Ich persönlich glaube, dass Personen mit einer überdurchschnittlich stark ausgeprägten Resilienz auch trotz großer Liebe besser damit umgehen können, weil sie dazu neigen im positivsten SInne, die Dinge zur Kenntnis zu nehmen, daraus zu lernen und weiterzugehen - ohne in das tiefe Tal zu fallen.
Ihnen fehlt glaub ich das Verhalten, sich in die Sache hineinzudrehen und den Schmerz übermächtig werden zu lassen, sondern sie bewegen sich aktiv aus der Sache raus - sprich, tragen sehr aktiv dazu bei, möglichst rasch aus der Trauer in ein Weitergehen zu kommen.
Sie lieben aber tief und ehrlich - das stell ich nicht in Frage.

Die andere Seite sind die Leute, die gar nicht wirklich in einer Beziehung sind sondern oberflächlich an der Verliebtheit gekratzt haben - die tun sich naturgemäß leichter, weil sie tatsächlich nicht sehr tief involviert waren gefühlsmäßig.

Es gab ja jetzt auch Leute die hier sagen, dass sie Liebeskummer nicht so arg tief trifft.
Mich würde interessieren, ob sie das Gefühl haben nicht so tief zu lieben.

Hanna hat die These aufgestellt: "Um tiefen Liebeskummer zu empfinden muß man auch sehr geliebt haben."
Ich denke da ähnlich, merke aber, dass das natürlich sehr subjektiv von mir ist.

Liebt Jemand genau so intensiv, der danach nicht leidet? Oder hat die Person einfach andere Ressourcen, die helfen bei Liebeskummer?

"Liebeskummer ist ein notwendiges Übel, wie Kalorien an der Schokolade."
Das gefällt mir sehr!

@DaMare Ich nehme aus diesen Diskussionen auch viel mit. Ich weiß relativ genau, wer ich bin und wie ich die Welt sehe - im Moment. Hoffe, das drücke ich auch in meinen Postings aus, das das meine persönliche Sichtweise ist, die schon recht "klar" ist, keine Allgemeingültige. In meiner Form zu lieben sind Eros- und eine Agape-Komponente untrennbar verbunden. :) (Wieder was gelernt, Patty! :) Eine schöne Seele macht es für mich erst den Körper eines Menschen sichtbar. (Ein Grund vermutlich, warum für mich Online-Dating eigentlich sehr gut funktioniert, weil man erst die Chance hat jemanden etwas näher kennenzulernen.)
Aber mich auszutauschen, wahrzunehmen wie andere Menschen die Welt sehen, bringt mich definitiv weiter. Ich mag deine Art dich auszudrücken übrigens sehr, auch wenn wir sehr unterschiedliche Typen Mensch sind.

@dagmar Um tiefen Liebeskummer zu empfinden muß man auch sehr geliebt haben. Ich würde diese Fähigkeit so "intensiv" zu lieben, für Nichts und Niemanden gegen Gleichgültigkeit eintauschen wollen. Was für ein Orkan, was für eine Explosion, was für ein "Ich würde die ganze Welt für dich erobern, wenn ich könnte"-Motivationsgefühl, Liebe sein kann. Puuuuuuuuuh - genial, einfach genial. Leider kann sie auch sehr in die Hose gehen. Liebeskummer ist für mich keine Bereicherung... eher ein notwendiges Übel. Halt wie die Kalorien an der Schokolade. ;)

@Optimistin, Avalonia Ich glaube, das Casus Knacksus war die Differenzierung zwischen "Verliebtheit" und "Liebe". Liebe funktioniert für mich besser als jeder Filter einer Bildbearbeitungssoftware. Bei lockerem Interesse, im Kennenlernen etc. spielt Optik schon eine Rolle.

@Paul > das Gros der Männer mag auch nette Sachen gesagt bekommen, denn es ist ja nicht so, das unsere Ambitionen automatisch auf Gegenliebe stoßen. Könntest du denn damit umgehen?

Ansonsten: Lieber weniger destruktive Sch... denken und mehr davon, was einen weiter bringt.... Ich versuche es zumindest.

> das Gros der Männer mag auch nette Sachen gesagt bekommen, denn es ist ja nicht so, das unsere Ambitionen automatisch auf Gegenliebe stoßen.

Paul, ein wahreres Wort ward nie gesprochen! :-)

@DaMare
Ich glaube du hältst dich echt in "falschen Kreisen" auf, seufz.
Diese/deine Fixierung auf "Dick, Fett, Hässlich usw" wirkt auf mich schon fast obsessiv, rätsel.
Dieses "...bin ich überhaupt gut genug" Denken ist weiß Gott kein Privileg von dicken Frauen.
Definitiv nicht.
Auch die schlanken und in deinen Augen schönen Dünnen sind oft sehr gequält von einer völlig verzogenen Körperwahrnehmung. Das Selbstbildnis von Frauen kann in allen möglichen Bereichen völlig verkorkst sein. Hilfe, Hilfe.Da kann ich dir aus der Praxis sehr erschreckende Beispiele aufzählen, die objektiver keiner Betrachtung stand halten würden.
Das Kinn, die Nase,der Busen, Cellulitis usw. Ähmmm, die Schönheitschirurgie verdient sich dumm und dusselig an selbstunsicheren Frauen.....jedes Alters, Gesellschaftsschicht und Gewichtsklasse.

Der dicke Hintern oder Bauch kann auch schnell zum Symptomträger für eine völlig andere Lebensproblematik werden.
Bist du dir sicher, daß alle Probleme deines Lebens weg sind, wenn du nur endlich nicht mehr dick bist ???
Sorry, das ist ein Trugschluss. Innen drin bleibt man immer man selber, egal, wie dick die Schicht außen herum ist.
Und etwas zum meckern , zetern und jammern findet der Mensch auch immer, definitiv immer ;-))


Ach ja....zum Thema. Liebeskummer haben auch alle. Irgendwann mal. Wenn sie sich trauen ihr Herz zu öffnen.
Egal ob Kolibris oder Nilpferde, grins

Natürlich habe ich dafür Verständniss, ein büschn Geduld brauchen ja beide Seiten Anfangs.
Altlasten hat so ziemlich jeder.

Oh Paul, das hab ich nicht extra dazugeschrieben, weil eh logisch...... ich persönlich sag einem Mann sehr wohl was ich toll find an ihm oder wofür ich ihn bewundere bzw was gut find..... aber ja, Nettigkeiten sind IMMER gut für die Seele!
Ich schreib auch mal Frauen an und sag ihnen, dass mir was Tolles an ihnen aufgefallen ist

Also, vielleicht hab ich mich in letzter Zeit auch zu sehr in den falschen Kreisen bewegt, aber die Frauen, die gutaussehenden Frauen, aber auch die nicht zwingend gutaussehenden Frauen, aber nicht Moppelfrauen, die haben sich die Fragen, die @Paul-chilled-Neumann aufwarf NICHT gestellt. Sie haben sich bestimmt auch irgendwelche Fragen gestellt, aber nicht solche, die eindeutig in die Richtung deuten "bin ich überhaupt gut genug für ihn?".
Btw., so demütigend ich es auf der einen Seite finde, zu hören, "ja, ich wollt halt mal wissen, wie es mit ner Fetten ist", sind mir die trotzdem lieber, die es vorher sagen, da weiß man wenigstens, dass man die Beine zusammen halten muss, bis man Land gewonnen hat. Schlimmer sind die, bei denen es HINTERHER klar wird. Hast Du Verständnis, @Paul-chilled-Neumann dass eine Frau, das vielleicht oder sicher kein zweites Mal erleben möchte (ja, ja, ich weiß, nach eineinhalb Jahren Quatsch, aber dennoch)? Es ist wie so oft im Leben: ein paar A...löcher machen es allen anderen Nichta...löchern schwer.

Theodora1, das Gros der Männer mag auch nette Sachen gesagt bekommen, denn es ist ja nicht so, das unsere Ambitionen automatisch auf Gegenliebe stoßen.

Die Frage stellt sich allen Menschen, seh ich auch so!
Und ich glaub, der Gros der Frauen steht auch auf ein nettes Kompliment- egal ob dünn, schlank oder dick! Das ist glaub ich ein Gendeffekt......;-)))
Also Männer, nette Sachen sagen bitte- und Frauen das dann auch anerkennen und ausdrücken,damit derjenige merkt, dass er Freude macht!!!
Ich find ein Kompliment auch schön, wenns von jemand kommt, mit dem ich nicht in näherer Beziehung bin- gute und nette Sachen sagen sich die Leut so selten, dabei freut sich jeder!

AAAARRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH! "normal-attraktiven" ;-)
Vielleicht ist das auch schwer zu verstehen was ich rüber bringen wollte.
Oder besser gesagt, schwer rüber zu bringen was ich verständlich machen wollte.



Ok, ich glaube Du hast es verstanden, da Du es entfernt hast.

Sunny, das "zu Recht"
steht in einem anderem Absatz als "nur mal probieren /könnt eine andere haben"

Ist aber trotzdem richtig.
so ziemlich jeder und auch jede könnte jemanden anderen haben.
WILL aber keine/n anderen, das macht doch Zuneigung, Verliebtheit & Liebe aus.

Und die "will mal ausprobieren" Fraktion, schwierig zu erkennen nehme ich an, aber einfach die Beine zusammen lassen sollte solchen Vögeln den weiterflug schmackhaft machen.
Und, wie schon gesagt, die Frage der Ernsthaftigkeit stellt sich nicht nur Moppeln."

"die Fraktion- muss eh klar sein, dass ich auf dich steh sonst säss ich ja nicht hier "

Warum,
verflixt nochmal,
wäre er denn sonst da?
Weils draussen grad regnet?

Er steht möglicherweise nicht explizit auf die Proportionen, sondern verfällt Deinem Charme,
(oder genau andersherum,)
aber auch wenn Du es nicht verstehst, ER wird schon wissen warum er bei Dir ist.

Und mal als Merkzettel in den Schminkspiegel legen:
Diese Gedanken machen sich alle Frauen, nicht nur moppelige.

Ich glaube es ist auch eine Frage der Zeit in der man gross wurde. Ich kann mich erinnern, dass es schlicht auch gar nichts zum anziehen gab für mollige Mädels, geschweige denn als Teenager. In den Medien kamen wir schlichtweg gar nicht vor, ausser vielleicht als schlechtes Beispiel. In Filmen war die Dicke immer Opfer von Spott, es gab nirgends ein Vorbild einer starken, begehrenswerten Frau.
Ich kann mich erinnern, dass die dicken Mädchen auch nie zum tanzen aufgefordert wurden.
Dick sein war ein NO GO, und das sitzt sicher einigen Frauen in meinem Alter noch in den Knochen.
Ich frohlocke richtiggehend, wenn ich jetzt selbstbewusste junge Rubensfrauen sehe, die mit ihrem stolzen Freund händchenhaltend rumlaufen! Und ich liebe die Vielfalt im Schwimmbad, dicke Frauen in Bikinis, herrlich!
Aber das gab es echt nicht in meiner Jugend, da galt dick schlicht als hässlich.
Ich habe erst durch Rubens gelernt, dass es auch anders geht, und das freut mich ungemein.
Und ich finde es jetzt schade nicht mehr zu glauben, dass ER mich auch begehrenswert findet und nicht nur meinen Charakter mag.

Paul, vielleicht hat diese Frau einfach eine grosse Selbstliebeproblematik, aber nicht alle Rubensfrauen, die so beschissen sozialisiert wurden in ihrer Jugend halten an dem Bild fest.

Allerdings finde ich dann Gedanken wie " ich könnte jemand anderen haben, oder sie könnte zurecht denken, dass ich nur mal eine Dicke probieren will" da nicht so ganz förderlich, wenn jemand genau da seinen Wunden Punkt hat.

@Theodora1 es ist schon erschreckend, wie tief sich manchmal Behandlung von anderen Menschen, oftmals Fremden so sehr festsetzen kann, dass sie hineinreicht in völlig andere, sehr persönliche Beziehungen, nicht wahr. Ziemlich traurig.

Paul: wenn sie nach Monaten bzw übereinem Jahr immer noch zweifelt- da hätt ich auch ein Problem..... versteh ich sehr gut!
Ich persönlich kenn nur die Fraktion- muss eh klar sein, dass ich auf dich steh sonst säss ich ja nicht hier ...... oder ein einmaliges Gefällt mir- und das reicht nicht um sich begehrt zu fühlen, also mir halt nicht!!
Wär halt super, Mann/ Frau findet das Gegenüber, das eine ähnliche Sprache spricht..... das erleichtert einiges

PS: Eben, das meine ich, Dagmar.

Theodora1,
wenn sie nur an der erotischen Motivation zweifelt ist es das eine. Möglicherweise zu Recht der Gedanke für den Mann körperlich nicht interessant zu sein.
Möglicherweise aber auch Unsicherheit des Mannes? Nicht jeder hat ein Ego wie ein Zuchtbulle.

Aber wenn sie nach Monaten, (1,5 Jahren), immernoch unterstellt ich würde lieber eine schlanke / sportliche haben, dann möcht ich sie schütteln bis das Hirn zurück an seinen Platz rutscht.
Ich habe absolut Verständniss für anfängliche Skeptik (will er nur mal eine Dicke probieren/ findet er keine andere/geht es um einen fetisch- emotionale Abhängigmachen "sei froh das Du mich hast, kriegst ja keinen anderen")
Aber schlicht durch das alltägliche erleben von liebevollem Umgang (Und erotischer Normalität) miteinander, sollte Vertrauen und Sicherheit wachsen.
Sonst wird aus Verliebtheit und Geduld nur Frustration und der Selbstzweifel warum die Frau misstraut. Selbstzweifel, welches Bild ich Ihr vermittle das sie immer und immer weiter an sich und mir Zweifelt.

Mädchens, auch Männer, insbesondere die euch liebenden, haben Emotionen. Wir sind keine Stahlbeton- Fertigteile auf die Ihr euren Frust abladen könnt.


Und ja, ich beziehe mich auf eine konkrete Erfahrung.
Diese war über die Jahre aber exemplarisch für mehr als eine Frau.

So, büschn Frust getippt..

@ Paul manchmal hilft schon Geduld- einfach nicht davon ausgehen, dass die Frau eh wissen muss dass sie gefällt, weil man sonst nicht mit ihr wäre!
Menschen, die nicht grad mit Komplimenten und liebevoller Zuwendung verwöhnt wurden brauchen ein kontinuierliches Mass , damit sie überhaupt fassen können, dass sie gemeint sind

@Paul
Ja, ich glaube diese massiven Selbstzweifel sind ein absoluter Liebeskiller. Denn niemand kann einen für sich selber "mit" lieben.
Da kann auch nichts "bewiesen" werden, weil immer wieder so lange "Theater" gemacht wird, bis endlich die "Ablehnung" , die ein altes Muster ist, re-insziniert wird.

Abstoßend nicht, wenn ich eine Frau liebe, dann möchte ich mit ihr schlafen.

Aber es gab schon die Situation, dass ich sie trotz und nicht wegen ihres Körpers begehrte.
Unvorstellbar für mich, einen geliebten Menschen nicht berühren, ankuscheln, zärtlich sein zu wollen.

Das schlimmste ist aber, wenn sie ihre Selbstzweifel auf mich überträgt und, weil sie sich selbst unsexy findet, die Gefühle also die Liebe und damit die ganze Beziehung in Frage stellt.

Frage an alle: Kann man, wenn man wirklich, wirklich liebt, den Körper des Gegenübers überhaupt abstoßend finden?

Hanna,

bevor man jemanden wirklich liebt muss man ihn/sie doch erst richtig kennenlernen und sein Leben mit dem Menschen teilen.

Wenn man gewisse Hürden einfach nicht überwinden kann (wie in DeMares Fall der Mann bzgl.des Bauches; auch bei mir gibt es Dinge, die mich sexuell an Anderen einfach abtörnen und das gestehe ich auch jedem bei mir zu) dann kommt es oft (es gibt auch Ausnahmen wie ich auf RF schon lesen konnte) erst gar nicht zu einer tiefen Liebe weil man sich gar nicht erst so lange und intensiv auf der partnerschaftlichen Ebene bewegt/ Lust hat kennen zu lernen.

Wenn man Spaß an Sex hat und diesen natürlich auch regelmäßig ausüben will, sich auf jemanden einzulassen, bei dem von vorne herein klar ist, dass man sich sehr anstrengen müsste, um den Widerwillen/die Abneigung gegen irgendein körperliches Merkmal, was man sehr unattraktiv findet, zu überwinden… was soll das bringen und wohin führen… das wäre für Beide eine ziemlich unangenehme Situation.

Vielleicht sorgen am Anfang noch irgendwelche Hormone, sexueller Notstand oder Sympathie dafür, dass man trotzdem miteinander schläft aber über ein paar Wochen wird sich bei Vielen die Abneigung wieder ihren Weg bahnen.

Freundschaft mit Jemandem zu führen, den man körperlich nicht anziehend findet, ist gar kein Problem.

Wenn man tiefe Liebe empfindet und der Partner sich körperlich so verändert, dass man früher gesagt hätte, "nein lieber nicht", dann kann es sehr gut sein, dass einem solche Dinge unwichtig werden oder sie hinter anderen positive Dingen verschwinden.
Dann wirft man ein jahrelanges Miteinander auch nicht mehr so einfach weg.


Dem, was RameHead schrieb, stimme ich zu:

Sondern die - meist vergebliche – Hoffnung, dass es doch noch was werden könnte. Und dann entstehen Ungleichgewichte, die sehr schmerzhaft werden können. Das Interesse der beiden Beteiligten sollte einigermaßen in der Balance sein, egal ob Liesbeziehung oder Freundschaft. Ist das nicht der Fall und einer von beiden will deutlich mehr als der andere, dann hat Houston irgendwann ein Problem.


Ein freundschaftliches Miteinander geht nur, wenn Beide diese Hoffnung wirklich nicht mehr hegen sonst … siehe RameHead.


Ansonsten stimme ich zum großen Teil auch Dagmar zu.

PS: um Missverständnissen vorzubeugen - der besagte Freund hat kurz danach sein Traummädchen (20 Jahre jünger als ich) gefunden und war mit ihr auf unserer Hochzeit...

Sorry für OT.

Toll gesagt, Dagmar!
Ich würde für mich selber zwar nicht so weit gehen zu sagen, dass ich Liebeskummer als "Bereicherung" ansehe, aber ansonsten stimme ich dir aus ganzem Herzen zu.

Eine Anmerkung vielleicht.

> Und das ist wirklich hohe Kunst, einen Korb wegzustecken und trotzdem im Kontakt zu bleiben.

Das ist nach meiner persönlichen Erfahrung etwas anders. Es ist oftmals nicht "hohe Kunst" oder Charakterstärke, die den Abgewiesenen dazu bringt, den Kontakt trotzdem aufrecht zu erhalten. Sondern die - meist vergebliche – Hoffnung, dass es doch noch was werden könnte. Und dann entstehen Ungleichgewichte, die sehr schmerzhaft werden können. Das Interesse der beiden Beteiligten sollte einigermaßen in der Balance sein, egal ob Liesbeziehung oder Freundschaft. Ist das nicht der Fall und einer von beiden will deutlich mehr als der andere, dann hat Houston irgendwann ein Problem.