@dagmar das ist absolut richtig, was Du schreibst, für meinen persönlichen (hier beschriebenen) Fall war das nicht so, denn es gab ja eine starke erotische Spannung (und nochmals: BEIDSEITIG), nur auch das ist ja nochmals etwas anderes als sich "schön" finden und sexuelle Anziehung wiederum hat ja ebenso viele Facetten. Beim Schreiben bemerke ich, dass es wirklich viele Varianten gibt ...
Und auch nochmals: Im Grunde habe ich keine Ablehnung zu verdauen (nicht im herkömmlichen Sinne) denn ICH habe das ja beendet, ER wollte es ja weiter versuchen, es war meine Restwürde (die ich mir bewahren wollte), ich wollte da nicht noch länger zuschauen, wie er sich bemüht mich (besser meinen Bauch) zu akzeptieren oder auch sich diesen wegzudenken. Was ich zu verdauen habe, ist, dass das eben nicht geklappt hat wegen meines Gewichts. Mir ist übrigens klar, dass sich das aus der Ferne sehr schlecht beurteilen lässt, wenn man nicht dabei war, aber das wäre für eine Diskussionsgrundlage schon wichtig zu akzeptieren, dass der Bauch KEINE Ausrede war für irgendwas, was sonst halt dann doch nicht gepasst hätte o.ä. oder dass er nur ein Arsch war, der mir irgendwas reindrücken wollte, um meine Schwachstelle zu treffen und mir wehzutun, genau das Gegenteil war der Fall.
Aber ich will dieses Thema nun nicht weiter für mich beanspruchen, das kommt mir irgendwie anmaßend vor, es ist ja nicht mein Thema, deshalb will ich das auch nicht überstrapazieren.

Und auch das wollte ich noch sagen: für diesen speziellen Fall (es war tatsächlich ein sehr spezieller Fall) traf doch einiges nicht zu, aber ich ziehe dennoch viele Informationen aus den Beiträgen, die jetzt zwar genau dazu nicht passen, aber z.B. für das flirten hier auf rf passt dann schon wieder viel dazu, ich finde Eure Beiträge also alle interessant, mich erreichen alle @Hanna ;-) nur sie passen nicht alle zu diesem einen Fall/Problem, ich nehm sie trotzdem mit, das ist wie mit einem Briefmarkenheftchen, man braucht nicht gleich alle Marken, aber irgendwann hat man eine Postkarte und dann kann man die anderen nutzen ;-).

Für mich tatsächlich war hier einfach die Erkenntnis sehr wichtig, dass ich nun verstanden habe, warum ich seit längerem so intensiv um mein Gewicht kreise. Warum auch immer ich das vorher nicht gesehen habe. 🙈
Aber ich will dann dieses Thema nicht weiter kapern, es ist ja nicht meines.

Schon die oft zitierten alten Griechen unterschieden εροσ und αγάπη, Eros als körperliche, Agape als tiefe seelische Verbindung und Liebe. *klugscheißermodusaus*

Da sind noch diffizilere Sachen...kurz bevor ich meinen jetzigen Mann kennen lernte, hatte ich hier einen sehr guten Freund. Wir mochten uns sehr, verstanden uns prima, fanden uns gegenseitig sehr attraktiv - ich halte ihn immer noch für einen tollen Mann! Aber irgendwas fehlte noch zum ultimativen "Ja, das isser...".
Ich habe noch nicht wirklich herausgefunden, was dieses "Kräutlein Niesmitlust" ist, was das Herz plötzlich überrennt. Nur die Hormone - das wäre mir zu wenig, auch angesichts meines Alters ist das nicht plausibel.

Das ist ein interessanter Aspekt mit den verschiedenen Arten von Liebe, finde ich, dadurch relativiert sich manches. Ich kenne nur die Liebe als Paar, wo eben auch Intimität eine Rolle spielt. Aber es gibt ja auch Menschen, die sagen zu ihrer besten Freundin "Ich liebe Dich", zu ihren Kindern, Eltern etc. Ich kenne das so nicht, ich mag und schätze meine Freundinnen und Freunde sehr, sie liegen mir sehr am Herzen, sind mir wichtig, aber ich liebe sie nicht. Auch von meinen Eltern habe ich nie gehört, dass sie mich lieben, meiner Erfahrung nach gehört Liebe einfach nur in eine Paarbeziehung. Während ich das schreibe, merke ich selber, wie schräg sich das anhört ;o) Aber ich kenne es nicht anders und bin deswegen immer davon ausgegangen, dass das so normal ist.
Bei einer "freundschaftlichen Liebe" kann es natürlich schon sein, dass ein körperliches Merkmal einer tieferen Liebe im Sinne einer Paarbeziehung im Wege steht. Hm, interessant, da muss ich nochmal drüber nachdenken.

Liebe gibt es zum einen ja nicht nur im erotisches Sinn. Ich liebe verschiedene Menschen auf verschiedenste Art.
Und jede "Beziehungsliebe" zu einem Partner hatte ihre eigene Art und Intensität.
Gerade habe ich das Glück (wie auch immer ich es sonst definieren soll), sehr umfassend als Mensch gesehen und wahrgenommen zu werden. Und es waren sehr besondere Umstände, weshalb dieses "Glück" zustande kam.


Es gab aber auch schon Männer, die ich kennen gelernt habe, die mir sehr gefielen, mit denen ich mich sehr wohl fühlte, lachen konnte und die ich sehr schätzte. Aber ich konnte mit ihnen nicht in eine Beziehung einsteigen. Denn es gab (u.a) körperliche Eigenschaften an ihnen, die für mich eine innere Blockade darstellten, warum ich mir körperliche Intimität nicht vorstellen konnte.
Natürlich ist dies sehr schwierig zu vermitteln, ohne daß Kränkungen entstehen. Zumal dem Jenigen seine "Markel" ja oft auch bewußt sind und der eigene abwertende Fokus darauf, die Situation auch noch verschärft. (Bezogen auf den eigenen abwertende Fokus : zu dicker Bauch von @DaMare )

Aber es ändert nun mal nichts an der Tatsache, daß die Erotik, für mich zumindest, zu einer Beziehung gehören. Es kann dann nur Freundschaft geben. Und das ist wirklich hohe Kunst, einen Korb wegzustecken und trotzdem im Kontakt zu bleiben.

Auch ich war schon mal zu dick, zu groß, zu auffällig, zu laut, zu präsent, zu alt für potentielle Partner. (Ein paar körperlich "Markel" kommen sicherlich noch hinzu, die ich aber hier nicht aufzählen möchte).

Ja, es tut weh, abgewiesen zu werden. Verdammt weh sogar.

Aber ich bin als Mensch mehr, als meine Fehler, meine Figur oder meine Macken. Sachlich betrachtet mache ich prozentual mehr als Mensch aus, als nur die paar Prozent "Fehler" bzw Abweichungen von der Norm ;-))

Liebeskummer ist fies, dreht einen von nun nach oben und schmerzt.

Aber ich fühle zumindest intensiv, bin nicht "gleichgültig" und es hat immer mein Herz offen gehalten. Ich hatte es dann wohl doch noch nicht eingemauert oder mit Stacheldraht geschützt, aus Angst vor evtl neuem "Liebesschmerz".
Ich persönlich empfand dies als Bereicherung.....intensiv (noch) fühlen zu können.
Hinterher, schmunzel.

Ach Kinders die Liebe kommt die Liebe geht wir verlieben uns in unseren Leben ganz oft Menschen sind Wegbegleiter, es geht als Teenager los die erste Liebe und dann kommen noch andere ganz normal immer wieder geht ein Mensch ein Stück mit uns mit bis sein Weg endet aber an der nächsten Ecke wartet der Nächste er mit uns geht mit etwas Glück findet man den Menschen der mit uns der das ganze Leben mit geht ....drum nicht verzweifeln, wenn man mal alleine ist der nächst Wegbegleiter könnte schon an der nächsten Keuzung , Ecke, Biegung auf Dich warten ....das Leben ist voller Wunder ....man muss nur mit offenem Herzen durchs Leben gehen

OT:
Mmmhh ... Also jetzt muss ich Dich @Hanna (aber im Grunde natürlich auch andere, die vglb. schrieben): hältst Du/haltet Ihr das tatsächlich für so unvorstellbar, dass eine Beziehung nicht zustande kommt, trotz Verliebtheit und ähnlichen Emotionen, einfach, weil es körperlich nicht passt? Dann leben wir in anderen Welten! 😀 Btw. nochmals zur Klarstellung: es ging nicht um LIEBE, sondern um Verliebtheit, Schmetterlinge im Bauch, Verbundenheitsgefühl, Wellenlänge, etc. Das ist einfach etwas anderes. Das Argument der Liebe wäre passend, wenn ich z.B. innerhalb einer glücklichen Beziehung einen dicken Bauch bekommen hätte und nun die Liebe dagegen stehen würde.

Was Du beschreibst, finde ich sehr nachvollziehbar, die Frage ist nur wie so oft, ist das tatsächlich 1:1 auf andere Menschen übertragbar? Ich denke nicht. Es gibt eine unglaubliche Menge Dinge, die ich nicht ansatzweise nachvollziehen kann und doch existieren sie für andere Menschen. Diese Menschen können das vielleicht selbst nicht einmal erklären und dennoch ist es so.

@DaMare Ich verstehe deinen Standpunkt und ich freue mich, das Sunny, die kluge Dinge immer viel sanfter ausdrücken kann als ich, zu dir durchgedrungen ist.

Inhaltlich - auf Basis meines persönlichen Gefühlslebens, bin ich aber eher bei Berith: Kann man nur einen Teil eines Menschen lieben? Zwar den Menschen ansich, aber nicht seinen Bauch/seinen Körper? Liebe ich nicht entweder ganz oder gar nicht?

Es ist ja auch so, dass AUCH ICH optisch gefallen WILL, ich WILL NICHT, dass ein Mann sich im Grunde ekelt und mit mir schläft, weil er mich halt emotional liebt,

Du siehst Menschen anders, wenn du liebst. Ich habe bei fast allen großen Lieben meines Lebens, die ich mit entsprechendem zeitlichen Abstand wieder sah, gedacht: "Okay.... du hieltest sie, als du verliebt warst, für die schönsten Männer dieser Galaxy und heute, heute kannst du echt nicht mehr verstehen warum.... "

Frage an alle: Kann man, wenn man wirklich, wirklich liebt, den Körper des Gegenübers überhaupt abstoßend finden?

Ich glaube, ich kann das gar nicht.

Wenn, dann ganz und gar. Mit Macken, mit sonstwas.... Was (für mich) nicht heißt, das man jede Macke des Partners tolerieren muß.

@Paul Was ich meinte war sowas wie: Liebe hilft dir dabei Dinge zu überwinden, die du selbst überwinden willst. Bedingungslos lieben heißt für mich nicht, das man nicht versuchen kann Dinge, die einem das Leben schwer machen, die einen unglücklich machen oder die das gemeinsame Leben schwerer machen, beim Partner zu verändern. Bei mir persönlich löst ein Satz im Profil wie "Suche jemanden, der mich genau so nimmt wie ich bin. Suche jemanden der mich nicht ändern will etc." immer die Assoziation eines griesgrämigen, stark alkoholisierten Typen aus, der in einer verdreckten Wohnung sitzt und seine Mutter anschreit, bei der er noch lebt. "Lieb mich genau wie ich bin, Mutti tut das auch!!!!!" - Ähm. Nein. Ich liebe das Wesen der Person, nicht jede blöde Angewohnheit, jede Unachtsamkeit oder jede Dumm- und Grausamkeit von ihr. Einander lieben, bedeutet - für mich - nie die Bedürfnisse des anderen außer Augen verlieren, deshalb sollten auch die eigenen Bedürfnisse nicht so formuliert sein, dass sie total egoistisch sind und ein Leiden des Partners in Kauf nehmen. Wenn es meinen Partner glücklich macht mit mir ein aktives Leben zu leben, dann achte ich - wenn ich ihn liebe -darauf, dass dem nichts entgegen steht. Ich weiß, das man das anders sehen kann, für mich ist das so. Ich würde mir eher einen Partner wünschen, der mich aus Liebe zu Bewegung motiviert als jemanden, der mich - obwohl er mich liebt - irgendwann verlässt oder gar nicht erst zur Partnerin macht, weil ich so viele seiner Bedürfnisse nicht erfüllen kann. Liebe ist - für mich - auf ein Miteinander ausgerichtet. Auch wenn der Weg dahin manchmal Kompromisse erfordert. Aber man sollte ein gemeinsames Ziel haben und gemeinsam darauf hin arbeiten.

OT: Die "Klamotten in der Tupperdose" wo sind die? 😀 Hört sich gut an. Ja, ich sehe das genauso wie Du und dabei darf man ja auch nicht vergessen, dass es gar nicht möglich ist, dass ALLES zu einem passen würde, weil die Leben und die Erlebnisse (und damit ihren Rückschlüssen) von Menschen einfach unterschiedlich sind. Das erinnert mich an eine Bekannte, die mir vor 3 Milliarden Jahren als ich noch jung war 😀 , sagte, ja ich hätte ja auch nichts (oder kaum etwas) erlebt. Sie meinte das, weil ich ein- oder zweimal in meinem Leben in der Disko war, ebenso oft auf dem Fasching etc. und sie hingegen ständig Party machte. Ich hab da nur still in mich gelächelt und mir gedacht: "An stillen Frühjahrsabenden bin ich fünf Meter entfernt von grasenden Rehen vorbeigeritten, habe Sternenhimmel gesehen, als ich in duftendem Heu übernachtete und habe dabei geholfen, dass kleine Wesen zum ersten Mal das Licht der Welt sehen, ich hab so viel erlebt ..." das sind sicher Dinge, die ganz vielen entsetzlich schnuppe sind und meine Begeisterung dafür so wenig verstehen können wie ich diese für eine durchtanzte Clubnacht und das ist völlig in Ordnung so. Das auf andere Lebensbereiche übertragen, ist völlig klar, dass nicht jeder alles verstehen kann und etwas damit anfangen, aber man weiß ja vorher nicht mit WAS man etwas anfangen kann oder nicht, deshalb ist auch erstmal ALLES in Ordnung.

DaMare, dafür ist ein Forum echt toll, man kann Ansichten aus ganz verschiedenen Perspektiven lesen und sich am Schluss das raussuchen, was einen anspricht und der Rest spricht vielleicht Jemanden anderen an.

Ich merke nach nochmaligem Durchlesen auch, dass Du nicht von Liebe geschrieben hast, und ich gerade darauf angesprungen bin.
Da habe ICH es falsch verstanden ;-)

Es ist wohl so wie mit Berith`s "Klamotten in der Tupperdose". Jeder liest was anderes heraus.

Freue mich, konntest Du mit einigen Dingen was anfangen.

ich WILL NICHT, dass ein Mann sich im Grunde ekelt und mit mir schläft
--
Also ich wollte ja eigentlich nichts mehr zum Thema schreiben, weil ich glaube es macht nicht viel Sinn, aber hier muss ich doch nochmal nachhaken.

Wieviele Männer sind dir in deinem Leben bisher begegnet? (rhetorische Frage)
Denkst du, ein Mann der normal gestrickt ist, würde mit dir eine Beziehung und sei es nur eine Sexbeziehung eingehen, wenn er sich vor dir ekelt?

Was hast du für ein Männerbild? Ich meine, es soll ja Männer geben, die besteigen alles, was nicht bei 3 auf dem Baum ist, aber von dieser Klientel sprechen wir hier doch nicht, oder?

@ DaMare: Ja, dann kann ich es mir gaaanz entfernt vielleicht mit ganz viel gutem Willen noch vorstellen. Trotzdem bleibt es mir irgendwie fremd, aber die Menschen sind eben unterschiedlich und jeder empfindet anders.
Es tut mir sehr leid für Dich, dass Du Dich so quälst und schlecht fühlst. Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du Dich mit der Zeit besser annehmen kannst (ich weiß selber, wie schwer das ist, will jetzt nicht so tun, als gelänge es mir ständig!) und irgendwann auch einen Menschen treffen wirst, der einfach Dich in Deiner Gesamtheit liebt, wo es völlig wurscht ist, ob Du einen dicken oder dünnen Bauch, einen Hängebauch oder was auch immer hast. Alles Liebe! 🍀

Ich glaube auch nicht, dass irgendjemand meint, dass man keine optischen Präferenzen haben kann...ich glaube, was viele meinen...dass es mit euch nicht geklappt hat, das wird nicht am Bauch selbst liegen...manchmal liebt man eben, aber ist nicht verliebt...wäre es nicht dein Bauch gewesen, wäre es eben etwas anderes....

Meine Erfahrung ist, dass , wenn man verliebt ist, man auch auf einmal Dinge an jemanden schön findet, die man vorher nicht schön fand, ganz eben, weil es zu diesem Menschen gehört....UND...das Männer, Frauen , die sich selbst mögen und lieben, unheimlich heiß und sexy finden, egal welche Körperformen man nun hat...

Anziehung kann man, glaube ich , weder nur am optischen oder nur am inneren festmachen...manchmal "funkt" es sozusagen einfach nicht, auch wenn man den Menschen liebt und es zu passen scheint...und oft muss dann irgendwas als Erklärung herhalten...für den anderen, aber auch für einen selbst...das ist schade und wenig liebevoll, so streng zu sich zu sein....

@Berith nun muss man natürlich auch festhalten, dass wir ja von einer BeziehungsANBAHNUNG sprechen, von Liebe zu sprechen wäre zu viel, ich denke Verliebtheit, emotionale Verbundenheit u.ä. trifft es, aber für Liebe braucht es natürlich schon mehr.

Ja, @Daughter of Anarchy , ich meine auch, dass man das Recht hat optische Präferenzen zu haben. Es ist ja auch so, dass AUCH ICH optisch gefallen WILL, ich WILL NICHT, dass ein Mann sich im Grunde ekelt und mit mir schläft, weil er mich halt emotional liebt, ich WILL auch körperlich begehrt werden. Leider ist es nicht ganz so einfach, hat halt nicht gepasst, Leben geht weiter, weil das schon ein besonderer Mann für mich war. Deshalb hadere ich so sehr mit mir deshalb ...

Kann man nur einen Teil eines Menschen lieben? Zwar den Menschen ansich, aber nicht seinen Bauch/seinen Körper? Liebe ich nicht entweder ganz oder gar nicht?
Es mag ja unterschiedliche Varianten von Liebe geben, aber dass ich jemanden wirklich geliebt habe und dann dachte, och nö, wenn nur der Bauch/die Glatze oder was auch immer nicht wäre... , das habe ich einfach noch nicht erlebt.
Wenn ich mich in einen Menschen verliebe, ist mir alles, was ich bisher schön und anziehend fand, völlig schnuppe. Dann will ich den Menschen genau so, wie er ist, mit seinem Bauch, seinen Narben oder was auch immer.

Edit: ein "nicht" vergessen

Liebe @Sunny B. ich glaube manchmal muss man von Nachbarn mit Häusern beworfen werden, bevor man etwas sieht. Du hast mir das heute vormittag geschrieben (und ich habe es übrigens ZU KEINEM ZEITPUNKT als Vorwurf aufgefasst!) und ich bin als ich heute unterwegs war die ganze Zeit mit Deinen Worten herumgelaufen. Und ja, ganz genau, meine (unentwegte) "Beschäftigung mit dem Gewicht" rührt exakt aus dieser Enttäuschung heraus. Klar, die Ablehnung von Männern (sowie auch Beleidigungen, die ungleiche Behandlung bei Ärzten, usw.) die kenne ich schon sehr lange und selbstverständlich hätte es mir nicht schlecht getan, wenn so ein ganz klein bisschen Bewunderung irgendwo mal gewesen wäre, einfach fürs Selbstbewusstsein, aber im Grunde wollte ich keinen einzigen dieser Männer (und ich war mir zu diesem Zeitpunkt auch meiner Einsamkeit und meiner Sehnsüchte nicht bewusst, oder sie waren noch nicht da!?), dass sie mich ablehnten, war mir so wichtig, wie ob es Lakritze im Laden zu kaufen gibt (falls es nicht klar sein sollte: ich hasse Lakritze). Nur dieser eine Mann, den wollte ich haben. Eigentlich der erste Mann, den ich wirklich unbedingt haben wollte in meinem Leben und er wollte mich haben, er mochte und wollte alles an mir haben, auch meine negativen Seiten, nur nicht meinen Bauch. Und ich muss widersprechen, das sagt sich leicht, dass das dann an ihm lag. Ich sehe das nicht so. Ich finde es legitim optische Vorstellungen zu haben und nicht von ihnen abrücken zu können. Er hat es ja versucht, er wollte das schon, falls hier die Vorstellung besteht, er hätte es hier an Sensibilität missen lassen, das war nicht so. Aber es gibt einfach Dinge, Hindernisse über die man NICHT springen kann, die zu hoch sind. Und hier war das mein Bauch. Das macht ihn nicht zu einem schlechten Menschen! Und ich verkläre das auch nicht, denn auch ich bin und war mir über seine Fehler so bewusst wie er sich über meine, uns war auch klar, dass es im Alltag Unterschiedlichkeiten gegeben hätte, die uns Mühe gekostet hätte zu bewältigen und dennoch ...
Definitiv, mir ist das nun klar, weshalb ich mich seit dieser Zeit so intensiv mit meiner Optik beschäftige (genau in dieser Zeit hat es einfach ein paar andere Dinge auch noch gegeben, die mir den Zusammenhang vernebelten), es ist exakt diese Enttäuschung und die Trauer darüber. Ich habe das so gar nicht verstanden, weil ich immer so gar keinen Wert auf Optik gelegt habe, klar haben mich Beleidigungen immer verletzt, klar hat es mich immer genervt, dass mich alle bequasselten mit guten Ratschlägen und Müll usw., aber dass ich mir darüber ernsthafte Gedanken mache, dass diese Worte ankommen bei mir, ja, das liegt daran, dass es mir zum ersten Mal SEHR SEHR WICHTIG gewesen wäre, dass ich anders aussehe. Danke @Sunny B., das war wirklich eine wichtige Erkenntnis. Nicht, dass sie mich im Moment weiterbringt 😁 aber MIR IST NUN KLAR, warum ich derzeit von diesem S.....thema Gewicht oder besser Dicksein nicht wegkomme. Das ist zumindest mein Ansatz.
Übrigens, ja, das stimmt, das ist hier auf rf ein Thema, die Verteilung des Gewichts, eines der ersten Themen in Gesprächen stelle ich fest und die ehrliche Beantwortung führt in aller Regel zum wortlosen Ende des Gesprächs 😂 aber, auch das kenne ich aus dem nicht rf-Leben exakt so (auch eben jener Mann wäre btw. vielleicht irgendwie mit dem Gewicht klargekommen, wenn es hübsch auf Hintern und Brüste und weniger auf Bauch verteilt gewesen wäre), einen Euro für Sprüche wie "wenn schon Übergewicht, dann schon Hintern und Brüste und noch eine Taille haben" oder "wenn das Gewicht richtig verteilt ist, kann Übergewicht schon schön sein" und blablubb. Das ärgert mich übrigens maßlos, denn wenn wir über selbstverursachtes Körpergewicht reden wollen, nja, meinetwegen, ich bin mir da im Zweifel, wahrscheinlich sind es wie so oft viele Faktoren, aber wie auch immer, WIE das Gewicht verteilt ist, darauf hat man nun GAR KEINEN EINFLUSS, das ist Genetik. Es ist nun nicht so, dass ein zu viel an Salaten und Gemüseeintöpfen für eine Amphoren- oder ggf. noch eine Birnenform sorgen und ein zu viel an Pommes und Eiscreme für eine Apfelform.

Natürlich gibt es Liebe, die nicht sexuell ausgelebt werden kann, weil man die andere Person einfach nicht sexuell anziehend findet. Es kann passieren, dass sich Menschen verlieben und ihnen der Körper und das Aussehen des anderen vollkommen egal sind, aber es passiert auch anders.
Ist es dann keine Liebe? Oder nur ein Geblubber, wie hier teilweise geschrieben wurde?
Wenn ein Mann einen dicken Bauch unattraktiv findet, dann ist es sein gutes Recht und das kann er auch so kommunizieren. Sollte es anstößig sein? Ich finde dies weder gemein noch hohl, es ist einfach Realität. Dann passt es im Falle von DaMare nicht, Pech gehabt, Leben geht weiter.
Der Mann will ja nicht ihr Wesen und somit sie formen und verändern, er steht einfach nicht auf einen dicken Bauch.

@DaMare...bitte lass dir nicht einreden, dass deine Ansichten verquer sind, dass du nicht verstehst etc etc
Du denkst anders und es ist dein Weg, den niemand hier geht und gehen wird. Ich bin mir sicher, dass du zu deiner Mitte finden wirst, in deinem Tempo und mit deiner Art und Weise.

Naja, ich würd sagen, Liebe lässt Dich sein wie Du bist und nicht :

"Liebe geht mit dir zum Sport.
Liebe kocht für dich gesund. " = Liebe formt Dich zu dem was sie eigentlich lieber hätte.

Jap.... @Steffi, Sunny, optimistin

Zitat "... dass es von beiden Seiten so gut gepasst hätte,wenn ich keine Plauze hätte..."

Liebe überwindet sowas.
Liebe hat AUCH Sex mit deinem Kopf und deinem Charakter.
Liebe geht mit dir zum Sport.
Liebe kocht für dich gesund.
Liebe schaut dir in die Augen und nicht auf den Bauch.
Liebe lässt dich nicht fallen.
Liebe hilft dir.

Alles andere ist hätte-würde-könnte Geblubber von Typen, die einen einfach nicht interessant genug finden.

...

Du könntest genau so gut sagen "...dass es von beiden Seiten so gut gepasst hätte, wenn ich ihm wirklich wichtig gewesen wäre".

Bist du nicht. DU als Person warst ihm nicht wichtig, sonst hätte er dich nicht gehen lassen. Vielleicht die Idee von dir, aber nicht du. Red dir nicht ein, das der Typ auch nur einen Pfifferling wert gewesen wäre.

Du kennst wahrscheinlich Liebe selbst gar nicht, wenn du noch nie Liebeskummer hattest, eventuell nicht mal Selbstliebe.

Selbstquälender Gedanken-Blödsinn..... nicht denken!

Ja Steffi, vollkommen richtig. Einfach nur ein blöder Typ!

@*Steffi*
Danke *5*

Ich glaub ja, DeMare will und kann wahrscheinlich zum aktuellen Zeitpunkt nicht verstehen, dass ihre Gedanken zum Thema "ihr Gewicht" verquer sind und alle Bemühungen nichts nützen werden, wenn sie nicht begreift, dass die allerwichtigste Liebe die zu sich selber ist.

Dabei bedeutet das nicht, dass man nicht mehr an sich arbeiten braucht. Aber ich als Steffi muss die Steffi mögen. Sonst wird das alles nichts.

Ein Mann der dir erzählt, dass alles passen würde, wenn du keinen Bauch hättest, ist nur zu feige dir zu erklären, dass er grundsätzlich nicht auf dich steht. Das kann passieren. Nur ist es äußerst fragwürdig, dann genau das als Argument zu nehmen, was dem Gegenüber sowieso schon am meisten zu schaffen macht. Wahrscheinlich wußte der Mann, wie wenig du mit deinen Pfunden klar kommst. Ein toller Hecht, kann ich da nur sagen.

Dieser Mann hat es geschafft, dass du dich noch schlechter fühlst. Solche Typen sind reif für die Tonne. Ab und weg damit.

@DaMare
Lass dir das nicht einreden, dass es ohne Bauch die große Liebe gewesen wäre - wie sunny schon geschrieben hat - das stimmt nicht. Liebe ist etwas anderes, da akzeptiert man plötzlich Dinge, die man vorher theoretisch abgelehnt hat - und findet sie sogar noch toll!

Ein großer Bauch kann sehr erotisch sein!

Auch Sternentänzerin stimme ich zu: Hier auf RF begegnen wir Oberflächlichkeit häufiger, weil man vorher alles theoretisch abcheckt: Passt das und das und das und das. Verlieben geht aber einfach anders, es passiert! :) und ist dann einfach schön und oft erstaunlich...

Du sprichst bis jetzt vielleicht einfach mit den falschen Männern. Schnell abhaken, weiterflirten und dann bei demjenigen bleiben, der dir wirklich guttut. Oder einfach glücklich ohne Mann, auch seeeehr gut! :)

Sunny B ich sehe das wie du!

Hm....Damare.....das macht mich nachdenklich. ....ich hatte eigentlich oft Partner, die so gar nicht auf dick standen. ...vor mir auch ausschließlich sehr schlanke Frauen hatten...für den Zeitpunkt unseres Zusammenseins, mich aber ebenso begehrten und liebten...liebe und begehren hängen für mich zumindest, schon zusammen. Das es nicht klappte lag nie am Gewicht. Hier auf RF begegnet mir diese Oberflächlichkeit viel öfter....dem einen ist man zu dick,dem anderen zu wenig dick...der nächste mag mehr Hintern,als man vorzuweisen hat...oder weniger/mehr Brust ...was weiß ich...und klar wenn man die alte Liebe oder den Kummer nicht verarbeitet hat dann kann man sich auch nicht vorstellen dass es nochmal "so gut" passen könnte....im Kummer neigt man ja auch dazu,zu idealisieren....denn sind wie mal ehrlich hätte es so gut gepasst ,wäre es auch an nichts gescheitert...auch nicht am Bäuchlein oder anderen Dingen. Ich wünsche dir echt dass du dich da etwas liebevoller sehen kannst zukünftig. Kummer braucht eben seine Zeit zu vergehen...nach meiner vermeindlich großen Liebe war ich drei Jahre füe nichts uns niemand mehr offen...und dann kam doch auch wieder jemand da war alles anders , aber nicht weniger wundervoll...und so wird es auch irgendwann in Zukunft wieder sein.