Zum Thema Mann...oder Witz unter mir...;-)

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind
alle unten!"

Frauen verblühen...Männer verduften...spätestens dann.
ok, ich weiss...der ist nicht ganz sauber...aber ich fands doch ganz witzig.

In Sachsen. Vater und Sohn gehen auf die Jagd und lassen sich auf einem Hochsitz am Waldrand nieder.
Vater zum Sohn: "Du schaust recht und ich links."
Vater schaut links und sieht eine nackte Frau am Waldrand in der Sonne liegen.
Sohn schaut rechts, und sieht zwei Füchse durch die Wiese streifen.
Sohn zum Vater daraufhin: "Fickse, Fickse!"
Vater zum Sohn: "Aber nur, wenn Du Mama nichts sagst!"

Eine alte Dame geht zum Arzt.
Herr Doktor, ich habe ständig Blähungen, aber gottseidank sind sie nicht zu hören und riechen kann man sie auch nicht.

Der Arzt nickt und schreibt etwas auf.

Nach eine Woche kommt die alte Dame wieder.
Herr Doktor, ich habe immer noch Blähungen, aber jetzt stinken sie furchtbar!

Der Arzt nickt wieder und sagt: das mit dem Gehör bekommen wir auch noch hin.

Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.

"So, fliegad Sie au noch Afrika?" fragt der Schwabe.

"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!"

"Ob Sie au noch Afrika fliegad?"

Der Berliner nickt.

Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän:

"Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."

Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"

Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig hoch."

Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän:

"Wir haben jetzt eine Außentemperatur von -59° C ."

Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"

Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig kalt"

Im Landeanflug meldet der Kapitän:

"Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung:

50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."

Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"

Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch bumsa!"

mietzek, du knalltüte ;-)))))

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder
7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, .
. .
ehm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .........!!!!

Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?"


Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und erzählt seiner Frau, was der Arzt gesagt hat: "Stell Dir vor, ich kann nur noch zehn Mal, dann ist es aus und vorbei!"
Darauf Sie: "Wie furchtbar! Dann solltest Du einen Plan machen und es richtig einteilen!"
Er: "Mach ich!"
Drei Wochen später fragt Sie ihn: "Na, wie ist es? Ist Dein Plan jetzt fertig?"
Er: "Ja, der Plan ist fertig... Aber du stehst nicht drauf!"

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

Was ist der unterschied zwichen den orgasmus und den sozialismus
bei den sozialismus wird länger gestöhnt

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? - Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"

Beim Psychotherapeuten

Ein Paar kommt zum Psychotherapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"

Der Therapeut ist zwar etwas erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, zahlt 80 Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht. Ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Radisson sogar 360 Euro.

Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir erstens ein gutes Alibi, zweitens kostet es uns nur 80 Euro und drittens erstattet uns die Krankenkasse 67,50 Euro zurück."

Sterbehilfe für Männer...

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

Mein Lieblingsblondinenwitz:

Eine Blondine wacht unter einer Kuh auf und sagt: "Okay Jungs, ist mir egal, wer von euch anfängt, aber der letzte fährt mich heim." :o)
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Aber mein aller, aller liebster Witz ist folgender:

Ein Häschen sitzt hinterm Busch und scheppelt sich einen.
Kommt eine alte Frau vorbei, sieht es und ruft entsetzt: "Oh Gott! Ist das obszön!"
Darauf der Hase: "Und ob das söhn ist!" :o)

ein jaegerwitz:

in einem waldstueck in alaska macht ein ziemlich dreister baer die gegend unsicher. es wird also ein professioneller grosswildjaeger angeheuert um diesen zu erlegen.
er legt sich auf die lauer, die daemmerung bricht herein und er sieht den baeren.
er legt an und gerade als er abdruecken will... tippt ihn jemand auf die schulter.
der baer steht hinter iihm und sagt: "tja kollege, wir haben jetzt 2 moeglichkeiten, erstens, ich fresse dich. zweitens, wir gehen da hinten ins gebuesch und du machst mich mal so rrrrichtig gluecklich.....
der jaeger ueberlegt, aber da er nicht sterben moechte willigt er ein.
stinksauer faehrt er nach hause und ueberlegt sich seine strategie fuer den naechsten tag. frischen mutes begibt er sich denn dann auch auf posten und trifft alle erdenklichen vorkehrungen um nur ja nicht wieder von dem baeren erwischt zu werden.
es traegt sich allerdings alles zu wie am vortag und fuchsteufelswild tritt der gluecklose jaeger den heimweg an.
er gruebelt und gruebelt bis er endlich den absolut todsicher trick gefunden hat um den fiesen baeren endlich zur strecke zu bringen.
er stellt fallen auf, setzt sich auf den hoechsten baum, tarnt sich, hat seine groesste buechse dabei und verhaelt sich mucksmaeuschenstill als der baer ihm endlich vor die flinte laeuft. er legt ganz vorsichtig an, zielt, entsichert und....
der baer sitzt neben ihm auf einem ast, grinst und fragt:
"sag mal kollege, zum jagen bist du aber nicht hier oder?"

*LOL*

Mein Lieblingsblondinenwitz:

Ein Blinder Mann betritt eine Damenbar.
Totenstille.
Die Frauen schauen sich an, nicken sich zu. Der Mann darf bleiben.
Er geht zur Damenbar. Eine Lady hilft ihm auf den Barhocker. Er bestellt einen Whiskey.
Er nippt und nach einer Weile sagt er: soll ich mal einen Blondinenwitz erzählen?

Entsetztes Schweigen.

Plötzlich eine tiefe weibliche Stimme neben ihm: Guter Mann! Ich bin Ringermeisterin und eine Blondine.
Die Rausschmeißerin, ist eine Blondine.
Die Dame rechts neben ihnen ist Maurerin und auch eine Blondine.
Die Dame links ist Gewichtheberin und auch eine Blondine.
Die Bardame vor Ihnen, ist ebenfalls eine Blondine.

Wollen Sie den Witz immer noch erzählen?

Der Mann nippt an seinem Whiskey, überlegt.. und überlegt.

Und sagt dann: Nein, dann muss ich ihn ja 5 x erklären.

ja, der ist fies.

boa ist der boese! *am boden roll

Wie erwählt ein Mann seine Frau?

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.


Also überlegt der Mann...









überlegt...









und überlegt...









und überlegt...







und überlegt...









und überlegt...






und überlegt...









und überlegt... (Männer überlegen viel)









überlegt...









und überlegt...








und überlegt...









und überlegt...









pupst...









und überlegt...







und überlegt...









und überlegt...









rülpst...









und überlegt...








und überlegt...







und überlegt...









und überlegt...









und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)









und überlegt...











kratzt sich am Sack...









und überlegt...







und überlegt...








und überlegt...










und überlegt... (mann, dauert das...)










und überlegt...





und überlegt...









und überlegt...







Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!


Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.

Die Wette

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die
Raiffeisenbank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Direktor der Bank
zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es
geht um sehr viel Geld".
Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Direktor der Bank (der Kunde
ist König).
Der Direktor fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 5 Millionen Euro handle und leerte die
Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte dem Direktor die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es
war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Direktor "Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette
ich mit Ihnen um 250.000 Euro, dass ihre Eier quadratisch sind!"
Der Direktor brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals
so viel verdienen".
"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld
verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser (es ging in der Tat um viel Geld).
"Ich wette also um 250.000 Euro, dass meine Eier nicht quadratisch sind".
Die ältere Dame antwortete: "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld
geht, könnte ich da morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?
"Klar!", der Direktor war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld).
Die Nacht drauf war der Direktor schon sehr nervös und verbrachte viele
Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der
anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen
Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt
zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 250.000 Euro.
Der Direktor akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch
wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame, er solle doch die Hose herunterzulassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Direktor ließ seine Hose runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und
fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
"Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht".
"Na Gut" sagte der Direktor überzeugt.
"250.000 Euro sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, daß Sie da
ganz sicher gehen wollen"
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der
Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen
Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Direktor fragte daraufhin die alte Dame: " Was ist denn mit ihrem
Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1 Million Euro
gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Direktors der Raiffeisenbank in der
Hand halten würde."

Eine Geschäftsfrau fährt durch Arizona und nimmt einen alten
Navajo-Indianer in ihrem Wagen mit.
Der alte Mann sieht auf dem Rücksitz ein Geschenk liegen.
Er fragt die Fahrerin, was denn darin sei.
Sie sagt, eine Flasche guten Weines, für meinen Mann.
Sie fahren weiter, als plötzlich der alte weise Mann sagt:
Guter Tausch!