Habe gerade die Vorschau gesehen, angeblich haben die beiden Handelsfachpacker etwas gemacht, was einmal Hand und Fuß haben wird.

Rosinante, ich fand die Blonde auch toll, bin gespannt ob der Fitness-Guru nicht doch die Rote nimmt ...

ich Verzweifel für Biggest Looser zu dünn und für Schwiegertochter gesucht zu Normal

aber ein Container Post würde mir schon gefallen.

umso besser, kurtchen!
je grauslicher du quäkst, umso mehr wirst du die herzen der flotten mädels erweichen. frauen haben ja bekanntlich ein helfersyndrom.
vielleicht kriegst du dann ja auch so ein in tarnklamotten mit passendem hütchen gehülltes ätherisches wesen ab, das sich auf der suche nach dem passenden gegenstück unrasiert durchs leben quält. na? so ein flotter schnäuzer? wäre das wohl nix? ;o)

@albatross

Einen Beerdigungsanzug habe ich nicht, aber vielleicht passt der von meiner Konfirmation noch, ist zwar schon länger her, werde ich aber mal probieren, ob der noch passt.

Ausserdem sehen Gummistiefel zu Anzug ziemlich albern aus, und singen kann ich auch nicht.

@ fightclub:
vielleicht würde deine mama sich für dich auf die suche begeben, wenn du einen kleinen an der waffel hättest? magst du dir nicht schnell was zulegen?
ich meine, bevor die perle der weisheit am ende der sendung mit ihren wunderbaren gedichten womöglich noch vergeben ist ...? solltest du dir überlegen! sie malt wunderbare bildchen und verschenkt genauso begnadete gedichte! (reim dich oder ich fress dich)

@ kurtchen:
aber nur, wenn du in deinem besten (beerdigungs?) anzug den leierkasten leierst und dazu deine quäkende stimme ertönen lässt!
vielleicht bringt dir dann auch jemand bei, wie man ordentlich knutscht ...? ;o)

Ich werde mal Muttern beauftragen, mal eine Bewerbung für die nächste Staffel zu schreiben, vielleicht kriege ich dann auch eine Thai-, Schoko oder Sambamieze ab !!

Na dann einfach mal ne Bewerbung für die nächste Staffel abgeben...dann bekommste ja nen Container an Post...da wird die Richtige schon dabei sein.

richtig die hatte was, würde mir auch gefallen ....

aber keine Chance meine Mutter sucht keine Frau für mich.

also.... ich fand die Blonde von dem Bodybuilder Typ richtig richtig hübsch !!

Und auf den ersten Blick auch total nett

wollte ich nur mal in den Raum schmeißen :o)

@ Niedersaxe:
aaaaaalso! der bodybuilder macht nen netten eindruck und der piaggio ist einfach knuffig. er ist mir schon deshalb äusserst sympathisch, weil er sich mit dem windbeutel bekleckert hat - das könnte ich gewesen sein *öhm*.
der friseur wird sich noch wundern über die samba-tante. das muntere getue ist jetzt vielleicht noch ganz niedlich, aber wenn die sich erst mal in seinem leben breit gemacht hat, hat er nicht mehr viel zu lachen. da hilft es dann auch nix mehr, käse in würfelchen zu schnippeln. mir täte nur seine mama leid: deren leben würde dann sicher auch gleich mit fremdbestimmt werden.
der pony-besitzer war ja wohl leicht überrascht, als die eine gleich mal mit dem pferde-hänger vorgefahren ist. meine güte! da ist ja "mit der tür ins haus fallen" harmlos dagegen!
aber das beste waren wieder die beiden handelsfachpacker mit der tränenreichen abschiedsszene und "ich liebe dich". ich könnt mich kringeln. nach einer woche wissen die schon, dass das schicksal sie zusammengeführt hat. prospekt, prospekt.

übrigens, Niedersaxe: auch dir ein aufrichtiges "prospekt, prospekt". endlich mal ein mann, der zugibt, dass er weiss, worüber er lästert, und nicht scheinheilig so tut, als ob er die weisheit mit löffeln gefressen und so zeuch niemals nicht geguckt hätte! ;o)

Der Italo Möchtegernmacho mit mit dem Piaggio Kastenwagen mit Mamma und den Damen in der Disco, ohne Mamma geht nix.

Am besten war der Friseur mit der Sambabraut, während Blondie immer mehr ins Hintertreffen gerät.

Der Ponybesitzer scheint ja als einzigster der Kandidaten halbwegs auf dem Boden geblieben zu sein

Was erwartest du von den beiden, im Gegensatz zu denen ist jede 5 Watt Energiesparleuchte ein Flutlichtscheinwerfer.

Na das ist mir schon klar, dass da vor laufender Kamera nichts stattfindet, wäre die falsche Szene zur falschen Sendezeit^^

Aber wo ist denn bei so einem gruseligen Teil der Stil? Ach, ich vergaß... wir sind im Vorabenprogramm von RTL, da ist halt nix mit niveauvollem "plopp" :-))

@hora-Li

Solange ein Filmteam mit im Bad ist, geht doch sowieso nix.

Ich hatte ja vor, mich auch mal bei Inka Bause zu bewerben, aber ich glaube, daß lasse ich lieber sein, lächerlich machen kann ich mich so auch, dann aber nicht vor einem Millionenpulikum.

das wars für heute und jetzt warten auf nächste woche und hoffen das es wieder so nette badeszenen gibt ;-)

Aaaahh... dieser Korkenzieher... diese Geräusche! *lachwech* Wer kommt denn auf die Idee, so ein furchtbares Teil in SO einer Situation zu benutzen?!?!?

Da geht ja gaaar nix mehr *lol*

Großes Kino ....

@ Ruhrpottnelke:
war mir im nachhinein auch unverständlich, aber in dem moment konnte ich nicht den finger auf der fernbedienung bewegung und war nur noch entsetzt über soviel ..., ja was denn eigentlich?
zuerst dachte ich, mama wäre irgendwie krank (schlaganfall überstanden oder ähnliches), aber dann dachte ich, nee, die ist wirklich so ein geistesblitz - und diese gene hat sie offenbar an den stieseligen sohnemann vererbt.
hör mal, das darf doch wohl nicht wahr sein, dass mama vor zwei keifenden hühnern am frühstückstisch flüchtet und in der küche leise weint! ich hätte die krawallschachtel hochkant rausgeschmissen und nicht den türenschlagenden auszug der verschmähten abgewartet! nee nee nee ... *kopfschüttel*
aber ich denke, wir können in aller ruhe das ende des sensationsfernsehens (wer ist der grösste messie? wer hat den meisten müll auf kleinstem raum? wer blamiert sich unsterblich vor der fernsehnation?) abwarten, schliesslich haben sich ja schon die meisten talk shows totgelaufen - und das, was noch läuft, ist schliesslich von interesse für die fernseh-nation: lügendetektor- und vaterschaftstest! ich schmeiss mich hintern zug ... ;o)

Albatross, an der Stelle hatte ich ausgeschaltet, konnte ich mir nicht ansehen

da gibt´s aber sicher noch eine steigerung. ewig können sie ja nicht minigolfen und tretboot fahren.
ich würde mich nicht wundern, wenn das ganze richtung big brother kippt und man dann die kandidaten unter der dusche oder beim fussnägel schneiden zugemutet bekommt.
ja ja, ich weiss schon, selber schuld, der fernseher hat schliesslich einen knopf zum ausschalten. aber vera muss sich doch immer wieder was einfallen lassen, und hochgeistiger wird´s sicher nicht werden.
und so wird die nation sicher auch heute abend wieder gebannt vor der glotze sitzen und warten, ob bei den knutschenden handelsfachpackern (selbstverständlich en détail und in grossaufnahme *schauder*) wieder mama reinplatzt und aufkreischt "was macht ihr denn da?" ;o)

Den Toast von Maik fand ich auch auch überwältigend *Ironie*. Mit wenig die Damen sich aber auch zufrieden geben. Eine Scheibe trockener Toast und sie flippen aus. Aber immerhin hat er diesmal gleich an die warme "Muh" gedacht. Ehrlich, mir würde eine Scheibe Toast mit nichts drauf morgens nicht reichen. Aber wahrscheinlich war sie milde gestimmt mit der Aussicht auf das Frühsücksbuffet im Hotel am nächsten Tag. (Endlich mal wieder richtig reinhauen!)
Was ich wirklich schrecklich finde, wenn die beiden Handelsfachverpacker knutschen. Ich finds so eklig und ich muss jedesmal weg gucken.
Bei Tsven sind die Gehirnzellen ja auch schon alle tiefer gerutscht.
Irgendwie finde ich, geht die Luft so langsam raus. Immer das gleiche: Mollige müssen Badeanzüge einkaufen, das Geknutschen von den Handelsfachverpackern und die Massagen.

also Honey, wenn das jetzt Marcos Mutter liest, bekommt sie wieder einen Heulkrampf... und dann spielen sie wieder "Adams family" im Hintergrund.....
(mein Gott was bin ich böse)
Ja und an DIE Monika erinnere ich mich... danke für die Nachhilfe.

also, ich hab mir jetz mal die letzte folge angeguckt xD
der marco ist wohl in den 80ern stehen geblieben. seine frisur ist echt grottig. wähhh <.<

lol
dann das trockene toast von maik xD
er hätte es lieber mit wurst belegen und einer gurke in herzform drauf legen sollen.

das war die auch recht dicke Frau mit dem raspelkurzen Haaren, Brille und Gitarre (sie spielte immer sehr christliche Lieder) die sich nicht regelmäßig wäscht bzw. Zähne putzt