Ich ganz persönlich glaube, dass niemand wirklich ein Maß an Selbstliebe hat, dass alles umfasst.
Vielleicht die tollen Guru 's, denen ich mit unter gerne zuhöre oder auch mal die eine oder andere "Weisheit " als nachdenkenswert oder sogar hilfreich erachte.
Aufgrund der Erziehung, des Umfeldes, der geschichtlichen Geschehnisse, im eigen Leben oder das unsere Eltern (und das jeder Generation), liegt immer die "Geburt " eines Kritikers in uns. Eines der auch sagt: das oder das.. Ist nicht liebenswert an dir.
Beim einenm ist es der Körper, beim anderen der Verstand oder oder...
Ich habe im privaten Bereich und auch beruflich schon sehr viel wunderbare völlig unterschiedliche Menschen kennengelernt und habe erkennen können, das es genauso unterschiedliche "Kritik" an sich selbst gab.
So isehe ich auch in unserer Gesellschaft einen großen Verlust, an Liebe, füreinander, für andere.

Was ich schon glaube, man kann versuchen, ihn(den Kritiker) zu tollerieren, anzunehmen aber damit auch ein Stück Macht zu nehmen.

Letztendlich ist dieses unermüdliche Streben nach vollständiger Selbstliebe, ein eher erfolgloser Versuch. Perfekt zu sein. Das ist nämlich für mich der Fallstrick, bei den ganzen "Guru - Geschichten",.

Aber vielleicht häng ich mich auch zu sehr an dem Wort, meiner Interpretation oder der Bedeutungsgabe auf. Ich lass es mal wirken. ;)

Selbstwertgefühl, ist auch nicht zu verachten :D

Hm....ich glaube, man macht sich etwas vor, wenn man meint, man liebt sich selbst und schließt dabei den eigenen Körper aus....ich meine, sich und seinen Körper zu lieben, dass muss ja nicht gleichbedeutend damit sein, dass man sich auch wunderschön findet....

Und wenn man so Denkmuster in sich trägt, wie " Wie Mann sowas nur schön finden kann"...das ist das sehr abwertend und bestimmt in alten Glaubenssätzen verankert...Glaubensätze, die man früh eingeimpft bekommen hat...weil man es so von seinen Bezugspersonen vorgelebt bekommen hat...in den schlimmsten Fällen sogar hat man es regelmäßig gesagt bekommen....diese Dinge werden über Generationen weitergegeben....

Es ist doch so...es gibt immer Menschen, die einen , genau so, wie man ist wunderschön finden...und Menschen, denen man nicht gefällt....und da die meisten dazu neigen, sich an Äußerlichkeiten festzuhalten...weil das eigene Innere ja unmöglich genug sein kann....so wird das allgemeine Schönheitsideal auch sehr von Modeerscheinungen geprägt...früh haben die allermeisten Menschen verlernt, einfach nur zu sein...und damit genug zu sein....nein...den eigenen Wert den bestimmt man heutzutage durch Äußeres....jedenfalls ist das bei sehr vielen so....und wenn diese Menschen durch die Welt gehen und ihre Welt sozusagen ins Außen tragen, so ist dies doch nichts anderes, wie das eigene Selbstbild was man auf anderer projeziert....sprich....die nicht gelebte Beziehung zu sich selbst.......

Und man sucht sich seine Umgebung demensprechend aus....man umgibt sich mit Menschen, ja fühlt sich regelrecht von diesen angezogen, welche einem genau die eigenen innere Haltung zu sich wiederspiegeln...bringt sich in Situationen, die einem genau das wiederspiegeln, was den eigenen Überzeugungen entspricht....man macht also ständig die gleichen Erfahrungen..sich selbst das bewusst zu machen...das wäre der erste Schritt.... und auch, wenn eine andere Umgebung, in der man andere Erfahrung machen darf sehr hilfreich ist....das wahre beginnt in einem jeden im Inneren...nur dort, kann wahre Veränderung stattfinden....

Und ja...ich behaupte, wahre Selbstliebe , die schließt den Körper mit ein.....und das bedeutet auch nicht, dass man sich immer gut leiden kann...so wie das auch bei zwischenmenschlichen Beziehungen im Außen ist....Liebe trägt das alles....die Zweifel...die Macken...das Unschöne...die Narben...die Dellen...einfach alles...und man kann sich über das negative Denken heraus trotzdem gutes tun....sich Menschen zuwenden , die einem neue Erfahrungen ermöglichen...den Zweifel an die Hand nehmen und seine Schritte trotzdem tun...denn die Sicherheit, die kommt nur über die gemachte und erlebte Erfahrung...über nichts anderes....und irgendwann wird es selbstverständlich....so ist das immer mit Wegen, die man zum ersten Mal geht....es dauert eben, bis ein ordentlicher Trampelpfad daraus wird...und wenn ich bei dem Beispiel bleiben darf....es dauert, bis man diese rießigen Gefühlsautobahnen, die man immer benutzt( hier das Gefühl" wie kann man so was nur schön finden) nicht mehr den kleinen, ersten zarten Wegen bevorzugt....es klappt meistens über das Handeln und es einfach anders machen...ins Wasser springen....es immer wieder tun....und neue Erfahrungen erlauben...das erfordert Mut...und manchmal auch, dass man den Kopf ein wenig in den Hintergrund stellt und einfach mal tut, von dem man weiß, dass es sich gut anfühlen müsste...auch wenn es das zu anfang nicht tut....

"Als ich dann so nach und nach 190 kg verlor, zuerst 140 durch Die Trennung von ihm und selbst noch 50....."

ihr Mann wog 140kg - manchmal ist es schon schwierig mit euch :-)

Hallo Fliederfee,
schöner Beitrag, aber irgendwas stimmt wohl mit Deiner Rechnung nicht.
Wenn Du 135 kg hattest, kannst Du wohl kaum 190 kg abgenommen haben.
Aber toll, dass Du es geschafft hast, anscheinend ziemlich viel an Gewicht zu verlieren.

Hmm Hmm, ich kann da Cydonia schon verstehen, auch was mit ihrem Selbstbewusstsein, bzw. Selbstvertrauen meint.
Ich kenne das ähnlich bei mir und unterscheide das immer ein wenig.
In vielen Lebensbereichen bin ich eine starke Persönlichkeit.
Als Mensch auf jeden Fall, im Job war ich es, unter Freunden - wo es allerdings immer gehapert hat, als. Frau. Das weibliche in mir.
Das liegt sicher daran, daß in meiner Vorgeschichte, im Moment der Findung der selbigen - sprich: Pubertät, viel schief gelaufen ist und auch das Fundament (gelegt durch das Elternhaus), nicht kräftig genug gelegt wurde.
Das hatte für mich zur Ursache, dass ich nie das richtige "Maß" im Umgang mit Männern gefunden habe.
Wenn mir einer gefiel, wirklich gefiel, denn war ich entweder völlig schüchtern und "bete" meinen Schwarm aus der Ferne an oder wurde durch. Zuhilfenahme meines menschlichen Selbstvertrauen, die supertolle Kumpeline, witzig, fürsorglich und hilfreich.
Ich muss gestehen, dass es durchaus sein kann, dass ich nicht mal gemerkt hätte, wenn wirklich einer von diesen Männern sich für mich interessiert hätte.
Die andere Seite war dann leider auch, dass wenn ein Mann der mich nicht als Mann interessierte aber Interesse für mich zeigte, ich diesen aus einer inneren Resignation heraus, "erhöhrte". (unbewusste Ebene).
Zu meiner Bestzeit mit 135 kg, nach den Kindern, noch verheiratet, konnte allerdings selbst mein damaliger "nochehemann", mit seinen Worten "ich liebe jedes Pfund am dir " nichts ausrichten. Denn ich liebte eben nicht jedes!

Als ich dann so nach und nach 190 kg verlor, zuerst 140 durch Die Trennung von ihm und selbst noch 50, merkte ich das es mit dem Selbstwertgefühl nicht unbedingt besser wurde und ich altes Verhalten auch weiterhin an Tag legte.

Mit dem Bewusstsein, konnte ich allerdings langsam daran arbeiten.

Aber ich muss wirklich gestehen. Sehr einschneidend fand ich auch, die Anmeldung hier, vor fast 3 Jahren.
Es war eine Erleichterung, ohne langes Hadern, mein Gewicht anzugeben.
Und nach den Dates die ich hatte, nach jedem ein Stück selbstvertrauter zu werden.
Im Letzten Jahr, war ich kurze Zeit mal auf einer "normalen" Singelbörse angemeldet. Mit dem Gedanken " Och, dat wird sicher ne Nullnummer!, mittlerweile über 50 und dann auch noch mollig?! "
Ich setzte eines der Fotos, die ich hier auch hatte rein und holla die Waldfee, da war der Bär los.

Ich gehe davon aus, dass es sicher etwas mit mir zu tun hatte, ich gelassener und ich war selbstvertrauter! Und das machte sich sogar real bemerkbar.

Ok. Wenn mir einer wirklich gut gefällt, kommt das noch mal durch.
Auf der Ü gab's schon den einen oder anderen, der mein Herzel kurz mal höher schlagen lässt aber ich trau mich nicht. Witziger Weise, weil ich denke, ich bin zu "dünn" *g.
Es hat also wirklich eher etwas mit meinem Selbstwertgefühl als Frau zu tun
Auch mit 55 muss ich hin und wieder noch dran arbeiten :D

Das klingt alles toll bei einigen. Freue mich auch echt, wenn das für jemanden nie nich ein Problem war aber ich halte mich mit Sprüchen wie " üb dich mal schön in Selbstliebe, dann klappt das schon!" sich gehört sie dazu aber den Weg um sich selbst genug wert zu sein, ist für jeden anders.
Und Schlanke, sind da auch nicht von ausgenommen.
Man findet ihn, da bin ich mir sicher!
Sicher auch du. Manche schneller, manche langsamer.
Für mich war Gelassenheit ein Schlüssel.
Vielleicht findest du deinen, vielleicht hast du ihn auch schon.
Toi Toi Toi!!

Ja, wollt ich auch nochmal sagen. Er steht halt nicht auf dick. Davon gibts nun mal sehr viele. Keine Frage.... und ja klar tut das weh, wenn man einen Menschen mag und wegen des Übergewichtes zurück gewiesen wird.
Aber das meinte ich ja, wenn Du jemanden findest der das toll findet, wirds anfangs komisch, aber irgendwann so nach und nach wirst Du umdenken und merken das er Dich nicht TROTZ des Übergewichtes toll findet, sondern unter anderem genau deswegen.
Und wenn der Prozess beginnt, dann bist Du auf dem richtigen Wege.
Aber das dauert halt.

Wünsche Dir das Du so jemanden findest, und es dann auch bei Dir "kribbelig" ist ;o)

Es gibt aber auch Männer (und Frauen), für die Übergewicht bei einem Partner einfach nicht akzeptabel ist, weil sie nicht drauf stehen. Da kann vielleicht eine super Freundschaft entstehen, aber ansonsten tut sich nichts. Ist einfach so ... da muss man sich auch nichts schön reden ... von wegen Eigenliebe und Selbstbewußtsein.
Ach ja ... bevor wieder jemand kommt und schreibt, dass manche im Laufe der Jahre zunehmen: Hier gehts erst mal ums neu Kennenlernen ...

Es ist natürlich blöd, weil ihr mich nicht kennt. Ich bin wirklich kein Trauerkloß und gebe mir wirklich Mühe selbstbewusst zu erscheinen eben durch Selbstironie, dumme Sprüche. Ich würde schon sagen, dass ich positiv rüber komme und auch wenn ich jemanden näher kennenlerne, bewahre ich mir meine Gedanken über meinen Körper für mich bzw. lass es auch nicht so wirken, also bräuchte ich unbedingt einen Mann. Den brauche ich auch wirklich nicht. Ich kann gut alleine sein, klette mich nicht an Menschen und lebe ganz gut alleine. Also ich glaube nicht, dass man mich als traurige crazy catlady wahrnimmt, noch nicht ;)

Warum ich gefriendzoned werde? Ich bin ganz sicher nicht die Art von zu lieben Mädchen, ganz sicher nicht. Ich kann einfach gut mit Männern. Ich sitze mit beim Fußball, lästere mit über ihre Freundinnen und bin von ähnlichen Verhaltensweisen genervt. Ich habe auch viele Freundinnen, fühle mich mit denen auch sehr wohl, aber das ist was ganz anderes.

Ich habe mich in meinen ehemaligen besten Freund verliebt und er sich in mich. Da war er in einer Beziehung, sie war "moppelig", vielleicht 20kg über Normalgewicht. Er hat mir gesagt, wenn wir es miteinander versuchen würden, würde es nicht klappen. Er wäre jetzt schon unglücklich, was das Gewicht seiner Freundin anginge und könnte mit meinem dann auf Dauer noch weniger umgehen. Er hat sich nicht von ihr getrennt, ich habe ihn abgehakt.

Also ich finde Venusvonkilo hat das verdammt richtig beschrieben. Es gibt wahrscheinlich mehr Männer, die wirklich darauf abfahren als du denkst. Was die aber meist nicht wollen ist jemand, der ständig mit sich selbst hadert. Auch ein Mann hat eine gewisse Hemmschwelle, wenn er nicht richtig angenommen wird. Klar erwartet man oft, dass der Mann den 1. Schritt macht, aber hast du wirklich es immer bei allen versucht und dann einen Korb bekommen? Sich selbst nicht nur "akzeptabel" sondern sogar sexy zu finden ist natürlich noch mal eine ganz andere Hausnummer und auch Venus schrieb, dass es für sie viel Veränderung bedurfte. Aber es wäre doch schade, wenn einem so wirkliche Chancen durch die Lappen gehen?
Ich denke auch die Selbstliebe ist eben gerade hier auf die eigenen Schwachpunkte bezogen, denn etwas was man an sich toll findet liebt man ja sowieso, oder? Wenn man aber Dinge und in dem Fall ist es vielleicht auch dein Gewicht oder dein Körper hat, die man eben NICHT so mag, dann muss man sich eben sagen, dass auch das zu dem Gesamtpaket dazu gehört.
Wie gesagt für bestimmt einige Männer ist das dann nicht nur ein Makel, den man so hinnehmen muss sondern etwas ganz besonderes! Egal was es ist und auch wenn wir hier nur ein "Biotop" sind, so sind auch wir ein Teil der Gesellschaft. Also spiegeln wir vielleicht nicht die Masse und nicht den Mainstream wieder, aber es gibt sie. :) Die Männer und Frauen, die zu ihren Rundungen stehen und auch solche, die voll darauf abfahren. ;)

Ich glaube auch, dass die Partnersuche an sich ein eher bescheidenes Geschäft ist..... Auch Schlanke können es ja aus dem einen oder anderen Grund richtig schwer haben.

Ansonsten - finde ich persönlich, dass es - auch bei der Partnersuche - hilft, Teil der Lösung zu sein, nicht des Problems. Soll heißen, sei für den Mann nicht das arme Hascherl, das aufgebaut werden muß, weil sie ja sonst niemand wollte, sondern sei die starke, selbstbewußte Frau, die begehrenswert ist, die aber auch zu ihren Schwächen stehen kann, die für den Mann aufregend ist und sein Leben bereichert.

Ich weiß, das ist manchmal leichter gesagt als getan, über überleg mal, wie unterschiedlich du denselben Mann sehen würdest, wenn er in einem Fall nur erwähnen würde, dass ihn keiner mag, dass seine Schwächen XYZ ihn für kaum jemand attraktiv machen würden und im zweiten Fall wäre er stattdessenl einfach lustig, neugierig und interessiert. Jemand, mit dem man gerne Zeit verbringt. Der nicht nur Kumpel ist, sondern einem auch ganz tief in die Augen blickt.

Wie kommt es denn, dass du von den Männern, die du so kennst, so tief in die "Friendzone" verschoben wurdest? Sind das so enge Freunde, dass du das vielleicht einfach mal fragen könntest?

Ich mag diesen Artikel sehr, leider ist er auf Englisch. Aber am Ende bleibt übrig: worauf man aufmerksam macht, das wird beachtet.

http://mytinysecrets.com/you-say-flawed-he-says-sexy-what-men-really-think-about-your-body/

Sei einfach immer du selbst und versuche nicht zwanghaft zu suchen. Meist kommt es sowieso immer dann wenn man bzw frau nicht damit rechnet. Ansonsten akzeptiere dich und wie gesagt wenn du humor hast lache und nicht denken dich will keiner. Du musst doch nicht jedem gefallen sondern nur DEM richtigen

Ich bin zu dick - darum will mich keiner

Das ist, mit verlaub, totaler quatsch!
Ich kenne so viele schlanke, nette und gut aussehende Menschen, die ewig Single sind. Die partnersuche scheint allgemein nicht so einfach zu sein.

Ich finde es irgendwie unfair zu sagen, dass es mir an Selbstliebe fehlt. Ich weiß nicht, das stört mich. Das ist so schwarz und weiß. Ich liebe mich ja schon, nur meinen Körper nicht. Das sollte ja eigentlich nur ein Teil meiner selbst sein, oder?

Und das hier ist ja auch wie ein Biotop, klar, hier stört sich vielleicht keiner dran und findet es im Gegenteil, auch ganz toll dicker zu sein und einen dickeren Partner zu haben, aber mir fehlt total der Bezug zur "richtigen Welt".
Auch wenn sich das jetzt total gegensätzlich, schon arrogant anhört, aber wenn da draußen so viele Männer rumlaufen, denen das gefällt, dann weiß ich nicht, warum sie mich nicht wollen.
Und ich denke nicht, dass ich keine Selbstliebe oder Unsicherheit ausstrahle. Ich bin ein fröhlicher, selbstironischer Mensch. Mach mich zurecht, zeige Dekolleté, lächle.
Wenn man mich anspricht und mich dann blöd findet, ist das absolut okay, aber soweit kommt es ja nicht, was mich dann wieder zu meinem Hauptpunkt bringt - ich bin zu dick, darum will mich keiner.

Da hast du wohl recht nur von selbstliebe leben geht nicht. Ich hab gelernt das jeder Mensch ob dick oder dünn seine fehler hat. Und ich hab sie lieber äußerlich als im kopf. Begegne diejenigen die dich wegen deiner figur runtermachen wollen mit einem lächeln. Grade vorgestern hats bei mir auch wieder einer versucht. Bzw er hat so laut am nebentisch über "dicke" gelästert das ich es mitkriegen musste. Hab ihm dann mit einem spruch im ganzen lokal blosgestellt und es war ruhe. Ich weiß auch aus eigener erfahrung das es rückhalt braucht um so selbstbewusst zu sein aber mit echten freunden im rücken geht auch so etwas und um ehrlich zu sein schäm dich nicht wegen ein paar kilo zu viel. Denk immer daran nur Hunde spielen mit knochen ;). Mach das was dir spaß macht steh auf und geh raus und zeige jedem das du eine Frau bist die weiß was sie will.

Naja, mit "Selbstliebe" kommt man auch nicht weit, wenn man keinen hat, der einen AUCH gut findet. Bei MIR war das so, dass ich mich erst "im Alter" mit mir abfinden konnte bzw. es hinnehmen konnte, wie ich nun mal bin / aussehe. Hat alerdings auch eine sehr lange und komplexe Geschichte bei mir. Sehr geholfen hat mir früher, als die ersten Männer mich gut fanden (aber nicht so, wie ich es gerne wollte, was wiedeumr sehr schlecht für mich war). Aber wenns nie ´läuft wie man will , ist man doch nicht zufrieden und es macht einen kaputt!Da kann man besser alleine sein...

Man muß schon mit sich selber im Reinen sein - ja, das ist wichtig! - und sich sagen "Das bin ich und fertig". Alles andere mit vergleichen usw. macht nur unglücklich.....Man muß alleine durcn und ggf. was ändern- wenn man´s ändern kann.

Ich danke euch allen für eure lieben Antworten.

Es ist schön, nicht unbedingt gleich als völlig gestört abgestempelt zu werden.

Wenn ich mich zurechtmache, mich schön anziehe und ich mich gut fühle, wenn ich mich im Spiegel sehe, dann denke ich dennoch, ja, aber wenn jemand sieht, wie es darunter aussieht...

Klar, das ist auch viel Macke und sicher könnte ich eine Therapie vertragen. In meiner Familie sind viele übergewichtig und ich wurde von ihnen (paradox, mh?) seit jeher massiv runtergemacht und abgewertet. Das hängt sicherlich damit zusammen. Und auch was @dagmar sagt, kann ich total unterschreiben. Es ist so leicht, das Übergewicht für alles verantwortlich zu machen und dass man sich super dahinter verstecken kann.
Andererseits was ich bisher zweimal richtig verliebt, beide Male unglücklich und beide Male war das Übergewicht der springende Punkt und das ist auch keine Einbildung von mir.

Und @Kopfstand statt Purzelbaum das mit den "Männern" ;) in meinem Alter mag so sein. Männer in der 30ern kriege ich aber irgendwie nicht zu fassen und hier tummeln sich am meisten 40+, habe ich zumindest im Gefühl.

Ich habe eure Geschichten super gerne gelesen. Ich freue mich für jeden einzelnen von euch, dass ihr auch das Glück hattet, die richtigen Männer zu finden. Das liest sich toll und macht auf jeden Fall ganz viel Mut.

Nachdem meine Vorrednerinnen alle sehr einfühlsam waren und es hoffentlich schon geschafft haben, dein Selbstbewußtsein etwas zu stärken, nun noch zwei ganz pragmatische Tipps:

1.) Nimm junge Männer nicht so ernst. Ein paar haben sehr stark "überhöhte" Erwartungen an ihre Freundinnen, was durch Hahnenkämpfe untereinander und die Medien noch gefördert wird. Das gibt sich, sobald sie wirklich mal eine Freundin hatten, die ihnen etwas bedeutet hat und nicht nur den starken Macker markieren wollen. ;)
2.) Schau dir Pornos an - gerade Amateurpornos. Mag sich vielleicht seltsam anhören, sieh es aber als Feldforschung. ;) Dort sieht man, wie Menschen beim Sex wirklich aussehen und man erkennt, was Menschen wirklich anmacht. Attraktivität und Anziehung definieren sich nicht allein über einen cellulitefreien Körper und den perfekten Busen. Auf einmal fällt dir auf, dass Pornos mit dicken - perfekt-unperfekten Frauen - hundertausende von Klicks haben. Männer reagieren trotzdem, oder gerade deswegen, weil sie es prall und füllig mögen, auf sie. Danach siehst du vieles entspannter. Ansonsten hilft auch ein Besuch in der Saune.... Manch vermeindlich wunderschöne Frau, wirkt nackt ganz schön fertig und ausgemergelt.

Versuch dich nicht so sehr unter Druck zu setzen. Irgendwann lernst du jemanden kennen, mit dem ist alles ganz einfach, weil ihr euch in Ruhe kennenlernen könnt.

Fühl dich lieb gedrückt.

Ich kann mich erinnern, als ich vor 15 Jahren mal über 35 kg abgenommen habe und anfing zu den "Schlankeren " zu gehören, daß ich plötzlich ganz andere Probleme mit mir selber bekam, als zuvor. Ich konnte nicht mehr alle Probleme und Dinge, die ich an mir selber ablehnte, vor mir selber auf mein Übergewicht schieben. Ich mußte mich wirklich mit mir selber beschäftigen. Ist das "Dick sein" nicht oft auch ein gutes Ventil, sich nicht mit dem Thema "Selbstliebe" ausreichend zu beschäftigen ??? Mein " Dick sein" ist an sehr vielem generell Schuld.... da kann man sich gut "drin" vor dem Leben verstecken !?!?
Selbstbewußtsein heißt ja eigentlich nur, sich seiner selbst bewußt zu sein. Selbstwertgefühl ist da ein ganz anderes Thema. Selbstliebe ist ja schon für Fortgeschrittene, sozusagen das Matterhorn. Selbstachtung und ein gutes Körpergefühl, verbunden mit einem erotischen Bewußtsein bis hin zu "sich mit Speckrollen" sexy zu fühlen und dies auch auszustrahlen, das ist eine echte Herausforderung. Also schon mehr der Mount Everest. Dies ist eine innere Haltung und die kann wachsen. Aber nur, wenn man sich traut. Und sich auf den Weg macht, also "Bergsteigen" übt. Ggf braucht man Anleitung und Hilfe...."Schulung/Training" . Und dafür gibt es Profis. Z.B psychologische Kurzhilfe, um mal zu schauen, wo die inneren Knoten bzw Blockaden ggf sogar Traumata sitzen.
Ich denke mal ein guter Weg ist schon mal begonnen: Reden , sich austauschen und durch andere Blickwinkel eine andere Sicht auf die Dinge bekommen.
Viel Glück und Mut auf deinem Weg.

@ Maiglöckchen 1980 : Sehr schön und liebevoll geschrieben !!!

@Cydonia : Dir alles Liebe, ich drücke dir die Daumen.

Liebe Cydonia,

ich kann dich so gut verstehen...ich habe ein ähnliche Geschichte hinter mir...und ganz vorweg...alles, was du hast und brauchst, steckt bereits in dir und du bist perfekt, so wie du eben bist, denn alles ist ein Ausdruck dessen, was eben da ist und VON DIR angeschaut werden möchte. Deine Gefühle lesen für mich auf den ersten Blick sehr komplex...und ich möchte dir sehr gerne anbieten, mit mir privat zu schreiben....

Ich habe einen langen Weg hinter mir....und wahrscheinlich auch noch vor mir...ausgelernt hat ja niemand und man ist immer am wachsen und lernen...ich kann dir, aus meiner eigenen Erfahrung heraus sagen...es kann anders werden....ich bin das beste Beispiel dafür....

Ich behaupte mal, dass ich immer schon mit diesem Gesicht herumgelaufen bin ;)...dennoch, wurde ich nie wahrgenommen....und das ganz unabhängig von meiner Figur....ich habe Bilder von mir, da war ich 20 Jahre alt...hatte süße 80kg und war wunderschön...war aber eben auch von Menschen umgeben, die mir MEINE Meinung über mich selbst immer wieder vor Augen führten und bestätigten.....ich mochte meinen Körper nicht und hätte mir niemals nur vorstellen können, ihn anzunehmen und zu lieben und dementsprechend war ich unsichtbar und uninteressant....ich war früh mit meinem Exmann zusammengekommen...Sex war halt da, aber eben nichts besonderes....ich hab halt mitgemacht...ich kannte es ja auch nicht anders...weil mir der körperliche Bezug zu mir selber fehlte....die Gründe dafür können ganz vielfältig sein....und oft liegen sie schon weit in der frühen Kindheit....ich lebte so ganz gut...ich hatte mich ans Unsichtbarsein gewöhnt...ändern tat es sich, als meine Kinder geboren wurden....denn diese Liebe war bedingungslos....sie hätten mit Hakennase, Warzen und sonstigen Entstellungen auf die Welt kommen können....für mich waren sie die schönsten Menschen auf der Welt...und so ging das auch auf meine Umwelt über....und irgendwann hab ich mich im Spiegel betrachtet...ich war mir meines Wesens immer sehr bewusst, aber Zu Hause in meinem Körper habe ich mich nicht gefühlt....danach fing meine Arbeit mit mir selber an...mein Leben veränderte sich von Grund auf ( ich kann dir gerne in privatem Rahmen davon erzählen)...ich löste meine Päckchen aus Kindheitstagen nach und nach auf...sah das verletzte Kind in mir...und auf einmal...da war sie da, die Selbstliebe...die bedingungslose...

Ich finde mich körperlich wahrlich immer noch nicht total toll und schön....aber ich bin im Gesamtpaket einfach schön...so wie es im Grunde jeder Mensch ist....und ich bin in mir Zu Hause...ich bin nicht mehr so ungnädig....und Makel dürfen sein...ich bin wunderbar weich und kuschelig....und hey...mein Körper hat zwei wunderbaren Wesen das leben geschenkt...und ja...ich habe eine Beziehung zu mir selbst aufgebaut...und dazu gehört auch die gelebte Sexualität...die einfach sehr wunderbar sein kann...und das steht wirklich jedem offen, egal, wie man ausschaut...denn auch das beginnt bei einem selber....

Da einen Anfang zu finden ist immer schwer...aber für s erste....tu dir Gutes....in dem Sinne, dass es für dich alleine tust...ein Schaumbad....eine Massage...ein WellnessWE....ein wenig Sport...richte dir dein Essen schön an und koche es mit Liebe....und selbst, wenn das Dinge sind, die man anfangs nur widerstrebend tut....tu sie...meiner Erfahrung nach zieht das Gefühl nach....nimm dir vor, dich jeden Morgen im Spiegel anzulächeln und dir sagen, wie wunderschön du bist ....das mag albern klingen....aber manchmal muss mal alte Konditionierungen und Gefühls- und Verhaltensmuster durch aktives , sich zugewandtem Handeln austricksen...und je öfter du diese Pfade beschreitest, umso selbstverständlicher wirst du sie gehen und irgendwann kostet es keine Mühe mehr....und dann bist du selbst im Jogginganzug, Haarknoten und komplett ungeschminkt der allergrößte Hingucker, weil du das ausstrahlen wirst...Sexiness, das ist ein Gefühl, das von innen kommt...und klar...Bestätigung von Aussen, die kann hilfreich sein und ein Katalysator....aber im Grunde ist sie schon da....weil wir bedingungslos liebend auf die Welt kommen....und alles was schon da ist, muss nicht neu erlernt werden....sondern wiederentdeckt....und das gilt auch für die Liebe um eigenen Körper....

Ich wünsche dir echt alles Liebe...du bist noch jung und dir stehen alle Wege offen :-)....

Liebe Cydonia,

ich kann Deine Sorgen und Nöte durchaus verstehen und nachvollziehen...
mir ging es nicht anders. Ich konnte mir einfach nicht vorstellen, dass ein Mann meinen ach so unvolkommenen und unhübschen Körper lieben könnte.

Rubensfan.de hat in mir die Wende eingeläutet!
Ich habe hier viele nette Menschen kennen und lieben gelernt, Männer wie Frauen. Es sind wunderbare Freundschaften entstanden, die mir den Rücken und mein Selbstbewußtsein stärken.

Durch die eine oder andere Affäre habe ich gemerkt, ICH bin hübsch und attraktiv! ICH gefalle Männern!
Und nicht nur, weil ich so schöne innere Werte habe, nein, auch meine Hülle macht Männer an.

Mein Tipp für Dich:
Lass' Dich einfach mal auf was ein...
Es wird vielleicht nicht gleich die große Liebe sein, aber es macht DICH stark und schön, innen wie außen.

Und noch ein gut gemeinter Rat von einer schon älteren Frau:
wenn Du viel abnimmst, wirst Du nicht automatisch selbstbewußter und schöner leider auch nicht.
eine pralle Prinzessin ist nämlich 1000 mal schöner, als eine dünne schrumpelige.

Ich kann dich gut verstehen, wenn auch mit einem etwas anderen Hintergrund.
Klar spielt(e) bei mir lange Jahre auch das Gewicht eine Rolle, weil ich damit haderte, aber bei mir kommt noch hinzu, dass ich aufgrund div. Erfahrungen Probleme damit habe, jemanden und eben gezielt Männer an mich heran zu lassen.
Das kann man auch nicht eben so abstellen, das braucht Zeit und - wie du hier schon mehrmals gelesen hast - man muss sich selber voll und ganz und ohne Zweifel akzeptieren. Und bereit sein, auch mal Schritte zu gehen, die man sich auf Anhieb nicht zutraut.
Geht es schief - akzeptiere auch das! Es gehört dazu, hat dann aber nichts mit dir zu tun!

Ich schäme mich oft noch für meinen Körper, teilweise wegen dem Übergewicht aber bei mir kommt noch hinzu, dass er überall mit Narben übersät ist. Doch wenn diese Scham kommt, sage ich mir, das bin ich und wer das nicht akzeptieren kann oder will, der soll es lassen. Ich zwinge niemanden, die Zeit mit mir zu verbringen.
Klar ist der intime Kontakt was ganz anderes und während ich im Alltag damit besser umgehen kann, hat man bei körperliche Nähe und Nacktheit eben doch andere Gefühle und Gedanken.
Doch wer dich als Mensch so annimmt wie du bist, der akzeptiert auch deinen Körper.

Ich weiß, das ist leichter gesagt wie umgesetzt und ich habe selber lange dran arbeiten müssen. Aber es lohnt sich.
Versuche, dran zu arbeiten, entweder allein, mit Freunden oder mit professioneller Hilfe.

Ich drück dir die Daumen, dass du die ersten Hürde überwinden kannst, die, die folgen, sind dann nicht mehr so hoch, auch wenn man mal die eine oder andere beim Überspringen einreißt ;-)

ich kann mich dem nur anschließen. lern dich selbst zu mögen wie du bist, dann tun es auch die anderen. alles Gute für dich :)

Cydonia, ich kann dich verstehen und kann dir aber auch sagen, dass man diesen "Zustand" überwinden kannst.

Natürlich nur aus meiner subjektiven Erfahrung heraus, aber die mag ich dir schildern:
Ich war schon als junge Erwachsene extrem dick. Damals war das noch eher die Ausnahme und solche rubensgruppen wie diese gab es nicht - gab ja nicht mal Internet *lach* ich hatte nicht den leisesten Schimmer, dass es Männer gibt, die solche Figuren richtig sexy finden.
Mein Selbstbewusstsein war schon immer groß, weil ich mich (wie du dich ja auch) für einen tollen Menschen halte. Ich hatte auch nie Probleme einen Partner zu finden. Wenn ich auch nicht alle bekommen habe, die ich gerne wollte, wollte ich alle, die ich hatte. Niemals hätte ich irgendwen genommen, nur um nicht allein zu sein.
Ich hatte immer Partner, die eigentlich auf schlank stehen, aber trotzdem mit mir zusammen waren, weil sie sich in mich verliebt haben. Nicht, dass es ein permanenter Gedanke war, aber Unsicherheit gab es bei jedem immer wieder mal - wo doch die schlanke "Konkurrenz" so groß war. Und überall, den lieben langen Tag, wird einem suggeriert 'nur schlank ist schön'. Da ist dieser Gedanke "ok, er ist zwar mit mir zusammen, aber die findet er geiler"...
Es hat bei jedem lange gedauert, bis ich mich entspannen konnte und nicht immer gegrübelt habe, ob sich das jetzt gut für ihn anfühlt, was er grade bei mir berührt.

Dann lernte ich meinen jetzigen freund kennen, der auf richtig dicke Frauen steht. Der hat mir (und anderen auch) erzählt, dass ich seine traumfrau bin. Er stand total auf mein Wesen/Charakter, aber wurde auch nicht müde zu erklären, dass mein aussehen total sexy sei. Eigentlich fand ich ihn gut, aber Ich war erst mal lange zweit sauer, weil ich immer dachte, verarschen kann ich mich selbst. Es hat Jahre gedauert, bis ich das verstanden habe, dass es wirklich so ist. Und seit dem kann ich mir nichts anderes mehr vorstellen. Ich will keinen mehr, der mich trotz meiner Figur nimmt, sondern wegen (und natürlich auch wegen meiner inneren Werte - betone ich mal, obwohl es selbstverständlich ist, für die fetischisten-unken)
Natürlich findet mein freund auch mal eine "schlankere" Frau attraktiv und das ist völlig legitim. Aber dieses mal ist der Gedanke "ok, er findet sie attraktiv, aber mich findet er geiler" :)

Lange Rede, kurzer Sinn: versuch dich zu entspannen, geh auf Männer zu und flirte. Da wäre es sinnvoll, sich hier eine Mitgliedschaft zuzulegen. Es muss ja nicht die große Liebe sofort darunter sein, aber das Ego wird poliert. Sicher wirst du deine Unsicherheit nicht sofort verlieren, aber mit der Zeit bestimmt!

Übrigens gibt es bei Facebook echt tolle Gruppen, die auch schon so mancher Frau viel Selbstbewusstsein gegeben haben. Da habe ich schon die tollsten Wandlungen miterlebt.
Und Darum geht es vielleicht auch: obligatorisch ist erstmal der schlaue Tipp "nimm halt ab". Das tut aber mal gar nichts für denjenigen, der zweifelt - wenn das so easy wäre, gäbe es solche Foren nicht ;) Sinnvoller ist es, zu versuchen, ein neues Bewusstsein zu schaffen.
Witzigerweise klappt es dann oft, die körperliche Veränderung (wenn dann noch gewollt) herbei zu führen.