..und sagte Teempoo bitte...Sie Aahhhhh....machte auch ein Dreieck,,,und verbeugte sich immer wieder sagte irgendwas von hajooo hajoo...ging rückwärts ....drehte sich um und war weg.Wir waren alle schon am grinsen.
Tja da musste er sich Klopapier besorgen.Kam wieder und merkte nicht ,dass er n halben Meter Klopapier unterm Schuh kleben hatte und hinter sich herzog...er hatte sich nur gewundert ,dass wir vor Lachen halb aufm Tisch lagen...

Ich war mal in einer grossen koreanischen Stadt unterwegs, als mich die Blase drückte. Praktischerweise sah ich eine dieser selbstreinigenden Toiletten an der Strasse. Also Geldstück rein, Türe fährt automatisch auf und ich rein. Doch drinnen ging so eine gelbe Polizeiwarnlampe an, das hat mich irritiert. Ich versuchte die Türe zu schliessen, doch der Schalter funktionierte nicht und wenn ich die Türe manuell zuschob, glitt sie jedesmal sofort wieder auf. Ich drückte und schob, aber die Türe liess sich nicht dauerhaft schliessen. Es gab nur koreanische Schriftzeichen an der Wand und ich war schon ganz verzweifelt, da hab ich eine Passantin angesprochen, was denn los sei. Sie trat an die Tür und übersetzte mir ein Schild, das dort hing: "Immer nur einzeln eintreten, sonst blinkt gelbe Warnlampe und Türe lässt sich nicht schliessen!"
Ich ging dann in einem Café auf die Toilette...

@ *#DeralteNickwarlangweilig#*
Ja da hast du deinen Nachbarn bestimmt glücklich gemacht, bei so viel Tierliebe.
Solche Situationen vergisst man wohl so schnell auch nicht. :-D
Ich musste auch grinsen und finde es eine lustige Geschichte. :)

@*#DeralteNickwarlangweilig#*
Klasse Geschichte!

Der Nachbar hat seither sicher immer sehr sehr sehr freundlich gegrüßt... ;-) Lach!

ich schmeiss mich gerade weg - haaaaach, herrlich - vielen vielen Dank für diese lustige Geschichte :)

Mittlerweile schon lang über 10 Jahre her, aber immer noch peinlich, irgendwie hrhr.

Ich stehe morgens unter der Dusche, als plötzlich ein gellender Schrei meines Kindes durch das ganze Haus hallt.
Bei der!! Oktave geht sofort der Mama-Alarm im Kopf an. Also raus aus der Dusche, tropfnass den Bademantel gekrallt und über gezogen, während ich im Eilgalopp die Treppen runter hechte.

Im Wohnzimmer unten angekommen, fummel ich immer noch am Mantel herum....kein Bindeband da. Wo ist es nur? Egal, unwichtig. Erst mal Lage checken.

Quietschendes, hüpfendes Kind, rasender Kater und etwas kleines, blitzschnelles und Muddi steht mitten im Chaos.
Unser Kater hat sich einen Maulwurf gefangen und netterweise gleich mit rein gebracht. Nun sind die Tierchen zwar blind, nichtsdestotrotz aber verflixt schnell und wendig.
Kurz überlegt, ab in die Küche, Rührschüssel und großes Brettchen zusammengesucht und die nächste Viertelstunde mit Maulwurfjagd verbracht.
Endlich gelang es mir, die Schüssel über das Tierchen zu werfen, Brettchen drunter geschoben, umgedreht und voila, Maulwurf in der Schüssel mit Deckel drupp.
Die ganze Prozession, bestehend aus mir mit Schüssel in der linken Hand, den Bademantel vorn gerafft in der rechten Hand haltend, hüpfendem Kind und sich wie irre gebärdenden Kater im Gänsemarsch auf zur Haustür.

Ich wollte das Tierchen gern links in das Beet des Vorgartens entlassen, musste nebenbei aber mit den Füßen irgendwie den Kater in Schach halten, was nicht ganz gelingen wollte. Also bücken, mit der rechten Hand den Kater gekrallt, mit der linken Hand die Schüssel gekippt und den Maulwurf ins Beet geschmissen.
Ich richte mich auf, wundere mich kurz, warum es auf einmal so kühl wird und sehe meinen Nachbarn von gegenüber am Zaun stehen, mit einem blöden Grinsen im Gesicht.

Ich muss ein tolles Bild abgegeben haben, so mit Kater in der einen, Schüssel in der anderen Hand und in der Mitte ganz viel nackte Tatsachen.

Ihr erinnert euch? Mein Bademantel hatte kein Bindeband...

klasse Eure zwei Geschichten, von Hundeschuhen zu Rock - herrlich, vielen Dank für's Teilen, ich habe gerade herzlich gelacht. :)))))))))

@monaH
GROSS-ART-IG!!!
Ich kann nicht mehr :D

Meine Geschichte:
Die frühen 2000er Jahre. Ich hatte einen langen, silbergrauen Rock aus slinky (es war halt tatsächlich in damals), der mit einem bindeband aus ebendiesem Material in der tallie fixiert wurde.
Es war Sonntag nachmittag. Diese verbrachten wir gerne mit Freunden bei einem kurzweiligen pen&paper-rollenspiel. Irgendwer brachte immer Kuchen mit.
Ich wollte mir aus der Küche noch ein Stück holen und sollte dem Bruder meiner besten Freundin auch eins mitbringen. Ich durchquerte also das riiiiesige Wohnzimmer, bestückte zwei Teller mit Kuchen und kehrte aus der Küche zurück - in jeder Hand einen Teller.
Als ich gerade den halben Raum durchquert hatte, merkte ich, wie dieses bindeband sich löste.
Was tun? Den Kuchen von mir werfen?
Die anderen waren ins Spiel vertieft, aber es waren nur noch Bruchteile von Sekunden, bis mein Rock am Boden lag und ich unten ohne da stand - in jeder Hand immer noch einen Teller Kuchen.
Natürlich guckt in dem Moment der Bruder hoch und fragt "was machst du denn da?"
Die Aufmerksamkeit aller Spieler wurde mir augenblicklich zuteil.
Ich: "na Kuchen holen"
Ich brachte meine Beute an den Tisch, kehrte nochmal um und holte meinen Rock! :D

@*#DeralteNickwarlangweilig#*
Was meinst wie lange wir am Bahnhof noch gelacht haben... Sind kaum zu unseren Autos gekommen.

MonaH , ich kann nimmer. Das ist zum Schreien , lach.

Diese Geschichte muss ich mit Euch teilen. Sie passierte diesmal zwar nicht wegen meines dicken Podex, ist aber trotzdem zum Schreien. Ich lache immer noch Tränen!!!

Bin mit einer Arbeitskollegin heute Abend gemeinsam im Zug heim gefahren.

Wir sitzen in so einer 4er Gruppe,sie mir gegenüber.

An der nächsten Haltestelle setzen sich 2 Männer neben uns. Der neben mir beugt sich plötzlich runter und streichelt ihre Schuhe...

Wir anderen 3 gucken ihn ganz irritiert an, als er auch schon sagt: "Huch das ist ja gar kein Hund!"

Sie hatte so Fellstiefel an... :-D

Ich hab mir fast in die Hosen gemacht. Sein Freund mir schräg gegenüber hat ebenfalls die grestliche Fahrt bis zum Ausstieg krampfhaft überall hingeguckt, nur nicht zu mir oder meinem Sitznachbarn. Es hätte uns vermutlich sonst wieder zerrissen.

Und meine Arbeitskollegin meinte später nur: "Toll, die Schuhe werde ich wohl den restlichen Winter nicht mehr tragen können."

Von mir auch vielen Dank für diesen schönen Thread!! Herrlich! :-D

hach es ist so herrlich eure Geschichten zu lesen...bitte mehr davon..

Klasse - herrlich :)))) Vielen vielen Dank für die Geschichte! Nach einer durchgemachten Nacht (Herr der Ringe Nacht mit meinem Filius) sitze ich hier bei der x-ten Portion Ostfriesentee und lache gerade Tränen bei der Vorstellung.

Jetzt mal geduscht, weil ich in nicht mehr zwo Stunden ein paar nette RFler treffe. Aber ich danke Dir für die klasse Geschichte und natürlich auch Dir Cop.

Schön, dass Ihr mitmacht und teilt. Ach herrlich *gacker unendlich

@Shadow: Auch ne lustige Geschichte und toll geschrieben, danke dafür.

Hier nun eines meiner Erlebnisse, über das wir auch heute noch herzhaft lachen können:

Über eine andere Rubensseite habe ich vor einigen Jahren viele neue Leute kennengelernt und so nach und nach fand sich eine nette Truppe zusammen. Wir haben viel gemeinsam unternommen, waren bowlen, schwimmen, essen, es gab viele gemeinsame Geburtstagsfeiern, Grillabende und Tradition hatte dann irgendwann, dass wir in der Weihnachtszeit in einem tollen Balkanrestaurant einen Tisch bestellt hatten und auch gewichtelt haben. So auch an diesem Abend, ist glaube ich 4 oder sogar schon 5 Jahre her. Es war wie jedes Jahr sehr voll und wirklich bis auf den letzten Platz besetzt. Egal, wir hatten unseren Tisch, waren ne lustige Gruppe, haben lecker gegessen und hatten mega viel Spaß beim wichteln. Es war sehr kalt an diesem Abend und es hatte sogar geschneit, also trug ich ausnahmsweise mal eine Strumpfhose unter meiner Hose. Bin sonst eher so der textilfreiere Mensch, nach Möglichkeit keine Socken usw. Da ich mich aber entschieden hatte, eine sehr dünne Hose an dem Abend zu tragen, so mit Gummizug, damit es nach dem Essen nicht so zwickt, wurde es dann eben besagte Strumpfhose drunter. Bei dieser Entscheidung ahnte ich noch nicht, dass ich es später noch bereuen würde....zu fortgeschrittener Stunde mußte ich dann doch irgendwann mal für kleine Mädchen, stand also auf...ich saß mit dem Rücken zum Gang. Schob so elegant es irgendwie ging meinen Stuhl nach hinten, um rauszukommen und bemerkte plötzlich, dass irgendwas nicht stimmte, es wurde merkwürdig kühl und frisch "untenrum", guckte an mir runter und tadaaaa.....stand ich im Freien. Da hat sich das schlüpfrige kleine Scheißerchen von Hose doch einfach selbstständig gemacht und ist wirklich bis zu den Füßen runtergerutscht. Was nun tun, ohne in Panik zu verfallen oder einen hysterischen Schreikrampf zu kriegen? Ich guckte nach vorne, ich guckte nach rechts, ich guckte nach links...an MEINEM Tisch hat es wohl scheinbar nicht wirklich jemand mitgekriegt, wollte aber natürlich auch keine Filmszene draus entstehen lassen.....ich also in sekundenschnelle den Stuhl nochmals ein wenig nach hinten geschoben (man bedenke, in dem Gang liefen ständig Kellner oder Gäste hin und her und es war seeeeeeehr eng dort)....beugte und bückte mich so gut es ging nach vorne und zog mir in Windeseile besagten Übeltäter wieder hoch. Puuuh, geschafft, mir war warm und ich war froh, dass es wohl niemand, aber auch wirklich niemand mitbekommen hat, drehe mich um und sehe, dass es hinter dem Gang noch weiter in den Raum reinging und dort ebenfalls voll besetzte Tische waren. Ich habe alles ausgeblendet und niemanden angesehen, dachte mir nur, wer von ihnen hat gerade den Mond aufgehen sehen und jaaa, es war Vollmond, mußte darüber aber selbst so lachen, dass ich immer noch nicht zum Klo gehen konnte, sondern den Leuten an meinem Tisch erzählte, was gerade passiert ist und die natürlich allesamt in schallendes Gelächter ausgebrochen sind. Seitdem trage ich keine weich fliessenden Hosen mit Gummizug mehr und ne Strumpfhose drunter schon gar nicht :-D

ich kann das als Mann mit kräftiger Figur gut nachvollziehen. Da kann es schon zum Problem werden als molliger Mann den Mittelsitz in der 3er Reihe zu bekommen. Wenn dann rechts und links noch jeweils nen 2Meter-Mann kommt, ist die Platzkrise perfekt. Aber zum Glück ist selbst das Personal bei Ryanair so nett einem dann meistens nen besseren Platz anzubieten. Falls nicht, selber nachfragen obs denn keinen anderen freien Sitz gibt ?!

Na dass nenn ich mal Karma. :))))))