Thema Kennenlernen, Beziehung, Sex... Ich kann das nicht.
Forum für Dicke, Mollige und Übergewichtige

Ich wette, es gab dieses Thema schon oft, aber ich habe auf die Schnelle nichts gefunden und wollte auch mal aus meiner Sicht schreiben.

Es geht mir darum, als stark übergewichtiger Mensch jemanden kennenzulernen und dann eben weiter zu gehen. Eine Beziehung aufzubauen, Sex zu haben etc.

Ich weiß, es ist möglich. Hier gibt es so viele Menschen, die in glücklichen Beziehungen sind und waren, die sich sexuell ausleben, wechselnde Kontakte haben und so. Es klingt total bescheuert, aber ich kann das nicht. Vielleicht gibt es hier jemanden, der mich versteht, der das vielleicht überwunden hat.

Ich mag mich als Mensch, denke, wer mich hat, kann sich glücklich schätzen. Ich verkrieche mich nicht zu Hause, bin viel mit Männern (freundschaftlich) in Bars und Kneipen unterwegs, mache mich zurecht, lache viel. Ich suche auch nicht verzweifelt. Es ist nicht so, dass noch nie ein Mann auf mich angesprungen wäre, aber das kann ich an einer Hand abzählen. Aber was meine Figur angeht... Es ist schrecklich. Nicht, dass ich mich nicht im Spiegel angucken könnte, aber ich bin einfach in allerlei Hinsichten vom lieben Gott bestraft worden. Ich kann das niemandem sonst zumuten.

Dann lese ich so viel, dass man ja auf so eine hohe Akzeptanz trifft und man hier und da trotzdem angesprochen wird. Vielleicht habe ich echt eine scheiß Ausstrahlung, aber dem ist bei mir nicht so. Im Gegenteil, ich merke, wie ich ignoriert werde. Und auch die Männer in meinem Freundeskreis, wenn die alleine über Cellulite lästern oder irgendwelche anderen "Kleinigkeiten" im Gegensatz zu meinem zusätzlichen noch dicken Problem an Frauen bemängeln, was soll ich denn da machen? Und auch bei "älteren" Männern habe ich nicht das Gefühl, dass ich da besser ankommen würde.

Aber die Männer, die an mir interessiert waren, ich hätte mich nicht auf mehr eingelassen. Dieses angefasst werden, an Stellen, die nicht einfach nur gut gepolstert sind... Ich habe mich jedes Mal so geschämt.

Gibt es da draußen jemanden, der das so nachempfinden kann?
Der vielleicht ein paar liebe Worte zu sagen hat oder mich runtermachen will, dass ich mich nicht so anstellen soll?

P.S. nein, ich bin nicht 16, auch wenn es sich leider so anhört ;)

Na, für mich ist wesentlich das meine Partnerin mich erotisch findet.
Und ich sie.

Es ist unwichtig wie Du Deinen Körper findest, solange Dein Partner auf Dich abfährt, anspringt, anspricht, heiß ist.
Den dein Körper soll ja nicht Dich sondern den Mann Deiner Wahl erotisch ansprechen.
Also "einfach mal" dem anderen vertrauen und die eigenen Komplexe vor der Schlafzimmertür lassen.

Ich denke, solange du nicht an deiner Selbstliebe arbeitest, wirst du es immer schwer haben.

Hallo Cydonia,

wenn du schon selbst über deinen Körper schreibst, dass es "schrecklich" ist, dann solltest du etwas unternehmen, dass du nicht mehr so über deinen Körper denkst! :)
Denn wenn man unzufrieden mit sich ist, kann man immer etwas an diesem Zustand ändern!
Du kannst versuchen deinen Körper so zu lieben, wie er eben ist, oder du fängst an abzunehmen etc.

Ich möchte dich nicht runter machen! :)
Du siehst sehr lieb aus und du bist bestimmt auch eine liebenswerte Person!

Wie gesagt, ich würde nicht sagen, dass ich mich nicht liebe. Und das hat meiner Meinung nach auch nichts mit Liebe zutun. Ich kann an einem Mann bestimmte optische Makel tolerieren und akzeptieren, aber bestimmte optische Makel dennoch niemals lieben.

sag niemals nie und zudem macht echte Liebe auch die Macken schön

Nun ja, wenn du aber selbst deinen Körper nicht schön findest und dir nicht vorstellen kannst, wieso ein Mann den Speck gern anfassen und erotisch finden kann, dann wird es eben schwierig mit dem Zulassen von Erotik deinerseits.

Ich danke euch, für eure Worte.

Sicherlich wäre Abnehmen eine Option und ich wünschte, es würde auch so klappen, wie ich das will und dass ich da auch so viel Disziplin und Willen hätte. Aber ich mach mir da auch nichts vor, als ich noch weniger auf die Waage gebracht habe, da war ja auch nicht alles gut.

Ich finde es nur so absolut entmutigend, dass normalgewichtige Frauen teilweise schon so unsicher sind. Ich habe in meinem Freundeskreis niemandem mit dem gleichen Problem. Alles ganz schlanke Frauen und Männer mit ganz schlanken Freundinnen.
Ist es nicht klar, sich da so total als Alien zu fühlen?

Der normale Weg ist ein Arztbesuch mit individueller Problembesprechung. Es erfolgt vom Arzt eine Überweisung zum Facharzt für Psychologie. Und so wird dein Problem professionell analysiert und eine entsprechende Therapie eingeleitet, um eine Verbesserung deiner Gesundheitsstörung zu erreichen. Es kann viele verschiedene Ursachen für die benannten Symptome geben...

Und denk dran, das auch Hochleistungssportler zum Therapeuten gehen, so das ganze Mannschaften hochprofessionell betreut werden. Ich hau einfach die obige Standardempfehlung raus.

Also ich seh das so. Zieh dir sexy unterwäsche an und stell dich vor den Spiegel. Wenn du denkst wow nicht schlecht is das mit der selbstliebe oki. Wenn du aber denkst igott igitt was is das denn dann musst du echt an dir arbeiten. :) hab übrigens auch nur kleodergröße 34-36 im Freundeskreis aber ich komm da mit klar. Sieht zwar beim schwimmen manchmal witzig aus aber who cares?

Also ich verstehe was Du meinst, ich kenne das zwar nicht ganz so wie Du es sagst, aber zumindest ähnlich.
Es hat verdammt lange gedauert bis ich irgendwann VERSTANDEN habe das es Männer gibt die das nicht nur "okay" finden, sondern gut. Richtig gut !
Und wenn man das irgendwann verinnerlicht hat, dann gehts ganz gut ;o)

Du musst einfach wirklich erstmal anfangen Dich selber zu mögen... das kann man auch lernen, und dann in den sauren Apfel beissen und es zu probieren.
Wenn Du mal den ersten Kerl fragst mit dem ich damals zusammen war, der meine Figur sexy, erotisch und anziehend fand, der würde Dir Geschichten erzählen können... halleluljah ;o)

Ich konnte es einfach nicht glauben und hab immer gezweifelt und mich unwohl gefühlt.... und er brauchte wirklich viel viel Verständnis.... und das hat sich dann halt nach und nach aufgebaut.... irgendwann fühlt man sich sicherer, dann wohler, und dann denkt man irgendwann nicht mehr darüber nach bzw. setzt es sogar eher ein, also das "mehr" ;o)

Einfach mal ein bischen Selbstvertrauen und Vertrauen in den Mann den Du da gerade kennen lernst, und dann klappt das schon.

Und wenn Du eventuell keine Lust hast den Kerl Dich anfassen zu lassen, dann ist er auch vielleicht einfach nicht der passende.

Ich habe das Gefühl, @Cydonia, du magst dich selbst nicht. Das strahlt man aus und die Umgebung reflektiert deine Einstellung. Ob jemand bei anderen ankommt, hat wenig mit dem Gewicht zu tun, sondern mit dem, was man ausstrahlt.
Du gibst z.Bsp. im Profil dein Gewicht nicht an. Gut, das ist fakultativ, aber warum tust du es nicht? Du bist hier unter Gleichgesinnten! Nur Mut.
Ich wünsch dir Glück!

Cydonia, ich kann dich verstehen und kann dir aber auch sagen, dass man diesen "Zustand" überwinden kannst.

Natürlich nur aus meiner subjektiven Erfahrung heraus, aber die mag ich dir schildern:
Ich war schon als junge Erwachsene extrem dick. Damals war das noch eher die Ausnahme und solche rubensgruppen wie diese gab es nicht - gab ja nicht mal Internet *lach* ich hatte nicht den leisesten Schimmer, dass es Männer gibt, die solche Figuren richtig sexy finden.
Mein Selbstbewusstsein war schon immer groß, weil ich mich (wie du dich ja auch) für einen tollen Menschen halte. Ich hatte auch nie Probleme einen Partner zu finden. Wenn ich auch nicht alle bekommen habe, die ich gerne wollte, wollte ich alle, die ich hatte. Niemals hätte ich irgendwen genommen, nur um nicht allein zu sein.
Ich hatte immer Partner, die eigentlich auf schlank stehen, aber trotzdem mit mir zusammen waren, weil sie sich in mich verliebt haben. Nicht, dass es ein permanenter Gedanke war, aber Unsicherheit gab es bei jedem immer wieder mal - wo doch die schlanke "Konkurrenz" so groß war. Und überall, den lieben langen Tag, wird einem suggeriert 'nur schlank ist schön'. Da ist dieser Gedanke "ok, er ist zwar mit mir zusammen, aber die findet er geiler"...
Es hat bei jedem lange gedauert, bis ich mich entspannen konnte und nicht immer gegrübelt habe, ob sich das jetzt gut für ihn anfühlt, was er grade bei mir berührt.

Dann lernte ich meinen jetzigen freund kennen, der auf richtig dicke Frauen steht. Der hat mir (und anderen auch) erzählt, dass ich seine traumfrau bin. Er stand total auf mein Wesen/Charakter, aber wurde auch nicht müde zu erklären, dass mein aussehen total sexy sei. Eigentlich fand ich ihn gut, aber Ich war erst mal lange zweit sauer, weil ich immer dachte, verarschen kann ich mich selbst. Es hat Jahre gedauert, bis ich das verstanden habe, dass es wirklich so ist. Und seit dem kann ich mir nichts anderes mehr vorstellen. Ich will keinen mehr, der mich trotz meiner Figur nimmt, sondern wegen (und natürlich auch wegen meiner inneren Werte - betone ich mal, obwohl es selbstverständlich ist, für die fetischisten-unken)
Natürlich findet mein freund auch mal eine "schlankere" Frau attraktiv und das ist völlig legitim. Aber dieses mal ist der Gedanke "ok, er findet sie attraktiv, aber mich findet er geiler" :)

Lange Rede, kurzer Sinn: versuch dich zu entspannen, geh auf Männer zu und flirte. Da wäre es sinnvoll, sich hier eine Mitgliedschaft zuzulegen. Es muss ja nicht die große Liebe sofort darunter sein, aber das Ego wird poliert. Sicher wirst du deine Unsicherheit nicht sofort verlieren, aber mit der Zeit bestimmt!

Übrigens gibt es bei Facebook echt tolle Gruppen, die auch schon so mancher Frau viel Selbstbewusstsein gegeben haben. Da habe ich schon die tollsten Wandlungen miterlebt.
Und Darum geht es vielleicht auch: obligatorisch ist erstmal der schlaue Tipp "nimm halt ab". Das tut aber mal gar nichts für denjenigen, der zweifelt - wenn das so easy wäre, gäbe es solche Foren nicht ;) Sinnvoller ist es, zu versuchen, ein neues Bewusstsein zu schaffen.
Witzigerweise klappt es dann oft, die körperliche Veränderung (wenn dann noch gewollt) herbei zu führen.

ich kann mich dem nur anschließen. lern dich selbst zu mögen wie du bist, dann tun es auch die anderen. alles Gute für dich :)

Ich kann dich gut verstehen, wenn auch mit einem etwas anderen Hintergrund.
Klar spielt(e) bei mir lange Jahre auch das Gewicht eine Rolle, weil ich damit haderte, aber bei mir kommt noch hinzu, dass ich aufgrund div. Erfahrungen Probleme damit habe, jemanden und eben gezielt Männer an mich heran zu lassen.
Das kann man auch nicht eben so abstellen, das braucht Zeit und - wie du hier schon mehrmals gelesen hast - man muss sich selber voll und ganz und ohne Zweifel akzeptieren. Und bereit sein, auch mal Schritte zu gehen, die man sich auf Anhieb nicht zutraut.
Geht es schief - akzeptiere auch das! Es gehört dazu, hat dann aber nichts mit dir zu tun!

Ich schäme mich oft noch für meinen Körper, teilweise wegen dem Übergewicht aber bei mir kommt noch hinzu, dass er überall mit Narben übersät ist. Doch wenn diese Scham kommt, sage ich mir, das bin ich und wer das nicht akzeptieren kann oder will, der soll es lassen. Ich zwinge niemanden, die Zeit mit mir zu verbringen.
Klar ist der intime Kontakt was ganz anderes und während ich im Alltag damit besser umgehen kann, hat man bei körperliche Nähe und Nacktheit eben doch andere Gefühle und Gedanken.
Doch wer dich als Mensch so annimmt wie du bist, der akzeptiert auch deinen Körper.

Ich weiß, das ist leichter gesagt wie umgesetzt und ich habe selber lange dran arbeiten müssen. Aber es lohnt sich.
Versuche, dran zu arbeiten, entweder allein, mit Freunden oder mit professioneller Hilfe.

Ich drück dir die Daumen, dass du die ersten Hürde überwinden kannst, die, die folgen, sind dann nicht mehr so hoch, auch wenn man mal die eine oder andere beim Überspringen einreißt ;-)

Liebe Cydonia,

ich kann Deine Sorgen und Nöte durchaus verstehen und nachvollziehen...
mir ging es nicht anders. Ich konnte mir einfach nicht vorstellen, dass ein Mann meinen ach so unvolkommenen und unhübschen Körper lieben könnte.

Rubensfan.de hat in mir die Wende eingeläutet!
Ich habe hier viele nette Menschen kennen und lieben gelernt, Männer wie Frauen. Es sind wunderbare Freundschaften entstanden, die mir den Rücken und mein Selbstbewußtsein stärken.

Durch die eine oder andere Affäre habe ich gemerkt, ICH bin hübsch und attraktiv! ICH gefalle Männern!
Und nicht nur, weil ich so schöne innere Werte habe, nein, auch meine Hülle macht Männer an.

Mein Tipp für Dich:
Lass' Dich einfach mal auf was ein...
Es wird vielleicht nicht gleich die große Liebe sein, aber es macht DICH stark und schön, innen wie außen.

Und noch ein gut gemeinter Rat von einer schon älteren Frau:
wenn Du viel abnimmst, wirst Du nicht automatisch selbstbewußter und schöner leider auch nicht.
eine pralle Prinzessin ist nämlich 1000 mal schöner, als eine dünne schrumpelige.

Liebe Cydonia,

ich kann dich so gut verstehen...ich habe ein ähnliche Geschichte hinter mir...und ganz vorweg...alles, was du hast und brauchst, steckt bereits in dir und du bist perfekt, so wie du eben bist, denn alles ist ein Ausdruck dessen, was eben da ist und VON DIR angeschaut werden möchte. Deine Gefühle lesen für mich auf den ersten Blick sehr komplex...und ich möchte dir sehr gerne anbieten, mit mir privat zu schreiben....

Ich habe einen langen Weg hinter mir....und wahrscheinlich auch noch vor mir...ausgelernt hat ja niemand und man ist immer am wachsen und lernen...ich kann dir, aus meiner eigenen Erfahrung heraus sagen...es kann anders werden....ich bin das beste Beispiel dafür....

Ich behaupte mal, dass ich immer schon mit diesem Gesicht herumgelaufen bin ;)...dennoch, wurde ich nie wahrgenommen....und das ganz unabhängig von meiner Figur....ich habe Bilder von mir, da war ich 20 Jahre alt...hatte süße 80kg und war wunderschön...war aber eben auch von Menschen umgeben, die mir MEINE Meinung über mich selbst immer wieder vor Augen führten und bestätigten.....ich mochte meinen Körper nicht und hätte mir niemals nur vorstellen können, ihn anzunehmen und zu lieben und dementsprechend war ich unsichtbar und uninteressant....ich war früh mit meinem Exmann zusammengekommen...Sex war halt da, aber eben nichts besonderes....ich hab halt mitgemacht...ich kannte es ja auch nicht anders...weil mir der körperliche Bezug zu mir selber fehlte....die Gründe dafür können ganz vielfältig sein....und oft liegen sie schon weit in der frühen Kindheit....ich lebte so ganz gut...ich hatte mich ans Unsichtbarsein gewöhnt...ändern tat es sich, als meine Kinder geboren wurden....denn diese Liebe war bedingungslos....sie hätten mit Hakennase, Warzen und sonstigen Entstellungen auf die Welt kommen können....für mich waren sie die schönsten Menschen auf der Welt...und so ging das auch auf meine Umwelt über....und irgendwann hab ich mich im Spiegel betrachtet...ich war mir meines Wesens immer sehr bewusst, aber Zu Hause in meinem Körper habe ich mich nicht gefühlt....danach fing meine Arbeit mit mir selber an...mein Leben veränderte sich von Grund auf ( ich kann dir gerne in privatem Rahmen davon erzählen)...ich löste meine Päckchen aus Kindheitstagen nach und nach auf...sah das verletzte Kind in mir...und auf einmal...da war sie da, die Selbstliebe...die bedingungslose...

Ich finde mich körperlich wahrlich immer noch nicht total toll und schön....aber ich bin im Gesamtpaket einfach schön...so wie es im Grunde jeder Mensch ist....und ich bin in mir Zu Hause...ich bin nicht mehr so ungnädig....und Makel dürfen sein...ich bin wunderbar weich und kuschelig....und hey...mein Körper hat zwei wunderbaren Wesen das leben geschenkt...und ja...ich habe eine Beziehung zu mir selbst aufgebaut...und dazu gehört auch die gelebte Sexualität...die einfach sehr wunderbar sein kann...und das steht wirklich jedem offen, egal, wie man ausschaut...denn auch das beginnt bei einem selber....

Da einen Anfang zu finden ist immer schwer...aber für s erste....tu dir Gutes....in dem Sinne, dass es für dich alleine tust...ein Schaumbad....eine Massage...ein WellnessWE....ein wenig Sport...richte dir dein Essen schön an und koche es mit Liebe....und selbst, wenn das Dinge sind, die man anfangs nur widerstrebend tut....tu sie...meiner Erfahrung nach zieht das Gefühl nach....nimm dir vor, dich jeden Morgen im Spiegel anzulächeln und dir sagen, wie wunderschön du bist ....das mag albern klingen....aber manchmal muss mal alte Konditionierungen und Gefühls- und Verhaltensmuster durch aktives , sich zugewandtem Handeln austricksen...und je öfter du diese Pfade beschreitest, umso selbstverständlicher wirst du sie gehen und irgendwann kostet es keine Mühe mehr....und dann bist du selbst im Jogginganzug, Haarknoten und komplett ungeschminkt der allergrößte Hingucker, weil du das ausstrahlen wirst...Sexiness, das ist ein Gefühl, das von innen kommt...und klar...Bestätigung von Aussen, die kann hilfreich sein und ein Katalysator....aber im Grunde ist sie schon da....weil wir bedingungslos liebend auf die Welt kommen....und alles was schon da ist, muss nicht neu erlernt werden....sondern wiederentdeckt....und das gilt auch für die Liebe um eigenen Körper....

Ich wünsche dir echt alles Liebe...du bist noch jung und dir stehen alle Wege offen :-)....

@ Maiglöckchen 1980 : Sehr schön und liebevoll geschrieben !!!

@Cydonia : Dir alles Liebe, ich drücke dir die Daumen.

Ich kann mich erinnern, als ich vor 15 Jahren mal über 35 kg abgenommen habe und anfing zu den "Schlankeren " zu gehören, daß ich plötzlich ganz andere Probleme mit mir selber bekam, als zuvor. Ich konnte nicht mehr alle Probleme und Dinge, die ich an mir selber ablehnte, vor mir selber auf mein Übergewicht schieben. Ich mußte mich wirklich mit mir selber beschäftigen. Ist das "Dick sein" nicht oft auch ein gutes Ventil, sich nicht mit dem Thema "Selbstliebe" ausreichend zu beschäftigen ??? Mein " Dick sein" ist an sehr vielem generell Schuld.... da kann man sich gut "drin" vor dem Leben verstecken !?!?
Selbstbewußtsein heißt ja eigentlich nur, sich seiner selbst bewußt zu sein. Selbstwertgefühl ist da ein ganz anderes Thema. Selbstliebe ist ja schon für Fortgeschrittene, sozusagen das Matterhorn. Selbstachtung und ein gutes Körpergefühl, verbunden mit einem erotischen Bewußtsein bis hin zu "sich mit Speckrollen" sexy zu fühlen und dies auch auszustrahlen, das ist eine echte Herausforderung. Also schon mehr der Mount Everest. Dies ist eine innere Haltung und die kann wachsen. Aber nur, wenn man sich traut. Und sich auf den Weg macht, also "Bergsteigen" übt. Ggf braucht man Anleitung und Hilfe...."Schulung/Training" . Und dafür gibt es Profis. Z.B psychologische Kurzhilfe, um mal zu schauen, wo die inneren Knoten bzw Blockaden ggf sogar Traumata sitzen.
Ich denke mal ein guter Weg ist schon mal begonnen: Reden , sich austauschen und durch andere Blickwinkel eine andere Sicht auf die Dinge bekommen.
Viel Glück und Mut auf deinem Weg.

Nachdem meine Vorrednerinnen alle sehr einfühlsam waren und es hoffentlich schon geschafft haben, dein Selbstbewußtsein etwas zu stärken, nun noch zwei ganz pragmatische Tipps:

1.) Nimm junge Männer nicht so ernst. Ein paar haben sehr stark "überhöhte" Erwartungen an ihre Freundinnen, was durch Hahnenkämpfe untereinander und die Medien noch gefördert wird. Das gibt sich, sobald sie wirklich mal eine Freundin hatten, die ihnen etwas bedeutet hat und nicht nur den starken Macker markieren wollen. ;)
2.) Schau dir Pornos an - gerade Amateurpornos. Mag sich vielleicht seltsam anhören, sieh es aber als Feldforschung. ;) Dort sieht man, wie Menschen beim Sex wirklich aussehen und man erkennt, was Menschen wirklich anmacht. Attraktivität und Anziehung definieren sich nicht allein über einen cellulitefreien Körper und den perfekten Busen. Auf einmal fällt dir auf, dass Pornos mit dicken - perfekt-unperfekten Frauen - hundertausende von Klicks haben. Männer reagieren trotzdem, oder gerade deswegen, weil sie es prall und füllig mögen, auf sie. Danach siehst du vieles entspannter. Ansonsten hilft auch ein Besuch in der Saune.... Manch vermeindlich wunderschöne Frau, wirkt nackt ganz schön fertig und ausgemergelt.

Versuch dich nicht so sehr unter Druck zu setzen. Irgendwann lernst du jemanden kennen, mit dem ist alles ganz einfach, weil ihr euch in Ruhe kennenlernen könnt.

Fühl dich lieb gedrückt.

Ich danke euch allen für eure lieben Antworten.

Es ist schön, nicht unbedingt gleich als völlig gestört abgestempelt zu werden.

Wenn ich mich zurechtmache, mich schön anziehe und ich mich gut fühle, wenn ich mich im Spiegel sehe, dann denke ich dennoch, ja, aber wenn jemand sieht, wie es darunter aussieht...

Klar, das ist auch viel Macke und sicher könnte ich eine Therapie vertragen. In meiner Familie sind viele übergewichtig und ich wurde von ihnen (paradox, mh?) seit jeher massiv runtergemacht und abgewertet. Das hängt sicherlich damit zusammen. Und auch was @dagmar sagt, kann ich total unterschreiben. Es ist so leicht, das Übergewicht für alles verantwortlich zu machen und dass man sich super dahinter verstecken kann.
Andererseits was ich bisher zweimal richtig verliebt, beide Male unglücklich und beide Male war das Übergewicht der springende Punkt und das ist auch keine Einbildung von mir.

Und @Kopfstand statt Purzelbaum das mit den "Männern" ;) in meinem Alter mag so sein. Männer in der 30ern kriege ich aber irgendwie nicht zu fassen und hier tummeln sich am meisten 40+, habe ich zumindest im Gefühl.

Ich habe eure Geschichten super gerne gelesen. Ich freue mich für jeden einzelnen von euch, dass ihr auch das Glück hattet, die richtigen Männer zu finden. Das liest sich toll und macht auf jeden Fall ganz viel Mut.

Naja, mit "Selbstliebe" kommt man auch nicht weit, wenn man keinen hat, der einen AUCH gut findet. Bei MIR war das so, dass ich mich erst "im Alter" mit mir abfinden konnte bzw. es hinnehmen konnte, wie ich nun mal bin / aussehe. Hat alerdings auch eine sehr lange und komplexe Geschichte bei mir. Sehr geholfen hat mir früher, als die ersten Männer mich gut fanden (aber nicht so, wie ich es gerne wollte, was wiedeumr sehr schlecht für mich war). Aber wenns nie ´läuft wie man will , ist man doch nicht zufrieden und es macht einen kaputt!Da kann man besser alleine sein...

Man muß schon mit sich selber im Reinen sein - ja, das ist wichtig! - und sich sagen "Das bin ich und fertig". Alles andere mit vergleichen usw. macht nur unglücklich.....Man muß alleine durcn und ggf. was ändern- wenn man´s ändern kann.

Da hast du wohl recht nur von selbstliebe leben geht nicht. Ich hab gelernt das jeder Mensch ob dick oder dünn seine fehler hat. Und ich hab sie lieber äußerlich als im kopf. Begegne diejenigen die dich wegen deiner figur runtermachen wollen mit einem lächeln. Grade vorgestern hats bei mir auch wieder einer versucht. Bzw er hat so laut am nebentisch über "dicke" gelästert das ich es mitkriegen musste. Hab ihm dann mit einem spruch im ganzen lokal blosgestellt und es war ruhe. Ich weiß auch aus eigener erfahrung das es rückhalt braucht um so selbstbewusst zu sein aber mit echten freunden im rücken geht auch so etwas und um ehrlich zu sein schäm dich nicht wegen ein paar kilo zu viel. Denk immer daran nur Hunde spielen mit knochen ;). Mach das was dir spaß macht steh auf und geh raus und zeige jedem das du eine Frau bist die weiß was sie will.

Ich finde es irgendwie unfair zu sagen, dass es mir an Selbstliebe fehlt. Ich weiß nicht, das stört mich. Das ist so schwarz und weiß. Ich liebe mich ja schon, nur meinen Körper nicht. Das sollte ja eigentlich nur ein Teil meiner selbst sein, oder?

Und das hier ist ja auch wie ein Biotop, klar, hier stört sich vielleicht keiner dran und findet es im Gegenteil, auch ganz toll dicker zu sein und einen dickeren Partner zu haben, aber mir fehlt total der Bezug zur "richtigen Welt".
Auch wenn sich das jetzt total gegensätzlich, schon arrogant anhört, aber wenn da draußen so viele Männer rumlaufen, denen das gefällt, dann weiß ich nicht, warum sie mich nicht wollen.
Und ich denke nicht, dass ich keine Selbstliebe oder Unsicherheit ausstrahle. Ich bin ein fröhlicher, selbstironischer Mensch. Mach mich zurecht, zeige Dekolleté, lächle.
Wenn man mich anspricht und mich dann blöd findet, ist das absolut okay, aber soweit kommt es ja nicht, was mich dann wieder zu meinem Hauptpunkt bringt - ich bin zu dick, darum will mich keiner.

Ich bin zu dick - darum will mich keiner

Das ist, mit verlaub, totaler quatsch!
Ich kenne so viele schlanke, nette und gut aussehende Menschen, die ewig Single sind. Die partnersuche scheint allgemein nicht so einfach zu sein.