So sind sie halt, die lieben Frauen..............................

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweatshirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweatshirt, ausgefranste Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.

Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und lies mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung, obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an."

Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (Ärrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, tod chic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad.

Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken..........

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich
und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig,
sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die
Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens,
keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt
aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Was lernt man daraus ?
Manche Männer sind noch dümmer als Blondinen!

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe ?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

@ Luis Verstoßen wir mit der letzten Geschichte nicht ein wenig gegen das Urheberrecht? Onkel Hotte lässt grüßen....

Der Bär und der Hase oder weshalb die Bären aussterben

Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen.
Unter Ihnen war auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war
immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem
Wald wollten mit Ihm nämlich nichts zu tun haben.

In diesem Wald lebte auch ein Hase. Immer wenn der Bär mal wieder so
richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte), dann fing er sich den
Hasen und polierte Ihm so richtig die Fresse. Dann musste der Bär lachen, weil
der Hase so blöd aus der Wäsche guckte, und es ging Ihm für eine Weile wieder
gut.

Als der Bär eines Tages mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er ja
so wenig Sex hatte) und den Hasen gerade an den Löffeln gepackt hatte, um
Ihm so richtig auf's Maul zu hauen, da tat es "Puff" und eine gute Fee stand
vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes
Wetter, um sich gegenseitig die Fresse zu polieren, macht doch lieber was sinnvo
lles. Ihr habt jeder drei Wünsche frei, und Du Dicker fängst an.
Der Bär war völlig perplex, ließ den Hasen fallen und sagte ganz
aufgeregt:"Ich...ich.. ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu
Bärinnen werden und dass alle Bärinnen total auf mich abfahren. Dann habe
ich nie wieder schlechte Laune ( weil er so wenig Sex hatte )." Es tat einen
riesen Knall und alle Bären wurden zu Bärinnen. Der Hase: "Und ich wünsche
mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn der Bär
mir mal wieder auf die Schnauze haut." Es tat einen Knall und der Hase hatte
seine Helm.

Der Bär wurde gierig: "Und.. und ..und ich wünsche mir noch, dass auch alle
Bären im Nachbarwald zu Bärinnen werden und total auf mich stehen." Es tat
erneut einen riesen Knall und im Nachbarwald gab es nur noch Bärinnen und
keine Bären mehr. Der Hase: "Und ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, so
rasend schnell wie der schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf
kawusch und mit allen erdenklichen Extras, damit der blöde Bär nicht mehr
schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mal wieder so richtig
scheiße drauf ist und mir auf die Fresse hauen will." ( weil er so wenig Sex
hat ) Wieder tat es einen Knall und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.

Der Bär: "Ich.. ich.. ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt
auch alle zu Bärinnen werden und auch total auf mich stehen." Und auf der
ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm. Und alle waren total heiß auf
ihn. Der Hase setzt seinen neuen Helm auf, steigt auf sein neues Motorrad,
startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir dass der blöde fette Bär
schwul wird"

Der liebe Gott rief Adam zu sich und erklärte: Adam, ich habe hier noch zwei besondere Gaben für dich und Eva zu vergeben. Du darfst als erstes auswählen.

1. im stehen pinkeln

Adam strahlt und freut sich, probiert es gleich am nächsten Busch aus und ist so unglaublich begeistert..

Gott sagt: 2.

Nein nein, sagt Adam.. im stehen pinkeln ist das ALLERBESTE!! Das nehme ich!!

Tja, das ist der Grund, warum Frauen multiple Orgasmen erleben können :)

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja , ..sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

Eine kleine Schöpfungsgeschichte

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst
unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken
tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre
leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib
mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst
über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst.
Du wirst das essen, was der Mensch übrigläßt und 25 Jahre leben. Der Hund
antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10
Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von
Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein,
und so sollst du für 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als
Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das
einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine
Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst
die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott,
Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug.
Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und
die 10 des Affen. Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann
lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und
schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund
leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im
hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und
amüsiert seine Enkelkinder....

Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam. Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"? Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte.

Gott sagte, er wolle Adam einen Gefährten machen ...
... und es würde eine Frau sein.
Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen ...
... und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen
Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven ...
... und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet.
Sie wird dich anbeten!
Sie wird deine Kinder gebären....
... und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern.
Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst."

Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?" Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!"

Adam bedachte das Angebot kurz und fragte: " Was bekomm ich für `ne Rippe?"


Der Rest ist Geschichte..........!

Aha - Satire?! Nun gut. Wenn wir dann schon einmal bei der Schöpfungsgeschichte sind, dann kann es ja auch gleich mit (Real-)Satire weitergehen:

"Also sprach der Herr: Hirn ist alle. Ab jetzt gibt es Titten!"

Ein Mann geht am Strand spazieren...

Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit
einem grossen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche - und im
selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit grossem Bauch und einem
Turban auf dem Kopf.

Der Geist:

"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen
Wunsch frei."

Der Mann (... überlegt ...):

"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde
auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich
wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist:

"Bist Du verrückt? Weisst Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler
sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten ausserdem
alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so
grosse Strecke nonstop zurücklegen kann. Ausserdem gibt es Ärger mit den
Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiss
machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!!"

Der Mann:

"Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ...
Weisst Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang
erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist:

"Jaaaaaaa....... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder
vierspurig?"

- - The Secret - -



"Lord, I have a problem."

"What's the problem, Eve?"

"I know you created me, provided this beautiful garden and all of these wonderful animals, as well as that hilarious snake, but I'm just not happy."

"And why is that, Eve?"

"Lord, I'm lonely, and I'm sick to death of apples."

"Well, Eve, in that case, I have a solution. I shall create a man for you.

"Man? What is that Lord?"

"A flawed creature ....... he'll lie, cheat and be vain; all in all, he'll give you a hard time. But he'll be bigger, faster and will like to hunt and kill things. I'll create him in such a way he will satisfy your physical needs. He will be witless and revel in childish things like fighting and kicking a ball about. He won't be as smart as you, so he'll need your advice to think properly."

"Sounds great," says Eve, with ironically raised eyebrows, "but what's the catch, Lord?"

"Well ....... you can have him on one condition."

"And what's that Lord?"

"As I said, he'll be proud, arrogant, self-admiring ....., so you'll have to let him believe that I made him first. And it will have to be our little secret ..... you know, woman to woman."

Eine Satire:
Glaubt man der Bibel, so war die Frau im großen Schöpfungsplan zuerst gar
nicht vorgesehen.
Der Mann allein hätte eigentlich vollkommen ausgereicht, um alles zu
vergeigen, aber leider wurde ihm langweilig und er hatte einfach keinen Bock mehr,
andauernd nur an sich selbst herumzugrabbeln.
Deshalb schnippelte er flinkerhand eine überzählige Rippe aus seiner Seite
und bestellte sich dafür aus Thailand eine Frau. So oder ähnlich soll es
gewesen sein. Allerdings war der liebe Gott mit dieser Sonderlieferung am
Wochenende wohl doch ein wenig überfordert, denn er sandte Freund Adam eine noch
ziemlich unausgegorene Mensch-Variante als Partner: ein Pimmel zu wenig,
viel zuviel Brüste und genetisch bedingte Wahnvorstellungen, wie z.B. der
Irrglaube, in der Fußgängerzone tot umzufallen, wenn man nicht mindestens zehn
Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt.
Ein Blick auf die weiblichen Chromosomen beweist auch heute noch ganz
eindeutig die Mangelhaftigkeit des Modells: zweimal X, das heißt zweimal
durchgestrichen - sollte also eigentlich noch mal überarbeitet werden. Trotzdem
schaffte es die Frau, ihren Platz auf der Welt zu behaupten.
Konnte der Mann schon immer besser gucken als denken, so machte sie sich
diese Schwäche zunutze und konnte schon bald besser aussehen als autofahren.
Mit ein paar gezielten Pinselstrichen um Mund und Augen und der Erweiterung
des Dekolltees in reziprokem Verhältnis zur Kürzung der Rocklänge gelang es
ihr, selbst die verschachtelten Gehirnwindungen eines Nobelpreisträgers in
Sekundenschnelle auf einen einzigen rudimentären Rammelimpuls zu reduzieren.
Es läßt sich halt nicht leugnen - jeder Mann guckt ab und zu mal Baywatch,
aber der Intellektuelle dreht wenigstens den Ton ab!
Inzwischen hat die Frau den Mann auf der Erfolgsspur längst überholt.
Verona Feldsalat hat gezeigt, wie man durch einfaches Nicht-kochen-können und
Sich-scheiden-lassen zum Medienstar werden kann. Ein Supermegaweib wie Hera
Lind kann gleichzeitig Kuchen backen, eine Talk-Show leiten, ein Buch schreiben
und Zwillinge gebären. Und der tschechische Nuklear-Tittenbomber Dolly
Buster beweist, wie leicht man defizitäre Schulbildung durch ein paar Zentner
Silikon in der Bluse wieder ausgleichen kann.
Akzeptieren wir es: Männer werden nicht mehr wirklich gebraucht. Frauen
können allein ihr Geld verdienen, ohne unsere Hilfe Bier trinken, Fußball
gucken und im Notfall sogar einen fahren lassen. Und irgendwann - nur um uns
endgültig zu demütigen - werden sie anfangen, im Stehen zu pinkeln. Frauen
können so gemein sein ...